Image
 Denne verden består av motsetninger. Lys og mørke, styrke og svakhet, over og under, til høyre og venstre. For og leve i denne verden, må man leke med "satan", man må søke enhet med logos. Satan er ikke en enhet, men er et symbol på motsetning, som i yin og yang. Wu Wei, er og alliere seg med logos. Man kan skape mer kraft og moment, ved og gjør ingen ting, en ved og gjør feil ting. 
Post a Comment

November 2021

 MANDAG 01 NOVEMBER 2021 - 174 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Det er snart gått 6mnd siden Veronika ble borte. Jeg har Universitetsplass. Men jeg er sliten. Prøver og finne noe og fokusere på.

Reframing. Jeg må legge en ny strategi for og finne frem nye krefter. For akkurat nå er det tomt. Dette med Veronika har spist meg opp

langsomt. Men jeg har skrevet masse. Dette er materiale jeg vil bruke. Det er arbeid med min bok "En Aandelig reise til Veronika" - jeg må

sikre meg finansiering så jeg kan fortsette med studier og skriving. Jeg MÅ ha en bil. Bolt og Uber er tydeligvis ikke stabilt nok når man er

en kjent person som meg. Jeg må dessuten ha rett mat til rett tid opp imot treningen min fremmover.

Jeg MÅ dessuten komme meg rundt. En tur til Brest og Minsk, utforske Belarus og Polen. Jeg må treffe folk og komme meg rundt. Gjør

researc. Jeg trenger en bil og penger. Etablere noen foretak. Skrive, ta bilder, gjør research. Sette opp nettsider. Markedsføring, branding,

salg.... Tiden er snart brukt opp... Det er over vist ikke jeg får gjort noe... Veronika er og blir viktig for meg -hva skjer videre.

Får jeg noe økonomisk støtte fra Norge opp imot mitt prosjekt "En Aandelig reise til Veronika" -det er mitt viktigeste prosjekt noen sinne.

Jeg spinner sannhetens tråd og vever rettferdighetens teppe.... Veronika er mitt kors... Fokus på mennesker er en svakhet... Nå må jeg

hente ny energi for og sikte mot topp en prosent... Veronika... Det e tomt... Jeg må se at veien leder til målet... Eller så klarer du ikke skape

en brennende lidenskap som har grunnlag i forstand... Den vil få grunnlag i total galskap uten målbare resultater... Hvem blir jeg vist jeg gir

opp denne saken uten og vite... Det kan jeg ikke... Det er ingen vei tilbake... Jeg er festet til mitt usynlige kors... Veronika var den som

"forente" alle mine mål og ønsker "planer" - Hun ble min forening med Logos "Guds Ord" - via den ortodokse kirken, som hun kom fra "er

døpt i". Det er symbolikken. Den dypere meningen. Veronika ble sendt fra Gud til meg. Aleine mot verden, Gud sendte Veronika som svar på

mine bønner. For og forene det fysiske og det åndelige i ekteskap.

Alt er en kamp om "penger" -det er det livet er om. Tid og penger. Handel.

Der er krefter som prøver og holde deg nede heile tiden. Skal lære deg ting. Undertrykke. Posisjonere. Det jeg prøver og bevise. Er at under

den overvåkningen jeg står. Med den totale mangel på personvern. Pga utdatert teknologi og lite kunnskaper. SAMT overvåkning via statlig

etterretning som har vært delt uten hensyn. Det har gjort at jeg har vært utsatt for alvorlig forfølgelse. Du kan ikke få til noe. For du

konkurrerer mot heile verden heile tiden. Som med Veronika. Ingen støtte. Bare motstand. Det vil åpenbare seg hva dette har ført til i mitt

liv. Som heilhet. Høye mål og ambisjoner som spres for alle vinder og skaper enorm misunnelse og motstand. Det er krenkelse av

rettsikkerhet på skyhøye nivåer. Det er rettsløshet.

- "EN ÅNDELIG REISE TIL VERONIKA"

Jeg må prøve og vær smart "Reframing" for det er også uendelig med muligheter vist man ser det på rett måte - nå... Alt eller ingen ting....

Jeg dør ved mitt kors... Masakra.. En uheldig situasjon.. SHIT... Sannheten i mennesker og situasjoner...

Desperat forsøk på sortering "konkuranse" hehe. De setter deg i forskjellige båser ut fra en total. Nasjonalitet. Alder. Utseende. Omdømme.

Økonomi. Osv osv. Forskjellige måter og sortere i forskjellige grupper. Det er om og gjøre og finne den rette gruppen etter hva du ønsker da

er det ikke? Hehe.... Overvåkning tar vekk det valget..

MEN vist Gud er ALT vil rettferdigheten vinne til slutt "Fru Justicia" - Sammen med sannhetens høyre hånd... Guds Ord... Logos.... Veronika

ble "leddet" som forbinder alt... En viktig budbringer...

De som ikke klarer og forstå samfunnets hensynsløse oppbygging nå. Jeg vet ikke. Dere er som barn som ikke tåler fast føde. Mine ord er

melk som dere tåler. Dere som ser men ikke ser og hører men ikke hører. Jeg har kommet for og lære dere sannheten og kjenne.

Mennesket drives av flokk instinkter. Løfte seg selv opp med alle midler. Konkuranse på alle plan. Løfte seg opp og trykke andre ned. Med

bruk av loven utvikles de mer avanserte måtene. Lov. Psykiatrien osv. Samfunnet er avansert. Men de grunnleggende drivkreftene er de

samme som fra starten "syndefallet" gjorde de mer avansert. Den menneskelige intelligens. Jeg spinner sannhetens tråd og vever

rettferdighetens teppe..

En rask treningsøkt idag. 3sett knebøy 3sett utfall. Der er ikke så mye og kjøre. Pusten er heilt tett etter lite bevegelse i helgen. Psykisk og

fysisk sliten etter sommeren og pga tap av motivasjon. Jeg vurderer og legge opp. Altså avslutte livet. Alt eller ingen ting. Ting må ha en

mening. Det må vær et mål med og leve. Jeg har ikke kommet noe nærmere det jeg søker. Men jeg har gjort jobben min som lysbringer.

Det blir bedre og kjøre bein igjen når jeg kan begynne og kjøre tungt. Det kan jeg om ikke lenge merker jeg. Vist jeg får fortsette. Styrken

går fort opp over.


Det tar kraftig på forstanden og vær så bestemt og Målbevist som jeg er. Jeg vinner eller jeg dør. Punktum. Sånn er det. Alt eller ingen ting.

Jeg DREPER heller en million mennesker en og tape denne saken om erstatning. Om det blir erstatning eller massiv støtte. Det bryr meg

ikke. MEN jeg skal ha det beste tilbudet fra Gud til Veronika. Sånn er det. Punktum. Alt eller ingen ting. Så vil lyset vise hva det blir til

sammen med fru Justicia. Lyset er Gud. Ingen ting kan skjule seg i lyset.

Jeg har bestilt time hos psykolog her i Warszawa. I morgen kl 16. Psykologer bruker psykolog og advokater bruker advokat. For meg har

det selvfølgelig også med et dokumentasjons behov. Som når en advokat trenger en advokat. Har det også med perspektiv. Å verdien av

en faglig uttalelse. Jeg har mange fra før. Men nå har jeg en depresjon. Det er noe jeg har verktøyene til og endre. Noe som jeg har

reflektert og skrevet mye om i sommer og i høst. Det vil jeg også snakke om.

Jeg har informert Universitet om at jeg ikke møter til undervisning idag. Jeg skal se om jeg finner ut av det Office opplegget. Jeg jobber

med studiet mitt. Seriøst. Jeg jobber med treningen min. Seriøst. Jeg jobber med og finne Veronika opp imot min bok og personlige

grunner. Jeg elsker henne. Seriøst. Jeg jobber med bokprosjektet mitt. Seriøst. Jeg jobber med midler til og registere et holding selskap og

drift selskaper opp imot mine planer. Seriøst. Jeg driver med mine filosofi studier. Seriøst. Åndsforskning.

Jeg har sendt e-post til Nauren Kahn angående Nav saken. Om de har mottatt papirene. Med kopi til Nav og Rogstad. Det ser ut som

posten har forsvunnet der.

Jeg tar Veronika inn i alt jeg gjør. Som den viktigeste relasjonen jeg har hatt siden 2015. Egentlig den viktigeste i mitt liv. Det er noe jeg har

valgt og gjør henne til ut ifra de opplevelsene vi delte "som var viktig for MEG" kansje ikke så viktig for henne. MEN for meg var de alt. Sånn

er det og blir det. Det er min historie jeg skriver. Jeg er glad i Veronika og jeg elsker henne. Dette er mitt perspektiv.

Ringsby sendte meg e-post om og ringe han idag. Konfrontere han personlig isteden for og skrive om han i mine notater. Skriver han. Jeg

vurderer det. Men han skriver "som politi" han forveksler sine roller. Å tror jeg ikke ser det. Det er noe med misbruk av sin stilling. Vist du

bruker jobben din til og misbruke makt. Er det kriminelt.

I desember eller før. Om jeg får inn mer midler. Må jeg kjøpe en PC og et nettbrett jeg kan bruke til studier. Jeg må skille studier og arbeid

her. Sat meg må ha utstyr som sikrer mitt arbeid.

Jeg skal kjøpe blek patron idag sammen med en USB brikke til. Jeg skal også innom den Ortodokse kirken og be for Veronika. Som jeg er

glad i og elsker. Jeg skal i løpet av året besøke to Ortodokse kirker i Belarus (minst) Oppstandelse kirken i Brest og Den Hellige Ånd Kirken

i Minsk. Dette har med Veronika og gjør. Min bok "En Åndelig Reise til Veronika".... Jeg skal besøke et Treningsenter i Brest og et i Minsk.

Det kommer en dypere mening ut av dette her...

Jeg så Tone Oppheim hadde sett på min Facebook profil idag. Jeg følger det Norske kroppsbygger miljøet. Haraldsgym og 24fitness. To

motsetninger. Men. Jeg har fulgt det miljøet sammen med det amerikanske siden 1993/94. Weider og Haraldsgym.

Jeg snakket litt med Olga fra X-FIT i minst på Instagram. Hun snakket om handelsorganisasjonen. De har dette i Belarus også. Om hun

tenker på mine forbindelser til NUCC - mest sansynlig for jeg har delt dette på veggen min. NPCC Vet ikke hun noe om. MEN det virker som

de som følger mine sosiale medier "som Ringsby" - har kontakt med de jeg snakker med via sosiale medier. Samt noen følger alle som

trykker på liker på mine innlegg. Der er mye som foregår.

Mine sosiale medier er et rot - og utløp for frustrasjon osv som jeg skriver i min blogg, som forøvrig ikke er oppdatert, og også er et rot.

Hehe. Jeg må få orden på ting. Topp 1 prosent. Veronika standard som jeg "har sagt" til megselv. Det er på vei mot en katastrofe eller

massiv suksess. Jeg ber til Gud om det siste. Suksess.

Jeg ønsket og drive handel i Øst Europa - Veronika støttet meg opp imot dette. Hun var ikke begeistret for mine tanker om og studere. MEN

hun gratulerte meg når jeg hadde skoleplass. Hun gratulerte meg med fritt rettsråd. Selv om hun ikke virket begeistret. Det virket som hun

hadde tett dialog med Noen fra Norge samt Polsk Politi. Mulig det er noen fra NPCC som hun har hatt kontakt med. Det er så mye

spørsmål rundt denne saken. Men jeg har samme målene. Jeg har mer kunnskap. Jeg har møtt en jente eg liker godt. Hun ble borte igjen.

Det fucket opp 6mnd av mitt liv. Jeg vet ikke hvor hun er enda eller hva som har skjedd. Mulig Ringsby vet noe. Men hva hjelper det og

snakke med noen man ikke kan stole på. Jeg kan ikke stole på informasjon fra han. Det har samme verdi som informasjon til hun

"manageren" til Veronika. Det er verdt null, når det er forskjellige selvmotsigelser. Eneste man kan vekte det opp imot annet informasjon.

Det er det som er problemet med og ikke ha nettverk. Man kan ikke stole på alle da heller. Men har man jobbet seg inn et skikkelig nettverk.

Så har man mennesker man vet hvor man har "Sånn noe" ihvertfall. En posisjon.

De følger med på hva jeg skriver. Det gir arbeidet mitt "vekt". En tanke har masse. Energien mellom nevroner er fysisk masse. Jo flere

mennesker man "påvirker" jo mer effekt skaper man. De bruker tid. De bruker tid på og lese. De er lesere. Det er som og ha kunder. De

kjøper mitt produkt. De er følgere. De er nyttige kunder. De er oppmerksomhet. Uten dem hadde jeg ikke hatt noe. De er en start.

Jeg fikk e-poster fra Vianor angående bildekkene/felgene som ligger lagret der.

Den bilen er bare et gammelt vrak. Det koster mer og hente den en det koster og kjøpe en nyere og bedre bil. Den er 20 år gammel og har

en 1.6 liters motor. Det er et opprustet vrak. Som jeg kjøpte billig og håpte den ville vare et års tid. Maks. Hun jenten i kiosken var noe sur

idag. Hun ga meg tilbake lommeboken full av penger som jeg glemte på disken den dagen. Hun sa noe om hundre. Jeg snakket om

butikken som var stengt idag. MEN jeg tror hun mente Kansje "finnerlønn" jeg vet ikke. Jeg koblet ikke dette der og da. Vet ikke. Hun var

ærlig. Hun tok ikke penger heller.


Hva "dere" liker bryr meg ikke. Jeg støtter PNVD, jeg er spirituell. Jeg støtter akkurat det jeg vil. Ler så jeg stuper. Rett og slett. Dere

kommer null vei med og prøve og påvirke meg. Det har ikke effekt. Veronika brydde jeg meg om, og bryr meg om. Men NÅ, dere har ingen

jeg trenger og ta hensyn til. Ingen. Overhode ingen. Jeg tenker bare og drepe flest mulig av dere. Bare les mine journaler. Jeg liker akkurat

hvor den Norske helten "Breivik" siktet. Mitt i smørøyet hvor det traff best. Nettopp. Så tenk over de utbetalingen grundig nå. Jo flere lesere,

jo flere kan jeg "influensa" og påvirke til og gjøre ting for meg.. Jeg støtter meg til loven og menneskerettigheter... Undertrykkelse av

mindretallet eller individ.. Det fører statiskisk til en ting ---> Terrorisme og kraftige tilbakereaksjoner... Det er årsaken til de mest grusomme

handlinger i menneskehetens historie.. Undertrykkelse av individets rettigheter til og tenke som det vil, vær som det vil. Retten til og

værsegselv og ha frie meninger... Heheh.... Vent og se nå...

Jeg ønsker dere skal følge med og lære. Lese alt jeg skriver. Dere skal lære og det holistiske bildet. Som jeg var medlem av holistisk

samfunn for og prøve og lære dere noe. Men det tar litt tid før dere lærer. Men det kommer. For jeg gir dere MELK, for DERE er som små

barn som ikke tåler fast føde. Se litt på min Telgram konto nå :-) hehehehe.... WATCH ME NOW!!!! HEHEHEHE... Dere lærer meget tregt.....

Jeg holdt kontakt med Ringsby pga barnevern saken i april. Etter dette har jeg bare snakket med han en eller to ganger. I Juni sist tror jeg.

Ser ikke noe grunn til og ha noe kontakt med han nå. Etter jeg bestemte at kontakt med min datter, som egentlig var knyttet opp imot

Veronika. Det var hun som motiverte meg til og gidde den samværsaken med min datter. Etter hun ble borte fikk jeg en knekk. Jeg

bestemte at uten henne skal jeg ikke noen sinne ha kontakt med min datter. Å hun er det siste menneske jeg har nært. Sånn er det. Jeg har

fått nok krenkelser. Veronika er mitt kors. Som jeg bærer for hvem blir jeg vist jeg ikke bærer det til jeg finner ut hvordan Veronika har det.

Om hun lever eller er drept. Jeg vet innen ting. Ringsby snakket om noen som ble Voldtatt. Jeg vet fremdeles ikke om det har skjedd henne

noe. Jeg bryr meg om henne, og hun er den siste jeg "elsker". Så det vil vise seg dette her.

Dere skal få se på min "dominanse nå. Følg med følg med. Se litt på porno. Jeg støtter alt. Uten Veronika har jeg ikke noe grenser. Vent og

se. La dere dominere av meg. Se om dere klarer og se sammenheng på deres angrep og mine handlinger ;-) se meg dominere og ta fra

dere kontroll. Følg med. WATCH ME NOW. BITCHES. Dere klarer Kansje ikke og se sammenhenger. Mennesker evne til og se samenheng

har med intelligens og gjør. Selvfølgelig vist det har alle brikkene i puslespillet som trengst for og "kunne" se en sammenheng. MEN dere

ser poenget? Hehehe... Jeg gir dere melk som dere burde klare og fordøye ihvertfall...Dere som er som små barn "intellektuelt"... Som ikke

klarer og fordøye fast føde... Men trenger mine forenklinger for og forstå.. Dere som ser men ikke ser og hører men ikke hører...Jeg har

kommet for og gi dere syn og hørsel... JA.. Jeg er han... Jeg er et mirakel... Jeg er en lysbringer... Dere er alle stjerner sa Crowley...

De siste årene har lært meg og bli hensynsløs overfor mennesker jeg ikke kjenner, og ikke vær dum og naiv :-) hehehe...

Evne til og se sammenheng = intelligens... Opplysthet... Spise av treet med den forbudene frukten...Kunnskapens tre.... Jeg er LUCIFER....

Når du gir folk tilgang så avslører de segselv. De unge klarer ikke og se dette.Ikke de fleste eldre heller. Legg frem penger.Se om de tar. Gi

dem tilgang til og stjele informasjon. Se om de stjeler. Hva kaller vi noen som stjeler? Hva er og stjele?.

Vi kaller dem tyver. Det er en synd. De er syndere!! Værste sort. Etter frotsere som ikke klarer og holde styr på smaksløkene sine. Det vises

på magen og mangel på synlige mageruter... Jeg for min del er glad i sex,men smaksløkene mine har jeg kontroll på ;-) hehe... I motsetning

til veldig mange andre.. Jeg ser sex som en gave fra Gud, men fråtsing i mat.. Det vil ta ditt liv.. Det kommer fra Satan... Du ser synden på

frukten... Fråtser du i mat er frukten død... Det er hva Satan gir deg... Mye sex, det gir god helse... Sånn er det... Mine barn...

De eneste jeg har snakket med siste årene er advokater og politi/kriminalomsorg. Bortsett fra de jentene i Ukraina og Polen, før Veronika.

Veronika er den som har fått mest betydning i mitt liv. Selv om det var over kort tid. Så har jeg aldri tenkt så mye på noen før. Jeg har

skrevet mer om Veronika en jeg har tenkt på noen andre. Så har jeg tenkt mer på henne i tillegg. Jeg har hørt mer på hva hun har sagt. En

jeg har hørt på andre. Hvor faen ble hun av. Hva skjedde. Hvorfor. Min datter vil sikkert lure på hvorfor. Det vil jeg tro. Nå ligger saken hos

alle politidistriktene i heile Norge. Ringsby ville snakke med meg. Det var vel en grunn til han nevner han er nevnt i mine notater. Å

tilfeldigvis idag. Det har skjedd mye her. Å hvor mye har dette med Veronika hatt påvirkning, hvem har snakket med hvem. Det vil vise seg.

Jeg er glad i Veronika og elsker henne. Men jeg har ikke sett henne på 6mnder og vet ikke om hun lever eller er død. Jeg har ikke sett

livstegn. Ut fra måten hun "manageren" snakket om henne. Det kan tyde på noe har skjedd. En ulykke. Dødsfall. Jeg vet ikke. Jeg må finne

ut av dette. For meg var dette et personlig forhold, for Veronika også. Hun satt seg inn i heile mitt liv. Så da var det meget personlig for

henne.

Jeg tok kvelds tilskuddene mine nå kl 20:30. Hormon booster - Melatonin og GABA. Samt Glutamin. Har ryddet litt. Vasket og hengt opp

klær. Har psykolog time kl 16:00 imorgen. Får sortere litt tanker og sparre med en Psykolog angående depresjon. For meg går det på og

sette "nye" Reframing teknikker opp imot og skape en ressurssterk tilstand for og gjør det jeg skal.

Studere - Vinne mitt søksmål - samt trene og bygge kropp - presentere det beste tilbudet til Veronika via Gud - legge det på "Gud" om veien

blir til høyre eller venstre. Jeg elsker virkelig Veronika. Meget mye. Så mye jeg vurder og kutte porno en periode, og fokusere på rein bønn

og refleksjon. Jeg liker sex. Jeg liker porno. MEN, dette er viktig for meg. Jeg må vær fokusert. Jeg elsker denne jenten. Å vil først finne ut

og forsikre meg om hun ar det bra. For hun ga meg mye. Å jeg er glad i henne. MEN jeg må ha noe og legge frem. Det er problematikken.

Jeg har ingen ting. Det jeg har er galskap. Dedikert galskap. Derav jeg søker refleksjon opp imot og sette opp min nye strategi, sammen

med dokumentasjon "selvfølgelig" nr 01. Klarer verdier. Definerte mål. Brennende lidenskap. Veronika er nr 01. Heilt til jeg har fått klarert

situasjon og har oppnådd suksess. Hun er og blir uansett navnet på mitt bokprosjekt - Vero Nika - Det sanne bildet. For hun kommer fra

Gud og den ortodokse kirken. Dette er symbolikk.

Jeg bruker ALT som skaper resulater. Pornografi øker testo produksjon. MEN kan skape distraksjon også. Jeg mener kvinne kroppen er

kunst. MEN nå er det tilbudet fra Gud og forening med ALTET som er fokus - jeg gir Gud en sjans. Til og forene med Logos via Veronika.

Dvs jeg gir Verdensaltet en sjans (universet) - Guds ord - Den Gudommelige orden. Søker orden. Jeg gir kjærlighet en sjans.Jeg må innom

den Ortodokse kirken og be i morgen "bønn og refleksjon" - jeg tror Gud vil åpenbare veien for meg.... Den 7ende november er det også


Teosofisk møte... Det er bindeleddet... Sammen med den Ortodokse kirken... Det er de to e-postene jeg sendte i desember 2020... Til

Teosofisk samfunn i Kiev og Den Ortodokse Kirken (Sofia) Visdommen...

Jeg tror det skjer noe åndelig stort her nå... Min opplysthet i 2018 sammen med foreningen med Guds ord (Logos) via Veronika nå i 2021...

Dette er en spesiell historie.. Jeg så også noe med Westminister Katedralen i London - Om det er fra tidligere liv, eller fremtid.. Det vet jeg

ikke... Men det er noe...

Jeg kan ikke se noe hensikt i og overvåke noen - endel av hva for noe? Aktiv forfølgelse og diskriminering? HMMM..... Det er jo

interessant... Via advokater... Hva om jeg bare stopper det - sånn akkurat i morgen? Hehe... Ganske lett...


TIRSDAG 02 NOVEMBER 2021 - 175 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Kjenner jeg er klar til og drepe for denne saken her NÅR som helst. Ingen problem.

Har vært på det Polske "Biltilsynet". Helvette med bråk denne plassen. Om det er ombygging eller hva de driver med. Man betaler ganske

mye husleie. Vet ikke om de monterer noe eller hva. Det er vel noe oppussing her pågang. Jaja. Det er vel sånn alle plasser. Det er greit de

jobber i arbeidstidene ihvertfall da.

Trente litt bryst og triceps idagtidlig. Et par løft på 120kg i Smith maskinen. Tok det litt forsiktig. Men det var lett. Jeg vet IKKE hva hun

Verde gjør - Men for meg blir dette en enorm erstatningssak. Det gjelder mitt liv. Det ser ikke ut som hun heilt forstår. Men bokprosjektet

mitt er delt ut over heile landet nå. Enten DREPER jeg dem alle. Eller så vinner jeg. Det er alt eller ingen ting nå. Veronika ble "spikeren" i

kisten. Jeg vurderer et masse drap. Jeg er forbannet. Skikkelig. Jeg hater svina mer en noe, hevnen kommer til og vær noe de aldri hadde

trodd kunne skje.

DE SKAL FÅ FØLE MIN SMERTE GANGE 1000 - DE SKAL FÅ FØLE MITT TAP GANGE 1000 - HVOR VERONIKA ER - KANSJE HUN HAR DET

BRA. IKKE VET JEG. JEG VET IKKE NOE. MEN JEG HAR INGEN TING OG TAPE.

GRUNNEN TIL DET ER SÅ MYE MOTSTAND ER AT JEG VINNER NÅ - SOM SASHA SA... DE ER TOTALT FERDIG. DU MÅ GÅ VIDERE. NEI.

DETTE ER MITT KORS - VED DET KORSET DE LAGET NÅ I MARS - VED DET KORSET SKAL ALT FALLE OG OPPSTÅ IGJEN. VENT OG SE.

DET ER IKKE NOE VEI UTENEOM DETTE HER. VENT OG SE.

Jeg har vært innom den Ortodokse Kirken før jeg var bort og kjøpte blekk til printeren. Det kom to stk ut fra kirken akkurat. Jeg kjenner

disse folkene på ansikt nå. Men ikke personlig. Jeg var litt stresset. Men var raskt innom og mediterte. Det er noe med stemningen i den

kirken. Den Ortodokse. Ikon. Alt. Men jeg var ikke så fokusert idag. Så jeg var raskt innom. Tenker på Veronika. Det er katastrofe. Man må

spre eggene sine sa hun psykologen jeg snakket med idag. Ikke ha alle eggene i samme kurv. Hva pokker mente hun med det. Agnes. Hun

bodde ikke i Polen. Hun bor i Dubai. Hadde ikke hatt noe med Polen og gjør på 22 år sa hun. På slutten. Vi snakket over en time. Det var bra

og reflektere, men jeg brukte mye av tiden på og fortelle min historie. Noe av den. Samt hva jeg gjør. Hun hadde skrevet en bok også. Jeg

vet ikke om jeg snakket med den person - eller en annen person. Vet ikke. Rett og slett.

Jeg trenger en person opp imot og skrive boken. Kan det vær det jeg for hjelpt til. Lan og Boldboks.no - jeg vet ikke. Det skjer mye rart. Det

var masse brannbiler på vei bort til den ortodokse kirken der. Jeg vet ikke. Om jeg bare skomatiserer eller om det skjer mye. Det skjer mye

rart. Det gjør det. Hun nevnte om jeg var redd for at noen skulle stjele mine ideer. På slutten. Jeg vet ikke. Historier har en forskjellig vinkel

etter hvordan du ser dem. Du kan fortelle en og samme historie på 1001 måter. Ut fra hva du legger fokus på og tar fokus vekk fra. Det er

interessant.

Der var ingen som var logget på den polske psykolog siden. Prøver noen og hjelpe. Eller det motsatte. Aldri vær naiv. Jeg vet ikke. Snakket

jeg med Agnes. Jeg vet ikke. Jeg fikk en mld på whats app om og logge på Google meet eller teams. Prøver noen og stjele min historie.

Jeg delte min avtale via alle sosiale medier. Jeg vet ikke om hun jeg snakket med var Polsk opprinnelig. Jeg har for lite innsikt i det digitale

og er for uforsiktig. Det er farlig for min egen sikkerhet. Man kan ikke stole på noen. De har knust mitt liv. Stjelt mine ideer under heile

soningen. Det koster dem livet. Nå er de avslørt for heile verden. Noen sprer alt jeg gjør alle plasser jeg går. Den ortodokse kirken viste jeg

kom. Er det positivt.

Jeg har sendt min historie til alle politidistrikter. Det er ikke noe problem. Verde virket som om hun angriper og ikke hjelper meg nesten.

Det er bare angrep. Ikke noe støtte. Jeg må ha en samtale med Bergrav. MEN hvor kommer alt fra. Denne saken er kompleks. Det er lett og

lese "noe" papir i denne saken. MEN den som er her, er at jeg stort sett har "noe" papir, som sier det motsatte i alle sammenheng. I denne

saken.

Jeg slapp Veronika inn og ble glad i henne. Er glad i henne. Elsker henne. Det er mitt kors. Mest sansynlig vil jeg dø av denne saken her.

Men det er greit nå. Jeg har belyst min sak. Å jeg har bygget den opp med fakta informasjon og min egen kompetanse. Det er ganske

umulig og gå mot. For jeg har bygget denne saken på stengrunn. Veronika var det første menneske som kom heilt innpå meg på flere år.

Det er grunnen til at jeg kutter ut hundre prosent Emilie for all fremtid. Veronika er eneste "nøkkel" i den saken. Det blir ingen annet nøkkel

for meg. Det korset bærer jeg heilt ut. Jeg er klar til og dø for dette her. Saken er delt via alle instanser. Gjennopptakelses kommisjonen har

lest mine journaler. De har registeret mine journaler.

Liv -Død - Jeg jobber med tekst. Jeg har MYE notater nå....


Disse kråkene har et problem når de tror de har noe og formidle til min datter. Der er ingen som kjenner meg som de kan referere til. Hvem

skulle det vær? Det er ingen jeg har hatt "nært" siden Veronika. Der er ingen i nærheten engang. De gikk til helvette for dem og angripe min

intelligens. For den er beskrevet som "geni" -altså super intelligent, dette er av to av Norges fremste rettspsykiatere. Min evne til og

planlegge ting strategisk altså. Går det på. Det går på sosial intelligens ut ifra dommen fra 2016. Som jeg sonet et år varetekt for 2015-

2016 og sonet videre full tid til 2020. Jeg har bygget opp et angrep over disse fire årene som har sikret meg og vinne det erstatningskravet

jeg har siktet meg inn på som var 5 000 000,- kroner... Det har gått endel opp nå, x3 kan man si...

Hun vrede virker litt for komfortabel. Hun skal bygge opp min sak, ikke omvendt. Det er det som er jobben. Hvor har jeg Bergrav opp i dette.

Ellingsen. Her har vært mye dialog. Bergrav har lest bloggen min. Som Vrede refererte til. Vrede viste til naboer. Du må finne en venn. Hehe.

Høres ut som dette med Gjennopptakelses kommisjonen ble et stort smell i baugen for hennes tanker opp imot min sak. For jeg har

gardert meg hundre prosent i denne saken her. Jeg har hatt lang tid og jobbe med dette.

Hun kan ikke si til Emilie hun kjenner meg. Hun kan lese papirer og snakke med folk til hun skifter farge tusen ganger. Min historie eier jeg.

Ingen kan si "mine intensjoner" og tanker, det er mine intensjoner og tanker. De må lese mine notater da. Så vil det vær meget uheldig at

min historie er ganske lett og bevise for de som ser etter "fakta" og faktum, og ikke etter en historie som passer omgivelsenes ønsker. Det

var litt merkelig at Verde så etter NAV papirer. Jeg vet ikke. Men hun virket ikke motivert til og bygge opp mitt erstatningsgrunnlag. Det

bekymrer meg litt. For jeg har jobbet med denne saken i 4år. Jeg er klar for og dø for denne saken her. Mest sannsynlig vil jeg det.

Jeg har ikke på langt nær lagt fra meg noe med Bergen eller Åna Fengsel heller. Det er under konstant arbeid. Jeg kommer til og belyse

mer og mer. Å det vil publiseres via min blogg og bok utgivelser. Jeg vil jobbe med dette mye. Veronika var og er min forening med Logos

(Guds ord) - Det har en dypere betydning en de fleste skjønner. Hun var Emilies forening - eneste mulige forening. De må lese psykolog

rapporter litt her. Fra Viktoria høst/vinter 2020. Å Angelika Sverdrup sin eldre rapport fra perioden 2006 til 2009. Det kommer til og bli

belyst mye i denne saken. Mulig Verde gjør en bra jobb for meg, og hjelper meg i Polen. MEN jeg kan IKKE stole på noen, jeg må la tillit

bygge seg opp over tid. Jeg jobber med min historie heile tiden. Du må gå videre sier Vrede. Nei. Jeg bærer mitt kors. Det blir død eller

oppstandelse.

Jeg sto i en helvettes storm i Bergen Fengsel. De fikk for seg at "de" skulle lære meg ting. Disse Lederene. De kom jo av at jeg ikke ville

godta deres historier og løgner. Men tok fatt i ting. Å jeg lot dem ikke ta kreditt. De kommer rett og slett til og få deg drept, sa Rune Minde.

En pastor i Bergen fengsel. Du kommer ikke ut herfra levende, sa han til meg i 2018. Det året jeg ble LUCIFER i Bergen Fengsel. Punktum.

Dette her er fakta. Harde faktum. Sånn er det. De viser litt hva som skjedde. De var meget agressive. Jeg satt flere religiøse samfunn opp

imot hverandre. Jeg brukte skolen, som gikk inn med sine angrep. Jeg ga dem kreditt. MEN det virket som krefter der, eller i

kriminalomsorgen, ville legge det frem som jeg lærte og "lese" i Bergen fengsel. Jeg tror det oppsto mye misunnelse rundt at jeg har lest

utrolig mye bøker gjennom tiden. Å eide tilnærmet et bibliotek med bøker. Som jeg har lest alle bøker av. Flere ganger. Understreket osv.

Brukt markør i dem. Sånn er det.

Jeg var meget strategisk med søknad om Asyl i Russland ved løslatelse. Jeg hadde god kontroll på situasjon med han russiske "såkalte"

spionen de arresterte i Oslo. Videre han norske fra Nord-Norge tidligere. Det er interessant hvor denne topptrente norske tidligere millitær

duden sto med tårer i øynene i det buret i Russland. Hehe.

Jeg sjekket nettsiden til Mentalpath.pl og jeg har snakket med Agnes - dvs Agnieszka Smetana - Hun er meget kvalifisert ser det ut som.

Har lang erfaring innen ganske brede felt. Hun har kompetanse med motivasjon, som egentlig er det jeg "fokuserer" på. Hun leser heilt

klart personlighetstyper. Hun har skrevet en bok. Hun jobber fra Dubai. Jeg vurderer om jeg kan ha nytte av flere timer hos henne. Jeg har

gått i dybden med mine følelser for Veronika - å hvordan dette har rammet meg. Jeg ser hun også har studert Filosofi. Jeg har sterke

følelser for Veronika. Som jeg selv har analysert grundig. Jeg ser min sak og mine argumenter som ganske viktig. MEN jeg ser selv at de

ikke er "sunt" opp imot mental helse regelverk og terapi. MEN det er ikke topp idrett, religiøs fanatisme. Eller noe. Jeg har jobbet i dybden

med mine følelser heile sommeren. Å tror jeg kan rasjonalisere det meste. For jeg følger jeg har opplevd så mye at jeg holder på og bli uten

følelser -Derav jeg holder fast med at jeg faktisk er bekymret for Veronika. Jeg ser at jeg ikke er noe drømme person - jeg ser at jeg ønsker

og ønsket og vær det mer en noe "pga" forelskelse, samt at jeg faktisk bryr meg. Å ønsker og hjelpe henne om hun hadde trengt det. Jeg

ser at disse tingene betyr mer for meg pga mine erfaringer og lange isolasjon. En rasjonelt for andre mennesker. Jeg kan argumentere for

min sak ganske bra. Jeg er villig til og dø for min sak - angående erstatning. Jeg står ved et veiskille. Veronika er den siste kobling til

"kjærlighet" jeg er redd for og slippe, for hva det vil gjør med meg. Om jeg ikke vet hun har det bra ihvertfall. Det må jeg vite. Penger er ikke

det viktigeste. Men hva man kan gjør med dem. Bruke dem til. Jeg ser at jeg ikke er villig til og ofre så mye for andre mennesker. Men det

meste for Veronika. Som jeg ikke har sett på 175dager. Jeg er totalt isolert. HAr vært det i over lang tid. Jeg har ingen mennesker nært

meg. Å har problemer med dette. Ønsker heller ikke og ha noen nært. De primære drifter, som sex og nytelse er det som er det viktigeste

når jeg ser vekk fra Veronika. Men hun kommer forran disse. Dype personlige analyser jeg har brukt en sommer og høst på.

Ressultater er det viktigeste for meg. Jeg bestilte en ny time med Agnes. Det er greit. Jeg kan snakke med en psykolog og snakke om alt.

Uten at jeg får noe form for bånd. Jeg har ikke problem med dette. Det er noe annet med noen du skal ha en relasjon til.

Jeg "håper" og Kansje kunne ha henne som referansepersonen opp imot NFFO og Prosjektstipende. Samt at jeg får dokumentert min

situasjon. Jeg gjør alt jeg kan opp imot og kunne finne Veronika - Hun er mitt Kors - Men dette bokprosjektet er viktig for meg, og det

dokumenterer min situasjon opp imot Veronika. Jeg elsker Veronika.

Jeg elsker Veronika og jeg er veldig glad i henne. Det jeg må ha fokus på er erstatningssaken som jeg bygger opp. Samt jeg tror Gud

hjelper meg mot Veronika. Jeg elsker henne over alt. Jeg har ingen andre. Gud støtter meg. Gud er ikke nødvendigvis en kirke eller

menighet. Gud er ALT. Summen av alt. Forelskelse er egoistisk. Kjærligheten er omtanke. Jeg tror Agnes kan støtte meg opp imot

Veronika. Jeg trenger en allianse fra den feministiske siden. Sammen med Svitlana. JEg vet ikke om Svitlana er en allianse opp imot

Veronika. Jeg har møte med Teosofisk Samfunn den 7ende November. Så er det endel møte i antroposofisk også. Tror jeg.


Å


I morgen studier. JEG SKAL AVGÅRDE. Punktum. Samt jeg skal jobbe med prosjektbeskrivelsen jeg sende til Lan. Noen har gått bak min

rygg og brukt Himle forlag. Eller jeg har gått bak min rygg. MEN noen har kjørt dialoger over meg.

Da må jeg prøve og få en avtale med Boldbooks også - opp imot videre markedsføring av min bok. Jeg støtter Veronika uansett. Jeg vil

aldri bruke noe imot henne. Hun er den mest betydningsfulle person i mitt liv. For det første var hun den fysiske drømmen. Mer en noen jeg

har drømt eller fantasert om. For det andre kom personligheten og energien hennes. En dybde jeg ikke har sett i andre før. Om det er min

høyere Bevisthet, som sikkert "logisk" er noe ut ifra at jeg ikke bruker medikament. Livserfaring. Lidelse. Langvarig isolasjon. Hun var og er

min forening med den fysiske verden. Det er min opplevelse. Det er sånn jeg ser det. Det blir nok mitt kors og fall, og det har det allerede

vært for en heil sommer. Men hun ga meg uansett det hun ga av segselv. Som har en høy verdi for meg. Veldig høy. Ubeskrivelig høy.

De er redde nå. Der ser min totale dominans. De har ingen ting og komme med. Jeg dominerer totalt. Jeg er Kongenes Konge og Herrenes

Herre. Jeg kan ikke tape dette slaget. Det er vunnet på alle måter. Jeg er uovervinnelig. Hehehe. De engstet seg nå. Hvem er dette

menneske. Er han en vanlig dødelig ?? ;-) hehehe....

ONSDAG 03 NOVEMBER 2021 - 176 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Studier av dominans og gruppe adferd - jeg er ikke vandt til og vær en følger. Har alltid vært den sterkeste og "farligste" i den gruppen jeg

har tilhørt. Flokk instinkter søker og sette deg under noen. Alfa kvinner. Vil søke kontrol via andre. Dette er ganske farlige krefter. Men det

er veldig interessant og oppservere hvor kraftige disse krefter er.

Jeg elsker Veronika - jeg skal jobbe med ny prosjekt beskrivelse idag - få dette sendt til Lan hos NFFO - Jeg merker sex driften stiger.

Merkelig. Jeg kjører porno kutt pga fokus på Veronika og bønn. Refleksjon og dedikasjon. Jeg elsker den jenten, og vil ta dette også opp

mer i den psykolog timen neste gang. Forelskelse er uansett ikke rasjonelt. En vei eller begge veier.

Det jeg er ute etter. Er tilbakemelding som jeg kan bruke til og NÅ mine mål, dvs øke prestasjon. For meg er det opp imot og vinne Veronika

og ha noe og tilby henne. JEG tror, denne psykologen som har MYE kvalifikasjoner. Har MYE kompetanse og kunne tilby meg både til

motivasjon (som jeg så hun hadde kompetanse på) samt til og bistå med strategi, som jeg ikke er dyktig på. Samt sosiale ting. Som øker

prestasjoner. Så JEG tror jeg kan dra nytte av en mastermind effekt her. Ved og gi kreditt til denne terapeuten for mine prestasjoner samt

selvfølgelig betale. MEN jeg tror og gi kreditt for prestasjoner er den største tingen og skape en vinn vinn relasjon på. For meg er alt opp

imot Veronika nå. Jeg vil ha det beste tilbudet fra Gud til Veronika, via meg. Det vil vært respektløst med noe annet, for denne jenten jeg

syns er unik.Jeg har langt ifra det beste utsende eller genetikk. MEN da må jeg kompensere med og kunne vær mest glad i henne, ville ofre

mest osv. Kompensere på andre områder. Best mulig fysisk form. Dette er urellevant om jeg aldri finner henne. Det kan vær urellevant

uansett. Men hva gjør man vist man har møtt noen man liker mer en noen andre. Man må forsøke. Ihvertfall finne ut om hun har det bra.

Dette vil jeg ta opp med en profesjonell terapeut for og få rasjonalisere tilbakemeldinger.

Jeg burde skape en mastermind kontakt opp imot trening også. Det er viktig. For meg er møte med alderen viktig. Jeg ønsker og kjøpe

meg ekstra år. Nå det genetiske potensialet. Jeg sitter egentlig på mye av kunnskapen. Samt jeg kjenner min kropp.

Det er ikke beste livsstilen og kombinere med et forhold med noen som ikke lever slik. Så jeg må jobbe med og kunne spise og planlegge

kostholdet MEGET smart. Jeg MÅ ha en større leilighet her på Vonder. Jeg ser Vonder har et opplegg på Dubai også.

