Journalforinger fredag 01 oktober 2021

 FREDAG 01 OKTOBER 2021 - 143 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Sannheten er som en brølende løve. Det er ikke nødvendigvis en religiøs tanke. Disse menneskene og intensjonene deres åpenbares litt etter litt. Er de religiøse noe bedre en de ikke religiøse? Drives de relgiøse Kansje enda mer av disse kreftene. Misunnelse, hat, grådighet. Osv. Hvem sendte jeg en e-post til i desember 2020. Til den Ortodokse Kirken. Hvilket oppdrag "fra" Gud? Jeg så etter min bedre halvdel. Hvor kommer Veronika fra. Hun er døpt i den Ortodokse Kirken. Hun kommer da åndelig derfra. Ikke så religiøs tror jeg. Over hode. Det spiller ingen rolle. Hun vet hvor religiøs jeg ikke er. Jeg studerer disse religionene som han fra kirkens SOS sa. Da han spurte om jeg ikke skulle vurdere human etisk forbund. Mente han da opp imot Veronika? Jeg trenger ikke noe "forbund". Jeg hører ikke til noen av disse religiøse miljøene "kirkene". Jeg står registrert i den ortodokse (pga Veronika) jeg meldte meg ut, og inn i Holistisk samfunn før dette.... Tilbake til den Ortodokse pga Veronika.. Ikke at jeg er så religiøs..Men det fikk en åndelig betydning for meg... Heilheten...

De bruker begrep som "konkuranse" som unnskyldning til og drive undertrykkelse og forfølgelse. De evner ikke og se forskjell på begrep. Jeg vet ikke om "de" jobber i politiet, etterretning, hackere.. Eller hva.. Det er nok dualistisk som over alt.. Dette er farlig når man står i "lyset". Men sannheten er som en brølende løve. De som er imot deg vil åpenbares likt med de som er for. Sammen med intensjoner.

Kommer deg fra norske religiøse. Jeg vet ikke. Jeg er den jeg er. Jeg ser ikke etter og bli likt av noen som helst. Ved og endre hvem jeg er. Utenom Veronika. Sånn er det.

Jeg ville aldri søkt jobb som eskorte eller stripper. MEN jeg ser at folk har forskjellig smak. Prioriteringer. Min smak er som den er. Det vil ingen endre. Det er et dødt løp. Et løp man ikke kommer noen vei med. Jeg liker kroppsbygging og fitness for jeg søker perfeksjon. Det er kunst. Ikke prøv og endre meg Satan! Sånn er det... 

Det er maskuline og femine krefter. Det er interessant og se intensiviteten i dette fokuset de har. Hvor mye energi de bruker på ting som ikke tjener noe, hvorfor ikke bruke den energien på noe positivt? Hat føles bedre :-) kult....

Altså. Det er interessesant hva type lav intelligens som står bak disse kreftene. Det er styrt av følelser heilt klart. Det er feminine drivkrefter. Som responderer isteden for og reagere. Det er handling styrt av en reaksjoner drevet av emosjoner. Dette blir endel av min forskning og boken. Jeg forutså når jeg delte informasjon om min blogg, online.Om dette med Veronika osv. At de kom til og gå etter henne som faen, ikke fra det jeg publiserte online (men før). pga overvåkning av meg, vide det jeg skrev og ikke publiserte sammen med forfølgelse via alle rundt meg.Bank, Nav, Telefon. Alt de kunne gripe fatt i. Tydeligvis Adventister inn i bilde. De sinteste er de feite,stygge, de som er full i frustrasjon over kroppen sin. Det kan gått vær det er eldre damer som har født barn. Men jeg har sett dette sinnet, disse drivkreftene. De posisjonerer seg, de trykker ned de av det motsatte kjønn som stiger opp i en posisjon. Dette er satans drivkrefter. Det er rein ondskap.Det er posisjonering. Jeg har studert disse kreftene grundig i fengsel. Fra en posisjon hvor jeg satt i et bur. Blir du en av "vaktene" så starter denne rivaliseringen med det motsatte kjønn med en gang. Posisjonering. Angrep. I en boks er du ganske utsatt. Men du har mulighet til og studere individer. Jeg har brukt mange år på dette. Jeg leser mennesker og deres handlinger som åpne bøker. Flokk instinktet slår inn hos de smarte "med en gang" dette er sosial intelligens.. Derav, jo mer svakheter noen har. Jo flere forsvarsteknikker utvikler de. Det beste forsvar er angrep.

Jeg kom innpå MANGE av disse vaktene i fengsel. Jeg så dem som venner etterhvert. Men de var venner "en til en" i gruppen blir du spist levende. Før du blir akseptert inn i gruppen. Jeg ble egentlig de både i Bergen og Åna fengsel. Jeg satt lenge isolert. Men små grupper og verden har lik adferd.Sitter du i en boks er du mer utsatt. Er du ute i det fri, uten nettverk (venner) er du mer utsatt) har du ikke penger.Er du mer utsatt.

Forfølgelse kan legitimeres av mange grunner. Det kan brukes i flokkens rivaliseringsprosess. Jeg tror jeg har fått endel støtte i både Ukraina og Polen. Men disse prosessen er globale. Jeg merker forfølgelsen er ikke lokalisert i en nasjon. Det kan vær pga religiøse miljøer dette spres ekstra fort. Som han i Kirkens SOS sa.

