SØNDAG
03 OKTOBER 2021 - 145 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA
Jeg spiste et måltid med mye
kalorier før jeg la meg. En liter melk og 350g müsli blanding... Omtrent 2000
kalorier.. Kansje 4500 totalt paa en dag... Jeg trengte dette... Men fikk
pustevansker... Vet ikke hvorfor.. Om hjerte, høyt blodsukker eller hva...
Våknet opp kl 04:50... Skjønte
ikke hvor jeg var hen, havnet inne på badet... Jeg vet ikke hvor lang tid det
gikk,men det gikk en god stund før jeg skjønte hvor jeg var... Det var
skikkelig ekkelt.. Faktisk redd... Jeg skjønte ikke hvor jeg var eller hvem jeg
var...Jeg så i speilet og kjente ikke igjen megselv... Det tok lang tid og
hente seg inn igjen... Jeg merker jeg ikke er heilt iform,litt forkjølet vondt
i halsen i tillegg til gangsperre...Merkelig.. Jeg tenkte på Veronika med en
gang jeg fikk Bevisthet... Ordet "familliar, altså kjent på engelsk) kom
til meg, hun er kjent, jeg kjenner deg sa hun... Det er ingen som kjenner meg
etter hun ble borte... Ingen jeg kjenner... Jeg har ingen og ringe... Der er
ingen... Det er snart vinter... Jeg har kommet inn på studier... Men jeg er
aleine i heile verden... Du kommer ikke inn på mennesker igjen sånn... Jeg
kjente en meget ubehagelig frykt følelse jeg overhode ikke har kjent før...
Kjenner...Jeg har en verden av religiøse folk som snakker om meg, og snakker om
Lucifer og Saten samt synd.. Jeg er borte i Verden... Levd i tankene sammen med
ei som jeg ble kjent med og hadde sex med som ble borte for 145 dager siden..
Som jeg bryr meg om og tenker mye på.... Har analysert begreper i 145 dager...
Som kjærlighet, forelskelse... En vei.. Leser det jeg skrev som ligger inn i
bibelen... Det vil drepe meg om hun blir borte... Hun var min vei inn i verden-
men hun ble borte... Jeg var på det CoWorking space området igår...Jobbet...Jeg
må jobbe med skrivingen og skrive min historie ellers blir jeg borte i
verden... Som han i Kirkens SOS sa... Skal du bli misjonær i Afrika? Noe sånt,
er år mye rykter og jeg er mye omtalt i heile den religiøse verden... Kristne,
Muslimer og Jøder....Tydelivgis... Jeg må få kontroll på tiden og penger..
Osv... Jeg er faktisk aleine i heile universet.. Jeg ber bare om at Veronika
kommer tilbake... "Ber" jeg tror ikke på et menneske jeg snakker
med.. Men jeg tror på bønn som en form for Affirmasjoner, man setter noe i
bevegelse... Tanker er energi... Energi har fysisk masse... Tanker er altså "ting"
- noe fysisk... Noe flytter fysisk på seg bare man ber.. Blander man bønn med
følelser tror jeg (vet jeg) at det når den underbevisste hjernen bedre.. Å
denne er på en måte en form for sender og motaker, for kreative impulser....
Det nærmeste man kommer med kontakt med "Gud".... Eller den
kollektive bevisten... Nå er det ensomhet og frykt, jeg søker ei som mest
sansynlig ikke har noe tanker om meg.. Pga jeg ikke er noe "sikkerhet"
eller noe nyttig.. Jeg ser den... Situasjon min er katastrofal om jeg ikke
lykkes med noe, jeg må ha penger for og ha noe betydning for denne jenten som
betyr alt for meg... Jeg må lykkes og lykkes mye... Det siste familiære "kjente"
har vært borti i 145 dager idag... Jeg har en sensitiv "helse", jeg
må ta vare på kroppen.. Den responderer på kost og trening... Jeg har spist og
trent vekk både astma, allergi, hjerte problemer, mage problemer. Og problemer
med blodsukker. Staten har "dekt over" leger, og forfalsket lege
erklæring opp imot min helse siden jeg ble løslatt... Tror jeg... Det er ganske
kompleks sak dette her....Men jeg tror kroppen har en evne til og heale seg
selv - det krever bare fokus... Positiv energi... Som i Kristus mysteriet...