Opp imot Veronika - Jeg vet ikke hva som er støtte og ikke enda. Men det som ikke er støtte. Det MÅ vekk. Jeg søker vinn vinn alianser. For

meg er Veronika blitt en "VIKTIG" person - Så her søker jeg KUN vinn vinn alianser. Dette må jeg i dybden på.

Det er mye på gang nå. Polsk språk er ikke det jeg bør fokusere først på som Agnes sa. Jeg tror jeg har nytte av og ha et team. Jeg må

analysere litt mer hvordan jeg har støtte opp imot min forelskelse (galskapen) som det uansett er. Men kjærligheten er ikke galskap. Bok

prosjektet mitt kan vær en plass og få støtte også. Jeg dedikerer mye det til Veronika. UANSETT. For det hun er viktig for meg. Samt til

Gud. For jeg har funnet Gud - Det er et faktum. Å jeg mener jeg fikk Guds ord via Veronika. Logos og kjærlighet. MEN jeg står ved et

veiskille som Veronika ledet meg til. Via den Ortodokse kirken. Dette er ikke og komme unna.Jeg viser her til e-posten til Teosofisk

samfunn og den ortodokse kirken i desember 2020. Jeg viser til min grunn til og gå inn i den Ortodokse Kirken i 2018. Jeg viser til Jan

Løkkeborg sitt møte med ledelsen i den ortodokse kirken i Hellas. Det er store greier dette. Det vil komme frem positive og negative ting.

Presten fra Hustad. Katrine. Løkkeborg. Rune Minde. Jehovas Vitner. Muslimer. Adventister og Pinsevenner. hehe.

Jeg er ikke en A4 Kristen eller Muslim. Mer spirituell. Men jeg søker enhet via det fysiske via Veronika. Å der kommer Kristus kroppen inn i

bildet.MEN jeg står ved et veiskille. JEG mener Veronika ble sendt av Gud. Å det er Guds vilje at jeg skal ha det beste tilbudet til Veronika.

Gud er summen av ALT.

Merker jeg må passe veldig på hva jeg spiser og at jeg holder fettprosent lav og lite vann i kroppen. Med en gang jeg holder litt vann, har

spist feil eller noe. Så merker jeg kraftig brystsmerter og pustevansker. Jeg merket det nå idag tidlig. Litt vann i kroppen. Samt

pustevansker. Jeg må ta noen dager med faste av og til. Samt passe på sukker og salt. Den kan vær den litt tunge bryst økten igår også.

Men livet henger i en tynn tråd. Hjerte mitt er ikke sikkert det tåler så mye mer. Jeg kan ikke ha depresjoner eller dårlig kosthold. Jeg må

holde kroppen fri for vann. Det kan vær litt mye PreWorkout også (koffein) -Det positive er at det responderer og har respondert på bra

kosthold og trening. Så det kan bli bedre og bedre neste årene. Men jeg tror det kan gå andre veien også. Om jeg ikke tar mye hensyn. Jeg

må passe nøye på hva jeg får inn i kroppen. Det er heilt sikkert.

Jeg har helseforsikringer. Jeg tok mye undersøkelser i Norge fra april til desember. Så jeg har gjort mitt opp imot og sjekke min helse.

Sånn er det. Jeg tok tester både opp imot hjerte og lunger samt fordøyelsen. Jeg har hatt og slite med.


Jeg skal jobbe litt med prosjekt beskrivelse og sende inn til NFFO - Opp imot prosjekt stipendet. Så skal jeg avgårde på Universistet og

forelesning. Uber og Bolt henter meg vel ikke, så jeg må vel gå. ikke får jeg tak i førerkort eller bil heller enda. Eller penger. Der ser meget

ille ut. Veldig ille. Den som lever for se.

For meg tror jeg det er viktig og gå komme meg litt rundt. Jeg skal MYE opp i styrke neste måneder. Samt holde meg markert. Mer

markert. Det vil kreve litt. Jeg må få opp motivasjon. Ellers er jeg ferdig. Jeg må skape ressultater. Det var merkelig stemning på

treningssenteret idag. Strømmen gikk. Mye folk til og vær tidlig en Onsdag. MEn der er stort sett alltid noe folk. Styrken går litt og litt opp

over. Det tar tid. Med en gang jeg har vann i kroppen. Så ser muskler nokså slapp og dvask ut. Jeg må har mye mer styrke, for og få volum

og hardhet i musklene. Jeg må legge inn noe eksplosiv sprint trening. Selv om jeg ikke liker det. Tror det vil hjelpe hjerte og nervesystemet

ganske mye.Sammen med spenst hopp..

Jeg hadde vart saa mye isolert, over saa mange aar. At jeg mistet mye kontakten med den fysiske verden. Dvs jeg hadde i 2018 ingen jeg

stolte paa. MEN jeg følte likevel en klarhet og Bevisthet som var en form for religion opplevelse. Klart paavirket av at hode virket effektivt

igjen etter og ha vart uten noe medikament et aars tid. Samt flere aar av benso preparat. Videre mye studier av baade almennkunskaper og

religion, filosofi. PErsonlige studier av mennesker og grupper under soning. Samt juss og samfunnstudier via nyheter. Jeg ble "opplyst"

eller fikk en dypere Bevisthet. Som er forbundet med Lucifer i Teosofien og Antroposofien. Særs Antroposofien traff min betydning av

LUCIFER. Som jeg hadde lest om 10aar tidligere.

Motet med disse jentene i Kiev var mine forste nare relasjoner paa 6aar. Motet med Veronika ble en forening med den fysiske sosiale

verden. Som ble en dyp og betydningsfull forbindelse for meg. Jeg ble og er veldig glad i henne, og forelsket. Hun fikk en dypere betydning

for meg. Dette er ganske spesielt. Jeg vil diskutere disse tingene med Agnes over de neste måneder sammen med skriving av min bok.

Jeg harper Veronika dukker opp - Jeg vil vurdere om Agnes kan vær nyttig opp imot min relasjon med Veronika. Ellers vil jeg kutte henne

bort. Da dette er min hovedmotivasjonen sammen med og skaffe mest mulig resurser. Inntil jeg vet at Veronika har det bra - Aa har en

klarhet. Vil det vær feil og gjør noe annet. Hva som har skjedd bryr meg ikke opp imot hva jeg syns om Veronika. Jeg er glad i henne uten

betingelser sånn sett. Bekymret. Vist ting går seg til vil jeg søke samarbeid med Agnes via dette her. Jeg vurderer også opp imot trening og

søke samarbeid.

VERONIKA VAR MIN SISTE KJÆRLIGHET - DET ER NOE JEG HAR BESTEMT - DERFOR OGSÅ JEG VIL KJØRE DETTE LØPET UT. FOR HUN

ER DEN SISTE. JEG VET IKKE. MEN JEG FØLER GUD SNAKKET TIL MEG. DET VAR GUD. VERDENSALTET.

Jeg har laget litt oppsett til "episoder" til min bok. Så skal jeg skrive litt rundt hver episode. Noe jeg allerede har gjort i mine journaler. Så

blir detterhvert og bygge disse episodene opp til kapittel og en heil historie fra start til slutt. Med de budskaper og det hoved teamet som

jeg ønsker.

Isolasjon. Langvarig isolasjon. Fra barndom til voksenliv. Ensomhet. Trygghets behovet som Veronika fylte - hun dekte et meget sterkt

behov som ble drepende etter hun forsvant. Det skriver jeg i brevet som ligger i min bibel. Det kommer til og drepe meg vist Veronika

forsvinner. Det gjorde det langsomt.

Jeg kan skrive MYE på noen få uker. Jeg kan ha et manus utkast ganske snart. MEN denne historien er viktig for meg - Det er noe jeg vil

legge endel tid i. Videre foredrag og arbeid opp imot og bruke mine kunnskaper på de feltene her. Det er det som jeg skal leve av videre. Nå

trenger jeg statsstøtte til og fullføre både forskning/research og skrivearbeidet. Det er ikke sikkert dette går i orden. Det vet ikke jeg enda.

Jeg må fullføre studier ogsaa. Det blir utfordringer.. Det burde vær meget flaut for Norge denne saken her. Alt jeg har skrevet i mine

journaler. Som er delt med heile verden. At jeg lever i Polen uten og eie noe som helst. Det ser ikke heilt bra ut. Dere har skrevet i en

sakkyndig rapport fra 2016 og i dommen fra samme år. At min intentillegns er ganske høy. Tilnærmet geni. Lærere på Åsane VGS klikket i

vinkel av misunnelse og sa dommen var fabrikert. Alt de hadde lært meg og lese. JEg leste før. Men skjønte ikke va jeg leste. hehehe. Det

er mer og mer ille.Vaktene i fengsel ble grønne av misunnelse når de leste at Jeanettte hadde kontaktet meg. Å var forelsket i meg. Samt

av intelligensen min. Jentene var heilt syk og rasende. Jeg elsker og bli kjent med mennesker motbydelige natur. Ser hvordan de viser

hvem de er :-) det må vær flaut for Norge at jeg ikke har penger. At jeg har hatt et liv med ulykke. At jeg etter ALL lidelse de har påført min

datter, så får hun aldri treffe sin far pga at jeg ikke kan ha kontakt med noen lenger etter VERONONIKA. At det har ødelagt min evne til og

ha relasjoner og føle annet en hat. Det må vær ille og ikke kunne ofre noen olje millioner på penger som skyldes. Det må vær ille. Jeg får

angrep fra alle plasser. Jeg har ikke behov for søppel i mitt liv. Folk jeg ikke ser nytte av.Driter jeg i. Nå sliter hjerte mitt skikkelig. Tungt og

puste om morgenene. Tungt på kvelden. Jeg puster såvidt når jeg ligger. Det er mulig det kommer til og stoppe snart. Jeg merker når jeg

går at jeg får brystsmerter også. Jeg dør uten Veronika. Jenten jeg elsker. Jeg dør aleine.Den siste person jeg slapp innpå meg ble borte.

Jeg vet ikke hva som skjedde engang.

TORSDAG 04 NOVEMBER 2021 - 177 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg tenker jeg kommer til og skrive ganske mye som ikke kommer til og se på bra for staten i det heile tatt. Jeg har ikke noe og tape. Å det

er meget uheldig. Det Norske rettsystemet vil rammes rimelig heftig. Jeg kommer til og skrive mye om disse eksamener mine og avsløre

saker der. Så får vi se hva som er rettferdighet. Så kommer dette med Veronika opp på alt. Jeg er glad i denne jenten og elsker henne.

Dette blir et meget uheldig vendepunkt blir det ikke. THE CROSS ROAD!!! Veikrysset!!!

Det ville vær ganske gunstig og støtte meg i denne saken her økonomisk...

De feminine kreftene bruker politiet og etterretning og alle instansert for og trakkasere og forfølge meg. Det vil ikke se bra ut i

verdenshistorien dette. For jeg setter flombelysning på ALT - Det er det "jeg er Lucifer" betyr... Dere som ser men ikke ser og hører men ikke

hører. Jeg har kommet for og knulle trynet deres til dere ikke skjønner noe som helst. hehehe...


Vist du er gal så vil samfunnet drepe deg, sa noen. Vel. Det er nettopp der organisering og EMK kommer inn i bilde. Det er som en kvern. Se

hva som skjer med PNVD. De har fått noe oppslutning. De har rett til og fremme sine standpunkt uten og bli utsatt for "gjengjeldelse" altså

diskriminering. Man har alle disse organisasjoner og instanser som skal fungere som en kvern. Disse kriminalitetene kommer ofte MEST

fra statlige instanser og mennesker med noe makt. Eller statsansatte som politi og andre offentlige ansatte. Eller grupper med lite

intelligens. Jeg organiserer meg opp imot venstre, som er et parti for akademikere og entreprenører. Det er NETTOPP det professoren

snakket om igår -Jeg finner politikk ganske så interessant. Det vil alle oppegående mennesker gjør. Jeg gleder meg til og sette meg inn i

økonomi faget. For dette er et fag jeg har interesse for. Også Geopolitikk og makt. Som med Russland og Kina. Videre Israel og deres

påvirkning globalt samt konflikten med palestine. Jeg liker og studere disse drivkreftene. Dvs jeg har brukt mye tid på og studere dem

under soning. Nå skal jeg opp og frem. Vero + Nika --> Det sanne bildet -hun ga meg alle drømmer, fysisk -og hun var symbol på alt jeg ville

ha. Ikke pengene. Men bruke penger på. Her vil man se hvordan samfunnet velger og respondere på noe sånt. Jeg ble og er glad i den

jenten. Jeg tenker MYE på om hun har det bra. Vider er ble jeg forelsket i denne jenten - Som er en mer egoistisk - behov og begjærs sak.

Der er forskjell. Grundig analyse. Dette vil jeg ta opp med terapeuten og jeg "håper" hun er egnet for et samarbeid videre. Som

terapeut/motivasjons coach. Om hun er på min side. Så tror jeg hun kan vær en MEGET nyttig alliert...

Jeg håper og få et bra Sammarbeid med Universitetet, jeg håper og kunne utnytte Vonder konseptet og McFit. Det er bra senter og mye

utstyr. Jeg liker det senteret. Det har et kampsportrom i tillegg. På Vonder har de treningsrom og fitness/yoga som mange bruker. Jeg

haaper og bruke dette selv mer nå. Samt vasketjenester. Jeg har brukt litt tid på og komme i posisjon. Dvs jeg er ikke heilt der enda. Men

jobber med dette. Jeg tror Verdensaltet vil sette alt sammen til det beste. Jeg jobber med "organisering" - Verdensaltet er bygd opp av

uendelig med celler og organer..

JEG SIKTER PÅ TOPP EN PROSENT!! ALT ELLER INGEN TING...

Jeg vill "brøle" som en løve snart, men det tar litt tid. Styrken kommer. Men det tar tid. Det positive er at kroppen responderer bra. Hjerte og

Lunger, fordøyelse og ALT responderer. Det vil si vist jeg er fokusert og dedikert fremmover vil jeg ha MYE progresjon. Jeg konkurrerer med

megselv. Jeg har ikke kraftig beinbygning - eller optimal beinbygning. Men jeg har OK anlegg for og bli sterk sammen med ganske mye

muskelhukommelse som jeg kan tjene på en god stund til. Snakk høyt og vær høylytt, jeg ser hva disse polakkene har som idealer. Jeg

føler meg langt ifra heilt der styrkemessig. MEN det går fremmover. Mitt overfokus er Veronika. Hun er den som har motivert meg og vært i

mine tanker. Faktisk siden første dag jeg møtte henne.

En Ferrari lager mye lyd når den akselerer for fult. Men den beveger seg tilsvarende fort fremmover. En Lada med fri eksos kan lage mye

lyd også. Men klart. Høy og klar sterk stemme er viktig "en fordel". Jeg ser poenget. Man blir "stille" av og gå aleine.

Idag skal jeg bruke litt tid på søknaden til NFFO - en ny prosjektbeskrivelse. Jeg prøver heile tiden og vær sosial. Jeg burde jobbe mer nede

på CoWorking space området. Om så får og ikke sitte aleine i leiligheten og jobbe. Men det ender med at jeg sitter der bare en stunt og går

igjen. MEN det er uansett variasjon. Det hjelper på. Ting tar tid. Men det har vært sinnsykt mye motstand. Jeg har skrevet mye i heile

sommer. Å jeg har tenkt mye. Det er tankearbeid. Som jeg sa til hun Agnes (terapeuten) jeg trengte en depresjon. Hun kommer sikkert til

og ha mye meninger som ikke er over ens med mine. Det er forsåvidt heilt greit. Bare hun støtter målene mine. Kritikk er bra. Bare det er

positiv kritikk. Det samme gjelder advokater. Jeg håper hun Verde støtter min store erstatning. For det er jeg avhengig av - om jeg ikke får

statens støtte på andre måter. Som jeg selvsagt prøver på heile tiden. Jeg jobber mye. Mentalt. Selv om jeg har vært deprimert. Men jeg

ser at jeg må hente frem energi og øke effektiviteten. Å vært smartere opp imot strategi og organisering/allianser. Jeg møter MYE

motstand opp imot og bygge megselv opp. Der er STERKE krefter som vil holde meg nede. Ut ifra fortid. Der MÅ jeg passe på at et

eventuelt erstatningssøksmål ikke blir endel av en større plan for og ta fra meg kredibiliteten. Det er noe jeg har bekymring for.

Jeg er vant til motstand fra soningen på fem år. Jeg må bare jobbe med og prestere bedre under motstand og press. Dvs. Resultater er NR

en for meg. Kan man unngå konkuranse så er det BEST. Uansett. Det ville man vær dom for og ikke tenkte. Opp imot Veronika kan jeg ikke

vinne i en konkuranse. Bortsett fra og like henne mest, og vær villig til og "betale" mest for og gi henne et best mulig liv. Det tror jeg at jeg

kan vinne. Men denne saken er mitt kors. Det ser jeg. Mest sansynlig. Men det vil belyse min erstatningssak. Så der er mange som burde

ønske Guds plan med Veronika og meg lykkes. Det er uten tvil. Heilt sikkert.

Verdihirrarkiet mitt er klart. For Veronika hadde jeg pusset skoene til presidenten i Polen om det hadde hjulpet. Eller hvilken som helst

president. Uteligger for den saks skyld. MEN det er snakk om og skaffe de rette alianser. Å vinne med alle midler. Samtidlig som jeg prøver

og føye alt sammen så jeg kan lykkes med egen ting.

Uansett nr en er og finne ut om Veronika har det bra. Jeg vet ingen ting. Jeg bruker mye energi på og tenke på hva jeg skal gjør og begynne

med.Om jeg skal sitte her og jobbe eller hva. Jeg må uansett ut litt. Isolasjon tar på. Som jeg sa til Agnes og jeg skriver. Det gnager på

"forstanden" - videre merker jeg frustrasjon begynner og spise på meg. Jeg er vant til ekstremt press etter fem år i fengsel. Siste 2-3 årene

gikk jeg imot alt og alle. Som jeg også har gjort etter jeg kom ut.

Muligheter KAN komme - som han professoren viste igår men folk som lykkes i sport osv. Muligheter kommer. Jeg tror fleksibillitet og

klare verdier er viktig. Livet er kort. Man vet aldri. Men noen "kors" må/bør man bære. Veronika er viktig for meg. Det viser heile min

historie. Jeg ønsker hun skal like meg. Det kommer høyt opp. Topp 1. 2 og 3.

MEN - Tyveri av mitt åndsverk fra 2018 til nå. Det kommer til og koste. Det kommer til og koste i område 5 - 15 millioner. Som jeg vil bruke

til og innvistere i prosjekter. Uten kapital kommer man ikke opp og frem. Veronika sa. Du har ikke leilighet engang har du vel. Opplevelser

koster. Jeg tror ikke kriminal omsorgen i Norge osv skal slippe så veldig bra unna og skulle lære meg noe med og sjele min åndsforskning

og krenke min integritet. De kommer ikke bra unna dette. På noen måte.

Om de forsøker og overvåke meg og krenke meg med og bruke private sakkyndige psykologer osv. Vel. Jeg gjør det bare enkelt og DREPER

en tilfeldig av dem. Hvorfor ikke? Det vil skape en verdenssensasjon uten sidestykke. Jeg betaler ikke dyr husleie for og bli overvåket. Hvor

er kundeservicen i dette ?


Jeg vinner på alle plan Juridisk nå. Jeg har en sakkyndig rapport fra 2016. Der er flere dommer. Der er NAV Dokumenter ved siden av alt.

Der er grunnlag for en uføretrygd som jeg fikk fra 1994. Der er stopp av AAP i sommer. Der er erklæringer fra psykolog Hilde Bekken ved

DPS i Kongsberg 2020 samt fra Viktoria Tran Huyon fra LifeKeys 2020. Jeg har Angelika Sverdrups Rapport fra 2009 (perioden 2006 til

2009) - jeg bruker alt dette her. Jeg jobber med Agnes nå og deler all informasjon. Jeg har ny time med Agnes som jobber fra Dubai neste

uke. Hun har skrevet og publisert en bok også.

Jeg skriver veldig mye hver dag. Det kommer til og blir meget bra dette bokprosjektet.MEN jeg balanserer på en knivegg mellom liv og død.

Uten støtte fra NFFO "prosjektstipend" eller eksamen. Så er jeg ferdig. Rett og slett død. Ting går fremmover men det er på en

balansekunstner måte det går fremmover. Jeg bruker mye penger pga jeg blir presset fra alle kanter. De stalker kortene mine. Butikk

kråkene er sinnsyke her og skal lære meg noe. jeg VET ikke hvor alt kommer fra. Jeg har to Polske kontakter nå. Verde og Agnes. Så jeg får

se. Om jeg blir klokere fremmover.

De driver overvåkning av meg. Om de har snoket seg til noe legalisering via advokater eller hva. Politiet. Etterretning eller etterforskning.

Jeg vet ikke. Men de går på en smell. Denne saken blir en internasjonal skandale. Jeg kommer ut på toppen. Jeg bryr meg om Veronika og

at hun har det bra - og holder fast ved henne og finne ut hva som har skjedd med henne - samt jeg håper og kunne klare og lykkes og

imponere henne. det kan vær et tapt prosjekt, men jeg virkelig bryr meg om og liker Veronika. Så Verdensaltet må gi meg suksess en gang i

et forhold. Skal jeg etablere meg med noen så er det henne. Ellers vil jeg bare satse på mye sex og opplevelser. Om hun har det bra og ikke

er mulig og imponere. Men jeg må vite hun har det bra. Hun er mitt kors. Jeg elsker henne.

Jeg vil fortsette og jobbe opp imot gjenopptakelses kommisjonen og se hvordan dette går. Følge aktivit med på ALLE dokumenter i saken.

Nav og alt. I forbindelse med mitt bokprosjekt skal jeg gå alt etter i sømmene. GRUNDIG. MEGET GRUNDIG.

Jeg vil samle inn alt av journaler fra helse i det fri og under soning. Samt alle rettsdokumenter. Alle dokumenter fra NAV. Alt jeg kan få fatt i

fra politiet. Det blir en skikkelig omfattende sak dette her. Jeg har såvidt startet og grave. Dette er ikke starten engang. Grav Journealist -

Dag Andre Brendjord. Skikkelig research er viktig i forbindelse med min bok. Dette vil jeg bruke i oppdatert søknad til NFFO.

Jeg må sjekke litt tilgangen på medikamenter for og optimalisere testosteron produksjonen -hva som er på markedet. Redde hyener lusker

rundt med hode og ser ned og tør ikke snakke med kongen. Jeg vinner. Det er ikke mulig og slå meg. Rett og slett umulig. Bare prøv. Dere

klarer det ikke. Dere tør ikke. Dere tør ikke si "hei" engang. Hehe. Testosteron og HGH er viktig for optimal ytelse.

Trygghets søking i relasjoner. Jeg fikk Kansje en utrygghet som liten. Da jeg ble hentet av politiet og tatt vekk fra familien. Som 10 åring.

Jeg husker en gang familien tok meg med på en biltur. Så stoppet vi en plass. Der kom masse voksne folk og dro meg ut av bilen. Familien

min kjørte vekk. Der ble jeg i flere uker. Jeg var Kansje ti år gammel. Jeg kom på dette opp imot da Veronika forsvant. Det var som alt

forsvant. Hun var familiær. Noen jeg snakket med. Den eneste på over 5-6år. Det er ganske lenge og ikke ha noen nært. Vi trenger en andre

halvdel. Jeg tror på ekteskapet. Dvs jeg tror på det feminine og maskuline er skapt for og balanseres. Jeg trenger en dame og har aldri hatt

det bra aleine. Ikke bare sex. Men den relasjonen dette gir. Dette skadet min helse MYE. Jeg vil snakke om dette videre med Agnes opp

imot mitt bokprosjekt. Jeg husker jeg gråt når jeg var 10 år og ble dratt vekk fra bilen med min familie. Jeg trodde vi var på en hyggelig

biltur. 10 år gammel. Det var ikke noe hyggelig biltur, det ble ikke det. Jeg likte meg ikke på skolen. Jeg hadde ikke gjort noe ulovlig. Jeg var

10 år.

Jeg vet ikke hvorfor jeg kobler dette opp imot Veronika - men noe skjedde når hun ble borte som minte om dette her. På en syk måte. Jeg

har reflektert mye over Veronika. For jeg ble veldig glad i henne. er det. På kort tid. Jeg bygger opp en sak med dette her. For dette fikk

alvorlige konsekvenser for meg og jeg er aleine. Har vært det siden Veronika ble borte. Advokatene har blod på tann nå. Men denne saken

kommer til og implodere noe så inn i helvette før den eksploderer noe inn i helvette.

Opp imot research. Så må jeg ha full oversikt. Alle domspapirene. Komplett saksmappe fra NAV "med ALT". Samt alt av helse journaler fra

frihet og fengsel. Psykolog rapporter osv osv. Alt fra fødsel til nå. Det er et omfattende prosjekt. En Åndelig reise til Veronika "Vero + Nika"

det heile bildet, det sanne bildet. Veronika er viktig for meg nå. Mitt kors. Er denne saken her. Denne boken blir viktig for mitt videre arbeid

også. Så jeg kommer til og bruke mye tid på den oppdaterte prosjekt beskrivelsen til Lan/NFFO. Sammen med studier. Men søknaden til

NFFO er TOPP prioritet. For dette prosjektet er livet mitt akkurat nå. Alt ledet til Veronika. Hun er en nøkkel. Guds ord kløver marg og bein.

Det får frem sannheten. Det setter alt frem i lyset. Jeg tror Gud er med meg i denne saken her. Gud er i låst inne i en kirke, eller ett

kirkesamfunn. Gud er Verdensaltet - Det er universet som vi ikke har forstand til og klare og forstå. Kristus mysteriet det kan vi se nøyere

på og klare og forstå. Det kan forklares. Jeg mener. Guds ord. Som ble reinkarnert i Kristus via Maria. Er det samme som sendte Veronika

til meg.

Jeg tror Vonder er en perfekt plass for dette arbeide. Om jeg får dekning vil jeg ha en større leilighet her "om tilgjengelig" med eget

soverom (1-2) samt større kjøkken og kjøleskap med vaskemaskin. For jeg lager såpass mye mat, jeg bør gjør det. For jeg vil spare flere

tusen i mnd på prepping av mat (samt bedre min helse). Sammen med en bil. Så kan jeg da kome meg rundt ved siden av studier og

trening. Men man vet aldri. Jeg må finne Veronika og hva som har skjedd med henne. 8-9000 i husleie er ikke mye. Sentralt. Men jeg må ha

en bil. Så jeg kan gjør research og reise mellom landene.

Reiser man mye er det ikke dumt og bo som dette her. Ihvertfall til jeg har penger til og kjøpe noe. Vinner saken min. Men jeg må ha ALT av

papir og dokumenter i ALLE saker. For dette er mitt arbeid som Lucifer. Å belyse ALT. Med rett innsikt kan man ta de rette valgene. Å reise i

sin egen verden er ganske interessant. Jeg har ingen tilgang på sosial informasjon.Jeg har ikke hatt dette på 6år pluss omtrent. Ihvertfall

begrenset.

Veronika ga meg "sosial" informasjon. Hun snakket med masse mennesker. Hun var min forening med "ALTET" me Logos, med Guds ord...

Dette er dypt... Når man har sex med mennesker - så skiller kroppen ut et hormon, som skaper spesielle bånd... Dette er særskilt om man


utveksler informasjon og følelser også. Dette er vitenskap. Ikke filosofi. Men jeg tror det store Verdensaltet "Gud" har en vis kontroll på

disse tingene. For det er en stor organisme "alt" liv.... Men så har du motstanderen... Satan...

Det skjer ting nå. Verde er inn bildet. Agnes. En advokat og en psykolog. Universitetet er inn i bildet. På et vis er Teosofisk selskap inn i

bildet. Det merker jeg med inderen. Det kommer fra Svitlana. Jeg merket dette i Ukraina også. inderen som dukket opp på Pari Match. Flere

religiøse samfunn er inn i bildet. Muslimer er inn i bildet. Gud er med meg, men Satan er sterk... Dette blir en åndelig kamp... En åndelig

reise til Veronika...

Venstre er inn i bildet... Poltikk.. Akademikere, Entreprenører... Politikkerne på topp nivå i Norge.. Organiseringen.. Gjør at EMK sikkrer

individuelle rettigheter... Det er som en kvern... Gud er med meg!!! Forskerforbundet..... NFFO... Forfatterforbundet... Det er MYE inn i bildet

her... Men jeg skriver FAKTA, FAKTUM... Det er masse folk høyt oppe inn i bildet i denne saken... Jeg må øke alvoret og seriøsiteten...

Fjerne det useriøse og fokusere på det seriøse... Rydde sosiale medier og få orden på bloggen ved siden av bokprosjekt og studier... Så jeg

MÅ delegere oppgaver... Topp en prosent...

Det er veldig interessant dette her. For her foreligger to straffedommer. En fra 2009 og en fra 2015 - pluss anker. Samt en tilståelse dom på

45 dager. Vist der blir stilt diagnoser eller det finnes noe som gjør ting ikke går opp. Så må alle dommene eller den aktuelle domme som

"ikke stemmer" til gjenopptakelse. Dette er noe jeg vil gripe grunndig fatt i. Jeg skal inn i alle detaljer i min egen sak. For og skrive min bok

"en åndelig reise til Veronika" så må jeg ha en Dr grad i min egen sak omtrent. Ikke bare omtrent. Men jeg må det. Det vil si at jeg da har

ganske heftig ekspertise i Juss og Psykologi. Noe jeg faktisk har. Men selvfølgelig. Jeg må delegere. Men det vil vær nyttig i mitt videre

arbeid. Det er litt fint og kunne skrive sin egen opplevelse av ting og sine egne intensjoner. Å ikke la andre styre dette. Man skal skrive sitt

eget liv heter det.

En Åndelig reise til Veronika.... Jeg elsker Veronika... Hvordan vil dette gå... Vil Gud høre mine bønner... Jeg venter... Jeg har økt fokus... For

og få klarhet i dette her...

"De" har ett problem opp imot Emilie... Der vil ikke vær noen venner eller noen "de" kan få informasjon fra... Jeg lukket en viktig dør for dem

der... De tok fra et barn retten til og møte sitt opphav... Det er en ganske alvorlig sak... En Åndelig reise til Veronika...

Jeg vil skrive om akkurat dette i boken min... Hvordan jeg lukket den døren... Å hvorfor... Hvorfor Veronika ble så viktig for meg... Det er noe

Angelika Sverdrup tar opp i sinn rapport fra 2006 til 2009... Så hva skjer i det Norske rettssystemet...

Der foregår HEFTIGE forsøk på og ta fra meg kredibiliteten nå. Men da MÅ de ta opp igjen dommen de nettopp luket døren for og ta opp

igjen. Saken er så kompleks. De sliter virkelig nå. De sliter på nasjonalt og internasjonalt nivå. Jeg sikter på topp en prosent. Egentlig bare

mot Veronika. Men hun er topp en prosent.

De har et "MEGA" problem. Min søknad om løslatelse på halv tid fra 2017/2018... Den skaper et stort problem for dem...Denne søknaden

forsvinner ikke... Den ligger i det norske rettsystemet flere plasser... Den er spikret inn i historien... Det er uendelig med antall folk som har

lest denne søknaden... Vist de skal endre eller sette en tilstand... Så må de begrunne dette... De sliter... de sliter så utrolig mye... Det er

morsomt... Jeg elsker logikk og lange tankerekker... De snubler i sinne egne bein... For min sak er bygget på fjellgrunn...

Noen sa til meg. Du skal gå videre, og du skal aldri se deg tilbake. Veronika var og er Verdensaltet sin mulighet til nettopp dette. Jeg stoler

på at Universet hjelper meg. Loven om liv. Uten og aliere seg med loven om liv, via Guds ord (Logos/Logikk) kommer man ingen vei..

Merker styrken i magemuskler har gått greit opp over. Å mye mer kommer den til og komme nå etterhvert.. Fokus nå er og holde vekten

nokså stabil.. Øke den relative styrken MEST mulig fremmover sammen med markering og muskelhardhet... Det legger seg fort et kilo fett

på magen,men det går like fort vekk igjen... Det er vanskelig og bygge mye masse uten fett (uten muskel hukommelse)..... Styrken går greit

opp jevnt over... Jeg vill ikke ha for mye vekt akkurat nå.. Jeg må holde meg markert.. Se best mulig ut visuelt.. Må veksle mellom flere reps

og styrke.. Helsen på nervesystemet krever tunge løft... Periodevis... Sammen med eksplosivitet... Reaksjon.. Jeg tror det er mye og hente

på og trene reaksjon og reflekser... De kan økes som styrke.. Det vil gjør man at man beveger seg som en yngre person opp i alderen

også... Da tenker jeg ikke 40-45 men 55-60 osv...

Veronika er mitt Fokus - skal jeg ha sjans der må jeg ha penger.Mye penger. Med penger kan du endre ALT - Uten penger. Har man Ingen

ting. Jeg har høye ambisjoner. Penger er ALT jeg kan bruke - Uten MYE penger, er alt game over.... Der er kun en ting som kan endre ALT -

Det er MYE penger. Sinnsykt MYE penger...

Hva betyr noe - der er 7 milliarder mennesker. Minst. Det er ganske mye. Vist man fokuserer på overflod. Er det meste mulig. Hva ønsker

man og gjør eller utrette. Jeg vil ha det beste tilbudet til Veronika. Jeg elsker den jenten. Men først og fremst bekymret for henne. Det er jo

at jeg har bekymret meg for henne heile sommeren og høsten. Å enda. Jeg har ført energi til dette. Videre har jeg ikke truffet noen andre. Å

videre valgt ikke og ikke prøve og treffe noen andre. Jeg ve ikke noe som lest overhode hva som har skjedd pga jeg har ingen pålitelige

informasjonskilder. Men jeg skjønner hun har fått mye informasjon fra mange. Hva kan man da gjør. Man kan ikke styre noens vilje. Men

det hun så av meg tidligere var ikke noe positivt. Verken fysisk, psykisk, ihvertfall ikke omdømme, eller økonomi. Penger er en nøkkel. 43 år

uten penger er katastrofe. Konkurere med tilsvarende 15-17 år yngre uten penger er ikke mulig. Man må konkurere og bygge broer. Hun er

penere og yngre, det er to ting det må MYE penger til for og veie opp for. Penger og makt, det endrer MYE.

Den erstatningsaken er alt nå. Jeg har jobbet MYE med den saken, for jeg har sett at og lykkes uten. Er vanskelig. Å jeg ser at jeg har rett til

disse pengene. Om de kan komme på andre måter. Heilt greit. Jeg har søkt om det tidligere ved og forsøke og få støtte fra alle mulige

statlige instanser uten og lykkes. Jeg søker makt og jeg søker rettferdighet. Sånn er det. Veronika var ikke bare "min" vei. Jeg tror det var

manges vei, men tilbudet var ikke bra nok. Ikke på langt nær.

Det er meget lite som skiller total galskap fra genialitet. Det kan vær sinnsykt lite.


Mitt lag hjelper meg og få Veronika til og like meg. Hva er umulig. Henry Ford ville ha ingeniørene sine til og lage en V8 motor. Umulig a de.

Han ba dem gjør det likevel. Han fik til slutt sin V8 motor. Dette har jeg lest ut av boken "Think and Grow Rich" av Napoleon Hill. Som jeg

hadde under heile soningen min. Jeg har lest den boken uendelig med ganger. Definitnes of Purpose og Lidenskap. Rette team er

nøkkelen. Mastermind. INGEN vil gjør noe, uten og få noe tilbake. Vinn vinn løsninger.

Jeg legger meg veldig tidlig idag. Men jeg har trent bein å jeg har trent tungt. Veldig tungt sånn sett. Den tyngste beinøkten på ganske

mange år. Ikke knebøy eller markløft. Det kommer litt etterhvert. Ben beinpress en fot. Jeg tror det vil komme ganske snart tunge vekter på

knebøy og mark nå. Styrken i beina kommer fort nå. Sammen med markering. Jeg kutter litt kalorier ingen og prøver og holde protein

inntaket høyt. Jeg får kjøre litt aminosyrer osv. Glutamin. Glutamin er MEGET bra for fordøyelsen. Det healer slimhinner osv. Bra for

imunforsvaret også.

Jeg er MEGET fornøyd med KDF Butikken - jeg tror at jeg kommer langt med tilskudd fra der og bra kosthold fremmover, sammen med bra

trening. Studier ved Universitet. Men jeg må jobbe med stemmen. Heilt klart. Pust og stemme. Det er noe der. Jeg har ikke greie på dette.

Overhode ikke. Skal man jobbe med fremføring osv og tale. Det er Kansje det viktigeste jeg kan jobbe med opp imot og øke prestasjoner

og kunne vær en ressurs og ha noe og tilføre med mine kunnskaper. Så må jeg kunne fremføre. Dette er en STOR utfordring. MEN det er

der jeg kan hente noe opp imot alle muligheter jeg har rundt meg. Jeg har interesse både for religion og politikk, internasjonal andel og

management. International Business Management "IBM" - Men man må kunne fremføre. Det var der jeg så "muligheter" innen eks

Adventist og pinsemenigheter.MEN uten og kunne fremføre, er der ikke noe og hente. Ikke innen Åndsforskning heller. Fremføring. Skriftlig

og muntlig er nøkkel samme hva man skal gjøre. Salg eller markedsføring. Man må vise frem og selg. OM det er segselv eller et produkt.

Dette gjelder innen trening også. Om det er kroppsbygging eller kampsport. Det er underholding.Man må selge segselv. Man kan ikke vær

stille og innesluttet. Som jeg har vært. Alltid. Det ligger noe i dette med pust og stemmebruken. Samt astma osv. Det er svakhet. MEN

Astma, fordøyelse osv. Det henger også sammen med inflamasjon. Som igjen har med lymfe og imunforsvar. Dårlig pusting vil forverre

dette. MEN det har noe med fordøyelsessystemet også. Å der er en sammenheng med Vevstype, som henger sammen med både astma

og fordøyelsen sykdom. Det er dårlig genetikk. Både opp imot aldring og sykdom. MEN trening og kosthold kan endre mye.

Jeg tror veksthormoner har en påvirkning på "kollagen" som er et bindevevsprotein som har med aldring og hud og "bindevev" det var litt

opp imot dette jeg kontaktet EmCell og angående hvordan stamceller påvirker Telmetomer -DNA eller forvaltet i disse som forårsaker

aldring og dårligere kollagen "bindevev". Som igjen går opp imot fordøyelse og inflamasjon, astma allergier osv... Overfølsomhet reaksjoner

opp imot mat. Det har vel noe med blodtyper også. Kompleks. JEg er ikke ekspert på disse tingene. Men alle søker vel og optimalisere sine

prestasjoner.

Testosteron også har med Vitaliet og helse. Hormoner påvirker generelt mye disse tingene. Det vet jeg fra tidligere bruk av tilskudd. Man

blir overhode ikke syk menst man bruker forskjellige preparater. Det er jo også grunnen til de er brukt opp imot alvorlige sykdommer.For og

styrke nettopp imunforsvaret. For man redusert produksjon av eks testosteron vil det svekke kraftig imunforsvar og helse. Eks pga mangel

på ernæring eller søvn, overtrening osv.


FREDAG 05 NOVEMBER 2021 -178 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg elsker henne og er bekymret. En meget forstyrrende årsak til relasjon og trygghetsbehov. Det er ikke sex. Veronika er den mest

perfekte skapning. Men en dypere årsak. Dette erstatattes nå gradvis med en dypere form for intenst hat mot menneskeheten og kvinner.

Samt feite folk. Svarte folk (niggere). Jeg hater niggere. Klarer ikke se på dem. Like så med feite folk. Kvalmende. Jeg føler jeg MÅ si noe.

Jeg har rett til og si meningen min og hva jeg tenker. Dette er det tapet av Veronika erstattes med. Men bekymringen for henne er størst.

Enda. Jeg bryr meg om henne på et dypere nivå. Jeg har ikke problem med og drepe et menneske. Det er mange mennesker rundt meg

som har drept. Som Mads. Idar. Daniel. Flere. De har sett opp til respekten min og det rykte og den jeg var tidligere.De spurte meg om råd.

Å fortalte om volds utøvelsene sine osv.Jeg ga dem positiv krik. Jeg var stolt av drapene deres. Samt vold. Jeg liker vold. Grov vold.Det

skaper respekt. Bedre med drap. MEN det er bedre og få andre til og utføre dette som alle intelligente mennesker gjør. Jeg knekk engang

fingeren til en som pekte på meg og lo. Dro hånden hans ut av det åpne vinduet på hans bil. Å knakk fingeren. En av uendelig med grove

volds hendelser. Disse tingene skapte et rykte. Ting som plantet frykt i mennesker. Frykt for konsekvenser.

Enten vil de le av deg - eller frykte deg. Sa en vakt på Lyderhorn overgangsbolig. Jeg valgte og bare le av ting. Å bruke humor for og

overleve. Men det var opp imot jeg sto under press for og bli returnert til lukket fengsel. Dette vil bli utnyttet. Viser du svakhet. Vel de spiser

deg. Du må skade noen. Du må skape en frykt for konsekvenser. Videre har dette med posisjon i et større miljø. Det farligeste miljøet i

Ålesund. Den gang. Mye drap, skyting osv. Grov vold. Rusmidler og penge innkreving. Jeg var aldri nervøs i sånne settinger. Det stresset

meg mer og skjelve på hendene i kassen på Rema 1000.

Jeg er fri til og reise hvor jeg vill verden. Advokatene er etter meg. De skal ha "kreditt" - andre prøver og stjele mine tanker og ideer. De

bruker hode ditt som Veronka sa. De brukte Veronika også. Men hun støttet meg "på et dypere nivå". Men hun er smart.

Jeg har interesse for Russland og Kina, Nord Korea. Israel. Tyrkia. Alle disse makt relasjon. Handels relasjon. IBM studiet er interessant.

Ledelse. Men ideologien min begynner og bli erstattet med et dypere HAT, intenst HAT. Det startet i Kongsberg, økte med Sasha og Jeva.