Din sosiale verdie går på mange ting. MEN jeg tror disse kreftene tar fullstendig av. Det oppstår ut av "misunnelse" hvor han. Hvorfor ikke meg. Hvorfor de. Hvorfor ikke oss. Organisering er enste måte og overleve disse gruppe kreftene. På sikt. Menneskerettigheter sikrer disse verdiene. Hver enkelt gruppe har sine normer. Bryter du disse komme sosiale sanksjoner. Jeg har sett generelt. I pinsemenighetene, og menigheter i Norge generelt. Adventister også. Der er endel Nordmenn som gifter seg med yngre jenter. Sikkert kvinner med yngre menn også. Men vist du blir sett som en av dem "lokale". Slår nok disse kreftene inn. Ganske fort. Merkelig med disse sosiale drivkreftene. Jeg utnytter dem selv. Jeg beholder mitt norske pass, for det har en sosial verdi (mest en økonomisk verdi) en så lenge. Er Norge et land med mye penger. Det er mulig min støtte opp imot Veronika eks da kommer mest fra Norge, men forsvant pga hun ikke var interessert i Norge. Ikke vet jeg. MEN jeg merket det var mange som var "på" henne, som de jentene jeg traff i Kiev også. De var "på" dem med en gang. De satt de to jentene opp imot hverdandre, så de konkurerete om meg. Jeg vet ikke hvem, men det virket som advokater, som religiøse miljøer, leger osv. Kompleks forfølgelse. Jeg skjønte dette kom til og treffe Veronika også. Lenge før jeg publiserte alt i bloggen. Jeg vet det traff henne (som ikke var intensjon) men jeg viste angrepene kom, og jeg var sjanseløs. Underbevisteten så med en gang jeg elsket denne jentene.Ikke bare utseende. Bevistheten jeg fikk i 2018 kom etter lengre tid med en bønn som innehold bland annet "se sannheten i mennesker og situasjoner". Veronika støttet meg "med energier" de lyver ikke. Men hun er et smart sosialt menneske. Jeg dømmer ikke hennes handlinger uansett, for jeg vet hun skal overleve i en flokk i et samfunn.Jeg hadde ingen styrke og vise økonomisk eller fysisk der og da.

Jeg kommer til og skrive om disse tingene i min bok "en åndelig reise til Veronika" dette er viktige ting. For min del. Disse kreftene tok tak den dagen jeg var ved den norske ambassaden og den polske banken. Hvordan vet jeg ikke heilt.

Disse damene jeg snakket med i kirkens SOS tidligere ei sommer. Det var veldig fornøyd med at jeg ringte dem. De likte ikke styrken jeg hadde i situasjonen samme hvor ille den var. De ville se meg nede. Det merket jeg godt. Jeg ringte for og delvis bevare "forstand" pga isolasjon. Jeg forsøkte og få psykolog bistand før og etter prosessen med barnevernet i april. MEN jeg hadde mye mer nytte av Veronika en noen som helst psykolog. Men en psykolog skriver ned ting, så du har "dokumentasjon" du kan ta med deg videre i prosesser. Noe jeg har lært. Ikke at jeg ser psykologi som verdiløst. Jeg ber om at denne Polske advokaten faktisk støtter meg.

Jeg vil vær i det miljøet hvor jeg "kan" vær med Veronika. Dette er kompleks. For du blir den du er, sammen med andre mennesker. Du kan vær en totalt annen person i en annet gruppe. Ut ifra hvordan folk omtaler deg bare. Du blir hvem du er. Men skal man skape ressultater så må man ha sosial fleksibillitet. De teknikker man lærer i NLP osv. Sosialt intelligente mennesker har brukt disse teknikker i alle tider. NLP grunnlegerene har bare studert disse menneskene som er dyktigest på dette, og laget et system for det. Jeg observerer bare alt fra utsiden.Som jeg har gjort i flere år nå. Jeg driver en form for "ånds forskning" religiøs og sosial forskning. Dette har jeg gjort under heile min soning. Men jeg har stort sett studert fra siden. Mer og mer, jo mer jeg har lært og våknet opp etter min bruke av da spesielt resept foreskrevne medisiner. som jeg faktisk mener er de som skaper MEST skade. Da tenker jeg på type anti depressive medisiner, anti psykotiske medisiner. Disse stoffene skader virkelig hjernes sanse organer. De blokkerer og ødelegger essensielle funksjoner for og vær et resonnerende menneske. Det samme gjør disse benso preparater (angst medisin) men ikke fult så ille. Det er rart at de værste stoffene skrives ut av leger. Legemiddel industrien er kapitalisme. Anti depresiver gis til unge jenter eks for og blokkere eks at de er deprimert for de ikke følger idealer ut ifra kropps idealer eks. Så forsøker noen krefter og endre disse idealene ut ifra sosiale hersketeknikker. Som jeg rammes av eks. De tror at idealene kommer fra Hollywood, mote industrien.Trendskapere osv. Det gjør den mye. Jeg er opptatt av disse tingene.MEN jeg ser at mennesket har mange verdier. Noen er dyktige på forskjellige ting. Det er ikke sikkert at den med perfekt kropp er best på alt. Mennesker utvikler forskjellige egenskaper. En forsker har ikke alltid det beste utseende. Mennesket er kompleks genetikk er kompleks. Disse krefter driver alles oppfatning. Man kan se på idoler. Effekten av og vær en kjent person. Da har man mer påvirkninskraft. Folk vil følge det du gjør mer. Man blir en trend setter. Dette er ting som er viktig markedsføring eks. Markedsundersøkelser. Jeg er ikke ekspert på dette men jeg studerer sosiale krefter generelt.Særdeles i religiøse miljøer. Ånds krefter. Gruppe krefter. For summen av alle disse kreftene. Er det jeg definere som Gud.En total åndelig organisme. Som har en type sosial bevisthet. Noen skiller Gud ut ifra organismen, og deler den inn i Gud og en Motsander (Satan) samt demoner og engler. Det er ikke nødvendigvis en uriktig måte og se det på. Der er tanke krefter (ånder).....

