Journalforinger Mandag 27 September 2021

 MANDAG 27 SEPTEMBER 2021 - 239 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Tiden flyr og det føles som ikke så mye skjer. Men jeg har fått betalt husleie, kjøpt endel klær, universitetsplass og finansiering... Ting har bare ikke startet...

Jeg sov til kl 06:30 idag. Jeg må igang med rutiner (kombinert med fleksibillitet). Skal jeg få igang noen av prosjektene mine trenger jeg nettverk og evne til og delegere (kommunikasjon)... Jeg trenger dette skrivekurset... Det koster litt PR mnd, men endel totalt, så jeg må av økonomisk støtte til dette skriveprosjektet.. Derav jeg MÅ prøve og få dialog med kreditorer og bruke dette som moment til og få økonomisk støtte... Det er mange som vil jeg skal tjene penger, så jeg kan betale gjeld.. Den er tynn, men det er alt jeg har... Jeg skal på trening nå.. Så prøve og legge opp dagen og uken/ukene med gjøremål... Tid og penger må budsjetteres....

Kroppen reagerer på trening egentlig bedre nå en da jeg var 35, og egentlig 25.. Det er muskel hukommelse. For formen er ikke bra noe, og jeg er ikke sterk.. Men progresjon er bra dag til dag. Å jeg kommer til og vær sterk, veldig sterk, om 3-6mnd. Vist jeg følger det opplegget jeg vet fungerer opp imot kost og trening. Men kapasitet går litt ned, det har med testosteron, og det igjen er mentalt tror jeg, for min kapasitet er ganske høy og det har med og tenke som noen som er yngre. Tenker man på sex og konkuranse, så beholder man et høy testosteron nivå. Konkuranse innstinkt og testosteron er linket sammen... Det var et veldig bra foredrag/preken på den Life Kirken igår, interessant... Om tilbedning og synkronisering når man tilber sammen, hun som hadde foredrag brukte mye rot betydning av ord (jødisk) opp imot polsk.. Jeg liker veldig godt stemningen i den kirken, det er litt kult.. Men det er yngre mennesker..

Det var veldig bra foredrag på Sienna kirken også, igår..Men der er litt eldre folk.. Jeg tror begge disse menighetene er Pinsemenigheter..Jeg er ikke sikker... Men tror det... Jeg kom meg ikke til den katolske pga jeg måtte tilbake for og spise (økonomiske grunner).. Samt jeg prøver og få i meg rett mengder proteiner..Jeg kunne spist ute... Jeg må prøve og gjør dette etterhvert som inntekten kommer (bruke tjenester).. Som Veronika sa inndirekte, sikkert pga paavirkning fra andre... Vet ikke...

Fordøyelsen fungerer heilt opptimalt, tilnærmet, jeg tror jeg har et veldig bra opptak av næringsstoffer nå, og effektiv fordøyelse.. Det kommer av at jeg går så mye tror jeg.. Det speiler den totale helsen..Jeg merker testo nivået er høyt også.. Begge deler kom etter jeg fikk inn økonomiske midler.. Dvs startet og trene, spise og bevege meg igjen.. De månedene uten penger og skikkelig mat, isolasjon og ingen trening/bevegelse.. Spiste det jeg hadde bygget av muskler tidligere i sommer og mer til, samt det tok på helsen min. Men det kommer fort tilbake. Og forbi. Men det er TUNGT og trene igjen, psykisk og fysisk. Men motivasjon og "aggresjon" er på topp. Samt jeg ser på Gud og Kristus som redskap i livet mitt (filosofien min) som begynner og bli meget avansert og dyp etter hvert, troen min er bygd på faktum og er ikke tro men metafysikk og kunnskap. Jeg har en dypere forståelse for loven om tiltrekning (eller loven om liv) og jeg ser Kristus mysteriet klart og teologien bak dette.

Jeg trakk anken min om samvær med min datter Emilie pga at Veronika forsvant (og depresjon som fulgte av bekymringer rundt dette). At the CrossRoad the Devil makes his trade. So now. Is it going to be Highway to Hell or Stairways to Heaven. Time will show. I know what my mission is.

Jeg er Lucifer. Dere ser ikke ut til og skjønne. Jeg har kommet for og lære dere sannheten og kjenne. Der som ser men ikke ser, hører men ikke hører. Jeg spinner sannhetens tråd og vever rettferdighetens teppe.

Gud sendte Veronika. Nå er det spørsmål om det onde eller det gode vinner. Mitt oppdrag er fra Gud. Veronika ga meg Guds ord. Gud ønsker og styrke meg for og vinne denne kampen. Som er en kamp for rettferd og sannhet. Jeg står på sannhetens side. Veronika ga meg Guds ord (som er sannhet og kjærlighet) det er visdommen som forener alt liv(Logos).....