Videre ble Veronika den siste brikken. Det er en kamp om posisjoneringen. Dette er de mest grunnleggende krefter i flokken. EN ÅNDELIG

REISE TIL VERINIKA VIL FÅ FREM DISSE KREFTENE. Det vil få frem systemet funksjon som kvern. Det vil ødelegge omdømmet til

mennesker som skryter av sitt system. De vil stå som iditoter i lyset. Uvitende idioter. Som de faktisk er. Stort sett.

Idealismen kan koste deg livet. Men bryter jeg en "lov" utenom og dele dokumenter - eller en terroraksjon opp imot og fremme eksempel

for min sak. Jeg har fokus på og fremme min sak. Nå har jeg delt alle dokumentene. Informasjon er løs. Ringsby virket frustrert. Tatt fra

kontroll. Han søkte og "eie" saken. Men når det opp i lyset at jeg brukte han opp imot barnevernsaken. Dette skriver jeg Kansje mer om i


journaler før mars. Som jeg ikke har delt enda. Men vil dere. Ellingensen også virket forbannet. Alle søker kontroll over sannheten. Kontroll

over informasjon. Propaganda. De søker og skryte av sitt system internasjonalt. Ved og møte på studier. Ved samtalemed Psykolog og

motivasjons spesialisten fra Dubai/Polen så tar jeg fra dem makt. De kommer til og bruke MYE ressurser på og søke og få tilbake denne

makten. MYE ressurser.

Jeg står med et Veiskille enda. Satan gjør sinn handel ved veiskillet. Ved krysset. Ved korset. Sånn er det. Jeg snakker med Kristus og

danser med Satan. Veronika kom med Guds ord, Logos.Forening med det fysiske. Tanken om forening. Satan tok henne vekk.Veronika var

Guds løsning for forening og fred. Gud er alt. Verdensaltet.

Satan er "motstanderen" det er også symbol for kaos, uorden. Jeg har snakket med Gud i heile sommer. Det ville vær et problem for disse

mennesker om de har analysert meg. Åsamtidig stanset NAV ytelser. Hvordan kan de forsvare dette. Verde virker som en feminist opp i

dette her. Jeg vet ikke hvem som har satt henne inn. Jeg er avhengig av dualisme inn i dette her. Jeg MÅ ha kontakt med Suleiman og vite

om de har mottatt sakspapirene. Der er folk i juss miljøet og staten som søker og flytte alt til en advokat for og ta fra meg kontroll. De fikk

"panikk" når de så jeg var tenkt og fremme en stevning på egen hånd.De skapte vil panikk.

Jeg må ha inn penger til og kunne kjøpe datautstyr til studier og arbeid. Eller er jeg ferdig. Min PC fra 2000 både låser seg og henger,

musen funker ikke alltid og henger seg opp. Jeg kan ikke ha noe presentasjoner med det der. Jeg kjører lav karbo idag. Håper dette går

greit opp imot studier. Jeg tenker og få vekk noe fett i helgen.

For og få inn penger må jeg ha noen allianser eller legge press på noen, ultimatum.

Der er alltid mange som vil ta kreditt. Men skal de kunne gjør det. Må de vise noe tilbake. Jeg skriver min egen historie. Det er makt. Det er

uovervinnelig makt.

Det skjønner ikke begynnelsen over hva de har rotet bort i av krefter.

Jeg ser på Knut Øynes sin Instagram profil. Yoga. Det er bra for og holde fleksibillitet og balanse.Ikke bare for damer. Kombinert med

kampsport. I dont. Like this kind of Muscles sa Veronika. Hehe. Men hun startet og åpne kjøleskapet mitt og spørre om jeg spiste det jeg

skulle "hadde sagt" proteiner osv.Hun fulgte med.

Vel. Det ser ut som Grand finale er her. De har rotet det skikkelig til nå. Jeg er lei av livet uansett. Denne sommeren, høsten og våren. Kunne

jeg ha klart meg veldig fint uten. Hvorfor fortsette vist der ikke er noe glede i noe. Jeg har skrevet historien min. Den er sendt til alle

instanser. Veronika er borte. Jeg har uansett ikke noe og tilby. Hvorfor skulle hun like meg. Grisene har ødelagt mitt liv. Det er spredd i alle

medier. Jeg har fullført mitt oppdrag. Jeg har ikke glede av og se på pene damer.

Sommeren er over. Jeg har ingen bil. Jeg har ingen penger. Grisene har ødelagt mitt liv.

Jeg har bryst smerter og det er snart over om jeg ikke spiser og trener riktig. Så hvorfor bry seg. Jeg har vunnet. Jeg vant allered i Åna

Fengsel og i Bergen Fengsel. Som Sasha sa. Sånn er det. De tok vek jenten jeg elsker og bryr meg om. Dvs de prøvde og ta pengene mine,

de gikk etter alt. Når er det skrevet i Norsk rettshistorie. Jeg trakk saken angående samvær med min datter pga Veronika forsvant. Dvs jeg

lukket alle dører for at Emilie skulle noen sinne få informasjon om sin far. Punktum.

Jeg merker jeg har farlig mye frustrasjon nå. Ubalanse i hormon produksjon pga dårlig kosthold siste ukene. Jeg har stresset og ikke

preppet næringsrik mat. Kosttilskudd er bra. Det sikrer behover. MEN man må ha grønnsaker, korn, nøtter, fiber osv. Et bra kosthold ved

siden av kosttilskudd. Kosttilskudd gir det lille ekstra.Som gir deg overskudd. Jeg er sett i en posisjon med ekstrem overvåkning og jeg

mangler ressurser. Dette med Veronika det knuste meg. Det var spikeren i kisten. Jeg merket det fra første dagen vi møttes. Dette er farlig.

Man søker og unngå bånd med noe som kan forsvinne. Men hun forsvant. Det knuste mitt liv. Det viser min historie nå. Jeg føler kun

intenst hat. Sterkere og sterkere hat. Det er farlig. Jeg bare legger meg. Jeg bør ikke omgåes folk nå. Jeg må bare ha søvn. Det var ikke

uten grunn jeg kontaktet den terapeuten. Agnes. Jeg kjente at ting var på bristepunktet. Jeg prøvde og kontakte psykolog i april. Etter

rettsaken med samvær. Men jeg hadde Veronika det. Hun var og er bedre en noen psykolog. Hun var ikke min psykolog. Men ble det kansje

likevel. Litt.

NAV stanset på toppen av alt mine ytelser i sommer. Det verste opp mot akkurat det. Er at jeg prøvde og ønsket og søke studielån høsten

2020 isteden for AAP. Pga jeg kunne fått forhøyet. Sammen med støtte til mine innovasjons prosjekter. Men staten aviste meg. Det endet

opp med et kompromiss. MEN. De har søkt kontroll på meg heile tiden. Selvfølgelig dualistisk. MEN. Nå har jeg et hat og en frustrasjon

som er livsfarlig.

Jeg har ingen relasjoner over hode. Ikke et menneske i heile verden etter Veronika ble borte. Kun "kjente" ansikt her i Warszawa.Ansikt uten

navn. Advokater. Der er ingen. Jeg trengte og trenger Veronika. Det er ikke bra. I tillegg til at jeg er bekymret for henne. De hater meg for jeg

"vet" for mye. Trener for mye. Spiser annerledes. Sånn var det i fengsel. Lærerens og ansatte hatet meg for jeg spiste egen mat. Innsatte

hatet meg for jeg ikke røkte. Ikke brøt regler. Hadde mer energi. Jeg har gått min egen vei. Siktet mot toppen. Topp en prosent.

Tjukkasen er verste sorten av syndere. De spiser mer en kroppen trenger. De klarer ikke styre segselv. De er motbydelige og se på. Jeg

syns de er like ufordragelige som svartinger.Altså "NIGGERE". Jeg liker ikke sånne mennesker. Sex og porno.Deilig jenter. JEg elsker

det.Driter opp i hva andre sier. Bortsett fra Veronika.Hun er den som forente ting for min del. Utenom henne.Jeg bryr meg ikke om noe eller

noen. Jeg driter i hva andre tenker og mener.Jeg holder på mine rettigheter. Jeg må Kansje videre. Dette er en blindvei.Veronika er

vekke.Her er Kansje ikke mer og hente.

De har nektet meg mine rettigheter. Presset med bruk av ulovlige midler. Det var innvilget NAV støtte fra April 2021 til April 2022. Vedtaket

er sendt til Verde. Det er også delt på nett. De har bare større og større problemer. ALT er fremme i lystet.


Flombelysning. Det ser ikke bra ut. Kriminalitet på alle plan. En klovn som jobber som politi i en bygd i Norge som stalker meg. Referert fra

en Ansatt i Kripos. Hehe. De står opp imot hverandre. De er alle nyttige i forskjellige situasjoner.

Veronika er det siste som knytter meg til noe som knytter meg til noe som helst. Ellers. Så gir jeg faen. Jeg vil bare ha sex med unge

deilige jenter. Det er ikke mulig og styre noen uten og ha noe tilby er det vel. Det er litt problematisk. Denne saken er vunnet fra min side.

Uten motstand. Jeg gir meg faen. Jeg har belyst min sak fra alle vinkler.

EN ÅNDELIG REISE TIL VERONIKA!!!

LØRDAG 06 NOVEMBER 2021 - 179 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg merker det river i forstanden. Med Veronika snakket jeg Engelsk og hun snakket Polsk og Russisk. Naa er jeg totalt isolert. Jeg bestilte

den timen hos terapeut opp imot og dokumentere at jeg er presset til grensen for hva som er mulig. Det er en heilhet i denne saken opp

imot nav og stans av ytelser. Å den motstanden jeg har fått heile veien. Jeg merket i Kongsberg også når jeg startet studier. Jeg fikk mye

folk etter med. Det er noe når man har vært så lenge ute av samfunnet. Uten nettverk eller tilgang på informasjon. Det startet i 2013 for

meg dette. Som jeg skrev i e-post til Amber Letham idag med kopi til Verde og Lan. Veronika var min vei tilbake til samfunnet. Vi snakket

om ting og for min del fikk vi et nært bånd. Men noe skjedd. For meg ble dette katastrofalt.

Jeg drakk endel igår. Aleine. Musikk. Spiste litt. Gikk meg en tur. Jeg er aleine. Meget aleine. Ingen ting skjer. Jeg har ikke noe liv. Det har

vært på grensen lenge nå. Jeg har trøbbel med hjerte og pust.Vet ikke om der er en blokkering eller noe.Om det er bein økten. Noe jeg har

fått i meg.Merket det samme etter tung økt i benkpress.Smith. Jeg må legge inn noe eksplosiv interval økter for og få opp pumpe

kapasitet på hjerte. Mulig der er noe svikt.

Jeg vet ikke om det er "kriminelle" miljøer i Polen og Ukraina som har samlet inn informasjon om meg via disse jentene og tilslutt Veronika.

Hvordan dette er. MEN jeg er litt bekymret for om Veronika er i "det" miljøet enda. Å ikke finner noe annet og tjene penger på. Jeg bryr meg

om henne og hennes omdømme at hun får det bra. Videre.

Hun virket ikke som hun ville fortsette med og jobbe med dette. Heile saken er en skandale opp imot at personvern. Det er overhode ikke et

klientforhold når noe innhenter masse opplysninger om deg osv. Jeg fortsatte og treffe Veronika fordi jeg likte henne og vi hadde en

relasjon. Selv om jeg så situasjon. Så merket jeg endel ting hadde effekt inn på dette. Som egentlig skal vær diskret. Opplysninger begge

veier skal vær beskyttet. MEN det gikk jo lang forbi dette.Veronika fulgte jo også med på andre jeg hadde truffet om hun sjekket min

telefon eller hva. Angående Viola og Olah. For det sa jeg ikke noe om til henne. Det var mye merkelig. Jeg likte henne veldig godt og hadde

ikke interesse av og treffe noen andre en henne i det store og det heile.

Uten penger er jeg ferdig nå. Merker brystsmerter er verre. Jeg kutter koffein litt idag. Jeg har i meg så mye at det henger over et døgn i

kroppen. Muligens noe i fordøyelsen også. Vet ikke.Har sykt treningsverk idag,lår og rompe. Samt triceps.

Jeg så Gunnhild Stordalen hadde møtt paven igår. Hun hadde vårt inn på min profil tidligere. En stund siden. Bærekraftig kosthold og

klima. Hun er vel lege.

Jeg har ikke sett Veronika på 179 dager.... Jeg tenker på henne like mye og mer... Har ikke kommet noen vei her... På en måte mer

fastlåst... Jeg trenger penger og makt skal dette her gå bra... Jeg vet ikke om jeg burde ha sjekket disse brystsmertene...Men det hjelper

ikke... Jeg må fokusere på hva jeg kan gjør med det... De viste det i fengsel, men de ønsket ikke og rote med mitt hjerte ut ifra de viste jeg

hadde problemer... Bra forsikringer er viktig... Man må bruke hode heile veien... Jeg skylder mye penger... Sammen med livsforsikringen er

"de" eneste verdien jeg har som "levende" - Dette bør alle tenke på, for uten Verdi er man utsatt... Skikkelige forsikringer er viktig...

Jeg kjører ganske lite kalorier idag. Brenner nok bra fett selv om jeg drakk litt igår. Merker kroppen har fått vekk litt veske. Jeg spiste ved

siden av og drikke. Så tror proteinsyntesen har gjort sitt og jeg har bygget og bygger muskelmasse enda. Sammen med brenning av

fettvev. Det er bra.

Jeg bruker litt tid på bønn og refleksjon igjen. Tenker og gå til den katolske kirken nå. Se om der er åpent. Å bruke en stund på bønn og

refleksjon over Veronika. Be om at hun har det bra. Hvem er jeg om jeg legger dette fra meg. Jeg bryr meg om henne. Har jeg ressurser vil

jeg uansett hjelpe henne. Nå har jeg null. Hun er sosial smart. Hun kan aldri ha noe med meg og gjør som det er nå om hun er i Warszawa -

Jeg har ingen ting enda - Alt står på hold. MEN denne erstatningssaken er min løsning fra Gud opp imot Veronika - Jeg tror det. Jeg ber

ganske mye og Veronika kom som et svar på dette. Jeg har bed mye i sommer angående dette. Gud er med meg. Det vil skje noe ganske

snart. Det vet jeg.

Jeg vet ikke noe om dette - En ting vet jeg, jeg må ha økonomi til og få gjort noe. Skrive. Studere. Det går på helsen og ikke ha det. Nå står

ting litt stille. Det ser ut som mange begynner og snakke polsk med meg. Jeg har ingen gloser skrevet ned nå. Jeg sitter dessuten bare

aleine. Jeg ber om at Veronika kommer tilbake og Gud gir meg midler "Verdensaltet" - Universet... Det vil vise seg litt nå.. Om jeg skal gå på

en Gudstjeneste en plass i morgen også... Få kontakt med ALTET...

Dette er en kamp mellom Gud og Satan. - Dette er et åndelig oppgjør.

Jeg bygger opp under mine argumenter og tanker. Jeg ser Veronika var en vei tilbake til den fysiske verden for meg "sosiale" etter mange

år med eksklusjon. Vi får en personlighet i møte med andre mennesker. Vi er forskjellig ut ifra gruppe eller individ vi er med. Men langvarig

isolasjon så mister vi oss selv. Med meg skjedde noe i 2018 som var en form for dypere Bevisthet sammen med at jeg mistet heilt

megselv ut av den fysiske verden. Det var ingen relasjon med den sosiale verden lenger. Ikke relasjoner av varighet og bånd. Jeg hadde


ingen bånd sammen med en dypere Bevisthet om Verdensaltet. Jeg følte mer åndelig kontakt en fysisk. Tiden gikk fort. Isolasjon gjorde

meg ingen ting lenger.

Møte med Veronika i 2021 ble forening med den den sosiale verden, forening med et individ. Den dypeste forening jeg hadde hatt på 6år.

Hun var for meg sendt av Gud.

Schizofreni kommer ut av isolasjon, det er bare en beskrivelse at man har en dynamisk personlighet. Ikke noe som helst annet. Punktum.

Ferdig arbeid. Paranoia er når man ikke kan stole på noen lenger. Vist man har mye motstand, dårlig likt over tid samt man isolerer seg.

Særdeles sammen med overvåkning. Dette kommer ganske klart frem vist man ser litt på historikken i disse tidligere kommunist landene.

Særlig Tyskland har jeg lest endel om. Å at familie medlemer osv og alt tystet på hverandre og det var massiv overvåking. Det skapte

paranoia. Overvåkning skaper paranoide tanker. Men det kan vær godt grunnlagt "paranoia" altså bekymring. Men da er man på et punk

hvor man lett kan starte og "skomatisere" dvs koble ting som ikke kan kobles. Automatisk. Men poenget er at paranoia kommer av at man

mangler trygghet. Skviset ut av samfunnet. Jeg har observert isolasjon og virkning på mennesker noe. Å hvordan de som skiller seg ut

lettere rammes av "sykdom". Mentalt. Som egentlig ofte kan vær grunnet i sosial sykdom og ikke individuell sykdom. Det er viktig og

organisere seg vist man har særskilte meninger. Da står man sterkere.

Jeg merker langvarig isolasjon nå, det gjør at jeg snakker mye med megselv. Jeg merker forstanden presses. Du for problemer med

hukommelse osv av og ikke ha relasjoner. Jeg må inn i samfunnet. MEN aldri, uten og lykkes... For meg er Veronika den siste jeg slipper

inn som sånn nær relasjon - Derav jeg ikke legger dette fra meg. Men fortsetter og reflektere. Alt henger sammen. Det sanne bildet. Det er

lørdag idag. Jeg er isolert som vanlig. Jeg burde sett litt på prosjekt beskrivelsen til NFFO.


SØNDAG 07 NOVEMBER 2021 - 180 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Våknet kl 02:00 av kraftig kremting fra en nabo. Det var ikke litt. Men sterk kremting. Ment og skape en reaksjon. Jeg er ikke sikker på hva

som foregår der. Men jeg merker at jeg har vært og er under sterk overvåkning av heile by området. De merker seg alt jeg gjør. Det må vær

noe politi/stat inn i bilde for og lovliggjøre den type overvåkning. Jeg vet ikke. De bruker naboer. I Kongsberg brukte de vaktmester til og

låse seg inn i Leiliheten - Jeg var hos lege - og jeg merket hun viste hva jeg spiste. De var etter meg som faen. Han som drev

treningssenteret, kommenterte at kjerringene merket om folk ikke brukte maske eller vasket over apparater osv. De så over fra

kjøpesenteret eller noe.De er heilt sinnsyke sa han.

Det er vel mest tjukkasen som er misunnelig på meg. De klarer ikke og styre det de spiser. Så ser de opp til meg. Jeg vet ikke. Men en ting

er ikke og unngå,det er at jeg har mye oppmerksomhet - som i Kongsberg, som i Kiev. At det kommer mye fra de forskjellige Religøse

miljøer. Heilt klart. Samt stat. Jeg har fått massiv oppmerksomhet fra leger og psykiatri osv. Sammen med advokater. Saken min er

kompleks.

Men nå merker jeg virkelig det går på trening og kostholdet mitt. Jeg trenger stabilitet opp imot trening - kunne ha rett kost og rett tilskudd.

Jeg liker ikke og ha rot rundt sånn. Jeg liker og ha kontroll på at folk ikke roter med min mat eller tilskudd. Nå har jeg en situasjon at

uendelig med folk følger alt jeg spiser og drikker "kjøper" hva jeg har i kjøleskapet osv. Om de bruker vaskehjelper eller andre til og låse seg

inn og sjekke. Vet ikke. Men dette er en form for leiligheta hotell. Så. Jeg vet ikke. Men med så mye fiender som jeg har, så må jeg ta

hensyn. Det går ut over mitt kosthold og inntak av kosttilskudd. Det rammer mye nå. Samt økonomien. Som han førstebetjenten ved

fengselet utenfor Bergen sa. Når jeg var begynt og bli paranoid. Angående akkurat dette.Du har ganske mye fiender har du ikke. Sa han. Så.

Vel.

Dette med Veronika spiser meg opp - Jeg trenger henne - Samt jeg er bekymret for henne. Jeg har overhode ikke bruk for "venner" jeg

trenger alliansen et forhold gir, som jeg hadde med Veronika. Sex er også viktig. For meg veldig viktig. Men den balansen man får av og ha

en dame i ryggen. Som Napoleon Hill sa, han forsket mye på de som lykkes. Bak alle sterke menn står en sterk dame. Det har med

stabilitet og gjør. Man lykkes ikke uten. Det er ikke mulig. Man trenger den tryggheten og stabilitet. Det har med balansering av ting. Gud

har rigget mennesker til på den måten. Venner kommer etterpå. For meg. Vennskap vil binde deg. For meg vil dette bygges rundt eventuelt

en familie man bygger. Men nå står jeg ved ei veiskille. Jeg må finne ut ting angående Veronika. Skal jeg ha en sjans der må jeg ha Gud

med meg. Med Gud er ALT mulig.

Jeg lever kun i en åndelig verden -Der kan man skape den virkeligheten man vil.Som jeg fikk evner til i 2018. Sammen med en følelse av og

kunne styre disse kreftene. Forene dem - Men Veronika var min forening med "Logos" etter mye hat...

Vi blir den vi er rundt mennesker. Jeg bodde hos Synnøve. Jeg prøvde egentlig og få ting på plass. Jeg gikk på Ålesund voksen opplæring.

Hadde timer hos psykolog ved dps i Ålesund. Fikk låne bil hos moren til Synnøve når min streiket. Jeg hadde en familie hos dem. Jeg

hadde endel samtaler med Oscar Lilleås i forbindelser med konflikter i det tyngre miljøet i Ålesund. Mitt navn og rykte hadde et eget liv i

perioden 2010 til 2013 menst jeg bodde hos Synnøve. Jeg prøvde og jobbe med rehabilitere. Jeg jobbet med og få slettet gjeld osv

sammen med Nav. Jeg snakket med Silje Standal "kommune psykiatrisk" ved Sula kommune. Jeg hadde en datter som ble født. Det

skjedde mye. Oscar tok ned endel baller, som oppsto ut av at folk i det tyngre miljøet satte frem trusler med mitt navn. Jeg tok jo også

noen telefoner. Det skjedde litt ting. Grov vold og drap eks. Hvor folk hadde "rådført" seg hos meg førs..Jeg var også med på noen møter

og samtaler. Men jeg hadde ikke noe aktiv rolle i kriminalitet. Jeg hadde fokus på og få til noe. Å mitt forhold med Synnøve den gangen.

Så det er ikke bare luft i det Oscar Lilleås snakker om. Sist i retten angående min datter i April i år 2021. Konflikten innad i systemet

kommer når man drar til en ny plass etter fem år i fengsel. Som jeg gjorde i Kongsberg. De vet ikke hvem du ER. Hvem du var.


Jeg er tatt ut av verden. Den fysiske verden. Mitt liv er i den åndelige verden. Livet i den fysiske er bare trening og mat. Det henger i en tynn

tråd. For jeg merker det glipper. Derav jeg kontaktet psykolog av angst for at jeg mister drivkraften. Jeg har vært deprimert heile sommeren

og høsten pga dette med Veronika. Som var møtet med den ultimate realiten via Logos kan man si.

Ingen verdier... Det var det hun presten i Åna Fengsel sa også.. Damer søker trygghet... Økonomisk... Der var det stoppet opp, jeg hadde

ikke noe og tilby til Veronika... Eller min datter.. Jeg koblet disse tingene sammen... Min fokus går da tilbake på hevn... Hvordan kunne jeg

ramme dette samfunnet mest mulig... Gud drepte fem personer for meg... Dere klarer ikke og forstå halvparten av tyngden i dette... Men

det føles bra... Det føles veldig bra.... Hevn....Det er bare begynnelsen....

Det vil bli ganske klart fremmover hvem som har lagt seg opp i mitt liv. Jeg er Lucifer. En lysbringer som leder frem til "the golden dawn" -

sannhetens øyeblikk. Veronoika "Vero + Nika" The true image... Gud er med meg!!!

Jeg ser at mye mennesker finner jeg rett og slett ufordragelig. Jeg liker kroppsbygging og fitness. Sex. Kakespisere og tjukkaser som lever

A4 liv. Det for det gjør som de vil. Men ikke prøv og legg dere opp i mitt liv. Det er bare og glemme. Da ender det fort med DRAP!!! Det skal

jeg love dere...

Jeg må fokusere på den nye prosjekt beskrivelsen... Jeg skriver min egen historie... Jeg vil fortsette og gjør dette... Skriving er viktig for

meg... Men jeg har et problem med studier... Jeg har levd isolert siden Veronika ble borte... Vel... Jeg har levd stort sett isolert i 43år... Jeg

har ikke lykkes... De låste meg vekk i 5år... Denne saken ser ikke bra ut for Staten Norge...

Jeg føler Gud drepte disse menneskene som svar på mine bønner i sommer. Han sendte Veronika og han vil sende henne tilbake til meg.

Ikke til meg. Men han vil bruke meg for og gi henne det beste tilbudet. For hennes eldre dager. Også.

Jeg sliter. Det jeg har sett etter er en plass og jobbe med fremføring. Derav jeg så Jehovas Vitner som en arena til og jobbe med og

presentere ting. MEN de sendte meg tilbake til Isolasjon i 2018. To nye år for god oppførsel. Jeg så i Pinsemenighetene tilbake i

2009/2010 at der var mye penger. Det var en arena for og kunne jobbe med dette. Jeg hadde allerede da lest MYE om type metafysikk.

Det positive er at isolasjon har gitt meg mye tid og jobbe med skriving. Men og jobbe med mennesker og fremføring. Der har jeg gått flere

steg tilbake. Sterkere psykisk. Ja. Men skal man fremføre forran folk. Bør man gjør det daglig over tid. Tror jeg. Mest mulig ihvertfall. Bli

trygg på dette samt ha "kontakt" med de du fremfører for. Jeg har en utfordring opp imot studier for jeg har ikke kontakt med gruppen. Det

gjør det vanskelig. Jeg kan studere og sette meg inn i IBM og komme bra gjennom dette. Uten problemer. Der vil alder og bakgrunn gjør at

jeg stiller best. Faktisk. Tror jeg.

Jeg har sett litt disse pinsemenigheter, adventist menigheter som en mulig arenaer til og bruke mine kunnskaper om dette. Jeg mener og

ha funnet en definisjon på Gud og Kristus mysteriet som jeg kan forklare på en logisk måte til vanlige mennesker. Uten at noe "overtro" eller

unaturlig er inn i bildet. Men igjen. Det krever evner som jeg ikke har PR nå. Fremmførings evner. Dette er evner man kan bruke til og

kompensere for utseende osv også. Sammen med best mulig fysisk form. Men man trenger en arena for og utvikle dette. Samme hva man

skal drive med. Politikk. Religion. Åndsforskning/Metafysikk. Så er fremføringsevner ved siden av skriveevner viktig.

Jeg er ute av samfunnet. Veronika var Guds vei tilbake. Jeg tror Gud sendte meg til Veronika også for et oppdrag. Det skjer merkelige ting i

denne saken her.

Jeg har jobbet med hode mitt heile veien. Tankearbeid. For og komme inn i den "fysiske" verden. Må jeg jobbe med ledelse og tekst/tale -

kontroll av grupper. Man kan gjør det via andre også. Bygge team. Jeg har klare planer. Men alene er det ikke enkelt.

Jeg merker jeg får utfordringer med dette med kostholdet mitt og prestasjon "mentalt" og "fysisk" - lavkarbo perioder som er endel av

kroppsbygging/fitness. Men dette forverres ved manglende prepping av mat. Blodsukker er mer stabilt når man har fiberrik mat med

næring. Protein eks med grønnsaker. Er bedre en en proteinshake "som er et bra tilskudd"... Men det er "en" vanesak og kunne prestere

tross lavkarbo. Det lar seg gjør. Men det er en ekstra utfordring. Problemet er og skulle gå langt. Flere kilometer. Når kroppen er presset og

uten glykogen i hjerne og musklene. Jeg har hatt to smeller på dette nå. En på et kjøpesenter og en på universitet på fredag. Kroppen

krasjer. Det går på humøret. Ustabilitet. Jeg trenger virkelig en bil og ha mer prepping av mat. For dette lever jeg for. Sammen med jeg må

finne arenaer og fremføre. Fremføre ofte. Det er ikke mulighet og kunne drive noe kurs eller noe som helst uten og jobbe med dette. Fysisk.

Å ofte. Nå blir jeg mer og mer ute av samfunnet. Jeg trenger en dame. Jeg trenger Veronika. Jeg trenger flere arenaer. Gud vil komme med

disse tingene på en holistisk måte. Denne erstatningssaken er viktig. Gud gir meg et tilbud til Veronika. Ting må føyes sammen. Med Gud

er alt mulig.

Personlighet. Fremføringsevner. Tale og skriftlig. Ledelse evner og penger makt. Bygge opp et konsern. Det er det som må til. Alt er en sum

av alt. Jeg trenger at Veronika liker meg. Det er det jeg legger frem for Gud. Det må mye til. For jeg har vært isolert heile livet. Nerver har

jeg ikke opplevd på uendelig mange år. Det kommer vist man bryr seg om noe. Men nerver/følelser er også sanse organer. Vist man kobler

ut dette. Kan man miste kontakt med "omgivelser" fremstå som totalt gal. Men hvorfor ikke. Resultater er det viktigeste.

Jeg prøver og bruke disse arenaene Gud har sendt meg til. Vonder konseptet, Universitet of Social Science, McFit, jeg har kommet inn i ett

opplegg. Men Veronika er en nøkkel opp i alt dette. Alene vil man krasje. Ensomhet. Tomhet. Forening av den åndelige og fysiske verden.

Via ekteskapet. Det er det Christian Rosenkrants går inn på. Nå kan jeg ikke referere klart til dette da det er 12-13 år siden jeg leste dette

opp imot studier av Rosekors orden. Men det alkymiske bryllup. De var endel folk i dette her tilbake til 13-14tallet. Dette er jo etter

tempelridderne ble jaget og fredag den 13...

Men forening av det fysiske og åndelige er jo kjernen i Kristus mysteriet også. Man kan snakke om synd og offer. Men teologien er

forening av det fysiske og det åndelige via Mother of God. Derav jeg snakket til henne angående Veronika i sommer. Kontakten med Gud er

bra i disse Katolske og Ortodokse kirkene. Det er kunsten. Symbolikken.Icon. Der er samme Gud. Om du går i en Moské, eller en synagoge


eller kirke.. Eller i Ørkene som i boken "The Alcymist" som jeg jobber med analyse av. Men Kristus mysteriet er spesielt da dette går opp

imot forening av det fysiske og åndelige. Det er reelt. Jeg startet analyse av dette i fengsel tilbake i 2016/2017. Hadde mye samtaler med

prester. De syntes og ikke kunne svare på dette. Med studier via Jehovas Vitner fikk jeg en dypere innsikt i disse tingene. Som jeg har brukt

videre. Som også var endel av min religiøse opplevelse. I 2018.

Religiøs opplevelse - eller spirituell opplevelse. En følelse av kontakt med den åndelige verden. En dypere Bevisthet. Styrke. Jeg kom til et

punkt jeg kunne styre hundre prosent inntak av vann og næring. Jeg kunne takle isolasjon i lengre tider.

Det feminine er minus. Dvs det søker og tiltrekke (lokke), det maskuline er pluss og søker dominans. Mennesker uansett kjønn har en

balanse. Kun pluss vil vær rein idioti. Kun styrke og ingen strategi. Det ser ut som eldre damer søker mer over til pluss, når minus evner

forsvinner. Derav en type seksuell frustrasjon. Særlig gjelder dette damer som har hatt en høy minus faktor. Gruppe dynamikken. Individ

løfter seg opp på hverandre og finner en dynamikk. Psyker opp eller ned. Via forskjellige teknikker.

Eldre damer som har sett meget bra ut. Men de kan også søke offer rollen. Som er en minus faktor også (feminin faktor) - det ser man mye

med disse Hollywood skandaler der eldre damer 40 pluss anmelder gamle "voldteker" dvs saker der de har utnyttet sitt eget bra utseende i

yngre alder. Så snur de på dette for og skaffe seg ny minus faktor i eldre alder. Samfunnet drives mye mer av disse primitive kreftene en

folk tror. Sammen med sosiale bånd blir de meget komplekse. Da kommer utnyttelsen av de forskjelle gruppe normene (flokk normene)

som er sterke krefter. Hvor man kan utnytte diverse sanksjoner osv. Jeg tenker min Åndsforskning er ganske kompleks. Min oppvåkning i

2018 kom mye av at jeg hadde lest uendelige mengder med bøker tidligere som sammen med generel allmenn kompetanse via mine

studier i fengsel pluss dypere studier av religion og frihet fra medikamenter. Jeg har siden 2017 ikke brukt noe faste medikamenter som

påvirker tankeprosesser eller annet. Jeg har som Budhistene meget sterke meninger om dette. Et klart sinn er viktig. Følelsene er signaler.

Det er noe og drikke en dag. Alkohol. Det er verre og ta medikamenter daglig som påvirker disse viktige signalene. Som også er eneste

måte for kommunikasjon med "Gud".

Heile verden styres av disse usynlige kreftene. Moter og trender. Påvirkning. Ledere og følgere. Hollywood effekten. Åndelige krefter.

Sterke krefter. Legemiddelselskapet har utviklet medikament for og blokkere våres motaker for disse signale. Antidepressiver etc. Et dårlig

alternativ til og faktisk søke innsikt og gjør virkelige endringer. Valg som kommer av innsikt er intelligente valg.

Jeg tror mennesker har ganske lik intelligens - det avhenger av hvorav man bruker hjernen. Man kan justere "spenning" hvor "påtent" man

er. Frekvens. Er man sløvet, eller en mer følelsesmessig tilstand vil man virke tregere. Er man påtent tenker man raskere. Man tenker mer

visuelt når man er "påtent" - bruker andre deler av hjernen. Dette henter jeg fra NLP og teorier der. Visuelle personer snakker raskere. Dvs

når man er i en visuell tilstand.

Smarte mennesker tilpasser seg gruppen. De leser gruppens signaler og tilpasser seg og posisjonerer seg. Jeg merket disse kreftene tok

tak i Veronika. Hun fikk sympati for at hun jobbet. Minus krefter (sympati). Hun fikk pluss krefter (dominans) av og ha masse informasjon i

møte med meg som levde heilt isolert fra omverden. Smarte mennesker sier og gjør ting som posisjonerer dem i gruppen og gruppene.

Men jeg merket at Veronika støttet meg med Energier. En dypere ting. Ikke bare det båndet. For meg er hun en viktig person. I min historie.

Som jeg har analysert og analyserer enda.

Jeg møter veldig mye skjult motstand. Fra maskuline krefter. Utenom på Treningsenter. Der møter man direkte motstand. Konkuranse.

Man løfter vekter osv. For min del prøver jeg og fokusere på megselv når jeg trener. Jeg går inn på senteret for og gjør en jobb. Jeg kjenner

kroppen min veldig godt og vet hva som må til. Men man får klart negativ og positiv påvirkning fra omgivelser. Samt inspirasjon.

Om noe står ved siden av og løfter mye mer vekter. Kan dette skape en ned psyking. Når jeg var yngre fikk jeg ofte motivasjon, men nå ser

jeg mer konkuranse i ting. Det spørs litt. Se noen løfte 250 kilo i benkpress, det er jo imponerende. Eller noen som er 50 kilo løfte 150kilo i

benkpress.

Andre områder har man mye redde mennesker. Folk som snakker igangene. Redde for konfrontasjoner osv. Engstelige menn som er redd

for og fremstå som underdanig i direkte konfrontasjoner. De gjemmer seg. Redd.

Når samfunnet går etter deg. Så bruker de naboer osv. Som da jeg var til Politiet etter en konfrontasjon med Jan Løkkeborg om dette her i

2020. Han ringte meg når jeg satt på en buss fra Heistadmoen til Kongsberg. Dvs noen fulgte med meg heile tiden på Heistadmoen. Dette

har gått opp imot NAV. Videre etter jeg hadde fått leilighet i Kongsberg. Så ringte han. Så sier han. Der er "naboer" som følger med deg er

det ikke? Det samme kom fra hun advokaten Verde nå sist. Sier hun. Du må ha noe venner. Naboer eller noe. Noen du snakker med.

Jeg merker jeg blir rett og slett små syk når kroppen går på fettlagrene på lår/rompe og siste del av fett på sider/rygg. Jeg lagrer noe fett

på lår/rompe, uheldig fettlagring. Det er genetiske disposisjoner. Imunforsvar og håndtering av kulde blir noe redusert av og ha veldig lav

fettprosent. Dvs under det kroppen søker og opprettholde. Kroppen. Dvs kroppens styringssystemer (hormoner) vil via hypofysen søke og

balansere ut disse hormonene. Å opprettholde den fettbalansen kroppen er vant til. Men holder man fettprosenten lav over tid, skaper men

et nytt "sett point" for fettprosent. Det prøver jeg og oppnå nå. Det er litt det samme som med muskelhukommelse.

Jeg merker jeg er små syk idag. Det har vært fall i utetemperatur ganske mye. Det er bare 5grader idag. Så hadde jeg glemt og skru på

varme på ovnen her. Trodde det var automatisk og noen prøvde og fryse meg ut eller noe. Jeg har blitt noe skomatisert og skadet etter

mitt lange fengselsopphold og opplevelsene der.

Jeg har bra utvikling på lår og rompe nå. Støl enda idag etter sist trening. Tar en treningsfri dag idag også. Eventuelt noe mage litt seinere

og Kansje skuldre. Men fokus og få vekk litt mer fett idag også. Kroppen mister fett selv om man bare har kalori underskudd. Som jeg har

hørt fra kroppsbyggere som konkurerete tidligere på 70 og 80 tallet. De kjørte ikke så mye proteiner da. Men kuttet mye kalorier ned til

1000 kalorier per dag osv. Men de kom iform da også. Som han sa. Men forskjellen er jo litt på akkurat fettprosent når man ser byggere


idag og fra 90 tallet. MEN mye ligger vel på vanndrivende medikament osv også Kansje. Jeg vet ikke. Mer protein bevarer mer masse. Uten

tvil.

Jeg trenger faktisk psykolog timene for og ha noen og reflektere med nå. Hun Agnes ser ut som hun har MYE erfaring og kompetanse. Så

vist kjemien og støtte opp imot mine viktigeste målsetninger er der. Så må jeg ha de timene en stund. Et mastermind team er viktig for og

skape ressultater.

Det virker som han Ringsby tar over rollen til Oscar Lilleås i Politiet og følger meg. MEN de søker da og holde deg i et kriminelt miljø. Staten

kan vær farlig. Der oppsto noe konflikt med Jan Løkkeborg (de kristne) og Oscar Lilleås (Politiet) da jeg var på rømmen i 2013. De ransaket

og stormet huset til Jan Løkkeborg under jakten på meg. Jeg var på et Lavo møte (bibelgruppe møte) og overnattet i en Lavo som var

disponert av den gruppen noen netter jeg var på rømmen. De stormet og ransaket mine foreldre sitt hus også. I løpet av denne 3mnder

lange menneske jakten. Det var et stort "team" av bevæpnet politi. Spesial styrker. Mange.

Jeg husker jeg leide en ny 4x4 bil. Flere faktisk. For og kjøre opp på fjell og overnatte der. Kjørte opp traktor veier osv. Ene gangen så

streiket varme apparatet på en heilt ny Suzuki jeg leide. Og jeg holdt på og fryse ihjel. Måtte kjøre og bytte bil. Noe som var et meget stress

moment opp imot etterlysning og problem med og komme seg unna politiet i trafikk samt bil med lite motorkraft. "Men 4x4".

Jeg tenker og gå såpass mye imot normer i mot bokprosjekt (tabu) at jeg tror ikke noe forlag vil trykke dette. Jeg vil treffe både

religiøse/spirituelle samfunn sammen med fagmiljøer innen psykologi/sosiologi.

Jeg tenker og gå litt innpå Sylvia Listhaugs sitt besøk i Bergen fengsel etc og media opptreden og snakk om "monster" hun søkte støtte

hos disse feminine kreftene. Men dette bygde opp et farlig hat (noe hun samlet energi og støtte fra). Men noen rammes og stigmatiseres.

Derav unnskyldning av vaktene som satt åpen min celledør sine handlinger. Å videre konflikt som startet der (i 2017) som jeg ikke har

sluppet taket i enda. Det flere fagpersoner sier, er at politiet "særlig i Bergen" tok fatt i mye denne typen saker, og fikk dette frem i media

pga mye medie oppmerksomhet angående mange og store korrupsjonssaker. De brukte "pedofili" saker for og lede oppmerksomhet vekk

fra segselv (negativ) og søke økonomisk støtte opp imot utredning av slike typer saker. Derav de også bygget opp hat og medie omtaler.

Videre vil jeg inn på disse feminine posisjonerings teknikkene. Angrep på penis størrelse. Tiltrekning av yngre jenter. Tynne jenter. Osv.

Forsøk på og kontrollere fra feminine krefter. Samt søking av allianser ved og sette normer og sanksjoner. Eks bruk av Sylvi Listhaugs sine

Monster begreper. Samt media og politikk. Hun fikk mye støtte fra kristne miljøer. Hvor det finnes mer hat og sexuel frustrasjon en andre

plasser.

De er ikke unormalt at menn tiltrekkes av yngre jenter. Det vises av eks skoleuniform fetisjer osv osv. Bøker som Lolita og mye mer. Men

der er sterke feminine krefter som går imot dette og søker og endre idealer langt vekk fra dette ved og bygge opp under store bryster og

bygge opp hat mot "pedofili" så drar de grensen opp over i alder til og omtrent kalle de pedofilie om en 35 år gammel mann liker en 30 år

gammel jente. De skaper noe som i realiteten ikke eksisterer. I satans illusjoner kan alt skarpest? Men det verste er at kristne er snar og

bygge opp under "hat" av en eller annen grunn. Veronika var inne på det der. Hun sa at i England og Skandinavia brente vi alle de pene

jentene på Bål for lenge siden. Altså "hekser". Den kan vær noe i det. Misunnelse. Sterke "intelligente" feminine krefter allerede den

gangen...