Det blir en meget interessant historie dette her. De kan ikke angripe min forstand. Jeg søkte psykolog hjelp ved løslatelse. Først ved legevakten i Kongsberg (hvor jeg ble avvist). Deretter hos DPS. Jeg søkte om løslatelse på halv tid i 2017/2018. Jeg søkte om psykolog hjelp i april/mai 2021. Dette begynner og bli meget kompleks. 

Veronika er ikke bare min siste brikke og potensielle hjelper. Men for Emilie. For heile systemet. Jeg legger ikke dette "på" Veronika. Det er det Gud som gjør. Jeg dro på et oppdrag for Gud i desember 2020. Jeg skrev en e-post til den ortodokse kirken.

Noen hjelper meg. Jeg har støtte høyere oppe. Det har jeg hatt både i Ukraina og Polen. Sikkert Norge også. Alt er dualistisk. Ekteskap er noe som forener. Kristus mysteriet forener det fysiske med det åndelige. Det feminine og det maskuline forenes i ekteskap mellom mennesker (tradisjonelt). Det er Verdensaltet som søker en form for Guddommelig orden. Uten den har vi kaos. Men som jeg gjentar. JEG tror og mener at Menneskerettigheter kommer fra Guds bilde. "Kristus"eller Logos er Guds bilde på Jorden. Veronika var og er min vei tilbake til dette samfunnet. Sendt fra Gud. Derav jeg mer om at Gud ruster meg til dette. Dette er en kamp mellom ånds maktene i himmelrommet nå!!! Grensen mellom galskap og genialitet er ofte veldig kort....

Maskuline og Feminine krefter... Yin/Yang... Svart og Hvit.. Lys og Mørke.. Husk at de feminine representerer list og bedrag også...De maskuline representere idioti på rent svart og hvit basis... Der er en dualisme.. Som søkes forenes i Logos... Balanse... Orden... Sannheten kommer ut av brønnen er en form for Jesus Kristus åpenbart... Sannheten i mennesker og situasjoner... Men det er ikke alle som liker sannheten...

Vi har sterke og svake sider... Menneskerettigheter beskytter det individuelle... 

Jeg observerte i fengsel, mye rasisme også. Disse flokk instinktene går begge veier. Jeg så hos en farget mann i fengselet. Vaktene låste opp cellen hans så andre innsatte dreit i dusjen hans. Dette skjedde vist regelmessig. Disse cellene i norske fengsel har avanserte kamera og avlyttings systemer, opp imot bruk ved etterforskning etc. Det så ut som alle menn i fengsel hatet denne fyren. Jeg vet ikke hvorfor. Men antar dette. Misunnelse av en eller annen slag. Det utløser frustrasjon og hevn fra mennesker med svak selvtillit, som ofter er i ledende stillinger og er høylytt, og dominant. De ser noen får oppmerksomhet fra det motsatte kjønn. De setter igang sosiale sanksjoner. Feminine og maskuline herske og posisjonerings teknikker. Alt som skiller seg ut. Blir generelt lett angrepet. Det kan vær farge. Fysiske egenskaper. Osv osv. Mange av disse fargede får gjennomgå. Særlig de som ikke kan språket. Og kansje snakker dårlig engelsk. Kommer fra mer "primitive" steder. Er annerledes.Ånds krefter. Sosial sortering. Meget interessant og studere. Det var endel av min bevisstgjøring. Se sannheten i mennesker og situasjoner. Menneskers karrakter og sanne ansikt, det kommer til syne der de får tilgang på makt. Dette har jeg fått en god anledning til og observere over mange år. Jeg har en særlskilt kompetanse på dette feltet.

 

Sendt fra min iPad

Man kan huske på en ting. Personangrepene kommer når de ikke har "reelle" argumenter og komme med. Det kommer fra usikre svake mennesker.

Jeg var en kroppsbygger. Jeg løftet 40kg manualer som det var luft. Idag er det tungt. Denne sommeren har knekt meg ned. Vet ikke om disse polakkene prøver og lære meg noe. Men for meg er det ikke om og gjøre og vær høy lytt. Det har med muskelvolum og styrke. Jeg er en kroppsbygger. Jeg måler resultater. Jeg brukte og le av folk som var høylytt med lette vekter. Jeg var høylytt selv når jeg løftet mye. Jeg har alltid trent aleine når styrken ikke er bra. Jeg er meg. Det nytter ikke og prøve og lære meg noe. Mine verdier er mine verdier. Jeg syns det er latterlig med folk som prøver og lære deg noe. Jeg måler resultater. Jeg er ikke iform. Jeg driter fullstendig i de rundt meg. Jeg vet hva jeg jobber med. Jeg har trent heile livet. Jeg kjenner min kropp. Forfølgelse ser jeg som irriterende. Kommer dette fra den katolske kirken eller andre klovner. Det vet jeg ikke. Men det er like fult forfølgelse. Jeg er kun ute etter en ting. 