Tro kan flytte fjell, gå på vann... Vilje og tro... Der to eller flere ber,
osv... Det er loven om organisering... Mastermind prinsippet til Napoleon Hill
etc...
Jeg er motivert til og få til noe
nå... Tilstanden av ekstrem liden skap for suksess... Jeg søker rette laget...
Organisering... Dit ord er et lys for min sti... Innsikt til og ta de beste
valgene... Opp imot verdier... Jeg må jobbe med organisering av uken min....
Økonomi.. Ta noe bank utskrifter... Få kontroll på forbruk og inntekter. Se
hvor mye penger jeg trenger... Gud er med meg... Jeg må øke standarden mye...
Gi gi og ta kreditt... Jeg føler Gud er med meg... Men der er motstridende
krefter... Men Gud viser vei, i Kristus Mysteriet som er Guds kropp på jorden
og den åndelige Guds høyre hånd... Dette er interessant... Organisering er
nøkkelen her...
Jeg så igjennom posten min. Med
ettertanke i samtalen med han fra den Norske Kirken. Im jeg ikke skulle velge
human etisk forbund. Om jeg ikke var forsker. Der kom blad fra
Forskerfurbundet, samt human etisk forbund i posten Sammen med mot rusgift.
Begge disse bladene har jeg ikke noe aktivitet opp imot. Det er merkelig hvordan
noen heile tiden ser ut til og styre min post. Det var omtrent bare artikler om
aktiv dødshjelp i bladet fra human etisk forbund. Om dette er skomatisering,
eller hint fra religiøse organisasjoner eller andre.. Det er ikke lett og si...
Når man står i så mye overvåkning og forfølgelse som meg.. Deler mulig
det er nettopp den ortodokse kirken eller katolske jeg skal organisere
meg opp imot.... Det er vanskelig og si... Alt er dualistisk... Det er fra
kristne jeg har møtt mye motstand for min entreprenør virksomhet og
studier/forskning... Mine planer...
Jeg må jobbe mer med organisering,
og yte best mulig under press og konkurranse.. Det er Kansje en svak side jeg
har... Sterke og svake siden.. Rein maskulint er idioti, rein feminist er
følelsesmessig og kun strategi.. Man må finne en mellom vei... Det er det Logos
er.. Organisering av Den Ultimate Realiteten.... Forening med Loven om Liv
(loven om tiltrekning)...
Jeg leste litt om en eldre dame på
86, i human etisk forbund.. Eller yngre dame... Hvem vet... Men hun snakket om
og ikke finne Gud.. Gud er ikke den person som snakket til deg pluttselig...
Det er kreativ inspirasjon... Det er ikke et bokstavelig helvette eller
himmel.. Hun snakket om arbeid på psykiatrisk avdeling der det var innlagt
mange med "psykoser" opp imot religiøse trosretninger - det er ikke
ulogisk, folk som bruker for mye tid på tenking.. Mange trodde de var "Jesus"...
Det ser ut til og vær det mange som studere bibelen havner mot, at de er en
budbringer eller profet osv... Loven om liv.. Egoet søker og løfte segselv
opp... Men det er nok det samme med forskning på andre områder, for mye fokus
på det store alten kan nok gi de fleste "psykiske" utfordringer.. Man
må vær endel i den fysiske verden.. Leve....
Jeg må jobbe mer med fokus på og
skape ressultater.. Personlig utvikling...Studier av Napoleon Hill og Anthony
Ribbins systemer...
-------------------------------------------------------------------
MØTE MED TEOSOFISK SAMFUNN I NORGE
IDAG:
Teosofisk
Samfunn (dannet i 1875), med sitt internasjonale hovedkontor i Adyar i India,
har tre formål:
1. Å danne en kjerne av
menneskehetens universelle brorskap uten hensyn til rase, tro, kjønn,
samfunnsstilling eller farge.
2. Å oppmuntre til sammenlignende
studier i religion, filosofi og vitenskap.
3. Å undersøke naturens skjulte
lover og menneskets latente krefter.