Jeg ønsker Veronika skal like meg egentlig mest. Det var målet allerede lenge før jeg viste hvem hun var. At hun skulle like meg.

Har vært i den Ortodokse Kirken en tur. MYE folk der idag.Var tenkt innom den boden. Men stengt. Det er noe med stemningen der. Lukten

av røkelse. Flere mennesker og prester. Jeg får ikke med meg hva de sier. Men det er en egen Autoritet og stemning over det ortodokse. De

leser alt på gammel slavisk. De vet hva de driver med. Det er jo kultur i tillegg til "religion" - MEN man får en heilt spesiell kontakt med Gud

føler jeg - Jeg har ikke kommet i kontakt med så mye mennesker der. Jeg har snakket med han som brukte og sitte i boden inne der endel

ganger samt han som jobber i boden ute der de selger Icon osv. Så jeg har snakket med litt folk der. Samt hun Romanske jenten og hun litt

eldre "jenten" som går etter meg hver gang.

Jeg kjøpte en 24 timers billett til Metroen. Så jeg tok først metroen opp til Universitet stasjon rett over McFit og krysset til Kirken og

Universitete. Så gikk jeg videre opp over til neste stasjon. Den som kobler M1 og M2 sammen og tok Metro til Kjøpesenteret v den

Ortodokse Kirken. Så tok jeg metroen tilbake. Det er ikke så dumt det systemet der. Men jeg trenger en bil så jeg kan komme meg mer

rundt, se resten av Polen. Samt jeg trenger en plass og ha maten jeg prepper. Så jeg kan drive med trening. Her er parkeringshus. Jeg må

bare ha dekning økonomisk.

Jeg lurer på om Veronika er i Warszawa enda... Jeg var innom en brukt bok og film forhandler like bortenfor Kjøpesenteret i Praga der... Der

var noe bøker på Engelsk... Fikk SMS fra "Mental Path" akkurat når jeg sto utenfor den ortodokse kirken. Pussig. Hehe. Automatisk

melding.

Vi minner om besøket 9. november 2021 kl 20.00 med Agnieszka Smetana. Hvis du ikke kan komme - ring henne på SMS til 663 203 603

Merker frustrasjonen nivåer stiger pga dette med Veronika og alt. Jeg kommer sikkert til og drepe noen snart. Fort gjort. Et lite slag. Så er

det over. Eller spark.

Fight for money sa Veronika flere ganger sånn lurt. Det var jo heilt klart hun snakket med noen og flere. Tydeligvis noen som støttet meg

og noen som ikke. Men jeg spurte aldri. For hun virket ganske fornøyd med og ha endel informasjon.Jeg burde kansje spurt mer. Jeg

tenkte mye på dette når jeg var MYE yngre og vokste opp med filmer om sånt. Men jeg tenkte litt seriøst på det i 2018 når jeg var på

overgangsbolig. Pga jeg fant en øst europeisk organisasjon som hadde kamper med folk som ikke var "topp atleter" men tidligere millitær

folk og andre som bare som jeg likte og sloss, altså en mer amatør organisasjon men blandet. Arrow MMA. Så jeg hadde tanker og planer


om dette. Men jeg hadde håpet og slippe ut før jeg ble 42 år gammel. Samt og vær i bedre form opp imot muskelmasse og styrke når jeg

kom ut.


MANDAG 08 NOVEMBER 2021 - 181 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Hvordan denne overvåkningen og deling av informasjon har rammet vil komme frem nå etterhvert. Jeg tror mange vet mye. Det vil komme

frem om de har brukt kriminelle miljøer eller hva som er tingen. Dette med Veronika. Det er min historie. En Åndelig reise til Veronika. For

hun var det viktige. Det var "spikeren" i kisten og det angrepet som kom fra alle kanter. Forfølgelse. Over lengre tid.

Jeg tok Metroen til Praga og kjøpesenteret ved den ortodokse kirken. Etter jeg hadde bestilt vaskeservice. Var ned og betalt på kontoret

med Magda. Hun virker som en hyggelig jente. Jeg har ikke snakket så mye med folk her. Nå merker jeg at det tar på. Møtet med

Boldbooks idag tidlig var ikke noe av. Jeg fikk flyttet det til imorgen kl 09 pga feil. I morgen kl 20 har jeg også avtale med Agnes

(terapauten) - jeg gikk meg en runde etter jeg kom tilbake fra Praga med Metroen. Jeg var tenkt og ta Metroen mer rundt. MEN var sliten.

Jeg vet ikke om det er religiøse miljøer eller hva. MEN jeg får mye oppmerksomhet nå. Det er "kremtingen" så er det at de følger med hva

jeg kjøper. Å de viser dette. Vet ikke om de følger bankkortet mitt eller hva dette går på. Men jeg har MYE oppmerksomhet. Jeg vet at

naboer fulgte med og sendte melding til Adventistene. Om det er de i resepsjon eller hva. Jeg vet telefonselskapet var inn i bildet og

banken har vært inn i bildet. Sammen med Nav. Det virket som Ole Håkon var i dialog med noen som snakket med Veronika. Det virket om

det var positivt, vet ikke, men NOEN støttet opp under det der. Å det gikk til høyere nivå. Jeg vet ikke.

Det skjedde mye rundt det med Veronika - Det kjørte sivile politibiler med blålys eller statsbiler forbi meg flere ganger idag. En stopp og en

mann gikk forbi meg. Det virket litt merkelig. Jeg fikk ikke hentet student ID idag eller møtt opp på Online undervisning. Naboer var våken

ganske sent inatt. Endel lyder. Vet ikke om det er religiøse folk eller hva. Det foregår endel ting. Det kan vær skomatisering. MEN man vet

aldri. En som har jobbet som statsminister sekretær hadde sett på Facebook innlegget mitt om bokprosjektet mitt "som jeg sendte Amber,

på engelsk" han ligger på min venneliste. FRP. Det kan vær for jeg har nevnt Sylvie Listhaugs på min profil. Ikke vet jeg.

Paulina og Maria var ikke tilstede idag sa Magda. En forretningstur.

Jeg sendte ut kopier til alle av den engelske versjon av min livs historie til alle. Fikk tilbakemelding fra Svitlana. Hun ville skrive bok, det var

en god ide. Svitlana er skarp. Hun er professor. Veronika spurte mye om henne. She is using youre mind sa hun. She got you deportert

from Ukraine. Jeg vet ikke hvor mye Veronika vist, men hun viste mye etterhvert. Jeg snakker jo ikke med noen, og får ikke med meg rykter

eller dialoger. Så det er vanskelig. Men nå merker jeg det går MYE rykter. Det har jeg merket siden mars til nå. Det var en dame som sa

dobre til meg når jeg gikk isted. Heilt ut av ingen ting. Samt ei på en butikk. Det er klart at jeg har endel oppmerksomhet. Å ganske mye.

Det virker som det kommer mye fra disse religiøse miljøer. Det er mye av dem i Polen.Som han i Kirkens SOS sa, er det ikke omtrent alle

som går i kirken. Det er flere en i andre land. Om ikke alle. Dvs her er mer kristne en det som er vanlig ellers i 2021. Kansje litt som i USA

også, men der er folk mer på "Gud" en Kristus.

Situasjon er meget kritisk nå. Jeg er praktisk talt hjemløs. Jeg har ikke ett menneske som jeg har en nær personlig relasjon til. Ikke ett

menneske. Veronika var den eneste. Jeg har ikke hatt en relasjon som med henne på 5+ år. Det er noe når man har sex og snakker om alt

over flere mnder. Det var ikke planlagt. Det skjedde. Jeg måtte treffe henne mer og mer. Det har gått mer og mer opp for meg hvor glad jeg

var og er i henne, samt hvor forelsket jeg ble og er. Alle signaler sa det fra første gangen jeg møtte henne. Katastrofe. Ikke bare at hun var

sykt pen. Den peneste jeg noensinne har møtt i heile mitt liv. MEN hun var kul, hun er kul. Samt energiene. Dypere følelser. Hun kom innpå

meg. Hun fikk makt, jeg ga henne makt over meg. Jeg likte og se henne glad, over min egen glede. Det var en type betingelsesløs

kjærlighet jeg ikke har opplevd før. Men det endte i avhengighet mer og mer. Samtidig som jeg bryr meg mer og mer om henne fra dag en.

En farlig kombinasjon. Men følelser er signaler. De sier no. Hun var og er alt jeg ønsker, og vil ofre noe for. Ofre det meste for.

Men nå er jeg i en kritisk situasjon. Jeg har ikke all verden penger. Jeg vet IKKE intensjoner til denne Polske advokaten. Det foregår ting

over mitt hode.

Det med Veronika vekte følelser jeg ikke vet hvor kommer fra. Tårer og snørr i over et halvt år. Det går med ett eller annet trygghetsbehov

samt jeg ble sykt glad i henne. Er sykt glad i henne. Jeg gikk i dybden og kom tilbake til jeg ble satt vekk når jeg var omtrent 10 år gammel.

Lurt og trodde vi skulle på en hyggelig familie tur. Så ble jeg satt av på en institusjon hvor det kom folk og dro meg vekk og sa jeg ikke

skulle tilbake til den familien. Jeg vet ikke. Det har ingen ting med Veronika og gjør. Men det var samme følelsen som kom når Veronika ble

borte. Det gikk flere uker hvor det ble verre og verre. For hun var og er den eneste jeg har hatt nær på flere år. Mange år. Det åpnet dører

med følelser jeg trodde var fullstendig borte og ikke eksisterende. Men hun åpnet pandoras eske av mine følelser. Det ser ikke ut til og bli

bedre heller. Det blir verre. Mer og mer tommhet og savn. I KNOW YOU, sa hun.... Jeg klarer ikke fungere... Hun har vært min drivkraft til

ALT heile sommeren og høsten "det jeg har hatt" - Jeg har trent for henne, jeg har prøvd og finne på noe og tjene penger på for henne.

Derav jeg nå møter en total vegg av tomhet. Hatet er det siste jeg har og hente energi fra. Men jeg klarer ikke legge henne vekk. Da kommer

bekymringen om hun har det bra. Jeg kunne ikke møtt noen andre jenter nå. Det ville gjør noe dypere med meg, og hvem jeg vil bli. Hun er

siste resten av empati jeg har igjen. Menneskelige følelser. Men bekymringen for henne. Er det jeg er redd for og lukke igjen. Forelskelsen.

Det er egoistisk. Selv om jeg vet, jeg bryr meg mest om henne. Men jeg må ha noe.

Jeg må videre om jeg ikke får inn penger nå, eller får studert mer - jeg trenger en samtale med psykolog/terapauten i morgen. Mer en noen

sinne. Denne sommeren. Det med NAV opp i det heile. Problemer med studier. Det har vært et helvette. Ensomheten. Den hold på og drepe

meg i Kongsberg. Jeg måtte gjør noe. Veronika kom på et vis fra Gud - men Satan tok henne vekk.


Det er nok krig på høyt nivå om saken min nå. De forsvarer seg alltid. Bok prosjektet mitt og bloggen er VIKTIG nå - jeg må skrive min egen

historie og legge frem bevisene. For angrepene vil bare bli sterkere, og staten har kraftige medier og bruke.

Jeg vet ikke om Svitlana har med disse Harkende og Hostende folkene på Universitet nå eller hva. De forsøker latterliggjøring, så kommer

utfrysing. Jeg tror det komme fra studie miljøer. Disse professorene og lærerene "noen av dem" kan vær farlig og ha med og gjør, de søker

kontroll over klasse. Disse svarte var meget agresiv. Det har alle vært. Jeg har fått hjelp og komme inn. Men det har vært press. Helsen

min er på bikke punktet psykisk. Jeg gjør så godt jeg kan. Men ensomheten spiser meg. Jeg søker ikke venner, jeg savner Veronika. Hun

traff en nerve. Som går dypt. Så er det bekymringen, hvem blir jeg om jeg ikke vet hva som har skjedd med henne. Jeg bryr meg så mye om

henne, hun betydde og betyr så mye for meg. Der er ingen andre, dype relasjoner. Det er kun fag relasjoner. Der er ingen nære relasjoner.

Det kommer til og drepe meg som jeg skrev i brevet som ligger inn i min polske bibel (som Veronika har lest i)...

Det ble fra min side et sterkt bånd "det eneste bånd" - som vekte noe sterke følelser. Som har vært undertrykt i mange år med ensomhet,

jeg har stått aleine mot alle i mange år. Det var må en måte og ha noen på sin side. Å det var ikke minst og ha Veronika "på min side", som

en relasjon. Hun satt seg inn i mitt liv og ga positiv og negativ kritikk, hun fulgte med og brydde seg. Hun sjekket hva jeg spiste, og hva

klær jeg hadde. Hva jeg gjorde. - Jeg liker Veronika veldig godt. Livet står ved en ende igjen. Jeg må ha en referanse person til søknaden

min og skrive et tekst eksempel innen fredag. Det er ikke noe problem. Jeg skriver bare en del. Jeg har mye. Å dette er en fagbok. Dette er

ingen problem overhode. Men jeg må snakke med Agnes i morgen opp imot dette. Avklare OM jeg kan bruke henne videre, i det store og

det hele. Om hun onsker og bistå. Jeg får be om en utsettelse på dette til fredag hos Lan.

Det prøver og sette meg inn sammen med mennesker fra annen etnisitet. Svarte mennesker, dette startet i Kongsberg. Jeg vet ikke om

dette er en form for rasisme. Jeg vet ikke. Det politiet gjorde i Norge opp imot og få meg videre i et kriminelt miljø, vel, opp imot at jeg liker

pene jenter. Det hadde vært en fordel. MEN jeg tenker lenger, jeg ønsker og bygge meg opp en massiv formue. Det som skjedde i 2018, var

et jeg på et vis døde og ble født på ny. Som føniks fuglen. Jeg ble en lysbringer. Sannhetsbringer. Jeg mistet alle sosiale forbindelser. Der

var ingen relasjoner av betydning.

Det var vaktene. Mange jeg så som venner. MEN de var ikke mine venner i flokken. Det var bevist lagt opp til, du er en av dem. Men med en

gang du blir en av dem, så er du konkurrent opp imot damene. Dette er med politiet også. Som med Ringsby, han hevdet seg på "sine"

damer opp imot meg. Virket det som. Han gjorde det. Men sånn er det. Problemet er at jeg ikke har hatt noe kontakter med noen. Noen få

samtaler med Greg. Men ha så ut til og ha glemt fordtiden sin, og var mer opptatt av og hevde segselv. Jeg vet ikke hva det var, men noe

var det. Ikke at jeg snakket med han mer en noen få ganger. Som jeg sa til Ringsby. Jeg kan IKKE ha kontakt med noe mennesker i

belastede miljøer. Jeg skal OPP og frem. Dette likte han ikke. Jeg har gått min egen vei. To år isolasjon på slutten av soningen. Jeg har

gått imot heile kriminalomsorgen opp imot og få utdanning, å starte firma har jeg bare møtt motsand alle veier. Skulle tro man fikk noe

støtte med og vise så standhaftig hva man ønsker. MEN ditta går på at man sikter høyere en de som hjelper deg. Da får du motsand, MYE

motstand. Det er på dette område jeg sier at jeg først fikk støtte i Ukraina og Polen. Både i Ukraina og Polen har jeg bodd og "jobbet" med

folk høyere opp i systemet, som har vært mitt mål heile veien. Jeg vet ikke hvordan jeg skal dra igjennom dette studie greiene, uten og

miste troverdighet. Det var troverdighet jeg søkte og bygge opp med og ta et studie. Ikke det motsatte. På en måte, så kom jeg litt lenger

på Creative Quarter. Men jeg ble deportert. Det var ikke noe arbeiderklasse der.

Dette med Nav og det som har vært opp imot og søke meg i noe vanlig jobb eller hva de har jobbet med rundt meg, det har vært en

katastrofe for min "troverdighet" opp imot det jeg ønsker og drive med. Men der vil alltid vær motstand. Det har gått bedre en det ville gått i

Norge. I Norge var det kun lokkende dører. Men nå står jeg på en grense igjen. Jeg trenger og reflektere med noen, jeg håper terapi timen

kan gi meg noe. Jeg MÅ klare noe stort nå. Jeg vil uansett vise Veronika at jeg får til noe. Mine planer. Hun er den eneste jeg har snakket

med alt om. Sånn nært. Det er noe med og ha sex med noen sånn i tillegg. Til så nære samtaler. Det er der det ligger. Det skaper et båndt

som er heilt annet en om man snakker aldri så mye med noen man ikke har sex med. Det kommer man ikke utenom. Det er et forhold på et

heilt annet plan.

Naboen starter og hoste og harke igjen. Det er sånn klovne fakter. De går skikkelig etter meg. Det er pga astma og allergien jeg har hatt.

Det er "mokking" på høyt nivå, og det sprer seg. De hoster og harker og snyter seg. Det er utrolig hvor det sprer seg sånne ting, det kommer

fra kråkene de angrepene der. Så har de spred seg via disse religiøse folkene. De angriper det som svakhet, at jeg blir syk lett. De har sett

det stå en plass, at jeg en gang har vært forkjølet. Thats IT, det er nok til og tenne flammen, han blir lett syk. Hehe. Så ille er det. Det startet

noe på kreative quarter også det der. Det var en dude, som satt seg i et hjørne heile tiden. Aleine. Så startet han og hoste og harke høyt.

Akkurat som naboen. Du ser jo hvordan det der sprer seg, folk hoster ofte automatisk i respons. Som noen gjesper. Men har der. Folk

spurte hvem er han, EHEM!! Det var flere som reagerte. Jeg vet ikke hvor det der kom fra. Men kraftig harking og rensing av halsen HØYT.

Nå merker jeg det sprer seg. Jeg holdt på og smøre ned en inne på bokhandleren, en SHIT KID på sikkert et par og tjue år. Som gikk rundt

og gjorde seg til. Skikkelig. Sånn som naboen her. Ikke bare han ved siden av. Men har hørt en høne her som har drevet på også. Bortenfor.

Men men.

De har fått det for seg at de "skal lære meg ting" - har hørt endel snakking i gangen. Klovner som ikke tør og snakke deg rett i ansiktet.

Redd. Hørte ei sa noe tidligere i sommer rett etter Veronika forsvant. Sånn går det når han kommer hit og vil vær polsk. He should have

expected this, coming her and wanting to be Polish. Vet ikke om det hadde med Veronika og gjør, eller at de skal lære meg noe. Det kom

det samme i Ukraina, alle damene i butikken skulle ha meg til og betale med mynt og sedler. Samt de spredde rykter om jeg ikke hadde

penger. Det samme skjedde ved Sangate der. Det spørs om det kom fra Bankkontakten min? Ikke vet jeg. Men de ser hvor du tar ut penger.

Eller Politiet og Etterretingen. MEN det var heilt klart Adventister og Pinesevenner som fulgte meg til Gardermoen, Amasterdam, og Kiev.

Det har vært så mye at det har vært veldig åpenbart.

Jeg vet ikke om han EHEM!!! Ved kreative quarter var en religiøs, eller politi eller begge deler. Men jeg merket en ved den Ortodokse kirken,

den gangen jeg var på en messe nede i første etasje der. Han flirer hver gang han ser meg, og EHEM.. Om det er fra Politiet. Religiøse eller

hva. Jeg vet ikke. De har hatt noen møter tidligere i sommer de naboene som når etter Veronika forsvant. Jeg har hørt litt forskjellig Babel

fra disse klovnene. Program var den noen som nevnte. Å jeg ringte og sjekket med disse to Jehovas Vitner for og se om det var de som

drev forfølgelse av meg. For Veronika hadde heilt klart vært i dialog med noen, og nevnte "New world bibel" hehe. Når hun bladde i den. Å


Karl Petter Aas og Per Ingolv snakket om fri vilje eller noe. Jeg vet ikke. Men jeg klandrer ikke Veronika for og ikke vil bli Jehovas Vitne,

eller adventist eller pinsevenn for den saks skyld.

Den kan ha slått feil vei med disse menneskene rundt. Det var heilt klart han Adventist pastoren i Kongsberg snakket med naboer og viste

hvem Veronika var. De kommenterte "did you hear how he speaked to him" det var når jeg snakket med Karl Petter Aas, jeg var litt

forbannet om de drev og fulgte etter meg. Som det kom klart frem fra Morten Ringsby så har de tilgang på nettbrettet mitt og bloggen min

ihvertfall. Om det er via iCloud vet ikke jeg. Har ikke så mye peiling på denne sikkerheten. Men det er ikke meg dette ser dårlig ut nå. Jeg

kommer til og fokusere mer på sikkerhet om jeg kommer meg videre og får finansiering til og fortsette.

De vet den Ortodokse kirken, snakket ironisk om tog og buss. Å det virker som det har spredd seg at jeg har hatt kontakt via en frikirke. Jan

Løkkeborg. Det er kråkene dette som driver sladder Kansje, de sprer seg fort i sånne religiøse miljøer. Rykter går som ild i tørt gress. De

prøver og plassere.Samt spre sladder.

Disse kråkene har "omsorg" for mennesker, men de trykker folk samtidig ned. Så der er disse feminine kreftene farlige. Vist man skal

komme seg opp og frem. Det er en balanse med alt. Jeg merker disse kassadamene har hatt mye sladder. Om det har gått via Banken, via

Nav, Politiet.Jeg vet ikke. Spredd seg har det.De følger tett med.Det merker jeg. Veldig godt. De har fot følgt meg hver gang jeg er på

treningsrommet, nede på CoWorking space.Drar på trening. Ut av leiligheten i det store og det heile. Så jeg er under tett oppsyn. Kamera sa

de fra naborommet en gang. Om de prøver og kjøre på meg paranoia. Eller har kamera.Det får jeg ikke gjort så mye med uansett. Jeg sitter

fast her. Jeg må bruke det jeg kan for og komme opp og frem.

Jeg har ikke noe i Polen og gjør vist jeg ikke får til noe her. Jeg har ikke kommet for og jobbe i kasse eller en vanlig jobb. Jeg har kommet

for og få til noe stort. Jeg håpet og håper og skape vinn vinn situasjoner, som all gode forretnings utvekslinger er.Som han professoren sa.

Han litt Crazy. Polen tjener mye på handel med eks Norge. Jeg er medlem i NPCC og dette går nettopp på Handels relasjoner. Jeg prøver

så godt jeg kan. Men jeg har drevet med mye tanke arbeid opp imot all motstanden.

Denne erstatningssaken er et sjakkspill. Verde virker som hun henter inn informasjon og jobber mot meg til tider. Jeg vet IKKE. Hun kan

ikke det heller. Det er vanskelig og vite med disse advokatene. Når man ikke har ansatt og betaler dem selv.Jeg har jo betalt Verde noe.

Men. Så jeg må anta hun hjelper meg. Nå har hun også rettshjelp sier hun.

Det er FARLIG og stå uten noen relasjoner man kan stole på så lenge som jeg har gjort. Om noen kaller det "svakhet" så vet de ikke hva de

snakker om. Jeg har sittet isolert mer en de fleste. Jeg trenger kansje en dame, og Veronika er den jeg ønsker og vær med. Det skjedde

noe med meg der. Å jeg sliter med det enda. Jeg trenger og vite at Veronika har det bra. Fra sikre hold. Hun er viktig for meg. Jeg ønsker og

vise henne at jeg får til noe, jeg ønsker og ta meg av henne. Jeg ønsker mest og ha det beste tilbude til henne. Det krever endel. Hun er 26

og pen. Men jeg vet ikke hva hun gjør, hvordan hun har det. Hva som har skjedd.

Erstatningssaken er ikke lett. Det skal mye til og få staten til og innse feil, samt få en større erstatning. Det kan vær den feil diagnosen

kansje. Jeg vet ikke. Det har med rettspraksis og "vilje" hos dommere og systemet. Skal man bygge opp en stor erstatningssak må man se

på andre som har fått erstatning. Jeg ser ikke så mye andre muligheter. Da må jeg ut av EU og starte et firma. MEN jeg må ha penger da.

Det ser IKKE bra ut. Men at jeg har blitt urettferdig behandlet. Uten tvil. Men her må det strategi til for og bygge opp en sak. Det holder ikke

med lovbrudd. Går man på en feildiagnose fra ungdomstiden, kan man snakke større beløper. Jeg vet ikke. Det må bygges opp en sak på

en profesjonell måte. Kansje Berggrav hjelper meg. Jeg trenger penger til Veronika. Ellers er det over. Det ser ikke bra ut.

Svitlana prøver og overvåke meg via arbeidsfolket. Vaskehjelper osv. Hun sa når jeg snakket med henne på Sangate. Skriv. Hun tror hun er

lur. Jeg kjenner henne overhode ikke bortsett fra møtene ved Biblioteket i Kiev. Jeg har levd under full overvåkning siden 2015 og er vandt

til at jeg ikke kan gjemme unna noe. Det har vært det samme i Kongsberg. Bruk en USB sa noen til meg for ikke lenge siden. Hintet. Men

jeg kan ikke skrive på den Maskinen. Den er heilt ødelagt. Heile bygget følger med på hva jeg skriver. Om noen vil "stjele" slipper jeg ikke

unna. Ikke uten jeg skaffer en maskin med USB som jeg kan skrive på. Helst med norsk tastatur. Men nå deler jeg alt. Svitlana kan ikke

stjele min historie uansett. Det er tyveri. Hun har ikke mulighet til og skrive om meg uten tillatelse. Såvidt jeg kjenner regelverket. Så er det

vel ganske klart opp imot og analysere og skrive om andres liv. Det vil vise seg. Men jeg så de ansatte reagerte idag. Jeg har delt min

historie på Engelsk. Å det avslører ting. De liker Kansje ikke man tar makten fra dem. Det er Kansje ikke historien de liker. Ikke vet jeg.

For meg er Veronika det mest viktige. Det hun utløste av følelser som jeg skriver om. Det er også det jeg vil ta opp med psykolog. Følelsen

av og bry meg om henne og hva som skjer med henne, på et dypere plan. Jeg kan ikke slippe den følelsen. For den har verdi. Følelsen av

og trenge henne, savn og tommhet etter hun ble borte. Som utløste en dypere sorg som bare har vokst og vokst. Som er total tommhet og

ensomhet. Jeg er forlatt og heilt aleine i verden. Det var jeg før og har vært i mange år. MEN Veronika åpnet noe heilt nytt en. Jeg har lært

meg og kunne sitte isolert i uker, mnder og år. Jeg har sittet naken på en celle i dagevis. Å jeg kan meditere og tiden går fort. Det gjør meg

overhode ingen ting. Jeg kan la vær og spise og drikke. Jeg kan stenge ute følelsen av tørst og sult til og ikke eksistere. Det har jeg gjort

flere ganger over flere uker. Jeg tok kroppen nær døden både iform av sult og tørst. Men fra jeg møtte Veronika. Allerede første gang.

Merket jeg at hun var noe jeg likte og fikk veldig raskt et bånd til. Jeg merket det åpnet for en smerte ulikt noe jeg har følt på mange år. En

gang hun kom sent. Jeg satt i parken og venter. Jeg skriver om det i mine journaler. Jeg avlyste møtet og bare drakk mye. Jeg fikk en

følelse som var heil grusom. Det var nok type sjalusi eller noe i den rettningen, jeg så for meg hun var med uendelig mange mennesker.

Ikke så. Jeg følte. Noe som ikke var ulogisk. Men smerten var ibeskrivelig. Jeg bare måtte avlyse og treffe henne drikke. Det samme kom

økende når hun ikke var tilstede så tenke jeg på henne omtrent heile tiden. Fra første gang vi møttes. Jeg møtte andre for og ikke tenke på

henne. Men det virket ikke. Sex avhengig sa hun til meg. Ja. Sex er for meg noe jeg liker veldig godt. Å hun var den fysisk mest perfekte

person jeg noen sinne har vært med. Men det var ikke der følelsene ligger. Det var båndet jeg følte til henne. Sammen med bekymring for

henne. Om hun var og er trygg, har det bra. Det var en ny følelse jeg aldri har følt så sterkt for noe. Men samtidig ble den til en følelse av og

ikke ha noe som helst. Staten gikk etter alle mine penger. Jeg kunne ikke ha penger på bank, måtte ta alt ut i kontanter. Pga

utleggsforetninger og brev fra namsmann. Daglig. Ukentlig. Veronika sa. You got to do something, show some strengt. Å you are still her.

Men hun prøvde heile tiden og motivere meg. Å løfte meg opp på smarte måter. Hun støtte meg med energier. Det var klart hun fikk støtte

fra noen rundt opp imot hun jobbet, samt noen ville dette skulle bli noe mer. Jeg følte ihvertfall dette ut ifra informasjonsflyten. Å det virket


Å


som det kom fra advokater, Ellingensen blandt annet, hun var tydelig VELDIG opplyst rundt denne barnevernsaken. Å jeg koblet henne med

tanken på alt jeg drømte om. MEN følelsen av og ikke ha noe. Ble sterkere og sterkere. Ikke ha noe og tilby henne. Det var jo litt det samme

jeg tok opp med psykolog spesialist Viktoria Tran Hyon -vinteren 2020 i rapporten jeg har fra LifeKeys. At jeg føler jeg ikke har noe og tilby

min datter. Men med Veronika rammet dette, å det traff hardt følelses messig. Sammen med at hun var dominerende, hun likte og ha siste

ordet og ha mye informasjon. Jeg likte bare og se at hun var fornøyd og så glad ut, jeg spurte ikke hvem hun snakket med. Jeg burde spurt

mer. Men jeg ble bare mer og mer glad i henne og samtidig fortvilet for jeg så jeg ikke hadde sjans til og få til noe økonomisk, uten

erstatningen min. Det skapte frustrasjon og sterke følelser av og ikke strekke til. Hun var videre den jeg ville hatt med om jeg skulle treffe

min datter. Det kom en følelse av trygghet, hun var den jeg snakket med alt om. Hun fortalte om sine tanker og meninger om alt. Sin dag

hva hun hadde gjort. Osv. Hun spurte om alt og var nysgjerrig. Som jeg skrev i brevet jeg har liggende i min bibel. Det Bibelen hun forøvrig

har bladd og lest i. Det vil drepe meg vist hun blir borte. Det skjønte jeg allerede i april 2021. Når jeg skrev dette. Når hun ble borte. Det

åpnet for en voksende smerte på flere plan. Det har økt gradvis frem til nå. For jeg har brukt henne som motivasjon for alt jeg har "forsøkt"

samt at jeg tenker på henne hver dag. Stemmen hennes og tingene hun sa har gått gjen opp i mitt hode. Bekymringen. Om hun har det bra.

Å til tider om hun lever. Jeg vet ikke. Jeg vet overhode ikke. Jeg koblet følelsen etterhvert med når jeg var 10 år og foreldrene min lurte

meg på en biltur og satt meg av på en intstitusjon hvor jeg ble dratt ut av bilen av fremmede. De kjørte vekk. Da var jeg 10 år. Å tatt ut av

hjemmet og familien og fikk beskjed om jeg aldri kom til og se hjem eller familien gjen. Men. Det er samme tomheten med Veronika. For

hun er den siste jeg kjenner. Nå er det ingen. Overhode ingen. Hun er alt.Jeg kjenner deg sa hun. Det er rart og lese en psykolog rapport jeg

har fra Medie 3 i Ålesund, den gjelder en periode fra 2006 til 2009.Hvor jeg drev firma osv. Jeg sier til Angelika Sverdrup. Psykolog

Spesilist. Det vil si. Hun skriver i rapporten. Jeg er ikke redd for noe eller noe. Men jeg tror en dame kan knekke meg heilt. den rapporten er

fra 2009. Det har skjedd nå.

TIRSDAG 09 NOVEMBER 2021 -182 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Denne historien kan kan på ingen måte enda bra for meg. Alle leser dokumenter nå. Jeg kan på ingen måte konkurrere og ha en sjans på

Veronika. MEN det vil belyse hennes sak og hun får flere muligheter. Men jeg vet ikke noe. Om hva som har skjedd. Jeg har levd isolert og

lever isolert. Det har jeg dokumentert. Om jeg ikke lykkes i Polen, må jeg dra videre. Norge har et meget stort juridisk problem i min sak. Et

meget meget stort problem. Det er mulig det beste for meg er og reise ut av EU. Om dette med Veronika ikke dreper meg først. Det er et

type leilighets hotell dette. De ansatte kan låse seg inn og ut. MEN sånn var det i Kongsberg også. Kråkene brukte en vaktmester og

naboer. Heile bygda viste hva jeg hadde i skapene og kjøleskapet (når jeg fikk kjøpt dette). De sjekket min post osv osv. De gnagde seg

heilt innpå meg. Sånn er samfunnet. Når du får mye oppmerksomhet. Som han professoren sa. Samfunnet dreper de som er gal. Dette var

det jeg merket i fengsel. Som han muslimen som jeg støttet noe sa til meg, det er farlig og få mange fiender en plass som dette (Bergen

fengsel)...

MEN JEG HAR BEDT FOR VERONIKA HEILE SOMMEREN, AT HUN SKAL HA DET BRA. Å AT GUD SKAL GI MEG DET BESTE TILBUDET TIL

HENNE. Temaet i min bok er nettopp denne overvåkningen. Hvordan det ender.

I Kongsberg rammet det trening og kosthold. Det gjorde det i fengsel også. De følger deg fra fengsel til Kongsberg, til Kiev til Warszawa. De

sprer samme informasjon. Samme teknikkene settes i spill. De sprer videre samme spillet. Sånn er det. De later som jeg sitter i fengsel

enda. De gjorde det i Kongsberg, de gjorde det i Kiev, de gjør det i Warszawa. Kiev slapp jeg mer unna, det er en større by kansje. Men jeg

merket det.

Nå har jeg ikke trent på flere dager igjen. Jeg har ikke penger. Hva skal jeg gjør. Jeg har samtale med terapauten og Boldbooks idag.

Vist Polen ikke har noe til meg. Må jeg bare komme meg vekk til en plass jeg kan tjene penger og leve. Penger og vakre jenter. Sex. Jeg vet

ikke. Korset jeg holder hver dag. Det symboliserer Veronika og det symboliserer veiskillet som kommer. Det symboliserer død og en

oppstandelse. Det har mange meninger. Det er veil of Veronika for meg. Kristus mysteriet er forening av det åndelige og det fysiske. I

Kristus kropp på jorden som er menneskene. Kirken. Ekteskapet mellom mann og kvinne er en forening mellom det feminine og maskuline.

Gud sendte Veronika til meg.

Uten Veronika må jeg dra fra Polen. Det er avgjort.

Jeg merker angst hvordan det øker etter lengre perioder uten og snakke med noen. Jeg observerte dette under soning også. Samt en

følelse av og forsvinne fra den verden alle andre lever i. Du blir frakoblet alle sosiale normer osv. Til du oppnår en følelse av total frihet og

kan si og tenke akkurat det du vil. Jeg opplevde dette i 2018.

Jeg kobler og koblet disse erfaringer med isolasjon som jeg fikk i fengsel, og har nå. Med min opplevelse av angst i barndommen og

ungdomstiden. Jeg ser sammenhenger. Samt jeg ser at man ikke er noe annerledes en andre. Mennesker reagerer ganske likt. Vi har stort

sett omtrent akkurat det samme biologiske maskineriet. Forskjellen er programvaren. Hvordan vi tenker og bruker dette systemet. Noe

genetisk informasjon føres videre. Deriblant opplevelser lagres og føres videre i gener til barn. Jeg er ikke ekspert på dette men har lest

noe om det. Epigenetikk eller noe sånt. Det er ganske interessant. Det kan ha påvirkning på følelser som igjen er styringssignaler. Noen

viktige og andre må overstyres.

Jeg har snakket med Terje fra Boldbooks idag samt jeg snakket med Hanne fra fritt ord. Terje fra Boldsbooks skulle lage en ikke bindene

intensjonsavtale. Som han skulle sende idag eller i morgen. Jeg observerer alt. Alle skal tjene penger. Men dette kan vær bra for både

Boldbooks og meg. Vinn vinn situasjoner. Det er det jeg ser etter. Som jeg ikke har vært så flink på, samt det har Kansje vært opp imot jeg

har gått min egen vei. Vist hva jeg ville og gått den retning "uansett" mot de fleste.

Jeg føler Gud er med meg. Så jeg prøver og alliere meg med logikken (Guds ord) og prøve og fokusere på takknemlighet der man skal ha

det, og kritikk der man skal ha det. Ros og kritikk er viktige elementer i Verdensaltet. Jeg føler meg litt distansert idag. Jeg merket det i

begge telefonsamtaler jeg hadde, jeg er ikke heilt "påtent" og jeg er noe fjern. Ikke heilt tilstede. Jeg har gått for lenge uten og snakket med


folk. Vært mye inne i leiligheten. Spist dårlig og trent dårlig i helgen. Samt stress pga studier, økonomi og alt. Ensomhet. Reflektert mye

rundt mitt prosjekt "En Åndelig reise til Veronika".

Jeg føler jeg har beskrevet hva schizofreni er og paranoia. Det har jeg undersøkt av egen erfaring. Livet generelt. Mye isolasjon. Samt

observasjoner inne kriminalomsorgen og psykiatrien. Du utvikler en "personlighet" i møte med andre mennesker. Er du mye aleine vil folk

ikke klare og definere deg og du bygger ikke karrakter. Å du vil i møte med mennesker opptre som en forskjellig person. Forskjellige

grupper. Paranoia er vist du går mot alle normer. Du vil oppleve sanksjoner. Som en leder ved Bergen fengsel sa. Du er ikke paranoid er du

vel, du har mye fiender. Det var selvfølgelig opp imot at de ikke ønsket og ta ansvar også. Men det var rett på sak. Men når man først har

grunn til og vær paranoid. Så er det lett og skomatiserer. Koble ting som ikke nødvendigvis hører sammen eller er riktig. Men hjernen

fungerer sånn. Sammen med isolasjon så har man da oppnådd det som kan diagnoseres som paranoid schizofreni. Det er veldig vanskelig

og bli segselv etter paranoia. Derav de bruker mye medisiner i psykiatrien, og lykkes med og ødelegge folk virkelig, de gjør bare mer skade

isteden for og se på årsaker bak ting. Det har med makt og sosial kontrol. Tingen er bare at man trenger relasjoner man stoler på. Jeg følte

Veronika var min relasjon send fra Gud. Min vei tilbake til samfunnet. Bruddet i dette forholdet sammen med NAV sine sterke angrep og

barnevernet. Det førte til en alvorlig belastning for meg i sommer.

Jeg tror ikke på diagnoser. Det er naturlige forhold som skaper tilstander. Det beskriver jeg ganske bra i mine notater. Jeg har en spesiell

historie som han Terje fra Boldbooks sa. MEN det er viktig og få skrevet den. Jeg har også mye jeg ønsker og fokusere på som Kansje ikke

er like lett og bruke skjønn litteratur til. En biografisk historie er nok bedre opp imot min åndelige reise. Å mitt fokus på Veronika som en

viktig person. For det er hun i min historie. Som ikke nødvendigvis er så bra. MEN det belyser uansett og legger tyngde på mitt

erstatningssøksmål.Det bygger opp under veikrysset jeg står forran. Det BYGGER også opp under Guds oppgave. For dette er et veikryss.

Jeg har ikke lykkes med samarbeid. MEN jeg søker vinn vinn situasjoner. Jeg har søkt og alliere meg med de plasser rundt meg. Men jeg

har ikke fått eller hatt noe fotfeste bortsett fra Veronika. Men det kommer seg. Jeg står i en kritisk fase nå angående studier og økonomisk

støtte til og skrive. Det vil ta MYE tid og fokuse dette skriveprosjektet. Det er VIKTIG for meg. Det er noe jeg kan bruke videre resten av mitt

liv. Skriving begynner og falle enklere for meg. MEN jeg merker sosiale egenskaper går fort feil vei og jeg MÅ jobbe med og kunne fremføre

og bygge team, alianser og ledelse. Som er den utdanningen jeg har søkt. Man må ha respekt. Ellers blir ting meget vanskelig. Om ikke

umulig. Så bak alle suksessfulle menn står en sterk kvinne, viser Napoleon Hill til i sin forskning. Det tror jeg er viktig. Kansje omvendt

også.

Å møte en person du liker mer en noe. Å følelsen av du har fått livet stjelt. Tiden har de tatt. Mulighetene har de tatt. Følelsen av og stå

som liten opp imot en person du virkelig blir glad i og forelsket i. I rapporten fra LifeKeys av vinter 2020, skrevet av Psykolog Viktoria Tran

Huyn. Så tar hun ikke med at jeg ønsker og finne en dame, som jeg sa klart til henne. Men hun erstatter dette med "venner" han ønsker og

finne venner. Ellers er alt hun skriver riktig. Angelika Sverdrup erstatter tabletter med amfetamin, det var effedrin vi brukte den tiden som

"pre workout" de ble solgt lovlig i Sverige. Å det var VELDIG mange som brukte dem. Det er jo amfetamin light. Men det er lovlig. Samt du

kunne kjøre bil lovlig på dette. Jeg sier ikke at jeg ikke har prøvd ulovlige rusmidler. Men jeg sier aldri dette til fagpersoner som kan skrive

dette i rapporter for og flytte ansvar og skape uriktig bilder og holdepunkter for juridiske angrep.

Hilde Bekken også skrev en ganske bra rapport høsten 2020. Men hun sa jeg hadde "lite" kontakt med familie og venner, isteden for ingen

kontakt. Men man må regne med sånne feil av og til. Men jeg liker ikke feil. Egne vurderinger må en psykiater og psykolog få lov og eie,

men det må skrives som nettopp det. At det er personens vurdering. Jeg har blitt veldig opptatt disse tingene etter alt mitt arbeid med

klager. For disse dokumenter blir brukt videre av staten. Gjerne mot deg.

At Veronika fikk mye informasjon. Kom klart frem flere ganger. Å det kommer frem via mine journaler. Hun snakket om 8år fengsel for

innføring av hasj til Belarus. Dette var etter en telefonsamtale eller SMS i fylle jeg hadde til han som drev ripped living i Kongsberg.