Man blir stille av og bli isolert. Jeg bryr meg ikke om hva andre liker. Jeg liker det jeg liker. Jeg liker Veronika. Jeg ser på damer ellers. Men nå er min fokus og bygge muskler og vinne erstatningssaken sammen med studier og prøve og finne prosjekter som er ganske vanskelig uten midler. Som jeg har erfart. Jeg studerer mennesker. Jeg konkurrerer ikke når jeg ikke er iform til dette. Jeg trener. Trening er og trene smart for og skape resulater. Jeg ser mye usikre svake mennesker. Jeg jobber Målbevist. Som jeg har gjort i flere år. 

Velg dine kamper. Akkurat nå er min trening en indre kamp. Det er og stenge ute omgivelser. Gå inn på senteret. Gjør det arbeide jeg kom for og gjør. Tilpasse og gjør endringer der jeg ser det på til. Jeg har problemer med markløft. Jeg har faktisk ikke nok mage til og få trykk og støtte av nyrebeltet. Dvs jeg må jobbe med teknikker før jeg kan legge på mer vekter. Sammen med utvikling av kjernestyrke. Ryggen er viktig. Jeg burde hatt en scan av ryggen etter den skaden ifjord. Men det var ikke så økonomisk enkelte der og da. Det ser ut som kråkene i Kongsberg har overvåket meg 24/7. På trening. I leiligheten. Osv. Det er heilt sinnsykt. Frihet sa Ringsfitta og flirte. Lille shitt kidden. Sikkert et mobbeoffer i oppveksten eller noe sånt. Livet er om Possisjonering. Enten angriper du. Eller blir angrepet. Noen angriper med jussen. Det er ikke fru Justicia som styrer. Det er herr og fru ego. Og mørkets fyrste. Løgnens far.

Jeg kjente lett på 70kg.Jeg kan løfte det over hode igjen allerede etter en par ukers trening. Jeg kunne sikkert trent på 140kg i markløft. Det er MEGET lite. Men jeg tør ikke, jeg har fått en rygg angst etter den smellen ifjord og de små smellene etter det. Jeg er forsikt med min rygg. Selv om jeg har hatt en sterk rygg heile livet (tross bein bygging/struktur) så har jeg hatt en mye sterkere rygg en mange med kraftig bein bygging. Jeg er og har vært relativt sterk.

Jeg er ikke så utrolig dyktig på disse sosiale rivaliserings teknikker som for praktiserer her og der. Polakken ser ut til og vær opptatt av og snakke høyt og tydelig, og autoritært, Det røyker og drikker stort sett. Det hjelper nok på. Hehe. Jeg begynner og bli ganske stille av og sitte aleine og ikke snakke med noen. Man blir heilt stille vist man ikke snakker med noe. Bruker stemmen. Stemmen er et "redskap" også. Men for meg, så er ikke høye lyder jeg bruker og posisjonere meg. Selv om jeg har nok mørkere og sterkere stemme en de fleste. Men det passer litt dårlig og brøle som en tulling når du har 40cm armer og løfter på bitch vekter. For min del. Ihvertfall. Jeg syns det er rett og slett latterlig. I Norge er det mye skrevet regelverk om den typen adferd på Treningsenter. Heng på plass vektene. Ikke gå i singlet. Unngå sjenerende lyder. Hehe. Jeg har nok ikke vært den som har fulgt disse reglene opp igjennom tidene.

Denne sommeren har knust meg. Det med Veronika har knust meg. Jeg bare gjør det jeg skal . Jeg vet hva ressultater jeg kan forvente om jeg gjør det jeg skal på trening, spiser det jeg skal. Jeg vet hva jeg kan forvente ved og ta sjansen på trening. Trening er nettopp trening. Ikke Konkuranse. MEN tunge vekter (overbelastning) stimulerer nervesystemet bedre en mange reps og sett. Skal man bli sterk. Er det tunge enkelt løft og overbelastning. 

Jeg merke nervesystemet trenger søvn. For mye koffein er ikke bra. Verken for nervesystemet eller hjerte. Hjerte mitt er sterke nå en for ett år siden. Samme med lunger. Jeg må passe på lymfesystemet mitt. Det har med imunforsvar. Pga mye perioder med lite bevegelse. Har jeg utfordringer vist jeg ikke får bevegelse. Å kroppen når maks puls i perioder. Samme med hjertet. Jeg må ta hensyn. Men så lenge kroppen responderer. Jeg tror. Har jeg rett trening. Rett kosthold.Kan kroppen bli PROGRESIVT bedre neste 10 årene. Men da er det bedre og vær jevnt over standhaftig. Unngå sånne smeller som i sommer. Ihvertfall ikke for mye av dem. Det skader helsen.