Må opprettholde dialog med kreditorer. Føre over penger til Polsk bank. Jobbe med skrivekurs og prosjekter. Jeg har mye og gjør idag. Men først trening.

Avtale med universitetet i Oslo. Angående insj prosjektet. Min motivasjon er jo penger. Sammen med Polsk og Norsk Verdiskapning. Å jeg trenger et team som jeg skrev i e-posten. Jeg må forberede et møte. For dette er viktig. Jeg prøver og få en oversikt, beholde en oversikt over pengeforbruk. Jeg har kjøpt mye klær. Nå må jeg ha en printer. Jeg føler noen fucker med meg her. Jeg var sikker på jeg så Veronika i heisen, holdt på og få hjerte stopp. Var sikker på det var henne med noen andre her. Det positive ville jo vært at hun hadde det bra.Det neste var ikke positivt. Men nå var det ikke henne likevel. Jeg trenger penger. Jenter vil kjøpe ting. De vil gjør ting. Det er ikke noe jeg ikke ser. Jeg trenger penger, tid og god helse. Det er akkurat det jeg har hatt som mål siden 2017. Men prioriteringer og hastverk er økt. Jeg må fokusere få kontrol på tid og penger. De jeg har kjøpt av klær. Det trenger jeg. Det jeg må ha fokus på er og få INN penger. Bruke penger på ting som bringer inn penger. Møtet med Insj er positivt. Norsk nettverk er eneste verdien jeg har i Øst-Europa uten mye penger. Det er nettopp det jeg ikke har hatt. Alt er en sum total. Alder. Utseende. Omdømme. Fysisk form. Penger. Personlighet. Har men minus på et område må man kompensere på et annet. Sånn er det. Jeg trenger noe jævlig med penger. Samt tid. Da må jeg få igang det jeg har hatt som mål hele veien. Det krever nettverk og ledelse. Delegering. 

Mennesker klarer og ødelegge segselv på det meste. Noen spiser kroppen sin syk med mat, de etablerer sykelig overvekt. Noen drikker seg til dårlig helse, noen missbruker rusmidler. Noen jobber for mye. Noen blir over religiøse. Noen er sex avhengige. Alt kan bli en ubalanse. Men alt er individuelle valg. Frihet til og velge selv hva man ønsker. 

Noen bruker stoff, av og til. De får ingen problem. Noen spiser god mat av og til, de opprettholder meget god form og helse likevel. Noen drikker av og til, de opprettholder meget god helse likevel. Noen bruker rusmidler av og til, de opprettholder meget god helse likevel. Det har med og ha kontroll. Dessuten vet man aldri. Men livet går. Tiden forsvinner. For meg er trening en viktig ting. Det har ikke gått så bra siste årene. Fengsel og ingen muligheter til og løpe og løfte fri vekter. I sommer tom for penger. Pga jeg ikke kom inn på språk kurs. Nav hadde ikke gitt meg en "plan" og de dissinformerte meg sommeren 2020 i forbindelse med at jeg fortalte om mine planer. Jeg har møtt veldig mye motstand. Jeg leser på skrivekurset til Velsemøy Solberg. Hun skriver fordi hun må. Hun har en historie og fortelle. Det har jeg også. Jeg skriver for jeg må. Men jeg vet ikke heilt hva jeg ønsker og få frem bortsett fra sannheten. Jeg ønsker egentlig og leve. Jeg vil nå målene mine. Jeg har opplevde forfølgelse og krenkelser i mange år fra staten. De krenker deg på alle måter de kan.

Men jeg er sulten nå. Jeg elsker Veronika. Å vil kjøre det løpet til jeg har et svar. Hva har skjedd. Uansett. Min aggresjon ligger mot situasjon jeg har blitt satt i økonomisk opp imot at jeg ble holdt 2år ekstra i fengsel + jeg ikke fikk min rett til bistand opp imot rehabilitering i 2010/11 da jeg prøvde og rydde opp i ting som gjeld osv etter en vanskelig periode. Som igjen kom av en vanskelig oppvekst. Kolleteral Damage... Jeg møtte Veronika, og ble meget forelsket i henne. Hun ble en som ga meg Guds ord. Logos. For hun forente meg med verden igjen etter jeg hadde vært omtrent heilt isolert i mange mange år.. Hun er en viktig person for meg.. Dette er ikke bra...  Det ser ikke bra ut for staten Norge som det står nå.. Eller for noen som har prøvd og lære meg noe.. Jeg har mine egne klare mål,det har jeg hatt heile veien... Jeg har opplevd forfølgelse fra bank, Telefonleverandøren og religiøse miljøer.. Det er heilt sinnsykt.. Og det stopper ikke... Men Gud er min styrke.. Gud er den ultimate realiteten... Hans ord er sannheten.. Du bruker sannheten som våpen sa prester i Bergen og Stavanger.. Hva med kjærlighet sier de når du har knekt sakene deres og avslørt statsansatte og andre som kriminelle... Så prøver de og sette deg i bås, stigmatisere deg, for og rettferdiggjør sin forfølgselse av deg... Jeg har sannheten på min side... Jeg stoler på loven som mitt våpen... Jeg ser megselv som sannhetens høyre arm (Lucifer) den gylne morgenstjerne (The Golden Dawn) det er symbolikk. Det betyr sannhetens øyeblikk.