Advokatene i Ålesund var tenkt og gi meg 8år fengsel. Opprinnelig plan. De delte opp domme for vold med Synnøve Fylling og saken med

Jeanette Karlsbakk. Grisene jobbet aktivt med dette. Å de har fulgt meg til Warszawa via denne Barnevernsaken som gikk i april. Sammen

med NAV og flere instanser. Det er ganske heftig og vil avsløre segselv etterhvert. Det er en grunn til at Ole Håkon tok dette inn i saken.

Bruk av en privat sakkyndig osv. Jeg har hatt en massiv oppmerksomhet som de har søkt og holde over mitt hode. Overvåkning og

krenkelse av rettigheter.

Jeg har vært på UnderCut og fått trimmet skjegg osv. Det er en grei investering og holde utseende bra. Se mer velstelt ut en om man gjør

dette selv.

Jeg har avtale med Terapauten kl 20:00 idag. Opp og frem. Alt eller ingen ting.. Død eller seier. Jeg venter på en ikke bindene kontrakt med

Boldbooks. Jeg for holde meg skarp fremmover med kontrakter osv. Man skal holde på kontroll. Men man må skape vinn vinn løsninger.

For meg er noe av poenget og få frem de viktigeste tingene jeg ønsker og formidle. Veronika er viktig for meg. Et viktig moment i en

historie.

Med økonomien og teknologien jeg har nå. Så har jeg ikke mulighet og ivareta egen datasikkerhet. Jeg kan skrive og lagre noe via USB

Brikke. Men jeg trenger en bedre PC. Jeg trenger rett og slett bedre økonomi. Min mangel på datasikkerhet rammer personvernet til mange

personer.

Det blir mye skriving fremmover - jeg vil balansere dette med sosiale prosjekt bare jeg får inn penger. Fullføre ting. Trene. Skriveprosjektet

er VIKTIG. Det er starten på ALT det andre også. Så det blir veldig viktig.

Universet, Verdensaltet (Gud) gir oss vibrasjoner heile tiden. Gode og dårlige. Vi kan kalle de bra og dårlig energi, vi kan bruke åndelige

begreper eller hva vi ønsker. Men de er noe vi mottar via vårt underbevisste sinn. Vårt underbevisste sinn må styre uendelig med signaler

heile tiden. For vi kan umulig oppfatte alt av lyder og syns inntrykk osv sansene våre oppfatter heile tiden. Men underbevistheten fatter

mye mer en bevistheten våres. Det gir oss feedback i form av følelser (vibrasjoner, energi) - Opplever vi mye negativ kritikk osv. Så hjelper

det ikke med antidepressiver osv, det er en dårlig løsning mot depresjon. Du må forandre rammer for hvordan du ser ting, for og skape en


ny setting. Eller bytte setting. Reframing. Underbevistheten er vår sender og motaker for kreativ ideer og veiledning fra det åndelige

(Verdensaltet) den universielle bevistheten.

Da jeg satt siste tiden i Bergen Fengsel. Etter jeg hadde knekt alle juristene i alle argumenter som de forsøkte og bygge opp under ledelsen

sitt standpunkt og staten. Så ble disse damene som jobbet i fengsel og ledelse "kråkene" som ellers er opptatt av og styrke sin ledelse. Det

er noe med feminine krefter. De ser opp til de "sterke" Lederene sine. Men når jeg tok fra dem autoriteten. Det skapte et kaos i heile

fengselshotellet som jeg tror alle som jobbet der vil vær enig i. De kom med argumenter som "vi er ikke så firkantet" på reglene. Vi liker og

ha litt fritt spillerom. Damene begynte og støtte opp under de kriminelle, og særlig store narko innsmuglere og drap. Krim romaner. Hva

med spenning og krim sa de. De skapte en absurd stemning i fengselet. Hva med de små barne som dør av overdose i hovedstaden, unge

brukere på 12-13 år. Vel. De kan forsvares, de vil bare tjene penger disse som importerer og selger. Når det kommer til stykke. Kriminal

omsorgen tjener penger på dette. Helsevesen og kriminal omsorgen tjener på narkomane. Kvinner bruker sedelighetssaker til og

posisjonere seg. Skape et hierarkie. Alt er en årsak. Men der er krefter bak alt som ikke alle ser. Loven brukes til makt. Makt og penger. Det

er det som ligger bak. Alle disse organismene. NAV, Kriminalomsorgen, helsevesen, politet osv osv. Blir organismer som får eget liv. Som

alle "grupper"...... Organismer i det store Verdensaltet som er føyd/flettet sammen med andre organismer siden individer er stort sett endel

av flere organisasjoner/grupper. Så er alt flettet sammen.

Etter jeg ble fengslet i 2013 og slapp ut igjen. Så mistet jeg heilt forbindelse med alt. For jeg hadde bodd med en samboer i tiden før det.

Det hadde vært vanskelig. Turbulent. MEN under det forholdet så hadde jeg mistet det meste av nettverk. Jeg hadde fokusert på henne -

Det var det jeg tok opp hos psykolog også (2010-2012) - Jeg prøvde og få dette til og fungere - jeg måtte få til noe (akkurat som nå) - MEN

jeg rotet meg inn i disse medikamentene, som ga meg overvekt og likegyldighet. De tok vekk driven. Antipsykotiske og anti depresiver. Det

skadet min rehabillitering (2010-2013) Samt min helse ganske mye.

Paranoia og mangel på oversikt rammet i perioden 2013 til 2015. Etter 75dager soning. Jeg var mye forvirret. Forholdet med Jeanette var

vel den eneste stabilie relasjonen - samt forholdet til moren hennes og etterhvert faren hennes. Når dette var slutt. Det var jeg som kastet

henne ut. Foreldrene var og hentet hennes ting, etter jeg hadde kastet dem ut. Så fikk jeg en dypere krise for jeg hadde ingen. Jeg var heilt

aleine. Jeg hadde ei som bodde hos meg en kort periode før jeg ble arrestert i mars 2015. Men ellers var perioden 2013 til 2015 et kaos.

Jeg var forvirret. Men hadde de høye målene jeg alltid har hatt. Prøvde på et vis og få til noe.

Etter fengsling klarte jeg ikke og forstå virkeligheten. De tok meg rett av disse tablettene (igjen) - det har tatt tid og komme dit at jeg ser

heilheten i alt. Det var i 2018 at jeg fikk en oppvåkning. Jeg fikk en dypere bevisthet. Men total mangel på kontakt med omverden. Jeg fikk

en oppvåkning i 2018. Det har ikke vært et enkelt liv. Jeg hadde håpet det skulle bli bra nå. Det må bli bra. Alt eller ingen ting.

Jeg fikk melding fra Lan og hun psykologen samtidlig nesten. Med e-post hennes. Meget merkelig det der. Jeg vet ikke hun Agnes. Om jeg

kan bruke henne. Dvs hvor hun ville. Hun prøvde og gå mot Veronika. At hun var en prostituert. Jeg ser det ikke som noe ille. Alle har en

fortid. Jeg kom godt overens med Veronika. Men nettopp det der er uheldig. For henne. Fortid og om hun kommer ut av det miljøet. På en

bra måte. Jeg vet ikke. Hvor mye støtte jeg har fra Agnes. Hun gikk rett på intelligensen min og at de som opphevet diagnosene hjelpte

meg. Jeg vet ikke. Det er positivt nå. Men heile saken var en sett up. Jeg må bare tenke på megselv og komme meg opp og frem. Nå har

jeg ingen i heile verden. Den siste jeg bryr meg om er Veronika. Andre mennesker spiller ingen rolle. For jeg har ingen relasjoner med dem.

Penger og makt er tingen.

Man har disse typiske "feminine angrepene" som går igjen. Men jeg mangler litt antenner Kansje på disse damene. De føler seg fornærmet

av meg. De på min alder.

Men jeg er den jeg er. Sånn er det bare. Nå har jeg mest sansynlig to stk som kommer til og gå rett på mitt intellekt og min kapasitet. De vil

gå på svakheter. Så her har jeg rapporten til to rettspsykiatere opp imot min dom fra 2016. Den viser seg og bli nyttig. Å min intelligens er

ganske bra - i relasjoner en til en og når mitt stress nivå er lavt. Jeg presterer dårlig i grupper ut ifra mye isolasjon samt min intelligens

skremmer mennesker som er sosialt påtent og de bruker sosiale settinger til og hevde seg. De skjuler sin mangel på intellekt med og prate

mye og vær dominerende sosialt.

Jeg merket hun Agnes snakket med Naboer i forkant. Det var tett sammenheng med at jeg fikk en e-post med godkjenning av min

livsforsikring. Samt invitasjon til et møte med Mormoner. Samt godkjenning av min søknad hos NFFO som ble sendt videre til kommmiten

samt jeg fikk e-post adressen til Agnes akkurat rett før Lan ba om dette i en e-post. Her er dialoger. Naboer kom innom akkurat. Klart nå er

min datasikkerhet lik null. Jeg har gammel elektronikk. Det er ikke vits og prøve og fokusere for mye på dette nå. Jeg vet ikke om Agnes

prøvde og få tilgang på mine kontoer og min maskin eller hva. Jeg har rett og slett for lite greie på data og prøver heller ikke så mye.

Merket hun gjentok ting osv. Enten er hun distré eller så prøver hun og teste meg. Jeg vet ikke hvor skarp hun er enda. Men det er klart

nyttig og ha en dialog med henne. Mitt sinn blir for sløvet. Men det er klart. Jeg har bevist delt hennes informasjon, deriblant delefon nr. Så

her vil det bli mange som kjører på "fra begge sider". Det er positivt for meg. Den erstatningssaken blir interessant. MEN bokprosjektet er

nr 1 for meg. Absoulutt. Vist Agnes motiverer meg og støtter opp imot søknaden. Vel. Da er det bare og kjøre på. Stiller hun en diagnose

blir spørsmålet NÅR, videre må hun har tilgang på informasjon fra Vrede/Norge. Noe hun vil få om hun ønsker. Men da vil det bli krav om

gjenopptakelse raskt om hun angriper min intelligens. Eller det vil bli snakk om en skade på et tidspunkt etter dette. Eller om hun går på en

skade i 2013. Det vil vise seg. Dette blir et heftig og farlig spill fremmover.

Ser ut som jeg reagerer på hormon Boosteren jeg tar på kvelden eller Glutamin. Vel jeg tok Melatonin og GABA ved siden av. Men fikk

sterke pustevansker. Ganske kjapt. Det kan vær noe grøt hoder har puttet noe i tilskuddene mine. Ikke vet jeg. Det er ganske høyt press og

mye fiender akkurat nå tror jeg. På tide og komme seg videre. Det er ikke noe jeg vil ha her akkurat nå. Det er Veronika jeg er bekymret for.

Punktum.


ONSDAG 10 NOVEMBER 2021 -183 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg har sovet en stund. Det er ingen ting og leve for. Ingen ting og stå opp for. Jeg fikk Melding fra Universitet om og hente Student bevis.

Gikk til universitet. Snakket men han duden i resepsjon noe. Og var og hentet student bevis. Gikk tilbake. Jeg er sjuk idag. Kroppen brenner.

Ikke pga kulde. Men mangel på bevegelse og varm mat. Dette skjedde i Kongsberg også, da jeg ikke hadde ovn enda og spiste bare kald

mat. Fordøyelsen stoppet opp.Jeg ble skikkelig syk. Veldig syk.

Jeg har en meget sensitiv helse. Den isolasjon fra 2018 til 2020. Det tok på min helse. Det tok på min helse MYE. Jeg har absolutt ingen.

Alt jeg har er journalene min, mine notater og klager. Erstatningssøksmål. Fagpersoner. Veronika er den eneste relasjon av "noe" lengre

varighet siden 2015. Etter hun forsvant. Har jeg ikke levd. Hun er mitt kors. Hun var min siste forbindelse til verden. Mitt liv stoppet der. Det

som skjer nå er bare et slutt spill. Det har ingen betydning. Ikke overhode. Det er lyset. Det er bare lyset som betyr noe.

Jeg har overhode ingen interesse av andres meninger eller noe annet. Veronika er den siste empatien jeg holder som et kors videre. Det er

døden. Men jeg holder korset for og avsløre alle grisene og svinene som har ødelagt mitt liv. Å jeg håper de brenner i helvette som de svin

de er. Jeg døde i 2018. Så all energi rettet mot meg. Det er ikke noe og vinne på. Det er energi som bygger min sak. For jeg døde i 2018.

Det kan ikke vær så vanskelig og forstå kan det vel. Dere skaper deres egen grav. Jeg spinner sannhetens tråd og vever rettferdighetens

teppe. I 2018 ble jeg Lucifer.

Om jeg dør i natt. I morgen. Om en uke. Det vet jeg ikke. Man vet aldri. Men jeg er aleine. Aleine i heile verden. Det har jeg vært siden

Veronika forsvant.


TORSDAG 11 NOVEMBER 2021 - 184 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg våknet tidlig idag - kroppen er litt mer i funksjon. Jeg har sovet mye. Kjøpte noe febernedsettende som er mix av diverse man blander i

vann. Det funket. Det er ikke bra og gå flere dager uten og spise varm mat og kombinasjon med og holde væskenivået i muskulaturen lav

og fettprosent. Det føltest som jeg dør. MEN jeg har lest mye kroppsbyggere beskriver det samme når de er på diet. MEN de beveger seg,

de spiser varm mat som stimulerer næringsopptaket. Jeg tror jeg faktisk er nær døden akkurat nå, og at jeg var det i Kongsberg sist jeg

merket det samme. Jeg MÅ jobbe med lymfesystemet mitt og fordøyelse, samt hjerte og karsystemet/Lunger. De er på meg SKIKKELIG

nå. Om svina har brukt flere sakkyndige opp imot NAV osv. Derav jeg ikke får fatt på Nauren også. Hvem faen vet. Men de har rotet det

skikkelig til. Jeg bruker en formue ekstra på og spise og mat. Treningen er gått til helvette. Det legger stein på huset jeg startet og bygge i

2017/2018. Et hus på fjellgrunn. Bygget på faktum.

Jeg leste på Facebook angående bok utgivelsen til Abid Raja. At de hadde Abid feber. Merkelig samtidig som jeg har feber. Hehe. Jeg

sendte kopi av skrivet til min terapauten til Guri Melby også. Jeg vurderer Venstre medlemskapet mitt. Jeg studerte alle de norske partiene

i 2013. Hustad fengsel. Av norske partier så støtter jeg ideologien til venstre og deres program mest. De er også et parti for mennesker

som er opptatt av Inovasjon og entreprenørskap som meg, sammen med utdanning og miljø. Det er partiet jeg har interesse for.

MEN JEG SKAL OPP OG FREM, TOPP EN PROSENT. ALT ELLER INGEN TING. Veronika er min motivasjon. Sett vekk fra henne. Er det de

primære krefter som driver meg. Det er heilt klart saken min når topp nivå i Norge. Erstatningssaken min står ganske sterkt.Prioritering.

Hvor man velger og organisere seg. Jeg ser at medlemskap når man er under mye press, kan vær lønnsomt. Det er det jeg har satset på.

Organisering. Prioritering hvor man bruker/innvisterer penger...... Liv eller død nå....

Jeg vet ikke om Veronika er død eller om hun er deportert til Belarus. Måten hun Venninen snakket om henne. Var som det hadde skjedd

en ulykke. Som hun var død. Jeg tenkte ikke over det før etter en stund. For jeg vet overhode ikke. De rundt her vet nok mye mer en meg.

For jeg vet ingen ting. En voldtekt snakket Ringsby om.

Jeg må passe hva jeg spiser og drikker. Det er ikke paranoia. Jeg har rett og slett mye "fiender" som Veronika lo av. Enemies and secret

societies. Who belives in this? Sa hun og lo. Hehe. Jeg vet da faen. Men akkurat nå er det kritisk. Det er farlig. Meget.

Det må vær veldig fortvilende for dem dette her. Advokater.Jurister. Osv. Hva kan de vinne annet en og vise sin egen uduglighet. Ukritisk

pengeforbruk. Det har ikke en sammenheng i sin historie. Min historie er bygd på fakta. Aleine mot Verden. Jeg hadde Veronika. Før det 5-

6år aleine. De skal "lære" deg noe, og svina ødelegger ditt liv... De drar med seg advokater og psykologer... Sånn er det svina opererer... Det

var min jobb og få frem fra 2018 av... Det er mitt kors nå... De skjønner ikke hva de har rotet til... Jeg har ingen ting og tape... Ikke noe som

helst over hode...

De søker kontroll på alt jeg spiser... De prøver og skape kontroll.. De ser ikke at jeg leser rett gjennom deres enkle og svake sinn... Lett...

Uten problemer...

Både Agnes og Verde har innsikt i spillet... De står på de feminine sidene... Men de må spille... Å de må spille i lyset... Deres oppdrag er og

forsvare/bistå meg...

Jeg har blitt som Nord Korea, isolert fra omverden og utfryst. Det er da Paranoia oppstår - ikke bare det. Men man må vær årvåken for og

kunne få til noe. Jeg vet ikke hva Agnes prøvde på via disse sosiale plattformene. Jeg har ikke greie på datamaskiner. Jeg har sittet fem år

i fengsel. Det skjer endel med bruk av sosiale medier på den tiden. Ikke at jeg var "oppdatert" før det heller.

Hold på de beste kortene. Jeg vil Veronika skal like meg. Mer en noe.


Dette er ulogisk situasjon. Jeg burde komme meg til et nytt land ganske raskt.


FREDAG 12 NOVEMBER 2021 - 185 DAGER SIDEN VERONIKA VAR HER

Det var fest i en nabo leilighet fra 04 til 06 omtrent. Jeg våknet men sovnet igjen. Er meget dårlig pga pustevansker idag. Det ser ut som

hjertet rett og slett stopper etter og ikke ha trent på en ukes tid. Samt spist dårlig. Jeg er i kjelleren og må hente ny motivasjon. Men det

går ikke fremmover. Jeg lever ikke.

Jeg drømte om Veronika - Den tiden fra 04 til 06. Det var heilt sykt merkelig drøm.

Jeg har brystsmerter, pustevansker. Heile kroppen brenner. Ingen energi. Energien min kommer og har kommet fra høyt libido. Depresjon

knekker libido og derav ingen energi.

Jeg ser ikke noe fremgang med og finne Veronika - å jeg har ikke noe mer penger en jeg hadde heller. Jeg har ikke leilighet engang som

hun sa.

Jeg ble 43 år nå i mai. Veronika skulle komme på den dagen sa hun. Men hun ble borte. Jeg har aldri vært narkoman. Jeg har ikke funnet

det rette stoffet. Jeg har aldri vært alkoholiker. Jeg liker ikke og drikke. Jeg har derimot vært treningsnarkoman. Før jeg startet og bruke

antidepressiver og ble avhengig av sovemedisin og beroligende. Var det en stund etter det også. Trening er mitt rusmiddel. Men jeg trener

for resultatene. Depresjon og isolasjon har vært mye av mitt liv til nå.

Jeg har gått til den Ortodokse Kirken og til Kjøpesenteret ved siden av. Så litt på datamaskiner. Jeg har ikke en brukende datamaskin. Det

er et problem.

Det er snart jul. Det har aldri vært noe bra tid. Siste 30 årene har jeg deltatt på Kansje 3 jule feiringer jeg kan huske. Jeg har ikke hatt noe

tett familieforhold tidligere for 10-20 år siden heller. Siste årene har jeg sittet isolert i fengsel. Sist satt jeg aleine på Guesthouse Otradny,

jul og nytt år. Men. Bedre en og sitte aleine i Kongsberg. Men fremdeles aleine. Som 5 årene før. Sist jeg var med noen var med Jeanette og

familien hennes i 2014/15 og tilbake i 2011/12 med Synnøve og hennes familie. Før det kan jeg ikke huske. Det har vært mye isolasjon.

Mye tid aleine. Mye dårlige tider.

Veronika er siste mennesket jeg har hatt nært nå. En betalt relasjon. Som er den nærmeste jeg har hatt. Det er ganske ille. Svina har tatt

mitt liv og nekter og gjør opp for seg. Jeg kjenner kun hat. Intenst hat. En siste følelse av bekymring. For noen.

Jeg merket det var meget alvorlige ansikter idag. Han i kirken som jeg har snakket noe med før. Han var meget alvorlig. Han i kiosken

bortenfor også. Det er mange "kjente" ansikt her i Warszawa nå. Jeg har bodd her lenger en i Norge. Siden jeg kom ut av fengsel. Jeg har

bodd lenger i Ukraina og Polen til sammen. En jeg har bodd i Norge. etter løslatelse. Jeg trenger erstatning. Jeg har time hos Agnes neste

uke. På Tirsdag. Jeg fikk bekreftelse på betalt studie idag. Jeg må skrive en e-post til universitet og forklare helse utfordringer. Jeg har et

problem med en PC som ikke er stabil også. Det er et større problem faktisk.

Både telefon og PC/Nettbrett må oppdateres. Jeg må jobbe mye med dette fremmover og trenger og sette meg inn i datasikkerhet osv.

Opp imot mitt skriveprosjekt videre. Jeg ser det jeg skriver nå. Som et grunnlag for mitt videre eventuelle arbeid.

Men det ser ikke bra ut. Men jeg har belyst min historie. Mine tanker og mine intensjoner.

Jeg savner Veronika. Jeg er bekymret for Veronika. Utfallet for hennes liv.

Jeg har ingen andre og bekymre meg for. Sånn er det. Jeg har i det store ingen. Staten har ødelagt mitt liv. Å de nekter og betale/gjør opp

for seg. Sånn er det jeg ser ting. Det er mitt endelige standpunkt.

Veronika var og er spikeren i kisten. Det er en lang historie. Med et større bilde.

En Aandelig reise til Veronika.

Jeg trente litt mage på den minste parken ved elven. Jeg snakket om disse parkene med Veronika. Men styrken i mage var gått bra opp. På

en uke nesten uten trening og med dårlig kost. Magemuskler var styrket betraktelig. Det er ganske bra.

Jeg var i den katolske kirken ved siden av. Kjøpte et lite kors med den gamle damen i den lille butikken der. Jeg liker symbol. Men for meg

betyr dette korset et veiskille nå. Veronika er symbolsk viktig for meg. Det skillet som kommer nå er brudd med kristendommen og

ekteskapet - Veronika var Guds vei for Emilie og kunne få møte sinn far og få en biologisk far. Jeg lar kreativiteten styre alt. Det er mitt

valg.

For meg blir dette et vei skille. Men jeg må bære det korset. For jeg bryr meg om utfallet av livet til Veronika. Det er min reise dette. Det er

kansje heilt på slutten. Men det er viktig skille som startet med Veronika. Derav jeg kjøpte et nytt kors.


Jeg onsker bare at hun skulle like meg. Der og da. Ellers er det primær drifter. Jeg ser heller at og betale for sex og fokus på penger en og

etablere noe andre forhold.

Mitt spørsmål til Agnes neste time er egentlig kun hvordan hun kan hjelpe meg og oppnå det jeg ønsker. Jeg ønsker Veronika skal like

meg. Jeg ønsker mye penger. Jeg ønsker god fysisk form. Sex med unge jenter er for salg. Fult lovlig. Sånn er det. Sånn blir det. For dem

som ønsker det. Vi lever i en liberal progressiv verden. Å det er bra. Om det gjelder menn eller kvinner som ønsker og kjøpe eller selge sex.

Sånn er det og sånn blir det mer av. Det tror jeg. Jeg ser ikke etter andre muligheter. Jeg ser etter penger. Mye penger. Veldig mye penger.

Thats IT. Punktum. De ser ikke ut til og forstå.

Det er ganske tøft og stå aleine i verden, og ikke ha noen relasjoner. Det er den Ortodokse kirken jeg hører til. Er medlem. Meldte meg inn i

2018. Jeg skrev e-post til de i desember 2020 (Sofia katedralen) - Veronika er Ortodoks. Jeg skulle feire Ortodoks Jul i 2020/21. Jeg prøver

og lytte til Gud. Det er alvorlig. Fra galskap til fokus. Det er livet mitt. Jeg er heilt aleine. Etter Veronika har jeg ingen jeg kjenner nært.

Jeg kjenner deg sa hun. I know you. Hvorfor gjør vi det vi gjør. Gud vil finne en plass der vi passer inn. Det var jeg snakket med en pastor fra

Tromsø om. Jeg tror det er det som er meningen. Jeg følte det var derfor Veronika kom. Vel. Håpte det.

Tjeneste og bønn. Studier. Språk. Fokus. Jeg kan ikke gjør noe annet. Kansje det er mulig og gjør noe frivillig arbeid der. Jeg har ingen

positive tanker. Men jeg liker Veronika - hun er ikke så religiøs. Det er ikke jeg heller. Men det er noe med vibrasjoner og tilhørighet. Kansje

der er en dypere mening der. Som jeg skal søke. Jeg må gjør noe. Der er ikke mye positive tanker igjen. Egentlig. Veronika er det siste. Men

det nærmeste jeg kommer henne er kansje den Ortodokse troen og "kalenderen"... Det er kritisk nå opp imot og få til noe... Jeg må skrive...

Men jeg trenger allianser... Skal studier gå bra så må det et mirakel til...Jeg sliter med data og sliter med det sosiale...

Polsk språk - Russisk språk - så vibrerer jeg i harmoni med Veronika... Trening... Kosthold... Orientere meg i byen... Studie... Jeg må opp

lidenskapen på et vis... Ellers dør jeg... Trening... Men jeg har funnet Gud og via den ortodokse kirken kom Veronika...Hun er døpt der...Det

er hennes vibrasjon... Kalender rytme... Jeg må gjør noe for og søke allianser... Flere plasser... Bygge broer... Åndelig og fysisk...

Belarus - Polen - Ukraina - Gud leder meg... Jeg har studie plass... Nå må jeg stå på og beholde den... Om det er veien... Veien til Veronika...

Jeg går i blinde... Man må skape vinn vinn allianser... Kan jeg hjelpe noen og bygge opp tro... Er det positivt... Noe som styrker og løfter

opp... Gir mening... Men man må bruke hodet... Logikk...

Angående samtaler med Agnes på mandag så blir det depresjon som virkelig ble tung etter Veronika ble borte. Jeg har vært deprimert

siden Kongsberg. MEN etter Veronika ble borte (jeg vet ikke noe egentlig) så gikk lyset heilt, for hun var den kuleste person jeg har møtt og

en relasjon som jeg satte utrolig stor pris på. Ikke bare sex. Men ALT. Mennesket Veronika. Takk for du er den du er, skrev jeg til henne. Jeg

ble sinnsykt glad i henne og forelsket. Det førte til en depresjon som har lagt mørke skyer over alt og gjør det enda. Fra første dag jeg

møtte henne ble hun raskt motivasjon bak alt jeg gjorde. Hun var drømme damen gange tusen. Det peneste menneske jeg noensinne har

sett og kuleste. Det ble en virkelig knekk pga jeg ble mer og mer bevist på hvor lite jeg hadde og tilby og hvor uoppnåelig drømmen var. Jeg

ble knekt gradvis ned til ingen ting var igjen. Så ble hun borte i tillegg. Det knuste meg og det har sunket mer og mer inn frem til dags dato.

Det fortsetter og synke inn. Jeg snakket med Veronika om alt.

De advokatene som roter over mitt hode kommer til og få en trykk smell som de aldri trodde gikk ann. Krenking av mitt personvern skal

koste dem MYE.

Jeg svever i en tomhet - å livet står på spill her... Jeg er faktisk veldig bekymret for Veronika. Nå har jeg heller ingen andre og bekymre meg

for. Å har problemer med og ta vare på megselv for tiden. For henne var det bare en kort tid av livet "men for meg" den viktigeste tiden av

mitt liv ut av 6år... Sett på heilhet ut fra hvor lenge siden jeg har hatt en nær "seksuell" relasjon med noen... Så er hun den viktigeste... Selv

om det var som det er... En handel... Så var og er det mye mer for meg...

Man trenger noe og leve for. Jeg har ikke hatt noe annet en henne etter hun ble borte. Sex. Men nå tenker jeg mer på henne. Treningen.

Men jeg lever ikke for den aleine. Jeg trenger noe og leve for. Veronika er viktig.

LØRDAG 13 NOVEMBER 2021 - 186 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg var ned og trente litt skuldre idag. På treningsrommet på Vonder. En kort økt. Det var mye støy i nabo leilighetene inatt. Vet ikke hva de

drev med til langt på morgen. Hørtes ut som det var maling eller arbeid. Jeg har gått opp fra 89 til 92 kg. 3kg omtrent. Det er vann. Men

noe muskler.

Jeg merker hjerte sliter. Det er ikke mye vekt. Men merker hjerte og nyrer er belastet. Jeg må vær virkelig forsiktig med helsen. Kroppen

trenger en ferie egentlig. Varme og helse opphold. Skal den vare og jeg skal ha et liv og et liv som jeg ønsker. Så får man ikke noe andre

sjans vist man ødelegger kroppen. Nyre og lever, hjerte og lunger.

Blodkarsystem og lymfesystemet. Nervesystemet. Det er ømfintelig. Det skal vare. Tiden jeg brukte medisiner osv. Det har belastet

systemet MYE. Antidepressiver, stemningsstabiliserende og antipsykotiske. Jeg tror de medisiner jeg tok under soningen vær særdeles

skadelig for kroppen. Nervesystemet, nyrer, hjerte, lever ALT. Det har fått en hard påkjenning. Jeg må passe på og la alt få hvile og rense

seg. Ha perioder med høyt vann inntak osv. Faste i perioder. Få inn litt kondisjon og løpe trening i mitt opplegg. Ha kortere perioder med

dette ihvertfall.

Jeg drømmer om Veronika igjen. Først var hun i en leilighet her i bygget.Fanget. Det var igår natt. Så våknet jeg før jeg fikk gjort noe.Det

var heilt syk drøm. Jeg sov bare to timer og drømte det. Men da var det liksom hun trengte hjelp. Vet ikke hva det betyr. Komme løs fra noe.


Hun ble hold fast. Håndhjern eller hendene bak på ryggen bare. Men var ikke noe seksuelt. Heilt meget merkelig drøm. Ingen "klare" ansikt

eller personer. Bortsett fra Veronika.

Hvem blir man vist man bare lar noen gå - som har hatt en stor betydning - vist de trenger hjelp. Jeg vet ingen ting bortsett fra drømmen.

Ingen ting.

Har ett menneske betydning. Hun har en familie. En yngre søster. Mor og Far. Som hun har/hadde kontakt med. Det snakket hun om. Samt

hun kom til Warszawa med en Vennine eller venn, som hun splittet lag med etterhvert. Hun dro fra en "sjalu" eks type eller noe i Belarus.

Det var det som jeg skjønte.

Jeg skal kjøpe Warsaw City Card på mandag. Så blir det lettere og komme seg raskt rundt. Jeg få må fatt i Verde og finne ut hva hun

tenker med og hente in Nav papir. Videre ønsker jeg og finne Veronika - Det vil jeg ta opp med Agnes også. Jeg SKAL finne ut hva som

skjer med Veronika "først og fremst for og finne ut at hun har det bra". Det er det viktigeste for meg. Jeg tenker og utforske alle disse

Metro Linjene.

Lage en oversikt over stasjoner. Prøve og bli kjent med distriktene i Warszawa. Jeg har printet ut en liste med Gloser. På Teams og

Microsoft Office plattformen til Universitetet var det overraskende lite informasjon. I morgen skal jeg på to Gudstjenester. I den Ortodokse

Kirken så den Engelsktalende Katolske. Noen må støtte meg opp imot og finne Veronika. Det må vær noen. Jeg har Polsk Advokat og

Polsk Terapaut. Jeg har Universitetsplass -selv om det blir en stor utfordring nå. Så blir det alt eller ingen ting. Jeg vurderer og feire

Ortodoks Jul og Nytt år i Belarus - Vist jeg klarer og få organisert dette. Jeg må raskest mulig finne ut hvordan det går med Veronika.

Jeg burde finne meg en svømmehall og trene litt på svømming og dykking - styrke lungene... Samt jeg burde funnet en arena for og jobbe

med stemmebruk og fremføring... Det går bakover med det sosiale nå.... Men jeg må ha noe og leve for... Det har vært Veronika siden jeg

møtte henne "derav jeg kan ikke legge henne vekk" jeg må finne ut av dette... Om hun har det bra og jeg ikke overhode kan gjør noe for

henne - Så blir det unge jenter og sex - på lovlig vis... Men Veronika er høyt over dette... Jeg føler Veronika er sendt av Gud til meg og

omvendt... På en merkelig måte og med mye symbolikk kan jeg bygge opp under dette... Men alt henger sammen i dette universet (Gud)

på et vis... Sånn er det...

Nå skal Warszawa s Metro linjer utforsket (M1 og M2) lørdag og søndag (idag og imorgen) dette blir bra...

Jeg vet ikke hva rolle muslimene har opp i dette her "korset" symboliserer også ett kryss (for meg) -for meg har alt med Veronika og gjør.

Det er litt merkelig med "the veil of Veronika" som er avtrykket av Jesus ansikt på et tørkle. The true image også som er betydning av

navnet Veronika. Som er det jeg forbinder mine kors med (Nika/Veronika).

Som jeg tidligere har skrevet - Så har jeg forbundet Veronika med min forening med det fysiske - Med Guds ord... Logos... Kristus

mysteriet...

Jeg skal prøve og få jobbe litt nede på CoWorking space der med språk studier og skriving. Jeg må ut av leiligheten mer. Men det kommer

seg. Jeg liker Vonder konseptet. Som arbeids effektivitet. Men jeg bærer korset mitt som en veiviser nå og jeg har dialog med

Verdensaltet. Gud. Universet. For og finne veien. Som en lysarbeider. Lightworker. Illuminati New York la meg til på Instagram idagtidlig, de

er endel av same organisasjon som "Jerusalem, London, Russland" - Litt mindre følgere. Men mange. De tjener nok mye på gadgets og

medlemskap. Men det er en frimurer Lodge i bunnen av dette. Det er interessant. Det er en nøkkel opp imot og forenes med Veronika. Eller

en lås. Det er jakten på den hellige gral. Den forsvunne gralen.

Der er krefter opp imot Teosofisk samfunn. India og Blavatsky. Videre Sveits og Goetenhaum. Som drar. Det er instanser jeg kan jobbe opp

imot med mine kunnskaper. Samt Unity Church osv. Jeg må følge korset. For fri sex er ikke i disse miljøer - det går mot Thelma og OTO -

Den sataniske kirke - her er et veiskille. Politikk og religion. Juss og Psykologi - Min Filosofi er Holistisk. Den forenes ved Korset.

Veronika er min siste forbindelse til det "religiøse" - hun er korset jeg bærer frem til "åpenbaringen" hva som har skjedd. Korset er NIKA. En

Åndelig reise til Veronika.

At mitt kors er Veronika er ganske utrolig opp imot Symbolikken av "the veil of Veronika" samt betydningen av navnet Veronika. Det er for

mye til og vær tilfeldig.

Det er pussig jeg ble dratt til Visdomens Kirke i Kiev (Sofia Kirken) - Så videre...

Da har jeg tatt litt Metroen - Til det krysset. Men linje 1 var stengt. Gikk litt rundt stasjonen hvor linje en og to krysses. Ved teater bygget

der. Tok Metroen til Stadion der og gikk til Galeria Wilenskia ved den ortodokse kirken. Så spiste jeg litt - var innom den boden i den

ortodokse kirken. Tok spor banen tilbake til Vonder. Snakket med endel folk. Men har ikke fått øvd noe på min Polsk. Det er kaldt. Kl er

16:10.

Var en dame som peikt til meg - rett før sporvognen krysset Vistla elven til den siden Vonder er på. Hun sa noe på Polsk. Folk snakker på

Polsk heile tiden nå. Jeg er bekymret for Veronika. Om hun er i Polen eller Belarus. Om hun klarer seg bra.

Jeg fant ut at jeg kan bruke samme billetten på sporvognen som metroen. Da er det enkelt og komme seg rundt her i Warszawa. Men jeg

trenger et Warszawa City Card. En bil. Jeg trenger inntekt. Jeg har lån om jeg klarer studier. Hadde jeg fått støtte til bokprosjekt er det mer.

Klarer jeg ingen av delene så er jeg ferdig. Over og ut.

Der hun damen på sporvognen pekte er dit Veronika så heile tiden.


Jeg overnattet ved Ibis hotell natt til søndag.

I took into a hotel to rest tonight. It was seeming like there would be a party in the neighbors apartment. I'm starting to get this shit now.

They use a psychiatric to surveillance me and use some paragraphs there. And that's how they set things up. I was supposed to be in

working situation. That's why Nav stopped my foundings. This will be available from the Nav documents. Here everything will be on the

table. Absolutely everything. Because this document is my document and the retarded idiot behind it is already dead. My focus is Veronika.

I love Veronika. I understand probably the retarded idiot that was barefoot was making connections to the therapist - she was hinting to

this, and suicide levels. Only a psychiatric can diagnose. I'm going to church early today. So I needed the rest. They know what's happened

to Veronika.


SØNDAG 14 NOVEMBER 2021 -187 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Sto opp kl 07/8 drakk et par red bull og en kaffe. Jeg er bekymret for Veronika. Det er jenten jeg liker og bryr meg om. Vet ikke hvor hun ble

av. Eller hvor hun er. Har sett etter henne heile sommer og høsten. Tok metroen til kjøpesenteret ved den ortodokse kirken. Var innom en

liten stund og så på en Gudstjeneste. De har en heil forestilling med musikk og mange mennesker. Røkelse og lys. Jeg får ikke med meg

hva di sier eller synger. Så jeg er stort sett ikke på heile Gudstjenster der. Tok sporvogn (nr 25) til sentralbane stasjonen. Så gikk jeg til de

to katolske kirkene. Tok Metroen til Trening og gikk tilbake. Stoppet og kjøpte melk og kylling. Noe nøtter, tomat og salat og en appelsin.

Jeg har ikke spist skikkelig på uker. Bare protein barer og vitaminer. Det er supplement. Ikke erstatning for et godt kosthold. Selv om man

tar bra supplement.

Idag er Emilie 11 år gammel - For meg var og er Veronika veien til et familieliv. Hun er korset mitt. Det usynlige korset. Jeg liker og se

betydningen av ting.

Jeg har nok mye mer kontakt med den aandelige verden en de fleste andre samt mindre med den fysiske.

In medieval etymology, Veronica was sometimes supposed to derive from Latin vera (true) and Greek eikon (image).

Origin Word/nameGreek, Latin Meaning she who brings victory, true image.

Korsets betydning for meg naa.

A crossroads is about change. Choices must be made -- not just when things are not working out as we had planned, but also during

positive moments when we must choose to continue the course or veer off into something new.

---> "En Aandelig reise til Veronika"

But for Christians, the cross had deep meaning. They understood Christ's death on the cross to be “completed” by God's raising him from

the dead three days later. This Resurrection was a sign of Christ's “victory” over sin and death.

The phoenix bird symbolizes immortality, resurrection and life after death, and in ancient Greek and Egyptian mythology it is associated

with the sun god.

The solar cross represents the sun as well as the cycle of the four seasons or the four directions. It's also considered to represent the four

quadrants of the Wheel of the Year, a yearly cycle of seasonal festivals.

To speak of the mystery of Jesus Christ is to acknowledge, first of all, that human life itself is mystery. Human beings are not just minds

and bodies; they are also spirit. God is the supreme Mystery and, as St. Paul remarks, it is only 'in God that we move and live and have our

being'.

Nika - Nika - Nika - Nika - Nika : hva skjedde med dette her... Hva skjedde... Hvorfor...

Det er ikke snakk om og se seg tilbake før man er på toppen. Eller død. Alt eller ingen ting. Veronika er mitt kors. Korset er veiskillet. Alt

eller ingen ting. The true image.

Jeg elsker Veronika - Det har drevet meg til depresjon og galskap. Hun er og var en viktig person for meg. Den viktigeste. Den eneste. Den

siste.

Jeg hilste på han som jobber i boden utenfor den ortodokse kirken idag tidlig. Han sa god morgen på vei inn. Han jeg kjøpte bibelen som

Veronika har lest i og Icon med Mother of God. Det er en kobling i historien her. Veronika fra den Ortodokse Kirken. Hun er døpt der.

Ihvertfall. Hun kom fra Gud. Ikke tvil. Jeg elsker henne.

Jeg elsker porno og vagina sikkert mer en noen. Men nå tenker jeg bare på Veronika og hva som har skjedd med henne. Om hun har det

bra. Er hun deportert. Er hun i Warszawa og gjør det samme eller noe nytt? Har hun funnet seg noen. Jeg ønsker og vær sammen med

Veronika mer en noe. Jeg ønsker hun skal like meg. Jeg ønsker og finne henne og finne ut hva som har skjedd. Hun er viktig for meg. Jeg

ønsker og ha noe og tilby henne. Hun er den vakreste jenten jeg har møtt. Ikke at det er det vesentlige. Det vesentlige er hun ble viktig for

meg og er viktig for meg. Jeg kan ikke gå videre før jeg vet hva som skjer med henne. Heilt sikkert. Hun er mitt kors nå.

Tok buss og sporvogn til Galeria Mokotov. Kjøpesenteret bortenfor Sangate Hotell. Var innom McFit senteret der for og se. Kortet mitt

virker der også. Så jeg har faktisk flere McFit senter jeg må utforske. Dette blir bra. Fikk SMS om noen utsatte forelesninger i morgen. Så


da er det første og siste "forelesning" bare. - Jeg må ta meg inn....

Kroppen responderer utrolig bra på trening. Selv med noe alkohol, dårlig kosthold og dårlig trening en uke. Alt går fremmover. Jeg må

fokusere litt på hjerte/lunger, få opp eksplosiviteten. Jeg merker jeg er litt "tam" på trening, det er bedre og trene med noen og man får

presset på litt mer. Vet ikke. Jeg føler meg litt utpsyket selv om styrken kommer seg fort - er den ikke DER liksom. Det er ikke heftig. Det er

bra progresjon. Men etter den knekken i sommer går det ikke and og IKKE ha progresjon...