Jeg har overhode ingen ting og tape. Jeg er lei av livet. Jeg kun gjør det jeg skal. Prøver og vinne kampen. Men det er et slag jeg så jeg ikke kunne vinne med Veronika. Men jeg kan skrive om det.Å avsløre dem. Hva med kjærlighet sier de kristne da og gråter i selvmedlidenhet over sin egen svakhet. Hvor er min tid. Hvor er mine penger. Mine fem millioner. Det er litt som Sasha sa. Når jeg fortalte henne om hvordan jeg kom igjennom soningen. Å hvordan de prøvde og provosere meg til og klikke på slutten. Opp imot planen deres om og transportere meg til Ålesund. Du vant gjorde du ikke. Sa hun. 20 år gammel. Men ganske sosialt intelligent. Jeg har levd mye isolert. Jeg har ikke levd sosialt. Jeg vokste opp aleine. Isolert. Jeg har ikke vokst opp med konkuranse eller rivalisering av så mye grad. Man lærer dette når man er med på sport. Skole osv. Jeg ble tatt ut av undervisning på skolen. Satt på et rom aleine. Pga adferds "vansker"... De tok min oppvekst. De har tatt mitt liv. Nå nekter de og betale. Ta ansvar. Gjør opp. Jeg prøver og komme inn i verden. Gud sendte Veronika. De jeg kom fra ga meg ikke nødvendige Verktøy. De valgte og undertrykke og forfølge meg isteden. De ønsket at jeg skulle gjør noe kriminelt. De har prøvd og presse meg inn i kriminelle nettverk. De har brukt disse jentene rundt meg, og nå Veronika som ble spikeren i kisten. For og komme innpå meg. De er som igler. Du vet ikke hvem som støtter deg, hvem som er imot deg. Å støtter deg opp imot hva, i tilfelle. Jeg er kun opptatt av Veronika. Jeg har ingen andre. De har tatt alt. De klarer ikke se konsekvenser av sine handlinger. Eller ta ansvar. Uten rettsikkerhet. Vinner flertallet. Sannheten vil tape. Ingen liker sannheten. Du er ond da. Vist du bruker den.

Det er litt med det Angelika Sverdrup skreiv i den psykolog rapporten fra 2006 til 2009. At jeg hadde veldig primitive adferdsmønster opp imot aggresjon og måtte lære nye mønster. Vel. Jeg tror, man tilpasser disse mønstrene. Best mulig. Etter hva muligheter man har. Som jeg ser de vaktene i fengsel som er mest "drittsekk" de er gjerne og stort sett de som er mest utsatt for og bli hakket på. Eller de er lederne med dårlig selvtillit som søker kontroll og påvirkning gjennom dominans ved og ta kontroll på en dårlig måte. Det er mye av dem. Jeg har brukt aggresjon og vold mye. Men jeg har hatt en vanskelig oppvekst. Jeg fikk ikke konkurert og utviklet meg i sport, skole eller annet. Jeg fikk interesse for kampsport og kroppsbygging. Men bodde en liten plass med begrenset nettverk. Jeg hadde aldri penger til og bruke de beste kombinasjoner og spise den beste maten (nok) til og komme på et proff nivå. Jeg har hatt mye problemer med relasjoner. Mye leie forhold. Jeg ser Veronika som den siste. Sendt av Gud. Jeg kan ikke tape det endelige siste slaget. Jeg ber Gud om ressurser til og vinne det slaget. Det er det siste. Det er det avgjørende. Det er alt. Jeg har hatt stort sett avhengighets forhold til de jentene jeg har vært sammen med. For jeg har vært veldig aleine. Ensom. Å de har fått en stor rolle. Det har røket opp imot økonomi mye. Det tror jeg er ganske klart. For jenter ønsker en forsørger og trygghet. Nå møtte jeg det samme problemet med Veronika. Å kansje at noen rundt syns hun var for pen, for ung, ikke vet jeg. Så angriper de i samme slengen og kaller deg pedofil eller det neste du har liten penis. Eller hva. Det er ganske interessant retorikk og bruk av stigmatisering. Sosialt press. Feminine krefter. Så er det interessant når de setter deg opp med en 13/14 åring for og knekke deg ned, få deg i fengsel i 5 år for en sak de har selv konstruert. Så skryter de etterpå av at de har rehabilitert deg og lært deg noe. Så finner du noen du liker. Da er hun for pen og ung. Jeg sier ikke at det er det avgjørende. Men når du er satt under konstant "overvåkning" så er dette her meget interessant. Jeg kommer til og skrive denne boken om jeg overlever. En åndelig reise til Veronika. Jeg vet ikke om det blir en bra historie. Det skal et mirakel til skal det ikke.

 

Sendt fra min iPad

Jeg har skrevet at Veronika forente meg med Logos. Det bygger jeg opp under. For Logos er logikk. Det er og søke visdommen som det skriver i det gamle testamentet. Vi lever i en verden med motsetninger. Feminint og Maskulint. Vi må balansere ting. For meg er Veronika den "som" skulle balansere alt. Denne historien er VIKTIG for meg. Om den avslører andre. Den skal skrives om jeg så dør i prosessen. For denne jenten er viktig for meg. Hvem blir jeg om jeg ikke følger dette opp? Jeg viser hvem JEG er ved min lojalitet til den jenten jeg ble forelsket i, og er forelsket i. Det vil de prøve og sabotere med falske rykter. Sånn er "Satan" men jeg har lett etter Veronika siden hun ble borte. Jeg har tenkt på henne hver dag. Jeg har skrevet om henne hver eneste dag i 143 dager. Og før hun ble borte. Veronika er skrevet inn i det norske rettssystem angående min barnevern sak. Emilie vil spørre hvem denne Veronika er. Hun vil lure på hva som er historien bak dette her. Hun vil søke og finne sannheten. Min datter altså. Det tror jeg. Dette er noe som vil gå inn i historien som viktig.