Jeg bygger min sak på faktum. Min tro bygger jeg på faktum. Som jeg sier. Jeg tror menneskerettigheter er det som er vesentlig for det nye "riket" på jorden. Det som utvikler seg til det beste for alle. For det beskytter individet. Det skjedde noe ved Forming av staten Israel. Dvs jødenes plan fra før 1900 tallet. Sionistene. EMK utviklet seg fra den kollektive Bevisthet. Som er Gud. Det nærmeste man kan beskrive en Gud. Summen av alt. 

Hvilken standard setter du for degselv? Jeg tenker fedme viser svakhet. Det kan også vise at man ikke bryr seg om vekten. Der er også forskjellige kroppstyper. Fettlagring osv. For min del gjør jeg alt for og holde best mulig form. Kroppsbygging og Fitness.

Jeg har jobbet med erstatningssøksmål i over 3 heile år. Jeg har brukt MYE tid på det. For jeg forrutså at mitt liv var avgjørende opp imot dette. Dette så jeg når jeg møtte Veronika også. Penger. Fysisk form og penger. Det som interesserer meg er hvordan folk praktiserer aktiv overvåkning. Så bruker de dette som et våpen mot deg. De begrunner igjerne overvåkningen med stigmatisering og forskjellige sosiale angrep. Osv. Så bruker de alle virkemidler for og utføre denne overvåkningen og forfølgelsen. Men jeg har skrevet min egen historie. En åndelig reise til Veronika. Så min sak er dokumentert. Du er ond da sier de. Avslører løgnene. Det er ondskap. Hva med kjærlighet?

Hva med en jente som blir 11 år neste måned. Som aldri for treffe sin far ut fra denne situasjonen. Vel. Sånn er det. Dette er faktum. Det har ikke vært mitt spill. Jeg bare publiserer sannheten. Sånn er det. Jeg er lucifer, jeg spinner sannhetens tråd og vever rettferdighetens teppe. Jeg døde tilbake i 2018. Jeg har ingen ting og tape. Det er bare mitt poeng som vinner. En jente på 11 år har endel og tape. Hun vil aldri vite hvor hun kommer fra. Jeg viser mennesker hvem de er. Jeg er den jeg er, jeg skal bli hva jeg skal vise meg og bli. Jeg er. Når jeg satt i fengsel, så hadde jeg mennesker i uniform som tjente meg hver dag. De hentet mat til meg. De låste opp og åpnet dører for meg. De holdt uniformen sin pen akkurat som jeg ba dem om. Så jeg følte meg som en Konge. 

At the Cross Road, you can make a bargan with the devil. Jeg bare viser at jeg virkelig elsker denne jenten. Det er min motivasjon. Mitt videre valg etter Jesus Kristus åpenbaring. Det er noe annet. Kristus Mysteriet. Det har og gjør med det sanne som bor i mennesket. Jeg spinner sannhetens tråd og vever rettferdighetens teppe. One more fight on this day, one more fight... Det begynner og nærme seg sannhetens øyeblikk... Alt eller ingen ting... Liv eller død... Judgement day...

Jeg føler meg lite effektiv. Men jeg har fått en avtale med Insj Akumelator, ved Universitetet i Oslo. Det er akkurat det jeg trenger og få Norsk nettverk opp imot handel og innovasjon,prosjekt utvikling. Dette er vinn vinn tror jeg. Polsk og Norsk.

Jeg blir satt ut av dette med Veronika. MEN jeg er oppe tidlig. Jeg trener og spiser riktig. Ting er på rett spor. Jeg skal ha stigende bedre form de neste 12 årene. Det krever ikke så sykt mye. Bare jevn trening og jevnt bra kosthold. Man kan leve like vel. Jeg må bare kjøre det inn i livsstilen. Få fatt i bokser til mat. Jeg må ha kne bind og nyrebelte, så jeg kan begynne og kjøre tunge knebøy og markløft igjen...Samt albue og håndledd støtte til tunge benkpress. Jeg har aldri brukt sånt utstyr. Men det er skadeforebyggende og gjør at jeg kan løfte tyngre vekter med mindre risiko.