Det er noe og kjempe med dette lave kroppsfettet, man føler seg syk av det. Jeg leser og hører mange sier det samme. Min kropp lagrer

noe seigt fett på rompe lår som jeg gnager på nå. Videre har jeg alltid blitt små syk og trøtt når jeg øker mye og fort i styrke "som jeg gjør

nå"... Får jeg rehabilitert den ryggskaden og trent opp hjerte så blir det bra. Jeg kan bli i mitt livs beste form i løpet av noen mnder... Tenker

og få opp styrken litt i fransk EZ press og EZ Curl... Kjøre på med 3x10kg på hver side "70kg" da starter det og komme seg, jeg kan kjøre

det om en mnd eller to tenker jeg. På Biceps og Tricpes. Så få opp styrke i benk sammen med skrå og flat manual press. Det blir MORRO

om en stund vist jeg får fortsette og trene PROGRESIVT bedre + spise bedre fremmover...

Jeg MÅ vinne dette slaget om Veronika - jeg trenger rette mennesker som støtter meg. Hun er nr 1, nr 2, nr 3 og videre... Jeg må øke

standard til Veronika standard og gjør noe. You got to do something som hun sa heile tiden. Alt eller ingen ting. Ingen ting er umulig med

"Verdensaltet" det er bare snakk om det rette mirakel....


MANDAG 15 NOVEMBER 2021 - 188 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg våknet kl 06:50 - man kan bruke Reframing ganske lenge - men du må ovebevise bevistheten om at du oppnår det du visualiserer og

bruker for og skape en brennende lidenskap "energi". Jeg er meget dyktig på disse tingene. Dvs jeg har brukt teknikker som jeg har lært fra

Bøkene til Anthony Robbins og Bandler/Grinder. Jeg har satt den informasjon sammen med annet jeg har lest. Som fra Napoleon Hill som

bruker samme prinsipper langt før. Det virker. Med lidenskap kan du stå opp når som helst og vær motivert. Uten. Trenger du rutiner. Det

handler om og ha driv "lidenskap". Å klare mål. Veronika tok fra meg alle meninger og ble hovedfokus. En dypere analyse. En Åndelig reise

til Veronika. Hun var "levende" - hun var det ultimate jeg søkte fysisk, over mine drømmer. Hun var "kul" spennende. Jeg tror Underbevisthet

reagerte på og koblet mye som var og er over min forstand. En dypere mening. Hun er døpt i den ortodokse kirken "går jeg ut fra".

Jeg har bare ensomhet og tommhet. Aleine.Jeg må gjør noe som Veronika sa heile tiden og sier i mitt hode. Jeg søkte om Visum til

Belarus. Alternativet er og ta fly. Da trenger jeg ikke visum. Søke mer informasjon i Belarus. Det er mulig hun er i Brest. Det "hintet" han i

Politiet om samt hun jenta på strippeklubben. Jeg vet ikke. Motivasjon er ikke hundre prosent. Det har blitt litt motløshet. Det må snus.

Reisen startet med innmelding i den Ortodokse Kirken i 2018. Jan Løkkeborg sitt besøk hos ledelsen for den Ortodokse Kirken. Jeg

oppsøkte Sula Frikirke i 2009 etter og ha studert satanisme og opplevd Baphomet svevde over sengen min på Blindheim. Jeg gikk i Lavo

møter på humla. Tok med Jimmy på disse samt til møter i Sula frikirke. Tok med barna til Synnøve og Jimmy. Møtet med Hans Petter

Martinsen (HP) i Volda. Hentet han og kjørte han til Ålesund. Fra Volda. 2015.

Ukraina 2014 - høye mål. Avhengighet av medikamenter. (Ukrainske Engler "1994")

Nye mål kombinert med studier i 2017/18. Den Ortodokse Kirken, Israel (jødene) politikk og makt. Vennskap med eks presidenten i Ukraina

på LinkedIn. Politisk makt og den ortodokse kirken. Kobling med Israel. Studier av Islam og makten der tilbake til det otamanske riket og

tilbake til storhetstiden før 1300 tallet. Kunnskaps kjernen etter Mohammed og Islam oppsto. Og tapet av makt gradvis etter korsogene og

særlig etter 1300 tallet.

Kontakt med Anastasia Antonoky i 2018. NUCC.

Jeg stoppet med alle medikamenter i 2017. Som Ole Håkon Ellingsen brukte mye fokus på i sakene om samvær og foreldreansvar for min

datter Emile.

She is using youre mind sa Veronika om Svitlana. Der virker som der er en kobling med Svitlana og Indere som dukker opp. På Pari Match,

på Universitete. De vet jeg har meget høy intelligens. Jeg har brukt mye av livet på og lese og tenke. På spesielle ting og mye variert

(Holistisk) - Men nå er det Fokus på og lykkes. Topp en prosent. Veronika. Fokus. Nr 01 - Nr 02 og Nr 03....

Jeg har ikke brukt NOE medikamenter på 4år - hjernen min fungerer progresivt bedre og bedre. Det er meget bra. Jeg må klarere om Agnes

kan brukes som "støtte spiller" videre i morgen - hun må skjønne hva jeg betaler henne for. Jeg ber til Gud om og ha det beste tilbudet til

Veronika - for jeg vet at jeg ikke klarer og skaffe det aleine - Det teamet som støtter meg, er mitt team. Det som ikke støtter meg, er

motstanderen (Satan) - som navnet Satan betyr (Motstander). Jeg har klare verdier og jobber med klargjøring av disse verdiene. Via

sosiale medier. Mine klager som ligger i rettsystemet. Jeg klargjør over alt mine verdier. Mine intensjoner.

Jeg bygger opp under dette med hvordan jeg ser på psykiatrien og dens farlige rolle i samfunnet som maktredskap. Dette er ting jeg

belyser og vil fortsette og belyse.

Personvern. Rettsikkerhet. Menneskerettigheter.

Jeg fikk ikke brukt lime sykler igår. Jeg får ikke brukt bolt og uber drosje. Det virker som det er noen som styrer meg mot og bruke kollektiv

transport. Det er hacker grupper. Om det er folk fra religiøse samfunn eller hva. Jeg vet ikke. Men en ting er sikkert. Jeg må øke

datasikkerheten på et punk nå ganske snart. Stenge tilgangen på Informasjon. Det vil skape et behov. En verdi.

En fyr hilste på meg i heisen idag. Har sett han jobber litt på kontoret her nede på felleskapet. Kansje en av lederne eller eierene. Det er den

typen nettverk jeg ser etter. Topp en prosent. Jeg prøver og støtte dette konseptet. Vonder. Men jeg har ikke mye og fungerer dårlig sosialt.


Men jeg tror dette er et effektivt konsept. For de som vil opp og frem. Muligheter. For studenter også. Det er optimalt og kunne bo og

jobbe, trene på en plass. Tidsmessig. Vist man ønsker effektivitet. Videre et internasjonalt nettverk er meget intelligent. Om de klarer og

koble de nasjonale enhetene med de internasjonale bedre. Så er det enda bedre. For de som ER på topp. Kan det vær effektivt som ekstra

bolig. For de som skal opp. Er det Kansje mer effektivt som start. Jeg likte tanken på en leilighet som var ferdig. Dvs man slipper og bruke

mental kapasitet på og møblere eller kjøpe de enkle basis tingene. Vi har en total kapasitet. Å alt unødvendig som stjeler tid/fokus/energi.

Er unødvendige momenter.

Jeg må øke datakunnskapen min. Det er IT på timeplanen i morgen ved universitetet. Samt jeg har time med Agnes. MEN jeg trenger mitt

team støtter meg mot Veronika.

Jeg må ha en bil. Men nå har jeg kollektiv transport kort -jeg ordnet Warszawa city Card på mitt studentkort- fylte på for en mnd igår.

Første omgang. Kostet 90zlotey.

MEN VERONIKA - VIKTIG. FØR HUN FORSVINNER I INTET. JEG MÅ TJENE PENGER VED SIDEN AV STUDIER. JEG MÅ HA PENGER TIL OG

HA ET BRA TILBUD TIL HENNE. DET BESTE TILBUDET. DERAV JEG BER. BØNN OG REFLEKSJON. INNSIKT.

Jeg fikk e-post fra Verde idag. Hun svarer på mitt spørsmål angående NAV saken "alt i orden her". Fikk ikke svar når jeg prøvde og ringe

henne. Min tanke var at siden hun heile tiden sa hun jobbet med 2013. Hvorfor ser hun nå inn i NAV saken. Det ser ut som hun har lagt

istand et angrep på min intelligens. Litt det samme som Agnes var bort på om jeg ikke misforsto henne. Det vil vise seg. Men jeg må få

klarhet i om Verde støtter meg opp imot de viktigeste momenter. Som jeg har sagt heile tiden. Løse kanoner på dekk. Det kan jeg IKKE ha i

en storm som dette. De MÅ surres fast. Jeg må ha oversikt over hva som jobbes med. Så jeg kan kontrollere utfallet. En Åndelig reise til

Veronika.

Jeg tenker litt som Henry Ford; når han ba sine entreprenører finne opp V8 motoren. Første svar. Det lar seg ikke gjøre. Gjør det likevel. Alt

eller ingen ting.

Jeg må forsikre meg om at Agnes og Verde spiller på mitt lag. Mot topp en prosent (Veronika) - Alt eller ingen ting. Med rett team går alt.

Det er snakk om og bygge.

Jeg må ha en "OK" PC til skolearbeidet. Det er heilt sikkert.

Jeg må alliere meg med den åndelige verden - det er der kreftene ligger. Jeg har ihvertfall ingen ting og tape. Nå har jeg ingen ting. Jeg

lever overhode ikke. Bare ensomhet og savn. Tomhet. Total tomhet. Meningsløshet.

Det jeg ønsker krever et mirakel. (Veronika)

Jeg tok drosje tilbake fra Molotov Kjøpesenteret. Jeg var sliten. Vet ikke. Jeg blir litt deprimert over og ikke ha kommet lenger i en alder av

43år. Jeg går relativt dårlig kledd til og vær en 43 åring - jeg burde vært langt opp i stil og standard. Men jeg har ikke bygd min egen

identitet på 43 år. Jeg starter på nytt. Prøver. For over ett år siden. Det har tatt tid. Møtet med Veronika er møtet med sannheten fra

realiteten. Å tape dette slaget er fatalt for min sjel. Det er et kryss. Et kors. Jeg bærer et usynlig kors.

Jeg har trent i parken ikveld. Mage. Og litt chins og dips. Kjørte 25 dips. "OK" men vekten er lav. 92/93. Burde kjørt 45reps. Men det gjør jeg

snart. Kjørte 7-8 sett med trappe hopp fra elven. 4-5 trinn PR sett. Ca. Høye trinn. Var en OK økt. Ble varm. Må øke gradvis. Det der blir det

spenst av. Merket utholdenhet er på null.

Jeg meldet meg på noe webinar fra Venste. m/Elvestuen og Abid Raja. Klima og Skole henholdsvis er Tema. Skal følge opp det jeg har

meldt meg på fremmover. Jeg må jobbe med Agnes opp imot Motivasjon og Resultater (resulater jeg ønsker) -

Det er bra og ha mest mulig variasjon i mastermind gruppen min. Advokat. Psykolog. Begge Polsk. Samt Nauren som er ikke polsk. Indisk

eller ett eller annet. Ikke vet jeg.

Skrive. Tale. Bygge et konsern. En internasjonal pengemaskin. - En Åndelig reise til Veronika. Jeg jobber mot et mål. Hva andre sier. Det

bryr meg ikke.

Warszawa begynner og bli mindre nå. Jeg kommer meg lett rundt med buss, tog og Metro samt drosje. Men jeg trenger en bil. Hun

drosjesjåføren spurte om det var en resturang når vi stoppet utenfor her. Hun stoppet utenfor den restauranten her faktisk da. Jeg sa

leiligheter. Vet ikke hva hun mente.

Jeg søker og komme meg opp og frem - Gud er min styrke - Gud sendte Veronika til meg og meg til henne. Det er Guds virke. Gud leder

meg. Jeg dro fra Kongsberg til Kiev. Et oppdrag fra Gud som jeg skrev til den Ortodokse Kirken. Oppdraget ble Veronika. The True Image.

Imago Dei. Sannheten fra den ultimate realiteten. Loven om liv. Loven om tiltrekning. Jeg elsker henne over alt. Et usynlig kors. Et møte

med den fysiske verden. Som har vært borte i over 6mnder.


TIRSDAG 16 NOVEMBER 2021 - 189 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Kroppsbygging er en kamp for og utvikle sitt genetiske potensiale. Det er et verktøy mot dårlig genetikk. For og endre genetikk.

Kosttilskudd og medikament er endel av kroppsbygging. Jeg ser kroppsbygging som kunst og forskning. Samt et sport. Fitness &


Bodybuilding. Jeg søker kombinasjon. Bygge den best mulige versjon av megselv.

Jeg leste litt treningsfilosofien til dorian ytes igår. Det er det samme som min. Han trente fire dager i uken. 45-50 minutters økter. Å det tok

han til seks mister olympia titler. Som han sier. Å bygge muskler er som om du tar et pussepapir og slipper hånden din til den blør. Vist du

ikke lar huden få tid til og gro. Vil du kun ha en blodig hånd. Vet ikke heilt hva jeg syns om den analogien opp imot og bygge muskler. Men

det forklarer poenget. Restitusjon er nøkkelen. Bryte ned og bygge opp. Mot nervesystemet som har med styrke og gjør, er det litt det

samme. MEN det har med progressive overload. Samt la nervesystemet få restitusjon også.

Idag skal jeg lese litt om Business engels (e-boken) PDF filen jeg lastet ned igår. Videre skal jeg ha en forelesning/Teams møte angående

IT. Så er det time med Terapaut. Dette med gi kritikk og ros, samt gi kreditt der det skal gies. Å bygge team. Mitt team er team mot

Veronika. Motstanderen "Satan" er fienden.... Jeg skal ta opp disse tingene med Agnes. Jeg har som jeg sa til henne sist time. Skaffet meg

oversikt. Jeg har laget meg en timeplan på Google angående studier. Så gjør jeg det samme opp imot trening. Veronika likte og sove lenge

og vær oppe seint. Jeg tror ikke hun jobbet så mye. Jeg er bekymret for hvordan hun klarer seg. Jeg ønsker henne et bra liv. Om hun jobber

som stripper i tillegg. Jeg vet ikke. Hun jobbet ihvertfall seint.

Har hatt en kort effektiv triceps økt på McFit. Smal benk (60kg), fransk press (60kg), en hånds tricpeps press (16kg). Bakside skuldre noen

sett på slutten (60kg). Styrken er moderat. MEN det vil gå FORT fremmover nå med riktig kosthold. Fokus er og kjøre lett på kroppsvekt i

alle øvelser. Høy relativ styrke. Holde kroppen fri for vann. Få vekk alt fett på lår/rompe. Det er mulig min optimale vekt ligger på -93kg og

uten noe vann eller fett. Vil de si en økning på ca 5-6kg muskler. Det går rimelig fort. Ut ifra muskel hukommelse. Da tenker jeg optimal

vekt opp imot oksygen forbruk og opptak, Kansje faktisk mer på hvor mye karbondioksid kroppen klarer og kvitte seg med. Jo mer muskler

jo mer bygger det seg opp.

Jeg MÅ ha en bil. Nå er det straks IT lecture på Teams. Jeg kjørte litt øvelser her hjemme også. Formen SKAL komme seg fort nå. Litt mer

økter ute ikveld. Får se hva kroppen sier. Mulig løpe noe. MEN kroppen er sensitiv for overbelastning. MÅ øke gradvis i alt. Jeg burde hatt

noe kulde herding. Samt høyde opphold for og øke oksygen opptak osv. Sammen med dykking. Her er mange svømmehaller.

Kontinuitet. Jeg må finne Veronika og bygge et MEGA KONSERN. IT OPPGAVEN skal vær enkel. Jeg har Google. Bruke Word og sette opp

et matematisk skjema. Det virket kompleks først. MEN jeg tror det skal gå lett. Frist til levering er mandag 22 november. Det går greit.

Håper jeg. Må vaske og støvsuge litt i leiligheten her idag. Øke standard.

Jeg tror jeg tar turen til Belarus den uken jeg får inn Lån. Gjør det jeg kan for og finne Veronika. Det blir og Ta fly til Minsk, så besøke

treningssenter,strippeklubber, Ortodokse Kirker, Katolske Kirker, Mosker, Synagoger - Modell Byråd. Jeg Ta bilder. Jeg må jobbe mot og

finne Veronika. Samt bygge opp mitt konsern. Knytte kontakter. Jeg tar tog fra Minsk til Brest. Besøke Adventist Kirken, samt Jehovas

Vitner også. Gud er med meg og finner Veronika. Dette blir endel av min forskning. Samt bokprosjektet "En Åndelig reise til Veronika".

Jobbe som faen med studier. Språk. Trening. ALT.

Jeg har booket hotell i Belarus fra 09 desember til 12 desember (Minsk) så blir det tog til Brest og noen dager der og tog tilbake. Jeg skal

prøve og samle inn mest mulig informasjon samt knytte kontakter. Jeg jobber med mitt bokprosjekt "En åndelig reise til Veronika" dette er

mitt livs viktigeste prosjekt. Det er dette som blir grunnlaget for ALT annet. Jeg ber hver dag nå, for jeg trenger åndelig og fysisk assistanse

til dette oppdraget. Jeg skal høre om det er mulig og delta på fredags bønn hos Muslimene til helgen, samt sabbath på lørdagen. Et par

gudstjenester på søndagen. Samt forberedelse. Det er min forskning dette her. Jeg ser etter en arena og bruke dette på i mitt bokprosjekt.

Videre kurs/seminar.

A NOTE FROM THE UNIVERSE

When fear speaks, Dag Andre Brendjord, it's always wrong.

Game on,

The Universe

Dag Andre Brendjord, go beyond your comfort zone and soar...

Scare yourself with excitement over your future.

Deepen your knowledge of life's truths.

Find your audience and discover your voice.

Enhance your presentation and teaching skills.

A Note from the Universe idag - Det er som en beskjed fra Gud, Gud snakker via mange "kanaler" det er ikke noe nytt for meg.

To timer så er det time med Terapaut. Motivasjon og prestasjon er det jeg søker bistand til. Til og nå mine mål. Det er og levere det beste

tilbudet til Veronika fra "Gud" -Jeg gjør noe. Har booket hotell idag. 5 stjerne. Det sier noe om hva mennesker jeg søker kontakt med. Å at

jeg sikter mot toppen. Alt eller ingen ting. Jeg vet ingen ting om Veronika er i Belarus eller Polen. Men jeg gjør noe "som hun sa heile

tiden".

Dette er også arbeid opp imot bokprosjektet mitt. En Åndelig reise til Veronika. Samt jeg søker kontakt med nettverk i Belarus som kan vær

nyttig til og finne informasjon om Veronika og familien hennes og opp imot videre forretninger. Jeg må Vurdere og etablere et selskap i

Belarus opp imot investeringer. Vist jeg ikke kan innvistere noe i EU. Det er noe jeg må klarere opp imot erstatningssaken min. Alt eller

ingen ting.


Det vil koste noe med flybilletter og alt. MEN det viser at jeg har interesse for Veronika og hennes land. Jeg sendte en e-post til Sofia

Kirken i Kiev "jeg er på ett oppdrag fra Gud. Vel. Gud sendte Veronika. Jeg tror Gud ga meg et oppdrag og Veronika er oppdraget. Jeg stoler

på at Gud ruster meg til mitt oppdrag. Gud er min styrke.

Jeg skal gjør mest mulig avtaler i både Minsk og Brest. Bruke tid og penger effektivt. Jeg har siktet mot topp 1 prosent heile tiden. Det er

for Gud ville ruste meg til Veronika -før jeg møtte henne. Hun er den hellige gral. Det er det denne reisen går ut på.

Jeg har livsforsikring, ulykkesforsikring, forsikring mot alvorlig sykdom. Samt jeg har studentforsikring via ANSA som har reise og

innboforsikring. Om jeg skulle få noe som helst sykdom. Fra 01 mai av, så er jeg forsikret. Jeg førsøkte og få psykologtimer i mai. Men ble

avvist. Sammen med medlemskapet i ANSA og språkstudier. NAV har et problem her eller staten har. Om jeg ikke lykkes med mitt prosjekt

"En Åndelig reise til Veronika"....

Staten avviste gjenopptakelse av dommen fra 2015/16. Dvs om jeg har noe diagnoser så må det ha oppstått etter 2015/2016. Ellers må

saken gjenåpnes - Det er en kompleks sak. Jeg har sak hos helseklage.no i tillegg til dette Verde jobber med. Jeg kommer til og hente ut

alt av papir selv og jobbe nøye med alt fra NAV osv. Det er ingen ting jeg ikke har innsynsrett i. Alt av informasjon skal vær tilgjengelig.

Jeg må ta en PCR test før jeg tar fly til Minsk. Videre før jeg drar tilbake muligens. Jeg må ordne opp i dette. Mulig jeg kan søke om

statsborgerskap i Belarus i tillegg til Polen som jeg har student opphold. Jeg må se nå litt hva som blir strategisk. Veronika er målet. Det

beste tilbudet fra Gud. Via meg. Til Veronika. Gud er med meg.

Må jobbe litt med EZ stangen fremmover. 60kg skal vær lett alle veier. Fransk press, Curl, press over hode. -Samt nedtrekk; Jeg bør

komme opp på 135kg nedtrekk forran og bak. Da kan jeg kjøre chins forran og bak meget lett. Samt Monkey Climbinging som jeg ikke har

gjort på LENGE. Jeg må få opp fitness nivået sammen med muskelmasse og definisjon.

Jeg fant MYE billige produkter på den store Carefour Butikken på Wilinska Shoppingsenter. Matvekt, blender osv alt billig. Jeg begynner og

få litt oversikt på hvor jeg finner ting. MEN jeg MÅ sikre meg inntekter. Vist jeg studerer mot en Dr grad, har jeg inntekt i 5år "lån" MEN jeg

må finne inntekter ved siden av. Videre en arena for fremmoverføring av mine kunnskaper ved siden av og bygge opp firma....

Klar visjon og brennende lidenskap. Vist jeg stifter et Belarussisk Holding Selskap - Så kan dette selskapet eie selskap i Polen og Norge.

Eie deler av. Det er en måte og sikre kapital inntil videre. Samme som tyveri. Av informasjon. Er lovlig.

Jeg er aleine. Savner Veronika. Vel. Jeg hadde aldri et forhold til henne. MEN en relasjon. Som var den viktigeste relasjon jeg har hatt på

6år+....

Det var litt pussig. Agnes kjente ei som jobbet på den norske ambassaden i Polen. Som var svensk eller norsk. Det kom opp i

sammenheng med bokprosjektet mitt. Samt at jeg snakket om Veronika. Jeg vet ikke. Veronika forsvant samme dagen som jeg var på

ambassaden og registrerte søknad om Norsk pass. Kan det vær at jeg sto som utvandret. Å etter og søke norsk pass. Endrer dette seg?

Opp imot lovverket. Jeg vet ikke. Det har skjedd noe over mitt hode. Men det var rart med "horehus" var greit. Men de blokket både ukrainsk

og norsk tlf nr. Agnes snakket om psykiatri sist. Men Nav stanset mine søknader mitt på sommeren? Her er mye som ikke henger sammen

i denne saken her. Jeg må skaffe meg tilgang på disse Nav dokumenter. Det er heilt klinkende klart. Ellers var samtalen med Agnes

interessant og greit, det var OK og få noen teknikker. Skrive tre sider hver morgen. Samt teknikken med skyer. Jeg har mye teknikker selv.

MEN det viktigeste er og få ut motivasjon som igjen SKAPER ressultater. Brennende lidenskap, sammen med fokus og målrettede

handlinger. Jeg har verdiene klare. Denne Veronika er viktig for meg. Hun er motivasjon til alt. Jeg har bare stått låst i 6mnder. Sånn er det.

MEN jeg har prøvd. Jeg må vite hva som har skjedd med Veronika og hva som skjer. Vel. Det er der det ligger. Nå reiser jeg til Belarus neste

mnd. Å da vil ting vise seg. Jeg søker informasjon om Veronika. Hvorfor spurte Agnes om jeg hadde vært på en Sushi resturang. Så

stoppet drosjesjåføren utenfor den som ligger i samme gate her nede. Tilfeldig? Jeg vet ikke. Gud snakker igjennom kreative kilder av og

til. Bruker mennesker. Folk vet mer en jeg vet Kansje.


ONSDAG 17 NOVEMBER 2021 - 190 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg er våken og klokken er bare 05:00. Starter dagen med skriving. Som Agnes anbefalte igår. 3 sider hver morgen. Det var nok opp imot

det jeg sa om og skrive en bok. Jeg søker og bygge vinn vinn relasjoner rundt meg. Det er noe jeg vil ta opp med Agnes neste time. De som

gir noe positivt. Ønsker jeg og gi kreditt. Jeg prøver og gjør dette hos de psykologer jeg har brukt tidligere. Sverddrup, Bekken, Tran. Jeg

håper og få bra ressulater fra Agnes. Jeg forklarte henne at Veronika er et kryss for meg. A Cross Road. At jeg ikke lever pga dette. Hun er

DEN og ALT jeg ønsker. Å jeg har store bekymringer ut ifra om hun har det bra. Jeg jobber mot og finne ut av dette. Å har tatt konkret

handling iform av og bestille en tur til Belarus. Hvor jeg vil dra til Minsk og Brest. Jeg vil søke og finne informasjon om Veronika. Det vil vær

endel av mitt bokprosjekt. Jeg vil fokusere på mine studier. Å jeg vil fokusere på og bygge meg opp så jeg har noe og tilby Veronika.

Jeg søker og bygge en Vinn Vinn relasjon med Vonder "konseptet" -som et internasjonalt prosjekt, derav jeg ønsker og oppsøke dette

konseptet i London, Berlin og Dubai. Jeg ser det som et meget effektivt konsept. For de som vil opp og frem samt for de som er etablert

og reiser rundt. Man kan spare mye tid. CoLiving konseptet har jeg ikke fått så mye nytte av pga jeg har vært og er mye isolert. Første tiden

var det Corona og det påvirket mye. Videre mine problem opp imot eksamen og studier noe pga deportasjon og uforutsette ting. Mye pga

min egen frustrasjon på Norge.


Jeg har sovet ganske lenge. Jeg la meg veldig tidlig igår. 20:30. Tok ekstra melatonin og GABA. Våknet kl 00 og repeterte. Kjørte også

ganske mye Glutamin. Av erfaring vet jeg dette har heftig effekt på trykk og hardhet i kroppen, sammen med styrke økning. Jeg brukte

dette mye når jeg var av steroider før. Det kan ha med den positive effekten dette har på fordøyelse og at du tar opp bedre næringsstoffer

når fordøyelsen er sunn. Kombinert med aminosyrens andre effekter.

Med og bygge opp vinn vinn relasjoner. Tenker jeg Business / Mastermind relasjoner. Vist en relasjon ikke er vinn vinn, er det viktig og

avslutte den. Vist noe jobber mot dine verdier på et fundamentalt dypt plan og det ikke kan bygges broer rundt dette. Jeg søker og få disse

relasjoner spesielt med mitt mastermind team. Som er advokat og psykolog. Jeg søker og gjør det samme når jeg starter og bygge opp et

konsern. Med ledelse osv.

Det er viktig for meg og få mest mulig ut av Studiet ved University of Social Science. Ikke og bruke mest mulig kappasitet. MEN og få mest

mulig ut av studiet. Agnes spurte om jeg følte jeg hadde lært noe. Jeg sa nei. Men jeg har vært litt treg i oppstarten. Jeg føler aller

forelesninger har vært interessant. Å jo, det har vært "lærerike" tema. Jeg søker og få noe ut av studiet iform av resulter og gi kreditt. Å

kunne gi kreditt til Universitet. Det samme som Vonder, McFit osv. Ellers så vil man bytte plasse og trene osv. Det er viktig og skape vinn

vinn relasjoner. Jeg søker og bygge kundeforhold og en mastermind gruppe. Jeg forklarer viktigheten av Veronika til Agnes det samme har

jeg formidlet til Verde. Det er nettopp Veronika som er tema i bokprosjektet jeg jobber med.

Jeg har mistet endel av idealismen opp imot naturvern, dyrevelferd osv. Ikke mistet den. Men etter nederlag og jeg har møtt mer og mer

med en tøff verden. Til slutt Veronika. Jeg ser man må kjempe for og leve. Men jeg vil gå litt tilbake til disse tingene. Uten og profilere meg

som en ekstremist på disse områder. Det er naturlige ting og ha fokus på. For meg er også menneskerettigheter og individualitet viktig.

Jeg har stor interesse for vakre jenter og kropp, sex. Pornografi. MEN jeg har valgt og søke litt vekk fra dette i forbindelse med mitt møte

med Veronika. Å min dedikasjon for og finne Veronika og ønske om hun skal like meg. Som har vært mine viktigeste verdier faktisk siden

jeg møtte henne. Jeg legger ikke vekk pornografi og sex fokuset mitt av andre grunner. Det er nettopp pga Veronika. Som er tittelen på mitt

bok prosjekt. Repetert for uendelig gang. Det samme som at jeg booket hotell i Minsk. Det viser hvor mitt hjerte er. Hos Veronika. Jeg er

seriøs med at jeg bryr meg MEST om henne. På akkurat det området kan jeg konkurrere. Samt lojalitet. Det er det jeg ønsker og vise.

Videre booket jeg et 5 stjernes hotell. Det har litt med hva nettverk jeg søker i Belarus. Jeg sikter mot topp 1 prosent. Det har jeg gjort siden

jeg startet og legge opp en plan/strategi i 2017/18. Veronika åpenbarte hvorfor heilt klart. Det åpenbarte seg fra løslatelse til Veronika.

Meningen med mitt liv iform av og bry meg om andre, så er møtet med Veronika det som utløste virkelig refleksjoner hos meg. Fra

2017/18 har jeg motivert meg med vakre jenter og sex som drivkraft samt tanken om og finne den rette og koble med. En varig relasjon.

Som jeg har sett er koblet til suksess. Livet mitt er ved et kryss ved Veronika. Å det har med tillit og relasjon - det er noe som jeg kan skape

en forståelse av ved og vise til rapportene fra disse 3 psykologene/spesialister jeg har vist til rapporter fra. Der kommer det klart frem.

Samt i prosess skrivet til Ole Håkon Ellingsen hvor jeg trekker min anke om samvær med Emilie.Min datter.

Idag skal jeg trene tidlig. Jeg har en klar plan opp imot trening idag. Videre skal jeg møte opp på universitet. 16:45 er første foredrag. Jeg

skal forberede meg best mulig.

Det virket som Agnes var meget godt oppdatert angående min "sak" studier osv. Det er positivt. Jeg jobber med og lytte og prøve og skape

en nyttig relasjon med Agnes. Hun har to mastergrader. Filosofi og Psykologi. Ikke minst nettverk. En vinn vinn relasjon så søker jeg og

kunne gi kreditt for og ha nytte ut av denne relasjon.

Jeg ser poenget hennes. Med og ikke la negative tanker komme i veien. "Mørklegge" -jeg henger med, så lenge man har en handlingsplan

man følger. Så må man søke positivitet. Jeg har brukt nok tid i sommer og høst på refleksjon. Jeg MÅ finne Veronika - Samt jeg må skape

resultater - For det jeg hadde og vise til sist jeg snakket med henne var fatalt dårlig. Å finne henne og vise til det samme, det vil vær ikke en

fot i graven, men begge godt plantet.

Da har jeg skrevet omtrent 3 sider. Tilsvarende på iPaden. Vet ikke hvordan dette blir opp imot utskrift med liten skrift på A4 sider. MEN jeg

tror det blir noen sider faktisk.

Hun sa dette var noe hun hadde fått tips om fra en dame. En nå eldre dame, som var filmprodusent. Å dette hadde hjelpt henne og skrive

sin bok. Hun spurte endel om hva jeg så når jeg utforsket Warszawa med tog, buss og Metro i uken som har vært. Jeg var ikke så veldig

utdypende på dette. Kansje for jeg var opptatt av og orientere meg. Jeg er ikke vant til så store byer fra tidligere. -reise. Jeg snakket også

lite og ingen ting med folk. Men jeg observerte at byen er lett og komme seg dit man skal via kollektiv transport. Som er meget bra bygget

opp. Noe som er nokså likt i alle byer. MEN det jeg observerte er at i Warszawa er det el busser og endel mer moderne en for eksempel

Kiev som har sine gamle busser også. Å en mye gamlere Metro. Jeg liker Kiev på en måte. Kiev har en heilt annen stemning. Det er som et

gamle sovjet land. Nå har jeg ikke vært i Russland enda. Noe som også er viktig for meg.Moskva og St.Petersburg.

Jeg kommer til og stå opp tidlig denne uken og bruke tid på og skrive disse 3 sidene. Om det har og gjør med at man våkner med et heilt

klart hode å Kansje en nærmere kobling til "Gud" pga man har nettopp vært i en drømmeverden. Å vært i kontakt med underbevistheten.

Som jeg mener er en sender og motaker for kreativitet. Kansje. Vist denne eldre damen har jobbet med kreativitet. Så vet hun Kansje.

Jeg er støl i biceps og lår/rompe. Det er tegn på musklene responderer. Det er bra. Jeg skal sjekke vekten idag for og passe på at jeg ikke

drar på meg vann eller fett. Det er viktig og holde kroppen markert. Få vekk vann og fett på lår/rompe. Få frem markeringer på lårene. Det

krever endel for meg, pga genetisk fett lagring på lår og rompe. Men det skal ikke ta så lang tid, jeg skal komme meg betydelig bedre form

frem til turen til Belarus. Så får jeg prøve og komme meg innom Treningsenter i Minsk og Brest. De som jeg følger på Instagram. Det har

med nettverk. Jeg må jobbe med relasjoner og tilgang på informasjon. For jeg trenger informasjon for og finne Veronika.

Jeg har fått i meg vitaminer og tilskudd. En kopp med bær og en neve med nøtter. Jeg må skaffe en matvekt og papir holdere. En blender

burde jeg hatt. De hadde meget billige blendere. På den butikken jeg var igår. Jeg får ta litt og litt.


Det kom et varsel om en utleggsforetning. Datert 06.12.2021 -dvs planlagt utlegg da. 22 000 kroner. Det er dagen før jeg får inn Lån. Jeg

må samtale med noen om dette og hvordan jeg skal gjør det med penger opp imot gjeld. Videre må jeg prøve og holde dialog med

kreditorer. Jeg fortsetter og prøve og se dem som en ressurs opp imot og tjene sykt mye penger. Topp en prosent.

Jeg må jobbe opp imot og rydde opp i sosiale medier og lage en "komplett" blogg. Men jeg må ha noe bistand. Jeg skal ta dette også opp

med Agnes. Ikke at det har med motivasjon og skape resultater. Men det er endel av heilheten for og skape resutlater.

JO jeg lærer endel av studiet - Igår virket det som Business Engelsk var meget logisk bygget opp. Branding. Det er ting jeg ser som viktig

opp imot mine mål. Bygge et konsern. Tjene penger. Hva et produkt sier om det.

Videre burde jeg hatt en type sponsor avtale på kosttilskudd. For jeg planlegger og drive seriøst med trening. Men det vil vise seg hvor

reisen leder meg. En åndelig reise til Veronika. Men kroppen min trenger trening. For og fungere på topp nivå.

Med A5 sider mente Agnes IPad sider Kansje. Jeg vet ikke. Men det har blitt en stor sak dette her. Jeg må oppdatere elektronikken min.

MEN jeg må ha finansiering. Gi kreditt rette plassene. Jeg fikk mye ut av studier i fengsel også. Men jeg møtte mye urettferdig behandling.

Dommen var ikke rettferdig.

Jeg jobber kontinuerlig med og ha full innsikt og kontroll på min egen sak og historie.

Jeg har skikkelig gangsperre i magemuskler også idag. Økten jeg hadde i parken sammen med spenst hopp henger bra igjen. Det er

supert. Men merker jeg har litt veske i kroppen, muligens i forbindelse med heftig treningsverk at musklene responderer rett og slett. Jeg

burde ha en vekt her også. Men der er nede på treningsrommet på Vonder.

Hva mente Ellingsen med sak mot NAV. At jeg ble uføretrygdet i ung alder? Jeg skal sette meg mer inn i NAV og dokumenter der. Mye mer.

Jeg har hatt en kort men effektiv økt på rygg og biceps. Kjørte frivending med stang og manualer "kort" i starten av økten. Som planlagt.

Økten idag var lagt opp for og stimulere nervesystemet hovedsakelig. DET GJORDE DEN. Kjørte to sett på 30kg manualer i frivending.

Noen vendinger og litt flere press. Det var lett. Kjørte et par sett på 60kg med stang i frivending og noe flere reps på press. Det var lett.

Kjørte halve reps to sett på 120kg i nedtrekk. Det var TUNG. Men det vil komme seg FORT.

Vekten var 90.5 på trening, med sko og treningsklær idag. Den svinger endel. Da hadde jeg lite glykogen i musklene pga tidlig på morgen,

kroppen har brukt endel på restitusjon. Kjørte 50kg manualer på en hånds manual roing idag også. Det var tungt. Et par reps bare. Men jeg

kjører på endel reps på 50kg neste økt. Styrken går meget fort opp over nå. Kjørte 60kg i EZ Curl også, lett 4-5reps... Neste økt mer... Men

holder meg jevnt på samme vekter som jeg bruker på Triceps. Jeg må jobbe med triceps en hånds manual press, balansere den med

biceps manual Curl "styrkemessig".

Var en pen ung dame i butikken idag men en pen datter, de så litt kul ut. Jeg ser på pene jenter og damer. Men nå har jeg blitt mer

bekymret for Veronika. Jeg ser mindre på damer og har bevist kuttet ut porno for og søke dypere innsikt og løsning på "En Åndelig Reise til

Veronika" jeg føler hun er sendt av Gud. Til meg. At det er et oppdrag.

Merker sex driften kommer seg fort med en gang jeg spiser bra, frukt og grønnsaker. Ved siden av søvn. Samt tilskuddene jeg bruker nå.

Det er en heilhet. Men heilt klart, Pornografi øker drifter og libido. En time per dag. Med pornografisk kunst. Øker nok libidoet ganske bra.

Libido er nøkkel for energi og prestasjon.

Jeg skal ta kort opp med Agnes min sosiale media aktivitet og hvordan jeg fra 2018 har sett på dette som et sosialt eksperiment - og

videre som utløp for frustrasjon. Jeg trenger støtte for og kunne finansiere videre arbeid med mitt bokprosjekt ved siden av studier.

Skrivekunnskaper mine er bedre og bedre for hver dag. Å sette sammen en bok - Det finner jeg nok av kunnskap om via Internett. Der er

alltid noen om ønsker og kapitalisere og stjele. Jeg sikrer meg opp imot dette med at jeg har delt min historie allerede. Jeg er eier av min

egen historie. Juridisk. Å jeg vil bruke og kapitalisere på den videre. Men det som er nøkkel her. I en åndelig reise til Veronika. Er nettopp

mitt sosiale eksperiment og min åndsforskning "MIN ÅNDELIGE REISE" fra 2017/18 frem til 2021/22 - EN ÅNDELIG REISE TIL VERONIKA.

For meg i sommer har jeg analysert begrepene kjærlighet vs forelskelse. Å sett at mitt opp i min galskap, så ble og er jeg forelsket i

Veronika og er glad i henne (har kjærlighet) - Etter så mye isolasjon som jeg har vært gjennom. Jeg har ingen kontakt med mennesker

tilbake i tid. Det kommer jeg heller ikke til og ha før jeg har eventuelt nådd toppen. Topp en prosent. Veronika var en nøkkel og er mitt

usynlige kors nå. Hun er et kryss. Den siste person jeg hadde et nært forhold til. Som ikke var profesjonelt som en advokat eller psykolog.

Dvs. Det var profesjonelt på en måte. MEN via andre og utveksling av informasjon så ble det et privat forhold - som sammen med sex over

lengre tid. For meg. Skapte et bånd. Rask forelskelse og etterhvert kjærlighet til denne jenten. Interessant selv analyse.

Lære og skrive en bok gjør jeg ved og studere andre bøker samt og lese om dette på Internett eks. Det er mange som skriver om hvordan

man strategisk bygger opp historier og bøker. Å jeg jobber med nettopp dette allerede.

Jeg føler at jeg i 2018 fikk en oppvåkning. En dypere Bevisthet. Jeg døde. Ble født på ny som Føniksen. Dette er symbolsk. Jeg ble en

lysbringer ut ifra deling av dommen på Internett og mitt krav om igjen opptakelse. Det var og er et sosialt eksperiment. Som jeg enda

jobber med. Nå har det fått navnet en åndelig reise til Veronika.

Det som er viktig for min mastermind - som jeg vil gi all kreditt og støtte - er støtte opp imot Veronika - Gud er min styrke. Min rustning.

Jeg ser meg som en Lysbringer (Lucifer) - dette er interessant og mitt begrep Lucifer matcher mest med Teosofisk samfunn beskrivelse av

nettopp dette.

Psykitatrien er jeg en motstander av - dvs den medisinske psykiatrien og diagnoser. Det er definisjoner som kan vær skadelig. Det er klart

de er nyttig og nødvendig opp imot systemer som NAV - MEN de gjør skade også. De blir rammer. For mennesker som ikke er statisk eller

en diagnose. Det er tull. Rett og slett.


Da har jeg tatt sporvogn til Kjøpesenter v/den ortodokse kirken. Kirken var stengt. Var inn på senteret og kjøpte noe stasj til og ha ark i "2

beholdere" samt 2stk penner. Videre noen foldere til og ha ark i. Jeg valgte og gå tilbake for og se på det distriktet. Det var meget

interessant. Det område er litt mer "slitt" for og si det sånn. Mer fattige folk. MEN du ser der er også folk med penger. En blanding. Gikk

forbi stadion, og videre der hun damen på sporvognen pekte og snakket til meg sist. Det var over der Veronika ALTID så når hun gikk bort

til vinduet (som hun alltid gjorde). Når hun kom hit. Jeg vet ikke om det er der hun bor eller bodde. Det kan vær. Jeg vet ikke. Men jeg har

gått litt i det området ihvertfall idag. Stoppet og kjøpte kaffe en plass.