Vist Veronika var brukt som et redskap for noen - hva gjør denne historien disse menneskene til - om det ikke blir en bra historie...? Hvem blir min datter. Hva er historien min datter skal høre. Hun vil lure. Hva er historien? 

Hvem er min far? Eller. Hvem var han? Hvor er han. Lever han? Om.Hvorfor døde han eventuelt? Hva skjedde. Hva er historien. Hvem var han. Hvorfor. Det blir mange spørsmål. Hvem var vennene hans. Hvem var kjæresten hans. Hadde han venner. Hadde han en kjæreste. Jeg vet der var ei som heter Veronika. Hvem var dette.

Jeg vet ikke. Jeg kjenner henne ikke. Jeg kjente moren noe for 10-15 år siden.Ikke veldig godt. Det er litt pussig.Men må noen måter kjenner jeg Veronika dypt på et åndelig plan. Jeg så sjelen hennes. Det er dypere en heile historien.Selv om jeg vil vite den også. En evne jeg har fått. Men jeg tenker litt høyt angående viktige spørsmål jeg tror kansje er aktuelle allerede akkurat NÅ.Hvorfor kontakter ikke min far meg. Hvorfor, bryr han seg ikke? Hvem svarer disse spørsmålene :-) Dette er et problem er det ikke? Det blir et stort problem som kommer til og vokse... Det lar seg ikke kontrollere...

Jeg har en stål psyke. Jeg gjør jobben min. Jeg er klar for og dø for denne saken. Ferdig arbeid. Punktum.

Her skal det komme et lite ledende spørsmål. Hva er tankene rundt at min datter hadde flere selvmordsforsøk sommeren 2020. Er dette pga at noen projektere sitt hat mot meg, mot min datter :-) bare noen tanker.... Disse frustrerte feminine kreftene som søker og posisjonere seg og sitt. De er ganske sterke krefter. Så igjen. Det blir en interessant historie dette her. Hvem støtter det norske barnevernet. Jeg tror ikke Polen har vært den store "fan" ikke kristne miljøer i Norge heller som står for familieverdier. 

Jeg skrev et avsluttende innlegg til advokat Ellingsen i den saken om samvær. Pga at en jente jeg hadde en relasjon til ble borte (et relasjonsbruddet) så valgte jeg og trekke meg permanent som far for Emilie. Jeg ønsker ikke informasjon om henne eller at det ble gitt informasjon om meg tilbake til henne. Jeg skrev videre dette var en permanent avgjørelse. Hvilken spørsmål vil dette gjør at en jente sitter med. Hvem er Veronika? Hvorfor vil ikke min far ha noe med meg og gjør. Hvem er han. Hva gjør han. Hva er historien. Kansje noen spørsmål. En historie skal passe sammen, med andres historie. Ellers så vil den sprette frem og tilbake til sannheten kommer frem. Eller noen mener og ha funnet en sannhet som godtas. Sannheten kommer ut av brønnen. 

 

Sendt fra min iPad

Universitetet ser ut som en kul plass. De jobber med oppussing akkurat nå. Hovedkvarteret for skolen skal flyttes til Warszawa. Jeg skjønte det som universitetet er eid av en Polsk familie. Det er nok endel rike mennesker her med makt.

Man må vise hvem man er og hva man står for med handling. Drar jeg til Brest så er det for og vise engasjement. Jeg elsker Veronika og jeg gjør noe, jeg har ingen informasjon. MEN jeg gjør noe, jeg ofrer noe for og treffe denne jenten. Jeg ofrer tid og penger for og vise at jeg elsker henne. At det ikke bare er sex. Det er ikke så mye andre ting jeg ser at jeg kan gjør. Men så mye som jeg har tenkt og tenker på denne jenten. Det er rett og nødvendig for meg og gjør noe mer. Jeg skriver. Men denne turen blir endel av mitt skriveprosjekt også. Det blir litt som et offer og det blir en handling som ikke bare er ord. Jeg viser at det er denne jenten jeg liker. For jeg vet ikke om hun er i Warszawa eller Belarus. Jeg vet ikke om hun lever. Det har gitt meg og gir meg veldig ubehag og ikke vite om hun har det bra. Hva kan jeg gjør. Ikke noe nå. MEN jeg tror som sagt at Gud er med meg. Gud er ikke Ortodoks eller Katolsk, han er ikke Jehovas Vitner eller Adventist, eller pinsevenn. Eller Humanetikker eller noe annet. Men etter min tro, så er den en personifisering av Verdensånden, eller til og med Universets Ånd (som blir større) det ånden av en total av alt. Det er alfa og omega. Det er den ultimate realiteten som vi ikke får fullstendig begrep på uansett. Men vi kan finne bevist om den via naturen, via kunst og visdom. Jeg tror dette Verdensaltet støtter meg, der kommer motstand uansett. Men når man forener seg med Logos. Så finner man hjelp i alle situasjoner på et vis. Så langt. Jeg er opptatt av Kristus mysteriet. Å Veronika sin opprinnelse. Kansje jeg har blitt heilt sinnsy. Totalt. Etter Veronika ble borte. Men det tror jeg ikke siden jeg fikk så mye støtte fra NAV.