Dette med Veronika kommer til og få frem en sak, eller flere saker. Vil det lønne seg og bry seg om noen. Vil det avsløre overvåkning og krenkelser. Sannheten i mennesker og situasjoner. Vil det bli positivt eller negativt. For meg er det bare og kjøre saken heilt ut,  for jeg elsker og ha elsket henne. Å det vil vær det riktige og gjøre. Før jeg dropper tanken på forhold og familie og satser på porno inndustrien og eskorte jenter i haugevis.... Isteden... Jeg gir Gud en sjanse... Dvs jeg gir sannheten og det gode en sjanse... Alt eller ingen ting... Jeg kunne brukt tiden og treft eskorte jenter.. Men det føles feil når jeg tenker på Veronika... Mest at jeg er bekymret.. Hadde jeg vist sikkert hun hadde det bra og var med noen andre... Så hadde det vært mest logisk og ligge med masse eskorte jenter for og komme over henne... Det er lov... Jeg kommer aldri til og satse på noe relasjoner med noen damer eller mennesker ellers igjen... Dette var det siste i så tilfelle...Her er stripppeklubber, eskorte service... Sex selges for penger.. Man velger hvem man treffer og ligger med... Hvem man ønsker og se på... Hvem man ønsker og snakke med... Hva man liker og ikke liker... Men jeg har sett Veronika klarere i mitt liv siste ukene en før... Faktisk... Jeg stoler på Gud har snakket sant til meg...

Tiden går, gjenstridige består.... Skrivingen er viktig for meg nå... Men jeg trenger allianser med den også...

Den gylne morgen stjerne, varsel om ny dag (daggry)... Eller LUCIFER... Sannhetens øyeblikk... Takknemlighet... Det har skjedd mye positive ting... Siste uken... Jeg har brukt MYE penger på klær, det er greit. Men jeg bruker for mye på mat når jeg beveger meg ute.. Det er også bra og legge igjen penger.. MEN jeg må få INN penger... Jeg må skrive, jeg må få avtaler opp imot handel og innovasjon, prosjekt utvikling... Jeg har møte med Insj Akselerator på Fredag... Jeg har vært i banken, men hatt problem pga språk.. Det er frustrerende.. Jeg kan mindre Polsk nesten nå en før sommeren... Men dette med Veronika, det knuste meg.. Samt at jeg ikke kom inn på språkkurs og universitet med det første... Det har vært en motbakke.. Jeg har vurdert selvmord i heile sommer... Jeg har vært langt nede... Jeg er langt nede... Studieplassen berget nokk livet mitt.. Det er ikke så mange dager siden... Tiden går veldig fort.. Jeg er nærmere og i det heile tatt ha noe og tilby Veronika nå, en for en uke siden... Jeg var blitt totalt boms uten noe klær eller noe penger... Jeg var avmagret, jeg har allerede lagt på meg noe muskler bare på noen dager... Hun er nr en... Det som styrer alle mine prioritering.. Sånn ble det... Jeg har tenkt nøye gjennom akkurat dette i heile sommer... Jeg har vært klar og er klar til og ofre mitt liv opp imot saken min, motivasjonen til dette økte etter jeg traff Veronika... Jeg ser den erstatningssaken, ble akkurat like avgjørende som jeg trodde... Møtet med Veronika fikk meg til og bli veldig veldig glad i denne jenten, og forelsket i tillegg... Men det fremhevet det jeg viste når jeg startet prosessen med og bygge opp en erstatningssak i 2018.... Egentlig startet jeg saken når jeg startet med rehabilitering i 2010, og litt før det... Jeg startet og gå i Sula frikirke... Jeg søkte høyere makter om bistand til en umulig situasjon... Men slet med sterk avhengighet av medikamenter (angst)... Jeg var fanget i angst, som jeg egentlig hadde vært heile livet... Tablettene var først en befrielse, så ble de et nytt fengsel....Hvorfor bruke så mye tid og tenke på noen... For meg ble Veronika som jeg skriver heile tiden en viktig person... Hun er mest sansynlig døpt i den ortodokse kirken i Belarus... Uten og vær veldig religiøs Kansje... Men for meg kom hun fra Gud... En gave fra det høyeste... Men jeg hadde ikke midlene jeg trengte.... Derav jeg har bedt heile sommeren..  Om at Veronika skal ha det bra.. Samt om at Gud skal ruste meg til og kunne gi henne det beste tilbudet.. Jeg er ikke yngst, best utseende.. Men jeg gjør det beste med det jeg har med trening og prøver og se muligheter for og få inn mye penger.. Å bli løst har vært lik døden for meg av den grunn.... Jeg ser, at penger og tid er eneste område jeg kan kompensere på... Sammen med og sette en høy standard for megselv på alle områder... Men det leder til et sannhetens øyeblikk uansett... 

   

Sendt fra min iPad