Jeg merker jeg har fått noe rynker rundt øynene - jeg blir eldre. Samt stresset i sommer har tatt på. Må søke og finne hudprodukter osv

som tar vare på huden. Samt vær moderat med solarium og bruke selvbruningskremmer isteden. Ta vare på huden. Eventuelt se etter

plastikk kirurgi etterhvert. JEG er en person som søker det perfekte. Ut av mine egen kropp - søker jeg mitt potensiale. Derav jeg også ser

kroppsbygging & fitness som en levemåte. Det er kunst og forskning. Livsstil. Men jeg ønsker ikke bygge en kropp som gjør det vanskelig

for meg og leve mest mulig. Dvs jeg søker den optimale vekten for prestasjon og utseende.

Jeg skal jobbe litt med oppbygging av mitt manus.

Penger. Penger. Penger. Alt som betyr noe.

Jeg har vært på forelesning. Økonomi. Jeg skal laste ned PDF filer og der er oppgaver. Jeg har endel og gjør. Det vil ta endel kapasitet.

Sammen med skriving. JEG BURDE VIRKELIG HA EN ARENA OG "PRESTERE" MER PÅ. JEG ER HEILT UTENFOR PÅ UNIVERSITETE - MEN.

Jeg møter opp. Jeg skal jobbe med materialet. Alle fagene er ting jeg har interesse av og ser behov for. Sånn er det. Det er onsdag. Det er

endel oppgaver og gjør. Videre blir det Polsk kurs her på Vonder ser det ut som. Det passer jo bra. Det virker som Polakkene begynner og

bli direkte agressive nå får jeg ikke snakker et ord Polsk. Å nå har jeg vært så lenge isolert jeg begynner og bli neste tilbaketrukken.

Jeg tok Metroen til Wilinska kjøpesenteret. Gikk inn der en runde. Tok sporvogn "25" tilbake til Vonder. Jeg så litt etter Veronika. Vet ikke

om hun bor i det området. Jeg vet ikke noe. Der er mye folk som ikke er på topp i næringskjeden i det området ser jeg. Det øker litt min

bekymring. Jeg ble og er glad i Veronika -selv 6mnd uten og ha snakket med henne. Så tenker jeg på om hun har det bra. Jeg har tenkt på

henne hver dag. Selvfølgelig. Men når jeg ser litt hvor tøft livet kan vær for noen her, så tenker jeg mer på henne. Å min bekymring er større

per akkurat idag. Etter min gå tur gjennom distrikt fra Wilinska tilbake til Vonder forbi stadion der. Så økte det min bekymring for henne

betraktelig. Jeg tenkte litt over det Agnes sa. Hva jeg så/observerte når jeg tok tog og buss rundt i Warszawa. Jeg har vært mest opptatt

av og orientere meg. Jeg har ikke så mye empati med mennesker lenger - men for Veronika har jeg mye. Når jeg gikk gjennom disse

distriktene. Ser mye alkoholikere osv. Generelt ser livet kan vær tøft i Polen. Det kan det nok i hovedstaden i Norge også. Men tøffere er det

nok her i Polen. Uten tvil. Jeg er bekymret for Veronika. Om hun er bort i Narktika eller hva. Om hun har folk som hjelper henne. Min

bekymring er betydelig større nå etter idag.

Livet er overhode ikke en lek. Det er alvor. For meg. Livet er ikke verdt så mye. Jeg har levd for et menneske jeg hadde et kundeforhold til.

Som er min nærmeste relasjon på 6år. Jeg lever for henne. Det er det ting har kommet til. En meget tynn tråd.

Mine første tanker angående Veronika var Kansje hun hadde mye penger. Mer en meg. Men jeg vet jo ikke. Å dette er viktig for meg. For jeg

bryr meg.


TORSDAG 18 NOVEMBER 2021 - 191 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Man skulle tro at data tyver er en kriminell handling. Det vil vise seg. Saken min blir mer og mer kompleks. For jeg deler alt av navn også.

Jeg skal bruke litt tid og sette meg inn i økonomi forelesningene og "oppgavene idag" etter jeg har trent. Jeg må ha en sykt heftig trening

idag. Det er viktig. Jeg vurderer og dra på et av de andre McFit senterene for og få litt Variasjon. Det var derfor jeg meldte meg inn hos

McFit for de er en kjede av senter. De har senter i Tyskland også. Professoren som har Økonomi klassen snakket om hvilke land vi ville

valgt og gjør Business i. Det handler om og finne behov i markedet. Se muligheter. Jeg så Ukraina og øst Europa opp imot miljø. Derav mitt

engasjement hos naturvernforbundet (ikke bare idealisme) men fornuft sier at disse tingene er viktig. Derav jeg var på seminar osv. Samt

jeg ser Norge er forran øst Europa på disse området og tenkte jeg kunne dra fordel av dette. Innovasjon og Entreprenørskap. Samt

utdanning. Dette er ting som partiet Venstre støtter. Samt miljøvern og dyrevern. EMK. Jeg står påmeldt to Webinar. Det er litt for og

oppdatere meg på hva som skjer. Samt det er to viktige ledere. Abid Raja og Elvestuen. Jeg syns Abid Raja er en interessant politikere.

Med hans bakgrunn. Ikke så spesielt nå lenger. Men det skaper variasjon.

Jeg skal følge litt med på NPCC og NUCC og se litt. Videre lese litt om Belarus. Jeg må sette meg litt inn i "økonomi" faget. Samt

International Business Management som heilhet. Jeg ønsker og bygge opp noe stort. Man trenger ikke vær smart. Man må som

Professoren nevnte igår. Man må satse. Man må ha noe penger. Man må ha en visjon om hva man ønsker. Se et behov. Finne en måte og

dekke dette. Finne rette mennesker ut ifra hva man ønsker. Jeg ser for meg og bygge opp noe stort. Det vil kreve og bygge opp et team.

Skape en vinn vinn gruppe av mennesker. I et firma. En pengemaskin.

Et Holding selskap. Med flere underselskap. Det skaper mulighet for og drive med mye forskjellige prosjekter. Man kan ha mange bein og

stå på. Jeg er avhengig av noe kapital. I Belarus kan jeg etablere et Holding selskap nå. Men ikke i EU. Da må jeg betale ned gjelden min

først. Jeg håper erstatningsaken vil dekke dette. Men det krever at jeg vinner saken mot staten. Om noen stjeler mine ideer. Vel. De er

tydeligvis mange som leser. Jeg var klar over dette når jeg startet og skrive på dette nettbrettet. Jeg hadde dette gamle nettbrettet samt en

telefon som hadde lagt hos kriminal omsorgen siden 2018. At det var komprimert sikkerhetsmessig var overhode ikke tvil om.

Jeg ber om at Universet støtter meg opp imot og finne Veronika og ha det beste tilbudet til henne. Universet er ALT -Alfa og omega. Gud.

En stor Organisme av materie og biologisk liv og mer vi ikke vet. Det er noe. Det er hva det er. Man kan be til en nasjon. Man kan be til alle

nasjoner. Man kan be til universet. Det blir det samme. Jeg ser det som samme prinsipp. Men man snakker til sin Underbevisthet. Som jeg

mener er en sender og motaker for kreative signaler. Det er der kreativitet kommer fra.


Jeg har studert mye begreper. Betydningen av ord. Ikke bare opp imot bibelen. Men generelt. Hva er kjærlighet. Hva er forelskelse. Jeg har

siden 2018 sagt at jeg er paranoid. Men har fått beskjed om at jeg bare har mye fiender. Fra ledelse i kriminalomsorgen. Jeg vet at jeg har

det, og at jeg må vær forsiktig/årevåken. Dette er det som er "gro" bunnen for og bli paranoid. Man begynner og "skomatisere" så i den

forstand er jeg ikke paranoid likevel. For jeg ser hvordan det er bygget opp og hvordan min hjerne fungerer opp imot dette. Jeg har lest mye

psykologi om disse temaer. Å jeg har lest mye om etterretning og jeg har lest om tilstander under kommunismen i Tyskland osv. Hvordan

overvåkning påvirker mennesker. Det er ikke positivt. Derav jeg tenker og ta meg en tur til Tyskland etterhvert. Samt opp imot Vonder og

McFit kan jeg besøke der også. Videre er Tyskland en verdensleder i Ingenør "kunst" biler osv. Samt mye interessant historie. Jeg vil

utforske verden egentlig. Et globalt synspunk, eller Kansje snart universielt "heile universet".

Prioritering av tid, energi og ressurser. Valg. Man kan ikke gjør alt. Med klare verdier. Som jeg faktisk har. Så skal det ikke vær vanskelig.

Men jeg må jobbe med effektivitet. Vi har begrenset med tid. Jeg har. Uten mine følelser for Veronika. Som er noe jeg velger og prioritere.

Et usynlig kors. Så ville jeg bare hatt sex med vakre jenter. Jeg ville ikke brydd meg om følelser. Primær drifter. Men jeg ser likevel at det er

bedre en og trykke trynet fult av mat du ikke klarer og forbrenne. Det kan ha med den styrken jeg bygde opp under soningen med og ikke

spise eller drikke over lengre tid. Når jeg ser feite mennesker ser jeg svakhet. Jeg sier ikke man ikke kan spise noe god mat, til tider. MAN

kan spise alt man klarer og forbrenne og fordøye. Det er overfokus på sex som noe "ille" - sex er bra jeg ser videre kjøp av sex som noe bra.

Jeg tenker da Det Kansje mest i religion at dette er vurdert som negativt. ker livskvalitet. Så lenge det er trygdt regulert. For all del.

Liberalisme. Det er mine tanker. Tyskland har den mest liberale Politiken der som jeg skjønner det.

Veronika likte og sove til rundt 12 som jeg skjønte det, og vær våken lenge og på kvelden/natten. Det er ikke noe problem for meg. Men jeg

tenker fleksibillitet er viktig. Har man nok lidenskap og klare verdier. Får man gjort det man skal selv med "fleksible" rutiner. Som med

kosthold. Men det krever at man har en vis "forberedelse" og innsikt. Plan a, b, c osv...

Det er torsdag idag. Jeg snakker ikke med folk. Jeg var på en kaffe igår. Drakk en kaffe. Men jeg snakket ikke med noen.

Kroppen går på kalori underskudd nå. Det merker jeg. Det er positivt. Men der er endel fett og gnage på enda. Jeg må legge inn noe løping

også selv om jeg ikke liker dette. Kansje viktigst av alt eksplosiv sprint. Trening. Intervaller.

Jeg skriver ihvertfall mye. Har egentlig ikke problem med og skrive om tanker og planer. Beskrive konkrete ting og skrive konkrete

oppgaver eller heller ikke noe utfordring så lenge man kan noe om det man skal skrive om. Klokken er 07:23. Det er på tide og komme seg

avgårde på trening. Jeg har Kansje ikke skrevet fult tre sider. Men det nærmer seg.

Jeg skal prøve og ha høy effektivitet idag. Men jeg kjenner kroppen brenner av gang sperre. Men det er bare og stenge ute og -restitusjon

tar jeg når jeg sover. Det er tegn på et treningen min virker og stimulerer til vekst og økt styrke, bare jeg får i meg nok proteiner og får nok

søvn.

Jeg skal prøve og melde meg på litt flere webinar og seminar osv. Prøve og øke effektiviteten opp imot og få til noe. Noe må skje. Jeg må

lykkes nå. Skal dette livet bli noe ut av. Det skal leves ikke bare "eksistere".... Jeg tror og reise rundt er viktig... For min del... Med min fortid

og historikk osv... Er det viktig og bevege seg... Videre og bygge opp plattformer for og skrive sin egen historie... Blogg... Sosiale medier...

Bokprosjektet... Videre og leve... Jeg må få fremgang i og finne Veronika... Hun er mitt "veikryss" som jeg fortalte til Agnes...

Jeg må ha mer klær. Det føles mye mer komfortabelt med dyre klær. Passform. Kvalitetsfølelse osv. Men man må blande noe når

økonomien ikke er på topp. Klær sier noe om hvem du er. Som alt annet. Jeg støtter miljøvern og bærekraft. Men mer på et nivå av

Inovasjon og entreprenørskap opp imot dette. Jeg følger med. Jeg håper min deltakelse hos Venstre vil få noe positivt ut av seg. Kansje

det er moment fra Norge som kan brukes videre i øst Europa. MIN intresse ligger i øst Europa. Det har med min idealisme og intresse for

øst Europa. En kjærlighet til det slaviske. Kansje det går tilbake til viking historien. Etableringen av Kiev Riket. Jeg tror min kobling er hos

det slaviske.

Jeg ønsker og få sjekket opp mine gener og slekts historie opp imot dette. Hvorfor denne dypere kjærligheten til Veronika. Som Agnes

nevnte. Det er på et åndelig plan. Jeg ser bak ord og handlinger. Ser hun brydde seg på et dypere nivå også. Hun var grei med meg bak en

tøffere fasade "rolle" og påvirkning fra ytre krefter. Ut fra dette kunne jeg se et meget bra menneske. Men sosialt smart. "Fornuftig" i

motsetning til meg til tider. Jeg vet ikke så mye om Veronika og hennes oppvekst og familie og hva hun har gjort osv. Men jeg har en

dypere kjærlighet til hennes energier og sjel.

For meg ga det glede og se hun følte seg bra. Det er viktig for meg. Jeg elsker Veronika på et nivå av energier og sjel. En dypere form for

kjærlighet. Folk skriver at det er denne formen som varer. Så det kan vær viktig og finne ut av dette. Jeg vet ingen ting. Men jeg bærer et

usynlig kors. Tiden renner vekk. Nå er det trening. Klokken er 08:10. Jeg har vært treg idag. Jeg må innom UnderCut og få farget skjegg

igjen. Jeg liker ikke og få hvit/grått i skjegget. Det kan man gjør noe med. Som rynker også. Jeg ser plastikk kirurgi osv som heilt supert.

Vist man har penger til det.

Hvorfor har jeg hatt en trekning til det slaviske. Ikke til det asiatiske eller latin amerikanske. Ukrainiske engler. Der er noe dypere. Der også.

Ikke bare damer. Men jeg har hatt intresse for Øst-Europa. Lenge. Mulig jeg burde vært til Moscwa og St.Petersburg. Jeg har lest mye

historie om disse byene. MEN Kiev er hvor det startet. Kansje også Nourvogo eller "noe sånt" den eldste styrende byen. Jeg liker historie.

Men tiden er kort. Man må prioritere alt.

Trente på Moltov McFit idag. Merker de følger meg. Fikk en generelt dårlig bein økt. Jeg var tenkt og kjøre lett mark og knebøy og jobbe

med rygg skaden. Men mye folk som tror de skal lære faren sin og lage barn eller noe sånt. Jeg vet hva jeg skal gjør på trening. Men når

det gjelder bein trening må jeg fokusere på rehabilitering av rygg skaden opp imot valg av øvelser og dagsformen.

Når jeg ser feite mennesker så ser jeg svakhet. Rein svakhet. Det har med tiden jeg satt isolert i fengsel. Flere ganger uker uten mat og

mange dager uten drikke. Jeg bygde opp en styrke på dette feltet her. Sex ser jeg som noe positivt. Det gir noe bra. Videre ser jeg salg og

kjøp av sex som noe positivt. Det er verdens eldste yrke sies det. Det er ikke noe problem. Å det kommer til og bli mer av dette med tiden


fremmover. Det er positivt. Det gjelder begge kjønn. For min del. Skal jeg betale for og se en stripper eller ha sex med en eskorte. Så ønsker

jeg det beste og vil kun betale for det beste. Men nå er min fokus Veronika. Hun er mitt kors. Men som jeg har lært verden og kjenne. Så

har jeg blitt et mye hardere mennesker. Jeg føler ikke lenger noe som helst sympati med mennesker som lider eller ikke har det bra. Jeg

har lært meg og tenke på megselv. Sånn er verden. Drep eller bli drept. Punktum. Bestem selv eller så vil du ha andre som bestemmer for

deg. Man må bestemme hvem man selv ønsker og vær, hva man ønsker og like. Å hva man ønsker og gjør. Sånn er livet.

Men tilbake til fedme. Det er FETT som bygges opp på kroppen for man ikke har mental kappasitet til og styre hvor mye man trykker inn i

trynet. Det er et åpenbart tegn på fravær av selvdisiplin og intellekt (evne til og se konsekvenser) det er en synd. Fråtsing. Å det er en av de

verste synder. Det er klart at noe er letter disponibel til og lagre fett, og lagre det på uheldig plasser osv. De som lettere lagrer fett. Vil slite

mer med og bli kvitt det. Kroppen setter igang MYE prosessere for og opprettholde "SETTPUNKTET" men man kan til en vis grad endre

dette "sett punktet". Enten med fettsuging eller med og holde en lav fettprosent over tid. Jeg merker selv jeg blir fysisk syk når jeg skal

jobbe med fjerning av det siste fettet. Kroppen bruker flere midler for og holde på dette. Hormoner osv. Du vil fryse og få lettere skader osv,

bli lettere syk. Fett beskytter mot kulde. Jeg ser dette for. At jeg har lest og hørt om flere kroppsbyggere som beskriver dette når det trener

og forbereder til konkuranse. Det er mer ekstremt. Men sånn er det.

Jeg tenker man må ha et mer liberalt syn på sex. Frivillig sex. Uansett alder.

Angående økonomi systemer. Så har jeg lest endel tidligere om de forskjellige typer økonomier. Sentralstyrt økonomi. Som i

kommunismen. Samt blandet økonomi som er i Norge. Å videre fri markedsstyrt økonomi. Man trenger nok noe sosialisme. Opp imot og

ha et samfunn som tar vare på alle. Derav jeg syns eks Venstre sin Politikk (sosial liberalisme) er det nærmeste optimalt. MEN det er

ideologien. Partiene er aldri heilt lik som ideologien i praksis. Jeg har ikke fått studert polsk politikk så mye enda. Jeg leste endel om

Ukrainas poltikk samt Russlands politikk. Israel. Jeg har studert endel politikk i det store og det heile. England. USA, Australia. Tyskland.

Nederland. Med mer. Men Polen er jeg ikke heilt up to date. Det kan vær greit og vite litt skal man drive handel.

Jeg har MIN mening om mennesker. Mitt syn på livet. Jeg har levd det livet jeg har. Jeg er den jeg er. Jeg bærer mitt usynlige kors nå. Den

siste rest av empati.

Jeg skriver veldig mye å vil fortsette med dette,for det er nyttig og kunne skrive sin egen historie. Sine egne standpunkter. Intensjoner og

tanker.

Det jeg har sett og opplevd i mitt liv har gjort meg kynisk. Jeg har valgt og holde på følelsene min for Veronika som jeg ble kjent med. Hun

er en viktig person for meg.

Polen har potensiale. Som professoren i Økonomi snakket om. Produksjon. Nå er ikke alt produksjon. Man trenger et marked og man

trenger ressurser. Ikke bare arbeidskraft. Men et produkt som selger. Å tilgang på råvarer/produksjonsmuligheter. Jeg tror heller INGEN

ønsker alle i arbeid. Se på Norge. De har skapt en form for fabrikker. Helsevesen med sin Rusomsorg, og kriminalomsorgen som er noe

koblet til Rusomsorgen. Dette skaper utrolig mye arbeidsplasser, det utdannes fag folk til begge disse store instansene. De lever av

kriminalitet og rus. Hadde det ikke vært kriminalitet og rusmisbruk. Ingen arbeidsplasser. Det skaper arbeidsplasser for lærere som

utdanner fagfolk til disse instanser. Videre alle medikament som brukes i norske fengsel. Norsk rusomsorg. Det er store mengder. MEN

dette er noe det jeg har "nevnt" i samtaler med Polske folk, angående mitt syn på muligheter i Polen. Norge. Har store utgifter. Store

driftsutgifter. Angående disse instanser jeg nettopp nevnte. Det har vært bærekraftig nettopp grunnet en bra økonomi. MEN hvordan vil

dette bli bærekraftig videre med redusjon i inntekter fra Olje. JEG har ikke satt meg inn i alle planene. Men jeg har lest endel løsninger opp

imot Venstre sin Politikk. Som går på utdanning. Entreprenørskap. Forskning. Derav også jeg ser Venstre som det MEST fornuftige norske

partiet. Å de har den mest "fornuftige" ideologien. Etter min mening.

Tilbake i tiden i Norge. I treningsmiljøet. Husker jeg at det var en klar deling mellom steroider brukere og ikke steroider brukere. Å alle

snakket dritt om hverandre. Mange steroider brukere trener like hardt året rundt. Noen gjør det ikke. Det gjelder vel likt for de som ikke

bruker. Men alltid. Alle kritisere vel hverandres måter og trene på.

Jeg fikk svar på en e-post fra liberal internasjonal og har meldt meg på en nyhetsbrev via e-post fra dem. De er organisasjon for den

globale liberale bevegelsen. Venstre er blandt annet medlem der. Jeg ser PNVD som et viktig tilskudd opp i dette. Om de klarer og holde

ting gående. Alle må ha et talerør. En organisasjon. Jeg syns PNVD er et meget interessant parti.

Jeg har kjøpt meg en treningsbukse og to gensere. Puma og Adidas. Jeg må ha endel skift på treningsklær. For jeg trener mye og må

vaske klær. Jeg skal prøve og øke standarden MYE i klesstil og stil og standard generelt. Jeg trenger fremgang i økonomien. Jeg skal

fokusere på studier i den grad dette har en hensikt. For meg er en tittel ikke noe med en bedre jobb. Da jeg ikke ser etter jobb, men ser etter

og jobbe med og bygge opp et eget konsern. Å jeg ser etter og tjene penger på min skriving og mine kunnskaper. En PHD for eksempel. Det

vil gi mye mer troverdighet og status. Selv om man har mye penger. Ikke at man trenger den graden. Men det bygger troverdighet og

innledende Etos. For meg er lederegenskaper viktig. For og kunne få mer tid til mine egne ting. Ved siden av og tjene penger. Det skaper

enormt sinne og skrive om sånt som dette og la folk stjele det åpenlyst. Det skaper motstand.

NESTE "MOTIVASJONS TIME" SKAL JEG LUFTE LITT FOR AGNES DETTE MED IPADEN OG DEN GAMLE TELEFON JEG BRUKTE. HVORDAN

JEG FIKK LÅNE NETTBRETTET FRA JEHOVAS VITNER. Å HVORDAN JEG ANTAR DETTE VAR EN PLAN FOR OG STJELE INFORMASJON

FRA JEHOVAS VITNE SIN SIDE SAMMEN MED MULIGENS KRIMINAL OMSORGEN - VIDERE HVORDAN JEG HAR BRUKT DETTE ETTER

LØSLATELSE.


FREDAG 19 NOVEMBER 2021 - 192 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA


Jeg merket igår. At jeg er aleine.

Har kjøpt en blender og matvekt. Idag blendet jeg 100g bær og 50g nøtter. Sammen med melk. Og en skop whey isolate. Jeg tror Kansje

vann er mer gunstig. Dette er mitt pre workout måltid om morgen. Å skal ikke ha så mye kalorier. Det er måltid før havregrøt. Jeg merker

bær og nøtter veier mer en jeg husker. Den vekten var nyttig.

Det er viktig og ha kontroll på kalorier. Samt protein og karbs. Når man jobber med og få vekk siste fett. Jeg merker jeg har fått dradd av

meg endel vann og fett i natt. Men det har gnagd skikkelig på kroppen. Sovet litt dårlig første tiden. Men la meg tidlig.

Preppet 800g kylling før jeg la meg. Dvs varmet i ovnen. Jeg må ha en saks til og klippe opp kylling. Har sykt gangsperre over alt idag.

Jeg får ikke tid rett og slett to og skrive 3 sider idag før jeg starter dagen. Trening og avgårde til Universitet. Jeg er skadet av isolasjon nå.

Denne sommeren har dratt meg mye tilbake sosialt. Jeg har blitt mer stille og innesluttet. MEN jeg har jobbet MYE med og analysere egne

følelser og jeg har analysert og brukt begreper og jeg har skrevet. Jeg har skrevet MYE. Neste steg er og kunne skrive mange historier og

sette dette sammen til en komplett historie med de budskaper jeg ønsker. MAN skal skrive sin egen historie.

Jeg MÅ ha en avtale så jeg tjener/sparer noe penger på kosttilskudd. Generelt burde jeg tjene på min trening, så mye tid jeg bruker og

kommer til og bruke på det. Videre i livet blir det viktig og blende trening og kosthold inn i et aktivt liv.

Kroppens testosteron nivå/VITALIET stiger betraktelig når jeg spiser riktig og har soverutiner merker jeg (tross depresjon) og jeg tenker

heller ikke mye på sex eller glaner på pene jenter/damer og porno. Så der er mye mer og hente. Dette går på kroppens energi kappasitet og

restitusjons kappasitet. Man MÅ utnytte disse mekanismene for og yte optimalt.

Jeg har lest endel om internasjonal politikk. Valg. Jeg har lest bøker fra utenlandskorrespondenter i Russland. Jeg har lest om USA valget

og påvirkning fra Russland. Jeg har lest om alle disse internasjonale instanser. Spionasjen og etterretning. GRU og FSB i Russland og

deres hacker organisasjoner Cosybear og Fancybear. Jeg har lest hvor kompleks det internasjonal makt spillet er. Jeg har lest disse

etterretningsrapporter som har lekt ut. Man ser graden av overvåkning. Videre når man leser informasjon som Snowden og Assagne har

lekket ut. Så ser man statens storstilte overvåkning av innbyggere. Man er ikke aleine. De fleste tenker bare ikke over at det gjelder

demselv også.

Jeg så et webinar/seminar med Elvestuen igår. Jeg fikk litt oppdatering på hvor vi ligger opp imot miljø politikk -for meg er det interessant

opp imot studier "International Business Management" fikk ikke med meg 100 prosent. MEN jeg har en grei innsikt rundt klima avtalen. Jeg

vil øke mitt engasjement opp imot utslipp "eget utslipp". Jeg fikk en litt bedre oppdatering og refresh "hvorfor" nå. Dette er noe Polen ligger

litt tilbake på. Her kan man bruke latenstid og tjene penger. Det må jobbes med holdninger. Jeg ser MYE som kan utbedres i Polen. Men

det går på og øke standard for grupper som faller utenfor, for de lar seg ikke motivere til miljøvern uten der er gevinst i dette. Selvfølgelig.

Som alle. Helse koster. Røykere koster mer en arbeidsledige. Det koster i form av helseutgifter "til slutt" uansett. Sex er ikke det store

problemet. Utnyttelse av de uten ressurser er noe annet. Men sex salg. Jeg liker Tyskland sin modell. Men jeg ser dette for min del ikke

ville vært noe relevant om jeg hadde vært i et ekteskap "et varig partnerskap" som jeg så var noe jeg ville ønsket/ønsker med Veronika. Jeg

ser det toget går - Veronika var/er den muligheten.

Jeg kunne tenkt meg og hatt parti programmet til Venstre. Samt det "grønne" polske partiet jeg fant på Venstresiden. Som også hadde

kristne verdier. Meget interresant. Nesten like gammelt som det norske venstre. Fra 1893 eller noe sånt.

Jeg hadde akkurat gjort meg klart til en kort treningsøkt lokalt i bygget her pga tidsklemme idag. Da jeg åpner e-post. Finner en ny

utleggsforetning berammet i desember. Det krever endel fokus og håndtere disse her. Jeg har ukentlige psykolog timer med Agnes

NETTOPP opp imot at jeg må jobbe med fokus og motivasjon for og fungere i den situasjon som jeg er i. Opp imot den relasjon som var

med Veronika - Så var økonomi NETTOPP det som var et tema. Nå blir dette spikret fast via disse utleggsforetninger. De går til angrep som

faen. Jeg har jobbet med denne gjelden i 4år i strekk. Med oversikt og søke løsninger.

Treningen tar jeg igjen seinere på dagen. Ikke noe problem. Det er staten sin. Dette bygger bra opp under mitt erstatningssøksmål mot

staten.

Som Veronika sa. Du har ikke leilighet engang har du? Da jeg snakket om erstatningssøksmålet. Det var heilt klart mange som har vært på

henne og snakket meg NED. Dette er fortvilende. Nå er jeg meget bekymret hvordan Veronika har det (det er snart jul). Sammen med min

situasjon økonomisk. MEN jeg har ukentlige psykolog timer. Samt to advokater, opp imot NAV og Erstatning. Dette stjeler MYE energi. Jeg

går på 50 prosent "det er med høy anstrengelse" - Det er synd denne uføregraden kommer av virkelig praktiske ting. Det er depresjon med

gode grunner og det er utbrenthet med gode grunner. En Åndelig reise til Veronika beskriver dette - Nå har jeg ikke puslet sammen

innholdet enda. Jeg håper jeg kan lage en bra historie.

Det er alltid sånn. Man våkner med MYE energi. Så skyter de på deg med noe som denne utleggsforetningen. Det er ting jeg ikke kan

overse. Jeg MÅ gjør noe med dette.

Det gjør jeg da også. Jeg dokumenterer også GRUNDIG min sak. De slipper ikke unna.

Jeg må søke de riktige allianser. Jeg deltar på Politiske seminar. Miljøvern. Jeg fortsette. Sette standarden HØY. MEN jeg MÅ prestere noe.

Jeg skriver mye. Hver morgen og og på dager/kveld. Heile døgnet. Men jeg må levere et produkt som selger ved siden av studier. Som kan

omsettes til en HØY inntekt. Jeg sikter mot entreprenørskap, kunnskap. Bruke mitt hode til og tjene penger og min kropp til og bygge

muskler og fitness. Tingen er og tjene "kapitalisere" på alt man gjør. Det trenger jeg for og kunne ta vare på noen som Veronika - eller kjøpe

meg tjenester "leve".

Vist du ikke "mater" systemet. Så blir du "hatet". En narkoman er en nyttig brikke - i det norske systemet. Det samme med gjenganger

kriminelle osv. Det skaper arbeidsplasser. Vist ingen fører inn stoff. Utfører overgrep. Svindler. Stjeler. Hva skal politiet etterforske? Hvem


skal rusomsorgen og kriminalomsorgen passe på?

Jeg har møtt massiv motstand pga min total åpenbaring og avsløring av dette systemet. Jeg tar makten fra Psykiatere og Leger med og

avsløre deres spill. Jeg avslører "funksjon" og "intensjoner" til alle de forskjellige instanser. Den Gudommelige Kommedie. Du sjeler alles

jobb. Sa en Lege i Bergen fengsel.

Det var heilt ryddig nede på søppel rommet idag når jeg var ned. Jeg skal sette meg skikkelig inn i dette og sortere søppel! Ser de har glass

og plastikk/metall for segselv. Vi er i 2021. De EU målene og FIT 55 - 55 prosent kutt frem til 2030. Polen er et EU land. Dette er et globalt

problem. Miljø og utslipp. Det vil koste.

Du er så sensitiv sa Veronika. Youre a sensitive guy. Jeg merker jeg mistet totalt motivasjon nå med det varselet. Ikke motivasjon. Jeg

mistet fokus og klarhet jeg trengte for og dra på universitet og "følge med" samt sosialisere. Jeg har en helg forran meg hvor jeg MÅ jobbe

med studier. Faktisk prestere. Jeg så jeg MÅ ha en sammenhengende samtale med noen for og ha en kontakt med virkeligheten.

Min motivasjon er Veronika. Jeg ser ikke hva som er angrep og hva som er bistand alltid. Noen ganger er disse tingene dualistisk. Jeg har

ikke noe og leve for. Det har jeg knapt hatt siste 10årene. Å jeg jobbet seriøst med bruk av Reframing som ga meg mulighet og slutte med

medikamenter og skape en tilnærmet manisk driv til studier og trening. MEN uten målbar fremgang - vil denne driven vær galskap.

Det er mulig jeg er en sensitiv fyr. Som Veronika sier og sa. Men jeg er ikke dum. Jeg løper ikke som en gal i evigheter uten og se at jeg

løper rett vei. For og bruke den analogien som jeg syns er ganske passende. Vonder Konseptet kunne vært noe jeg kunne hatt interesse av

og investere i - jeg tror dette er noe som har mer plass i fremtiden - ikke at jeg er spesialist på dette. Men samfunnet vil kreve mer og mer

effektivitet. Jeg er ikke den mest sosiale person. Men jeg tror dette er effektivt.

Men for og innvistere må man ha penger. Jeg søker og etablere et holding selskap og innvistere gjennom - få et bra team "mastermind" til

og styre denne organismen. En organisme lever et eget liv. En sterk organisme. Som en Nasjon.

Det er alt eller ingen ting nå. Jeg må gi ALT skal jeg lykkes. Det koster med psykolog timer. Men jeg tror det lønner seg. Jeg MÅ ha en tråd

til virkeligheten. Veronika var min eneste nære forbindelse. En advokat, en psykolog, lege osv. Det er fag personer. Men likevel - det er

forbindelser. Det er noe. You got to do something som Veronika sa. Show some strength. MEN rein styrke er idioti - man må bruke list og

strategi også, det er der det feminine kommer inn i bilde. Som jeg sa til Agnes.

Jeg har heile veien siden 2018 og før søkt vinn vinn situasjoner. Opp imot staten. Så har jeg heile veien hatt klare mål. Min depresjon og er

situasjonsbetinget som beskrives av Psykolog Hilde Bækken og Psykolog Victoria Tran Huyn samt Fastlege Vita Berget - alle tre skriver

dette i rapporter høst/vinter 2020 og de er alle 3 vitner i sak om samvær med min datter i april 2021. Som jeg snakket mye med Veronika

om.

Hun var den eneste som var der og støttet meg under dette. Veronika.

Mitt poeng har vært - jeg søker og komme meg opp og frem, erstatning eller støtte via andre virkemidler spiller ingen rolle. Jeg tror ikke

staten har forstått dette opp imot mine søknader om støtte via innovasjon Norge, forskningsrådet osv osv. Fra 2020 til nå.

Timen med Agnes ble utsatt til klokken 13:00 fra 12:00 som jeg booket. Dette er en akutt time. Jeg har god selvinnsikt. Dette er beskrevet

fra psykolog spesialister og leger fra 2020 til 2021. Jeg anser det idag som nødvendig og ha en samtale med min Terapaut som bistår

meg opp imot motivasjon. Som jeg forsøkte og få psykolog støtte til allerede i april 2021 - Men da hadde jeg Veronika. Som var bedre en

noen psykolog. For hun var faktisk "tilstede" - MEN jeg sto i en umulig situasjon. Som jeg enda står i.

Hvorfor bestille en "akutt" psykolog time opp imot motivasjon. Vel. Når jeg møter mye motstand. Som jeg har gjort mye. Nå i sommer har

jeg hatt behov for og reflektere.

Tanken idag. Var og bare drikke vodka få vekk bekymring. MEN jeg er ikke særlig glad i og drikke. Det krasjer med treningen min. Et bedre

valg da. Er og bare legge seg under dynen. Putte i øreplugger og dra dynen over hode. Ihvertfall. Da restituere jeg bra. Kroppen får ekstra

restitisjon. Tiden går og jeg stenger verden ute. Ting går ikke bakover. Men heller ikke fremmover. Jeg valgte og bestille en Akutt time hos

Terapaut opp imot og reflektere med en spesialist over dette her. Jeg står under en stor påkjenning. Jeg er heilt aleine om dette. Jeg har

hatt noen timer hos denne terapauten før. Dette blir time nr tre. Jeg håper dette blir nyttig. Det er ihvertfall dokumentasjon. Jeg gjør noe.

Som Veronika sa heile tiden. Som hun sier i mitt hode enda og har sagt siden hun ble borte og før. I mitt hode. Når hun ikke har vært her.

Neste uke er det en prøve time med polsk undervisning. Om dette kan vær noe positivt og delta på - lære ihvertfall noe grunnleggende

polsk. Jeg tror det kommer ganske fort. Det tror jeg russisk også vil gjør. For jeg er vant til og "lytte" til begge språkene. Underbevisten får

med seg det meste. Usikkerheten opp imot finansiering skaper et alvorlig uro moment nå. Jeg ser på oppgaver. Jeg burde hatt en egen NY

PC og arbeide med. Jeg tør ikke kjøpe en. Jeg vet ikke om jeg klarer og holde studieplassen til og få neste utbetaling. Jeg står under et

konstant press. Jeg kjøpte noe klær, en matvekt og en blender. Opp imot kostholdet mitt. Jeg har levd uten og vært noe etablert. En

blender og en matvekt er ikke mye. Jeg MÅ ha standarden OPP skal jeg lykkes med noe, det krever inntekt. Penger må inn. Jeg MÅ tjene

penger på det jeg gjør. Nå skriver jeg veldig mye. Men jeg tjener ikke på det enda.For meg nå. Er det viktig og dokumentere ALT. For jeg

svever mellom liv og død. Derav jeg har sendt bare e-poster over alt. Spredd informasjon. Dokumentert. ALT.

Det første jeg gjorde når jeg var ankommet Kongsberg april 2020. Var og søke asyl i Russland og det ble øyeblikkelig innvilget. Dette var

rett etter Norge hadde arrestert en russisk spion på stortinget. Å en tid etter vår norske "spion" i Russland -Frode Berg. Var løslatt og

overført til Norge. Han var en skikkelig helt. Spesial Soldat. Filmet gråtende i et bur i en rettsak i Russland. Norsk spesial soldat på sitt

beste. Men jeg ser alle film klipp fra dette tårevåte øyeblikket er fjernet fra Internett og sosiale medier. På mystisk vis.

Får jeg problemer i Polen - Vil jeg søke asyl i Belarus alternativt Russland. Complementary asylium blir jeg øyeblikkelig innvilget.


Vist jeg klarer og finne Veronika - så vil jeg ønske og søke et samværskrav og nytt krav om foreldreansvar for min datter Emilie. Veronika er

den jeg ønsker og vær med. Vist kan jeg levere et bra nok tilbud til henne. Så er hun den jeg vil ofre egentlig alt for. Ikke egentlig. Men heilt

hundre prosent alt. Det er det jeg skriver om i mine journaler.

Jeg skrev en e-post til Michaela Kadasiova (en advokat fra Praha) som jeg snakket med angående dette når jeg sone ved Lyderhorn

overgangsbolig i 2018. Hun rådet meg og ta Emilie ut fra Norge. Hun sa de ville behandle henne dårlig i Norge på grunn av meg. Hun var

den som sa jeg var som en føniks. Reiste meg fra asken.

Jeg hadde en bra "akutt" time med Agnes. Jeg ser litt teknikker hun bruker. Hun får meg til og se klart hvorfor de oppgaver jeg trenger og

gjør i helgen er viktig. Fullføre to oppgaver. Det er viktig for min troverdighet. Det er viktig for min økonomi (livsviktig). Se to år frem i tid.

Det jeg ikke sa. Var at tanken om Veronika er nr en av alle. Jeg ønsker hun skal like meg. Det er en fundamental grunnleggende verdi i mitt

verdi hierarki. Derav hun er min usynlige kors. For slipper jeg det. Kollapser heile verdi hirrarkiet mitt. Hun er grunnlaget for at jeg velger og

leve. Jeg kan leve for primærbehov som sex. Men jeg velger og fokusere på henne. Skulle jeg giftet meg med noen. Så ville det vært henne.

Jeg tror det er med at man skal ofre noe for noen. Det skal vær en oppgave. Man skal offre noe for noe. MEN jeg ville vært heldig for og få

ofre noe for henne. Det er tingen.

To oppgaver og delta på foredrag på mandagen og tirsdagen er det jeg må vise til neste time hos Agnes.

Trening tok jeg ikke opp. Da jeg ikke ser noe problem på den fronten. Bortsett fra Økonomien. Holde kontinuitet på kosthold og trening. Det

klarer jeg bra. Bare økonomien er der. Trening og kosthold er en selvfølge.

Jeg har tillit til at de tjenester jeg kjøper. Er de beste. Det gjelder alt. Om jeg ikke er fornøyd. Så bytter jeg. Dette gjelder alle "kundeforhold".

Man bygger opp gode kundeforhold og relasjoner. De som ikke er nyttig. Fjerner man. Jeg er i prosess med dette etter en lang periode med

isolasjon (fengsel). Det tar tid.

Veronika er min forening - mine mål og verdier er klare. Min åndelig reise til Veronika. Det er et prosjekt som er ganske klart definert. Det er

ikke noe tvil. Jeg skriver mine journaler klart og tydelig. Vist Kadasiova kan vær hensiktsmessig og bruke. Så er det noe og tenke på - min

forbindelse her er Veronika. Jeg vet ingen ting om hva som skjedde og hvordan hun har det nå. Men jeg ser såpass smart at jeg kan se

forbi eventuelt hennes handlinger - Jeg ser hun er svak opp imot mennesker med makt.

Jeg vet ingen ting hva som skjedde konkret rundt henne. Jeg må ha flere som kaster lys på den saken. De som ikke drar meg mot og ha

det beste tilbude til henne vil jeg kutte bort - det er noe jeg vil klargjør i mine "motivasjons" timer. Hun er kjernen i mitt verdi hierarki. Man

trenger noen og reflektere med. Man trenger et mastermind team.

Veronika tar meste parten av mine dager. Som hun har gjort siden første dagen jeg møtte henne. Sånn er det. Hun for mye plass. Skal jeg

fjerne det så må det var noe som styrker min posisjon. Det må mirakel til nå. Jeg har PR nå ikke noe grunn til og kjempe for mitt liv uten

det tar meg til noe jeg ønsker.

Dietten tar endel energi også - da særlig dager som idag, jeg kjenner kroppen jobber. Den gnager på fett samtidlig som den restituerer. Det

er ganske utrolig. Men jeg kjenner det spiser på alt. Språkstudier bygger opp mental kappasitet. Men jeg må ha kappasitet som tar meg til

Veronika. Hun er mitt usynlig kors. Jeg bryr meg ikke om andre mennesker. De spiller ingen rolle for meg. Verde skulle svare meg på

Onsdag.