Jeg må prøve og gå mer i dybden på Polsk kultur, normer etc. Jeg vet jo ikke. Det er lett og trakke på mange tær, uten man ønsker det. For meg så har det vært vanskelig med mye uromoment. Dette med Veronika er og har vært noe som har tatt og tar mye energi. Hun er viktig for meg. Det er opp til meg og bestemme. Videre vil jeg påpeke at den relasjon ble en mer en et kundeforhold for meg ut ifra informasonsflyten i dette. Jeg ble skikkelig forelsket i henne, og er det enda. Samt veldig glad i henne i tillegg. Dialog med megselv og Verdensaltet. Jeg bare skriver uten og snakke til andre en megselv og Gud. Eller ALTET, Når man bruker noen måneder og treffer noen flere ganger i uken. Videre bruker all tiden utenom på og tenke på dette menneske. Sammen med sex og man blir kjent. Et bånd vil oppstå. Normalt sett. For meg ble dette båndet et viktig bånd. To delt, at jeg bryr meg om henne veldig mye i tillegg til at jeg er forelsket. Som jeg har studert begreps betydning av ganske tungt. Sammen med min åndsforskning. Så ser jeg henne som et viktig del i mitt liv. Den viktigere person. Ut ifra hvor lenge isolert jeg har vært. Hvordan jeg hadde det i Kongsberg. Alene og ensom. Jeg dro på et oppdrag fra Gud. For og forene meg med Verden. Kiev ga meg mye. Warszawa har gitt meg mye. Som to forskjellige nasjoner. Er jeg takknemlig for MYE fra begge plasser. Mitt problem ligger i bagasjen, og den heilhetelige (holistiske) situasjon. Veronika er et vendepunkt i mitt liv. Det største møtet med megselv og Gud. Vist alle kommer fra Verdensaltet (Gud). Så kommer Veronika ut fra Belarus. Endel av ALTET. Jeg oppsøker da dette som eneste mulighet og søke henne. You got to do something sa Veronika (show some strength) jeg prøver... Jeg går mot det som betyr mest for meg... 143 dager og jeg hører og ser for meg Veronika klarere og klarere... Corona Virus... Masacra... Hvordan hun snakket... Hvordan hun ler... Jeg er iferd med og bli totalt sinnsyk... Det er misvisende... Det har gått i en stigende prosess siste fire årene... For jeg lever totalt isolert... Uten Veronika er jeg svevende, de møtene med henne var ALT for meg. De er alt for meg. Hun er alt for meg. Derav. JEG MÅ GJØR NOE. Jeg driter i hva andre mener om dette, for meg er det viktig. Så viktig at det vil vær idiotisk og ikke gjør noe... Jeg gjør hva jeg kan... Om det ikke er bra nok, så er det ikke bra nok... Jeg prøver... Jeg er den jeg er...

Jeg har papirer fra Universitetet...Idag... Dette går bra... Folk fra India... Nevnte han.. Nauren Khan og Teosofisk Samfunn? Jeg kobler alt i heile verden... Hun er sikkert ikke fra India... Men jeg kobler folk fra India med Teosofisk samfunn.. Men det er endel folk fra India i Polen.. Fra Belarus og Ukraina også...  Det blir en interessant plass.. Men det krever arbeid... Nervøsitet og usikkerhet kommer hos folk når det ser på deg med respekt, eller frykt for din intellekt.. Eller annet.. Eller bare ønske om og gjør et bra inntrykk... Makt...Jeg vet ikke.. Det er flere grunner..Tenkte bare på hun servitøren utgår, jeg drakk ikke eller spiste noe der.. Rett og slett stemningen var ikke heilt grei... 

De har gjort sitt beste for og gjør meg fornøyd Kansje, men jeg har vært fokusert på meg og mitt.. Jeg har vært der og lett etter Veronika... Rykter... Det er også en liten del av en stor by... Vet ikke... Det er merkelige ting.. Jeg har fanget mye oppmerksomhet i de relgiøse miljøer... Ikke holdt mål opp imot trening osv... Jeg har vært opptatt av Veronika, og forsøk på og finne muligheter... Jeg har TENKT mye... Jeg har jobbet mye med tanker.. Veldig mye.. Skrevet veldig mye.. E-poster.. Osv.. Tenkt... 

Jeg får prøve og jobbe med språket endel mer... Men jeg føler meg litt dum, for jeg får ikke øve på uttalen med noen.. Jeg gjorde det sammen med Veronika... Jeg vet ikke hvem som motiverte henne til dette... Enda.. Det er mye jeg ikke vet.. Jeg vet bare jeg bryr meg veldig mye om Veronika.. Og elsker henne mer en noe...

Jeg treffer mye mennesker. Det tar tid og bli kjent med folk. Orientere seg. Samt jeg er veldig forsikt opp imot mine mål. Jeg har ikke tid til nære vennskap osv som ikke passer med heilheten. Jeg er veldig Målbevist. Til jeg møtte en som jeg er villig til og justere det mest for. Jeg må gjør noe som hun sa, prøve uansett... Skal man høre på andre heile tiden, aldri ta sjansen. Så skjer ikke noe. Mirakel kan skje.. Det skjer heile tiden...Man må se litt hvor man er "ønsket" og ikke ønsket...Hva som er hensiktsmessig... Jeg forbereder nå turen til Belarus... Jeg tror Gud er med meg.. Jeg vil møte Veronika snart... Gud styrker meg på Veien... Kansje noe av den motstanden jeg syns er plagsom, vil vær nyttig i det større bildet... Hjertet ditt er hos den du tenker på og har bekymringer for... Gud viser meg veien til der mitt hjerte er, det ber jeg om...