Hva var bakgrunnen for disse
formålene? Hvilke drøftelser fant sted i Samfunnet, som førte frem til ordlyden
i formålene (i 1896), slik vi kjenner dem i dag. Må vi først og fremst se og
forstå tilblivelsen av dem i lys av deres historiske kontekst? Er disse
formålene like aktuelle for oss som lever nå?
Disse og andre spørsmål vil bli
drøftet og forsøkt besvart i Jan Helges foredrag «Teosofisk Samfunns tre
formål».
-----------------------------------------------------------------------
Jeg fikk noe inspirasjon fra møtet
ved Sienna idag. Var ikke heile tiden. Men jeg ble inspirert. Jeg kom meg
tilbake. Å rett på trening. En dude som trente på 190kg i knebøy uten belte. Et
par reps. Det vare ikke så dype knebøy. Jeg har kjørt den type knebøy selv
ganske tungt, endel tyngre. Men aldri uten belte. Sterk rygg.
Skippet knebøy og tok noen
frivendinger og skuldre først... Styrken kommer meget fort tilbake. Selv om det
er kjedelig med tilbakesteg. Så hadde jeg ikke kommet så langt i sommer. 4 uker
er styrken forbi der jeg var. Må bare holde ting kontinuerlig. Jeg har ikke råd
til perioder med sånne tilbakesteg. Måneder uten mat er kritisk. Fy søren. Jeg
lever på en knivegg. Alt eller ingen ting. Død eller seier. Jeg bryr meg ikke.
Liv eller død. Jeg tar ikke noe komprismisser.. Sånn er det bare.. Min
livsvilje er der ikke uten min egen motivasjon.. Den er heftet i en tråd nå...
Tynn tråd...
Det blir en dyp analyse av
begrepslære jeg har drevet med i sommer opp imot følelser for Veronika.
Kjærlighet samt forelskelse. For MEG gjør dette Veronika til en meget spesiell
person. Hun har fått og har en MEGET stor betydning i mitt liv. Hva hennes
tanker er om dette vs hva hun sier. Vet jeg ikke. Jeg vet ikke hvordan hun har
det. Hvor hun er. Det bekymrer meg om hun ikke har det bra. Når jeg har det
bra. Når jeg ikke har det bra, savner jeg henne mest. Man blir den man er ut
ifra sine egne tanker og handler, vist man skriver og deler dem. Vist ikke kan
man lett bli den omgivelsene gjør deg til. De kan til og med ilegge deg tanker,
intensjoner og mål. Det er viktig og skrive sin egen historie. Sette sine egne
mål. Gå sine egne veier. Gud er med meg. Jeg holder meg til sannheten og lyset
fra den ultimate realiteten foren med Logos (Guds ord). Mine intensjoner og
tanker er delt. Jeg har skrevet ganske mye.
Jeg har sittet litt nede på
CoWorking Space og jobbet med skrive kurset (etter trening paa McFit) det
kurset er veldig interessant... Jeg har kommet LANGT med skriving og
Norsk/Engelsk siste årene... MEN jeg ser mer og mer hvor mye jeg har mistet ut
fra en oppvekst og et liv i mye isolasjon. Hvor mye man lærer i grunnskolen som
jeg ikke har fått lært, som har med "generel allmennkompetanse" bygge
opp historier osv.. Jeg skrev aldri dikt osv osv.. Så for meg er dette med
skriving noe nytt... Selv etter de årene med skriving og studier siden 2016...
Så er jeg sikkert på nivaa med en ungdomsskoleelev opp imot og skrive
historier.. Naa er der nok mye forskjeller.. Og der er Universitets studenter
med mitt nivaa også. Samt jeg har økt min kompetanse MYE bare i sommer opp imot
skriving.. Men oppvekst og skole er viktig for og faa en bra start i livet på
alle maater... Noen lærer mye av og vær veldig sosial.. Jeg har mye kunnskaper
på området trening og personlig utvikling, filosofi osv fra ung alder.. Naa har
jeg bygd opp en ganske bra allmenn kompetanse i godt voksen alder... De årene
med isolasjon har styrket mine kunnskaper meget mye... Forskjellen på en
historie og et plott. Et plott er en historie med aarsakssammenhenger. Heilhet.