Det er noe med denne bekymringen jeg har for Veronika som jeg ikke har vært borti før. Jeg kom nært denne jenten. Ble og er veldig glad i henne. Sammen med at Polen og Belarus. Det er en moderne by. Men man ser at her ikke er samme sikkerheten som i Norge opp imot sosiale forhold. Jeg tror Veronka er sterk. Osv. Men jeg er virkelig bekymret for at hun har det bra. Det har vært like sterkt som jeg savner henne. Dette har jeg ikke erfart før. Man opplever kjærlighetssorg. Savner noen er en ting. Men det er noe annet når man er glad i noen, og faktisk ikke vet om de har det bra. Jeg vet ingen ting om hennes økonomi. Jeg liker ikke tanken på at hun er avhengig av mennesker hun ikke ønsker. At man må gjør ting man ikke vil er noe, jeg har respekt for den eskorte jobben som et yrke. Samme med stripping. MEN så lenge dette er noe mennesker ønsker og drive med, og det er et trygt yrke. Som i Polen er det lovlig. Men jeg er bekymret om hun har kommet bort i rusmidler. Har hun det bra. Jeg føler et ansvar ut ifra det hun ga meg, selv om jeg betalte for sex. Så var det for meg en verdifull ting. Mer verdifullt var "relasjonen" og samtalene. Men alt har en heilhet. Den holistiske betydningen. Men jeg må prøve og finne henne. Samtidig som jeg prøver og komme meg opp og frem. Jeg tror noen har hjelpt meg her i Polen, flere. Mye. Men jeg må finne denne jenten. Om hun er fra Belarus det er ikke noe hensyn jeg tar, om noen liker henne eller syns hun er ung eller for pen, ikke polsk, ikke ønsker og flytte til Norge. Dette er ikke mine problemer. Om hun ikke er kristen eller hva. Det er ikke ting jeg ser på. Overhode. Jeg liker Veronika for den hun er. Som jeg skrev til henne.

Folk ler av deg, heilt til du lykkes. Da ler de ikke lenger. For meg spiller det ingen rolle.

 

Sendt fra min iPad

Jeg gikk til Kjøpesenteret i Praga igjen ikveld. Det var masse unge mennesker langst Wisla Elven. Mye pene jenter. Som Veronika også sa. Det er fredag. Veldig mange med den plassen under broen. Jeg hørte noen si Veronika. Jeg vet ikke. Det var litt merkelig. Men det er bra de vet hvem hun er da. Jeg vet bare at jeg må finne henne. Denne byen lever på en måte. Kjøpte hull maskin og stifte maskin, noe markerings tusjer,og noen penner. Det var ting jeg måtte ha. Til arbeid med skrivekurs og studie arbeid. Men det kostet endel pga stiftemaskin og hullemaskin kostet litt. Det er ting jeg sikkert kunne funnet på en billig butikk. Men jeg er ikke så kjent enda. Jeg begynner og finne ting. Den dagligvaren i etasjen under er som en type obs butikk i Norge med alt mulig av ting. Jeg vet ikke. Har sittet i fengsel i fem år. Jeg vet ikke hva butikk kjeder som er i Norge lenger. Jeg må starte og leve igjen. Må ha en bil. Jeg må få inn støtte til og skrive og gjør research (forskning) jeg kan snart skrive artikler så mye som jeg skriver nå. Meg heftig. Jeg må fokusere på det skrivekurset og følge tempoet på det. 10 uker. Fullføre et manus. 

Det er fredag idag. Jeg har hatt en bra rygg økt. Biceps fikk jeg ikke trent samtidig. Jeg har gått MYE igjen. Vel. Kansje 14 kilometer + totalt omtrent. Det er ikke sååå mye heller. Men det er endel. Unge jenter er pene. Men de er ikke Veronika. Du er sensitiv du sa Veronika. You are so sensitive. Jeg er Kansje det, for jeg føler det mangler noe uten henne. Det ble en ubehagelig ting at hun ble borte. Det ble verre en jeg trodde. Er jeg ensom så savner jeg henne. Vist ting er bra, så er jeg bekymret for hvordan hun har det. Det er noe jeg må finne ut av, jeg kan ikke legge vekk dette her. Hun betyr såpass mye for meg. Det er noen som har ført energi inn i dette her med og kommunisere angående meg rundt dette. Flere tror jeg. Det virket som noen snakket om ei som skulle utvikle sitt eget språk. Jakob Holy. Snakket han om Veronika. Jeg vet ingen ting. Men vet de hvem hun er. Jeg vet ikke. Vet ikke om hun vil like et sånt type miljø heller. Men det kan vær lettere og få til ting i et slikt miljø, større ting. Pinsemenighetene har et globalt nettverk. Men jeg vet Inge ting. Jeg må finne ut hvordan Veronika har det, hvor hun er. Jeg vil ikke knytte meg til et nettverk før jeg kan veien til målet.

Sendt fra min iPad