Jeg har ikke heilheten i min egen historie. Jeg min egen synsvinkel. Å mine
motivasjoner og intensjoner osv. Det gjør ikke de som observerer deg. De kan se
hva du gjør og hva du sier. Men de ser ikke hvorfor. De ser ikke hva du tenker
og hva du ønsker. De kan danne seg en egen oppfatning. Å de kan tillegge deg
intensjoner og motiver. Vist du ikke kommuniserer med folk eller skriver din
egen historie. Så vil andre lage den for deg. Jeg begynner og få nytte av
fasilitetene her.. Jeg skal ta en knebøy økt nede her, så jeg får belastet
nervesystemet litt og benkpress. Får og få opp Max styrke. Så prøve meg litt på
fri benk og fri knebøy på McFit etter hvert. Jeg ser for meg kroppen er istand
til og kjøre tung benkpress og tung knebøy igjen etterhvert vist jeg gjør ting
riktig nå fremmover.... Å bygge opp en historie fra et holistisk synspunk er
interessant, men man trenger research eller fantasi eller begge deler. De
fleste stjeler eller låner mye fra andre som jeg har skjønt.
Har fulgt med på
Teosofisk samfunn i Norge sitt foredrag. Vært ned på CoWorking Space og jobbet
med skrivekurs. Men strøm tom. Jeg må få inn økononimsik støtte til
skriveprosjekt og forskning. Her må det skje noe. MEN jeg jobber med ting. Oppe
tidlig. Trener. Jobber. Snart studie start. Haaper jeg. Jeg er bekymret for det
går til helvette med og finne Veronika. Neste steg, jeg må få til noe genialt
skal hun like meg. Hun vil ha økonomisk sikkerhet tror jeg. Mye penger. Jeg må vinne
den erstatningssaken saken ellers så er jeg rett og slett død. Det har vært
endel medvind. Å er medvind nå. MEN stormen er ikke over. Jeg savner henne
virkelig. Lei situasjon. Men jeg har ikke tenkt og legge det her tid side uten
og vite at det går bra med henne. Å jeg har heller ikke tenkt og gi meg på
erstatningssaken mot staten. Men der skjer mye rart. Kansje livet mitt er over.
Det vet jeg ikke. MEN jeg prøver. Jeg vet hva jeg ønsker og leve videre med og
ikke. Det er alt eller ingen ting nå. Det har vært en tøff sommer. Det har vært
MANGE tøffe år. Hvor motivasjon til og fortsette og leve har vært massiv
suksess. Jeg stoler på Gud. Ber mye. Jeg vil heller gå en A4 vei, det er et
veiskille i livet mitt dette her. Som jeg har forutsett ved valg av vei. Både
utdanning og prosjekter. Samt erstatningssøksmålet som jeg har jobbet med i
mange år. Fra mange vinkler. Jeg har gjort mitt beste. Folk ser ikke mine
tanker. Det vanlige livet ser mer spennende ut når man møter noen man liker.
Men tiden er kort. Veiskillet traff meg hardt. Veronika. Skikkelig hardt. En A4
jobb og min gjeld, hadde ikke vært bra nok for henne. Dette nederlaget, jeg kan
ikke tape denne kampen. Det blir mitt endelige fall. Å ikke kunne hjelpe henne
om hun har problemer, det er fatalt. Nesten like gale og finne henne og ikke ha
mer og vise til. Men jeg må finne henne. Jeg må vite. Jeg har oversteget alle
mulige grenser for sinnsyk dom. Men jeg er totalt likegyldig. Men samtidig har
jeg min forstand. Jeg er bare grenseløs i mine tanker og resoneringer. Hva jeg
deler. Jeg har ikke noe begrensinger. Alt er lys, var det Svitlana sa. Hun er
professor i matematikk. Hun har god innsikt i psykologi og Teosofi. Hun har
greie på dette her på et metafysisk plan. Hun studerer videre Kaballa. Hun er en
interessant dame. Jeg er ikke så flink med folk. Jeg vet ikke hvorfor Veronika
ikke likte henne heilt. Hun har mye penger. Hun bruker hode ditt.
Sendt fra min iPad
Comments
Post a Comment