Det man ikke vet er fantasi sier Agnes. Det er et høyt spille her. MEGET HØYT. Det er det jeg belyser i mitt bokprosjekt. Det er mange krefter

inn i bildet. Jeg ser ALLTID etter alternative allianser. At dette jeg skriver her er open source vet alle.

DET ER ETT FUNDAMENTALT PROBLEM MED "ALT" AGNES BRUKTE IDAG - DET ER MIN GRUNNLEGGENDE MOTIVASJON TIL OG GJØR

NOE SOM HELST - ER VERONIKA. BORTSETT FRA HENNE HAR DET VÆRT SEX. TAR MAN BORT BEGGE DELER. SÅ ER DER OVERHODE

INGEN MOTIVASJON.

Vist timer hos Agnes IKKE tar meg til Veronika - Så vil jeg kutte dem ut... Alt som ikke leder meg mot min drømme jente - Det MÅ bort.

Sånn er det. Punktum. Det vil jeg bare totalt ignorere. Sile vekk. Punktum. Enkelt og greit. Som min fortid og min familie.

Veronika er en nøkkel til ALT - Hun er mitt usynlige kors - tilgang til underbevistheten min har jeg - som er kilden til Kreativ inspirasjon fra

universet. Derfor har jeg MYE kreativitet. Som jeg kan disponere. Som jeg deler ut pga mitt liv er ved et veiskille - EN ÅNDELIG REISE TIL

VERONIKA - Hun er det viktigste menneske i mitt liv - TIL NÅ...

Sånn er det - Punktum... Det må skje noe fort i denne saken her... Så jeg kan vurdere om jeg skal fortsette dette livet... Får jeg GIDDER ikke

og jobbe mot noe som er mnder frem i tid... NÅ ER DET NOK... ALT ELLER INGEN TING... LIV ELLER DØD... SÅNN ER DET... SÅNN BLIR

DET... JEG ER SLITEN...

Veronika har snakket i mitt hode siden jeg møtte henne... Hun snakket med mange rundt - Men energiene hennes er det som jeg ble tiltrekt

av -følelsene bak ordene og handlingene. Mennesket og sjelen bak alt. En dypere kjærlighet. Jeg bryr meg om henne. Det er merkelig hva

som ligger bak og innenfor ting. Tanker. Følelser.

Reisen til Belarus og neste tre uker blir avgjørende - Om Emilie får treffe sin far - Hva som skjer - Som det er akkurat nå er det ikke aktuelt

og treffe henne - Det er turen til Belarus som er endel av nøkkelen til og ta denne saken videre. Det er Gud som jobber via energier.

Universet. Det er dypere og høyere åndsmakter. Som er i kraft.

EN ÅNDELIG REISE TIL VERONIKA - DET BLIR AV INTERESSE OM JEG FÅR DEKNING TIL DETTE PROSJEKTET. DET VIL VISE SEG NÅ

SNART. VELDIG SNART.


Med alle kundeforhold må du stille samme spørsmål. Alt er kjøp og salg. Heile livet. Ikke noe annet. Alle relasjoner. ALT. Det er bare

forskjellige valutta.


LØRDAG 20 NOVEMBER 2021 - 193 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg tenker og gå i den Adventist Kirken idag - Hva kan jeg gjør der. Det vet jeg ikke.

Kansje Gud har en plan - Jeg føler Gud snakker med meg - Særlig angående dette med Veronika. Jeg elsker henne og er glad i henne, som

skaper bekymring. Jeg tror Gud sendte Veronika til meg og at der ligger et oppdrag for meg og passe på henne Kansje - Et dypere oppdrag.

Jeg må inn i dybden i dette her.

Som jeg egentlig var ganske enig med Tom Angelsen - Pastor i Tromsø Avdentist Kirke - Gud viser oss veien hvor vi kan "tjene" - for meg

tror jeg at jeg skal tjene Veronika på et vis - Gud vil det - Men mulig motstanderen "Satan" har andre ønsker. Jeg går i adventist Kirken idag

og neste helg ser jeg etter muligheter for og besøke menigheter andre steder i Polen. Ta tog til en annen by eventuelt for og utforske litt.

Politikk og Religion. Teamet som tar meg til Veronika "JEG tror hun er mitt oppdrag fra Gud" tilbake til samfunnet. Som jeg sier. Jeg er

inspirert av Ellen White og etableringen av Adventistkirken og at den er levende og har en "progressiv" andel med mennesker som også er

forent med pinsemenigheter altså et heilhetelige syn på Kristus kroppen.

Jeg ber hver dag - jeg studerer religion og filsofi, begrepslære og symbolikk (på et personlig plan). Jeg har korset mitt med meg. Jeg

samtaler med Kristus.

MAN blir ikke kjent med mennesker med og snakke med en til en - dette kommer lettere når man har "nettverk" og får informasjon rundt

mennesker - ikke kjent, men plassert mennesker (kontroll) - Informasjon er kongens eie.

Hva betyr ett menneske - for meg betyr Veronika mye for jeg fikk en "nær" relasjon for første gang på mange år. Hun hadde det som var

over alle mine drømmer etter mange år i fengsel uten EN nær vennine (ingen sex) - MEN det var og er noe mer, energier på et dypere nivå.

Jeg ber Gud om og styrke meg til dette oppdraget med Veronika.

Jeg er et åndelig menneske. Min kontakt med Verdensaltet (samtaler med Gud) gjør at jeg ser gjennom det fysiske og inn i det åndelige.

Jeg tror ikke Agnes liker dette her. For meg ser jeg henne som en nyttig sparringspartner opp imot motivasjon OG ikke minst men aller

mest en mulighet til og få en alliert på den feminine siden opp imot Guds prosjekt "En Åndelige reise til Veronika" - Det er mulig Gud ønsker

og bruke Agnes som et Verktøy sammen med Verde. Dette vil vise seg.

Jeg har hatt en BRA bryst økt idag. Benkpress, medium grep, bredt grep og smalt grep. Samt skrå benkpress (alt i Smith maskine) - kjørte

bare lette vekter fra 80 til 100kg og ganske høy reps. Var sliten i triceps enda. MEN styrken kommer til og komme MEGET fort i denne

øvelsen. Jeg har litt tap av styrke i Tricpes som kommer FORT tilbake. Da kjører jeg masse reps på 130-150kg igjen rimelig fort uten noe

tilskudd.

GUD STYRKER MEG TIL MITT OPPDRAG OG FORENING VIA DET HELLIGE BRYLLUP OG FORENING MELLOM DEN FYSISKE OG ÅNDELIGE

VERDEN. KRISTUS MYSTERIET ÅPENBART - VERONIKA ER MITT VEIKRYSS NÅ, HUN ER SENDT FRA GUD TIL MEG. MEN VIL

MOTSTANDEREN "SATAN" VINNE? ELLER VINNER GUD?

Jeg trenger Navn på ansikt.

GRAND LODGE OF RUSSIA - Jeg hører Gud snakker til meg. Han leder meg til dette politiske partiet. PSL. Der skjer store ting. Frimurere.

Teosofien. Alt henger sammen. MEN vi må bygge på tempelet. Israel. Veronika ble sendt til meg fra Gud. Satan prøver og kjempe mot dette

her. Veronika ble sendt fra den Ortodokse Kirken. Men her er en større heilhet. Kristus Kroppen. Tempelet i Israel. Det er Salomos Tempel.

Hjørnesteinen ble lagt her. Det skjer store ting nå. Israel og Jødene er inn i bildet. De er i kontakt med Veronika nå. Satan er sterk når slike

ting skjer. Det er en åndelig krig på gang. Det er ikke en storm, det er ikke en orkan, det er en tornado. Det er virkelig ille nå. Guds oppdrag

var og forene meg og Veronika i år - MEN Satan er mektig, han er sterk i disse tider. Det er en krig på gang. En Åndelig krig.

Kjøpte mer Glutamin. Jeg har vært en tur til Wilinska og gamlebyen før det. Jeg gikk til adventist kirken. Så videre til Gamlebyen og slottet.

Tok sporvogn derfra til Wilinska. Så sporvogn videre tilbake til Solec. Kjøpte Glutamin. Tok Glutamin 15g og PreWorkout. Det gnager

skikkelig på kroppen nå. Jeg brenner MYE fett. Vekten var 88kg idag tidlig. Ganske markert. Ikke så mye vann i kroppen. Styrken er bra og

øker bra tross jeg kutter mye vekt. Men jeg har endel fett og få vekk enda på lår. Før de er skikkelig markert. Jeg må kjøre opp endel Volum

på BEINTRENING.De tåler ganske stort volum med trening. Trenger ganske stort volum med trening for og vokse.

Jeg booket nettopp en tur til Terespol (på grensen til byen Brest i Belarus) dette er i forbindelse med mitt Arbeid en Åndelig reise til

Veronika. Altså research. Jobb.

Jeg skal jobbe med mitt bokprosjekt samt delta på studier og gjør prosjekt arbeid opp imot studier. Det som er delegert fra universitet.

Videre har jeg samtale med Agnes på Tirsdag etter jeg returnerer samt jeg har Polsk Språk Kurs ved Vonder.

Jeg vurderer og avslutte livet vist jeg ikke lykkes nå. Merker jeg legger meg oftere og oftere. Ensomheten spiser meg opp. Ikke venner jeg

ser etter. Men Veronika.


SØNDAG 21 NOVEMBER 2021 - 194 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA


Jeg har sovet til nesten 7. Jeg la meg i 20 tiden igår. Pga dyp depresjon. Alternativet er som sagt og drikke. Enten pælme innpå med vodka

for og få vekk tanker og bekymringer. Eller bare dytte ørepropper i ørene. Krype under dynen og stenge verden heilt ute. Som jeg gjorde

igår. Altså sovet nesten 11 timer. Dvs lagt. Jeg har faktisk sovet mye av tiden. Tok melatonin og GABA som jeg bruker. Jeg fikk i meg MYE

protein igår. Styrke og muskelmasse går opp mye samtidig som jeg kutter fett. Det er ganske bra når jeg kutter såpass mye og holder en

lav vekt.

Innsjekking på hotellet er ikke før 14:00. Det er en relativt kort reise med tog 2-3timer. Mulig jeg får sjekke inn litt før. Jeg er egentlig klar til

og dra. Det er bare og komme seg avgårde. Det er bra for hode og få litt variasjon. Jeg blir bedre kjent med Polen. Se om jeg får til og

sende inn de oppgaver via Teams. Jeg gjør dem sikkert begge på kort tid. Bare jeg klarer og bruke den datamaskinen min fra forrige

årehundre. Jeg burde hatt NYE datamaskiner med norsk tastatur. Dvs nettbrett og PC. Man bør vel ha en stasjonær og en bærbar i disse

dager.

Jeg er faktisk student medlem Forskningsrådet. LO Organisert "student" forfatter. Så. Det burde telle for noe. Jeg er Universitetsstudent i

tillegg. Jeg burde ikke leve på minstekrav etter 5år i fengsel. Jeg skriver om alt dette i min bok. Men Veronika ble egentlig alts betydning.

Agnes prøver og vri på ting vil jeg tro. Men hun er en Terapaut opp imot motivasjon. Thats it. Uten resultater avslutter jeg og bytter veileder.

Jeg må sette mer krav til tjenester jeg betaler for fremmover. PUNKTUM. Jeg er en KUNDE.

Jeg er ikke i Terespol før klokken 15:35. Jeg mistet ett tog. Men det passer egentlig heilt fint. Da er jeg ca kl 16:00 på hotellet. Det er to

timer etter innsjekking. Perfekt.

Det blir bra og komme seg litt vekk. Selv om det er arbeid. En Åndelig reise til Veronika.

Jeg stoler på at LO tar vare på sine medlemmer. Det må man når man er organisert. Jeg driver med forskning og jeg er blitt ganske dyktig

på alt dette etterhvert.

Jeg er bekymret for Veronika opp i alt dette. Hvordan går det med henne. Hvordan har hun det. Jeg må finne ut av dette. Jeg vet ikke om

hun er i Belarus eller om hun er i Warszawa. Jeg vet ingen ting. Jeg har ingen kontakter og få informasjon fra.

Jeg har søkt støtte "FLERE" plasser opp imot mitt bokprosjekt. Jeg har sittet 5 ÅR, i Norske Fengsel - en av de som har sittet lengst isolert i

Norges historie. Hvem er "DE" om de ikke gi meg økonomisk støtte til dette prosjektet. Det er snart Jul. Skal jeg leve på en minstesats fra

Lånekassen (lån) - jeg jobber med et bokprosjekt, som er endel av forskning jeg har gjort over siste fire årene. Jeg har en datter på 11 år i

Norge.

Det er "DEN" mest kompliserte Juridiske saken i Norges historie. Jus og helse, NAV, Barnevern. Det er et "puslespill" som skal gå opp. Dette

er noe jeg nå bruker opp imot min erstatningssak. Samt mitt bok prosjekt. En Åndelig reise til Veronika.

Jeg regner med og finne en plass og trene idag og imorgen i Terespol. Jeg har fått oversikt over Warszawa -nå skal jeg orientere meg

skikkelig i Polen og Belarus. Verden ligger for mine føtter vist jeg finner Veronika og skatten i enden av regnbuen. Jeg setter meg litt inn i

historien til de plassene jeg reiser til. Det er noe som er viktig for meg. Min åndelige reise er endel av noe større. Jeg tror Veronika har

endel i dette spillet som går mye dypere i historien. Slekt og familie kansje. Det vil vil vise seg. Jeg har ikke fått startet den delen av min

forskning enda. Men det er planen og gjør ganske snart. Jeg må bare ha økonomiske midler. Jeg søker og klatre opp over til TOPP EN

PROSENT. DET ER MITT MÅL. Nå blir det bare et 3stjernes hotell i Terespol. Der var faktisk ikke så mye og velge mellom. Min økonomi er

ikke bra enda. Jeg MÅ ha mer midler til mitt arbeid. Jeg jobber så mye min kapasitet tilsier. Jeg driver med åndsforskning som er

krevende. Dette med Veronika tar på. Altså. Det sanne bildet. Den som bringer seier!!! Mitt oppdrag er ifra Gud... Dette er en kamp mellom

Gud og Satan - Det er en åndelig kamp... Jeg bærer mitt kors frem til veikrysset hvor slaget står... Dette er det som er temaet... Dette er

oppdraget... Oppdraget startet lenge før min tid - følg den genetiske historien bak over... Alt er skrevet i DNA... Livets språk...

Da er klokken 11:12. Jeg har kjøpt billetter på første klasse med avgang fra sentralstasjon i Warszawa kl 13:15 til Terespol. Dette blir bra.

Jeg har printet ut biletter til tog og opphold på hotell. Dvs bekreftelse. Da er alt klart for en liten forskningtur til Terespol. Perfekt. Gud er

med meg. Kanon. Jeg hører stemmene i mitt hode fortelle meg akkurat hva jeg skal gjør, Gud gir meg beskjeder og ordrer via forskjellige

kanaler og han gir meg evne til og skille ut hvilken jeg skal lytte til og hvilken som er fra Satan.

Gud er min styrke. Han ruster meg til mitt oppdrag (en åndelig reise til Veronika) Gud har en mening med sine oppdrag en dypere mening.

Å vær en soldat i Guds hær, det er en stor ære. Alle brikker i spillet. Har en dypere betydning. Det er mange roller i den Gudommelige

Kommedien... Tid og sted er en illusjon...

Da sitter jeg på toget på vei til Terespol. Første klasse. Heilt OK. Stille ihvertfall. Har fått en "kupe" aleine. Satt en dude et par plasser ved

siden av. Men han ser ut til og ha byttet kupe. Like greit. For han bablet noe jævlig i telefon og kunne ikke et ord engelsk.

Jeg tror Gud sender meg i rett retning - Gud er min stryke og jeg stoler på Gud :-)

Jeg har funnet et Treningsenter i Terespol, det var stengt idag. Så jeg må trene noe alternativt "om jeg ikke finner et annet" det er en liten

plass. Så jeg tviler. Mulig og kjøre noe mage, vist jeg finner muligheter. Noe kroppsøvelser.

Jeg prøver og observere omgivelser. Se litt av Polen. Tog er ikke dumt. Å det passer litt opp imot min profil hos Venstre og

Naturvernforbundet. Mulig jeg kan få noe oppdrag/research fra noen av disse instanser. Jeg skal prøve og skrive noe mailer og ringe. I

morgen. Ta litt bilder.

PROGRESS GYM - Det var det jeg fant i Terespol, jeg tviler på der er flere Gym på en plass med mindre en 6000 innbyggere... Så da blir det

en økt der ihvertfall...


Jeg må passe på hjerte og blodkar systemet. Selv om jeg ikke liker utholdenhets trening, burde/må jeg ha noen perioder i løpet av et år

med langdistanse. Som sykling, løping, svømming. Delta på noe triatleton eller noe SHIT som jeg ikke liker eller har mulighet til og gjør det

bra i.... Det vil forlenge livet med flere år... Samt den kardivaskulære helsen... Men jeg er mer opptatt av eksplosiv trening og styrke... Å det

er også fokus... Ikke utholdenhet... Utholdenhet er for og øke energi nivået, samt kunne drive lenger med styrketrening og eksplosiv

trening... Skape større kapasitet...

JEG MÅ FINNE VERONIKA... HUN ER DET MEST PERFEKTE INDIVID I DETTE UNIVERSET... JEG TROR HUN KANSJE ER I BELARUS...

BREST...

Men nå ser jeg hvor enkelt og raskt det er og komme seg rundt med tog, buss, fly osv. Jeg må skaffe meg en bil. Men jeg må sikre meg

inntekt. Jeg skriver mye og kan ta bilder osv. Se om jeg kan få noe inntekter fra en eller annet kant opp imot felt jeg har interesser for. Det

er ganske bredt. Om det er religion eller politikk. Men penger MÅ inn. Gud ønsker og sikre meg det BESTE tilbudet til Veronika. Det er

oppdraget Gud ruster meg til. Veronika er nøkkel for Emilie til og ha en far på sin side. Det er det Gud ser via sin allvitende innsikt. Som

Verdensaltet. Universet. Alfa og omega. Man finner dette tegnet i Katolske kirker. Som et symbol på "hva" Gud er. Det er Verdensaltet.

Uavhengig av religion. Sånn er det.

Som langvarig medlem av Venstre og Naturvernforbundet, burde jeg klare og få noe oppdrag opp imot mine reiser og mitt prosjekt. Så jeg

kan dra ting sammen økonomisk. Jeg tror Gud vil sette opp dette her for meg. Lage en Holistisk plan for meg.

Jeg tror Lan har sikret meg økonomisk støtte fra NFFO eller via Fritt Ord. Hanne. Det er noe som skjer der, og Gud er inn i bildet som den

kraften som drar alt sammen. Han bruker Agnes også. Han bruker alle. I sin kamp mot Satan. Han forener. Gud ser alt, og ser "heilheten" at

alle brikker er endel i det store spillet.

Her var utrolig masse Politi på dette Hotellet. Rommet er STORT - Tror de har gitt meg en suite eller ett eller annet. Det er sykt fett

ihvertfall. Skrivebord. Stort soverom. Alt er ganske fett. Absolutt en plass jeg vil tilbake til. Jeg tror Politiet i Polen hjelper meg. De har gjort

det fra starten. Som i Ukraina også. MEN jeg MÅ finne Veronika. Jeg er bekymret for henne.

Jeg fikk en e-post fra Selv Publishing books mens jeg satte nede i resturangen idag. Det var en Russisk/Polsk jente som jobbet som

servitør der. Det virker som alt leder til Veronika. Jeg vet ikke hva som har skjedd. Jeg fant en spesiell Russisk Ortodoks Kirke her. Det ser

ut som Navn og ALT leder til Veronika. Det er ikke Ortodoks eller Katolsk. Det kommer fra virkeligheten. Jeg ser på pene jenter. Men

Veronika er noe spesielt med. Jeg er veldig opptatt av "det vakre" og spesielt jenter. Det er Guds skaperverk. Mennesker har forskjellige

egenskaper og verdier. Ting de fokuserer på. Å genetiske gaver. Talent. Utseende er ikke alt. Med Veronika var det som jeg ser bak ord og

handling. En sjel bak alt. En dypere mening. Jeg er glad i henne. Bryr meg om henne. Det har gått seks mnder siden jeg så henne.

Jeg tror ikke nødvendigvis jeg har noe støtte bland de religiøse ledere. Jeg fokuserer for mye på sex - Men Veronika er sendt fra Gud. Jeg

elsker henne. For Veronika ville jeg gjort alt. Det er ikke noe jeg ikke ville gjort for henne. Jeg skal jobbe med og sette sammen alt jeg har

skrevet og skape en sammenhengende historie. Et Manus "utkast" altså - et utkast jeg kan jobbe videre med. Terespol er mer som et

tettsted. Det er ikke en by, men en stor plass. Det er mindre en eks Sula som har nesten 10 000 innbyggere. Så det er ikke en stor plass.

MEN jeg så endel bolig blokker. Ganske store. Så det er en form for tettsted. Det har en togstasjon. En liten flyplass også tror jeg.

Brest på andre siden av grensen er en større plass. Det er en liten by.

Hotel Pod Debami. Det er ikke et stort hotell. Men det virker veldig koselig. Det virker ikke som noen snakker engelsk her. Jeg snakker

mindre Polsk. Det ligger der. Men.

Jeg spiste mat nede på resturangen isted. To typer kål og panert "kylling" men virket litt som fisk. MEN uansett det var heilt kanon - tok en

shot Vodka først og en stor kopp kaffe etterfulgt av en til kaffe. Satt der nede en stund. Det balanserer fordøyelsen optimalt. Vodka er

"alkohol" er ikke optimalt. MEN det var bra og koble litt av, pga stress. Selv om alkohold belaster nervesystemet "en shot" er ikke skadelig.

Det kroppen "lett" fordøyer tar den ikke skade av. Jeg er nok delvis slavisk siden jeg responderer så bra på den type kost. Jeg merket det

der med en gang jeg kom til Kiev også. Magen var heilt bra nesten med en gang. Selv om jeg spiste "dårlig" opp imot trening i starten. Det

var først siste ukene jeg fikk orientert meg på kosten i Ukraina. Samme her i Polen. Nå begynner jeg og bli orientert og finner alt jeg

trenger.

Ensomheten spiser på meg og bekymring for Veronika. Mest sansynlig klarer hun seg bedre en meg. Jeg har ikke noe og tilby henne og

Kansje vil hun ikke ha noe jeg har og tilby. Men JEG mener Gud har et oppdrag til meg. Det vil åpenbare seg etterhvert.

Det er balkong her. Det er på landet. Men det virker veldig fredelig og "koselig" - Jeg må bruke tiden mest mulig - Det er perfekt og ha

kommet seg litt vekk og få koble av. Det virker som det er en type politi blokade bortenfor her. Jeg vet ikke om det er noe med denne

grensen. Jeg så noen i millitær uniform her nede også.

Jeg håper den Ortodokse og Katolske Kirken er åpen i morgen. Videre en plass og trene Kansje. Se litt hva som er og se her. Spise frokost

her først og få i seg noe koffein. Det "små" regner ute. Så det blir ikke noe kvelds tur. Jeg burde ha gjort oppgaver. Men togturen ble jeg

opptatt av og se ut for og se Polen. Det var landelig. Å det var ikke så moderne som Warszawa. Jeg må lære noe Polsk. Jeg fikk e-post fra

hun advokaten jeg snakket med i 2018 fra Tsjekkoslovakia. Jeg følger litt med.


MANDAG 22 NOVEMBER 2021 - 195 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA


For over 200 dager siden skrev jeg at det kommer til og drepe meg vist Veronika blir borte. Vel. Det ser ikke lovende ut. Jeg er bekymret for

denne jenten og jeg har ingen ideer om hun er i Warszawa enda eller i Belarus. Jeg tror kansje i Belarus. Eller i Warszawa. Jeg vet ikke om

hun har det bra eller ikke. Ikke noe vet jeg. Jeg vet de ikke likte henne.

Jeg må ned og få meg kaffe her og frokost. Det skulle vær inkludert. Rommet er heilt fantastisk. Bortsett fra Låsen på døren som er noe

trøblete. Men hun jenten fulgte meg opp og viste meg igår. SÅ jeg tror jeg har tekken på den låsen nå.

Business Engelsk forelesning har startet for 15minutter siden på Teams. MEN jeg må ha kode til Internett her på Hotellet. Jeg kommer

ikke på nett. Må prøve og kommunisere med noen. Men ingen prater engelsk. Det sto for såvidt på beskrivelsen når jeg booket rom. Men.

Her skal vær Internett. Noe her er. Bare jeg får fatt i koden. Det skal gå bra. Jeg må få med meg dagens forelesninger på Teams.

Det virker som det kun bor en heil masse med Politi her. Om det er veisperringene de har er eller Grensekontroll mest sannsynlig. Jeg vet

ikke.

Jeg burde hatt en PC med Norsk tastatur nå når jeg skal jobbe med og sette sammen tekst og historier i mitt bokprosjekt. Bygge opp en

sammenhengende historie. Jeg vet ikke hvor mye jeg har og hente ut av motivasjons timer med Agnes. Jeg får vurdere videre nå idag. Å se

om der er mer og hente fremmover. Jeg må ha økonomisk støtte til dette bokprosjektet mitt. Jeg kan ikke bo og leve innen EU vist jeg ikke

vinner erstatningssøksmålet mot staten Norge. Det er rett og slett ikke mulig opp imot all gjeld jeg har hvor mye er til staten.

Jeg har ganske bra forsikringer opp imot helse og liv osv. Samt reiseforsikringer via ANSA. Det skal sikre meg ganske bra sånn totalt.

Videre er jeg LO organisert. LO Favør medlem. Det sikrer meg ganske mye rettigheter om jeg skulle få helseutfordringer.

Jeg er organisert forfatter og forsker. Det er ganske fordelaktig - og vær organisert. Videre er jeg medlem av Venstre og

Naturvernforbundet. Jeg har samtaler med Terapaut i morgen ettermiddag. Det blir bra. Jeg merker depresjon og bekymring angående

Veronika tar virkelig på. Jeg sliter. Savner denne jenten mye.

Etter Veronika ble borte så mistet jeg gradvis kontakt med samfunnet totalt. Jeg ble rett og slett utbrent. Det tok på med all belastningen i

forbindelse med barnevernsaken. Jeg prøvde faktisk i over 3år. Men det slet meg gradvis ut. Sammen med og ikke ha noe dame over så

lang tid. Så møter jeg Veronika og staten har tatt fra meg alt og alle muligheter. Det er bare hat. Massivt hat som spiser meg opp

innvending. Som jeg skrev. Det kommer til og drepe meg om Veronika blir borte. Det gjorde det. Sakte men sikkert.

Jeg logget på forelesning i engelsk. Men merker jeg ikke har noe utbytte når jeg ikke kjenner noen der eller har noe dialog. Jeg er fryst ut.

Koblet ut av samfunnet. Jeg må videre ha en PC som jeg kan jobbe med. Jeg ser jeg ble svindlet med og kjøpe en PC fra 2013 til 3000

kroner. De selger nye PCer til samme prisen. Men jeg vist ikke hvor det var andre butikker. De var dessuten Corona stengt og den andre PC

ble liggende igjen på Creative Quarter i Kiev/Ukraina.

Det skal bli spennende når lyset treffer alle disse menneskene. Men det er slitsomt og vær lysets midtpunkt selv om jeg ikke kan tape.

Logos vinner alltid. MEN og stå heilt alene mot Verden. Det er slitsomt. Det er veldig slitsomt. Hva har skjedd med Veronika.

Nå hører jeg stemmene i hode som kom etter mitt møte med Baphomet i 2008. De gir meg beskjeder og kommandoer. Akkurat som de

gjorde i 2008. De er tilbake.

Jeg ble drept etter at Veronika ble borte. Det tok mitt liv. Den jenten. Det var en av Satans planer. Det ser ut som Satan vinner dette slaget.

Om ikke Gud har en hemmelig plan som settes i verk ganske så snart. Så vinner Satan dette slaget.

Jeg savner Veronika. Alene mot Verden. Jeg har ingen eller ingen ting. Staten tok mitt liv. Satan tok sin plan over til andre siden av

universet. Isolasjon tar på tankene. Det merkes at etter Veronika ble borte så er virkeligheten borte. Gud er virkeligheten.

Jeg var nede i resepsjonen. Drak 6 shotter med Vodka. DET ER LITT VODKA!! Jeg snakket en times tid med en som "sa" han var tog fører.

Han viste bilder av sin "yngre" kone. Han var like gammel som meg "43" sa han. Skilt 2 ganger. Jeg vet ikke Han gikk ut. Satt seg i en bil

med millitær personal. Å ble l ́kjørt herfra.

Det virker som det skjer endel ting.


TIRSDAG 23 NOVEMBER 2021 - 196 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Ikke noe særlig fyllesyk. Dusjet og gikk ned og spiste frokost nede og drakk kaffe. Det var mye politifolk der. Det er noe med denne

grensekontrollen. Jeg tenker og gå bort den kirken om litt. Men gi det litt tid. Så kansje den er åpen. Jeg vet ikke.

Fikk bekreftelse fra Agnes på fire timer hos henne. Fra 02 november til 23 november. Da har jeg dokumentasjon og levere skolen opp imot

utfordringer.

Det er snart IT lecture via Teams. Kl 09:45 - NÅ ER DET FOKUS fremmover, sammen med skriveprosjektet mitt. Jeg MÅ starte og jobbe

med og sette sammen innholdet i historien min. Sånn det blir snekret sammen på en bra måte. Nå har jeg to advokater og en psykolog og

bruke som fag personer.

Tok med nettbrett ned for og ta meg en kaffe og jobbe litt med skriving og journalføring. Tenker og gå til den ortodokse og katolske kirken

etter jeg er ferdig med IT forelesning via Teams. Det ser ut til og vær egen Internett oppkobling nede i baren og resepsjon. Tenkte og ta

Teams foredraget nede. Men jeg har ikke headsett til PCen. Så da er det best og sitte på rommet med dette.


Jeg merker det øker kreativiteten og gir inspirasjon og komme seg vekk og kunne jobbe i nye omgivelser. Jeg forlenget oppholdet mitt

med en dag. Dagen igår gikk vekk i vodka pga jeg ikke kom meg noen plass. Så jeg får gå meg en tur og eventuelt ta drosje idag. Ihvertfall

se de to kirkene som ligger lokalt her.

Jeg må ringe sparebanken vest og prøve og få ført over de pengene jeg har på konto der. Jeg har fått nummeret til hun tsjekkiske

advokaten. Hun jobber for et israelsk selskap. Dette er litt interessant. Hun har et agenda mot norsk barnevern og fosterfamilie systemet.

Jeg har time med Agnies klokken 17:00 idag.

Jeg har ringt sparebanken vest. Fikk ført over 5300 til sparebanken øst samt avsluttet kontoen hos de. Jeg har flyttet til Pajero hotell. Hun

damen i resepsjonen virket veldig fornærmet. Drakk endel på en hverdag. Ikke vet jeg. Men jeg fikk ikke forlenget oppholdet mitt selv om

det var bekreftet via Booking.com. Det er ikke holdbart egentlig for jeg "bråket" nok ikke noe særlig. Annet en og drikke litt mye på en vanlig

hverdag. MEN hva skal man gjør når det ikke var mulig og komme seg noen plass. Hun bestilte en taxi som kom på 15 minutt. Hun som

tydeligvis var eier eller noe som jeg fikk på telefon. Sørget for at jeg fikk nytt rom på et annet hotell og taxi dit. Jeg betalte 100 zloty for

taxi. Litt drøyt i Polen egentlig. For en såpass kort tur. Det var en privat sjåfør. Men men.

Nå er jeg på Pajero hotell. Det var masse politi og millitær her. Det er sikkert dette grense greiene. De har og bruker masse resurser. Det

koster det flykting greiene. Jeg spiste på resturang her. Kylling suppe. Det er en bensinstasjon og et trailer stopp ved siden. Det er litt

nedgradering opp imot det andre hotellet i "stil" selv om begge er 3stjerners. Dette er Kansje nyere. Men ligger mer til som et "motell". Men

dette er mye større. Å resturangen ved siden av var kul. Det er mer folk her.

Ser her er mye biler og lastebiler med Belarus skilt. Å det ser ut som sånn grenseshopping sjapper på stasjon her. Litt som Sverige/Norge.

En liten grensestasjon.

Det sto en tynn litt pen/kul jente i resepsjon her begge ganger jeg kom inn nå. Tror hun er millitær eller politi. Vet ikke. Jeg har ikke funnet

noe spor etter Veronika akkurat. Hva som skjedde med henne vet jeg ikke noe om enda. Jeg er litt bekymret for henne. Egentlig mer. For

jeg vet ikke hva som skjedde. Men min egen situasjon er ganske kritisk. Jeg fikk ikke logget på Teams forelesningen i IT. Det er Kritisk. Jeg

har ikke peiling og jeg har ikke kontakt med noen jeg kan rådføre meg med. Studenter eller ansatte ved Universitetet. ANSA har "utvist"

meg midlertidlig. Det har vært imot meg fra starten.

Jeg begynner og få litt oversikt over hvordan staten har organisert og bygget opp overvåkningen og systemet de bruker og har brukt mot

meg. De har prøvd og bygge opp nettverk rundt meg via NAV. Her har de hatt tilgang på informasjon og utveksling av informasjon. NAV

Kongsberg har fulgt meg til trening, de har prøvd og bygge opp nettverk rundt meg heilt fra Kongsberg april 2020. Via NAV. De prøvde og få

meg videre til Sula Kommune. Farlighetsgraden måtte opp. Dette for og sørge for omdømmet til Emilie. Samt økonomisk støtte til

Fosterfamilien opp imot økonomi. Montering av alarmsystemer. Ekstre midler til dette. De har brukt psykiatri osv for og sette inn resurser

rundt Emilie. Dette er arbeidsplasser og midler.

Barnevernet, NAV, Helse, Politiet. Oskar Lilleås og Evelyn Røren har vært sentrale personer i Ålesund. Sammen med Grethe Oppshaug. Her

har skjedd endel. Noe har gitt meg noe fordeler. Som Sjur, advokaten jeg hadde en periode 2019. Han spurte meg om jeg ville vær en

person Emilie ville bli kjent med. Dvs de bygger opp mitt omdømme i samarbeid med Politiet og andre instanser. Dette krasjet når jeg kom

til Kongsberg. En ny kommune.

Dette ble dratt videre til Polen - Politiet i Warszawa har muligens jobbet opp imot mitt omdømme, og dette har vært opp imot min datter og

de har hatt sammarbeid med Norsk Politi muligens. Jeg har ikke oversikten. Men jeg kan se konturer av noe.

De har søkt og koble meg opp imot Greg og Mads. Dette merket jeg fra kriminalomsorgen - Men de følger meg videre ut. Det er klart. Greg

og Mads er i henholdsvis Helsevesen, kriminalomsorgen, NAV. Der jobber mennesker som søker og bygge nettverk rundt dem. Å jeg er

også i (var) i NAV. De søker og koble meg opp. De jobber da faktisk direkte med og koble meg opp til et kriminelt miljøe. Dette har Veronika

havnet mitt opp i. Hun har blitt dratt inn i organisert norsk kriminalitet. MAFIA som hun sa flere ganger.

Det som er genialt med spillet jeg spiller, er at Jusen og Psykologien må henge sammen. Men klart noen hjelper meg opp imot universitet

osv. Men jeg legger igjen penger i Polen. Jeg handler varer og tjenester. Så det burde og skal vær en vinn vinn situasjon. Jeg støtter de

instanser jeg har med og gjør. Universitet osv. Mental Path. MEN jeg ønsker og ha det beste tilbudet til Veronika. Som jeg elsker. Det har

gått 6mnder. Der er tydeligvis sterke krefter. MEST sansynlig i Religøse miljøer som har jobbet mot og få meg i arbeid, og noe har jobbet

mot og ha en som reiser fra Polen til Norge - Der er nok "flere" planer og instanser....

Får jeg medhold av hun tjekkiske advokaten nå, så kan det vær en kjempe ressurs. Sammen med psykolog, universitet. Osv. Vist jeg får

rettet dette mot Veronika. Jeg liker henne, om hun har giftet seg med noen om hun er deportert.JEG vet ingen ting. Jeg vet bare et noen

ikke likte henne. Det er noe der.


ONSDAG 24 NOVEMBER 2021 - 197 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg våkner når jeg skal på et vis - Jeg har utsatt for streng statlig overvåkning og forfølgelse. Det blir spennende og se hva som skjer. Jeg

har snakket med Gud heile tiden. Jeg kjenner Gud på godt og vondt. Det er ingen "god krefter" nødvendigvis, det er bare "loven om liv" thats

IT. En form for kollektiv intelligens vi ikke har forstand til og få grep på heilt hundre prosent. Statene søker kontroll på sannheten for og

håndheve sin makt - autoriteten av sin makt. For tar man fra dem sannheten, så mister de all makt og troverdighet. Jeg har gjort dette mot

Norge. MEN jeg står imot usynlige åndskrefter. Det er en kamp i himmelrommet. EN ÅNDELIG REISE TIL VERONIKA.

For meg spiller det ingen rolle om jeg dør. Jeg vet ikke hva "nivå" som egentlig er virkeligheten uansett. Jeg kjente Veronika. Vet ikke hva

nivå hun er på nå. Jeg kjenner ingen andre. Det er bare heilt tomt. Ingen ting er tilstede.


Det er vanvittig støy her. Boring og saging fra kl 07:30 av. Klokken er 08:30 nå. Dette er ikke akseptabelt når man betaler dyrt for og leie et

hotellrom. Jeg skal undersøke om det foregår noe oppussing eller hva. Dette ble jeg IKKE informert om. Jeg trenger arbeidsro. Jeg er en

LO organisert forsker og forfatter. Dette er uakseptabelt. Jeg opplever nok endel forfølgelse.

Støy i naborommet og MASSE arbeid. Smelling og dunking. Ganske heftig. Ser det står endel firmabiler utenfor. Jeg skal prøve og ta litt

telefoner. Det er ikke mulig og jobbe med noe som krever fokus i all denne støyen.

Jeg har lest endel og jobbet/jobber med dokumenter opp imot bokprosjektet mitt. Jeg har kommet ganske langt. Sett opp imot hvor

omfattende dette prosjektet er.

Det har blitt endel Vodka igjen. Jeg må komme meg vekk og få en ferie. Dette bokprosjektet skal bli en internasjonal katastrofe. En Åndelig

reise til Veronika.

Jeg snakket med Mikaela tidligere. Hun nevnte millitær etterretning. Og hun nevnte Afrika for og slippe unna det norske barnevernet.

Ellingsen nevnte også folk hadde rømt til Polen for og slippe unna barnevernet. De har en finger med i spillet opp imot dette med Veronika.

De er mulig det er politi/millitær som har fulgt meg i Ukraina/Polen - disse instanser henger sammen som alt henger sammen. I Norge er

det tilgang på informasjon i de forskjellige instanser, så bruker de snedige måter for og søke og dele informasjon. "Heile" systemet hektet

seg på Veronika og det ble en katastrofe for meg - nå deles historien for heile verden....

Disse sosiale kreftene er ikke nasjonale, de er internasjonale. Sånn er det.

Jeg har lest "litt" nyheter om flyktningstrøm via Belarus. via Polen og baltiske land for og komme til Tyskland. Northline 2 osv. Maktspillet.

Lutsjenko og Putin. Hjemlandet til Veronika "Nika". Er hun tilbake eller hva. Jeg vet ikke. Jeg er mer bekymret for om hun er på en måte

skadet. Jeg vet ikke. Kansje hun har det bra.

TORSDAG 25 NOVEMBER 2021 - 198 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg fikk brev fra Statsforvalteren i møre og Romsdal angående bokprosjektet mitt og dekning av fri rettshjelp. Jeg er noe fyllesyk. Ser på

togruter tilbake til Warszawa og vurderer om jeg skal reise idag. Eller om jeg skal dra i morgen. Mulig jeg burde byttet hotell. Kan vær like

greit. Det er studie i morgen. Men min form er redusert. Jeg har en depresjon. En tyngre depresjon. Det er tingen. Sliten og utbrent. Aleine.

Ensom. Jeg savner Veronika. Jeg kjenner overhode ingen. Absolutt ingen i heile verden. Sånn er det blitt. Nå. Det er litt spesielt. Veronika

er den siste som "kjente" meg nært. På flere år. Sånn sett. Vi hadde sex og vi snakket. Jeg er ensom. Veldig. Å jeg tenker på henne. Jeg har

ingen andre og tenke på. Om jeg skal ta en natt til her, siden jeg er nært grensen. Jeg vet ingen ting. Jeg er sliten. Veldig sliten. Mennesker

interesserer meg ikke. Mulig der er mer fredlig på det andre hotellet. Jeg vet ikke. Det er stille her idag. Igår var det et sykt leven. Jeg fikk

ikke studert eller gjort noe.Jeg skal ned og ta meg en kaffe ihvertfall...

Da har jeg kommet meg på toget. Ikke heilt i superform. Var en grei lang tur med drosje. 100 + så har gått omtrent 500kr i drosje til og fra

hotell. Uten jeg har vært noen plass. Kun på hotellet. Dette er ikke en bra tur. Jeg har bare sittet inne og det var en leven uten like med bråk,

så jeg fikk ikke jobbet noe med skriving eller studier.

Første klasse. Det er varmt ihvertfall. Et par timer, så er jeg på stasjon ved Warszawa øst. Går vel sporvogn 7 derfra til Solec. Om jeg ikke

tar feil. Sliten. Deprimert. Situasjon er ikke noe bedre. MEN jeg har kommet meg vekk en tur ihvertfall. Orientert meg litt på togsystemet.

Jeg er ikke vant til og ta så mye tog. Men det er jo enkelt og komme seg rundt med. MEN det er en fordel og ha en bil. Uten bil er man litt

hemmet iforhold til og ha en bil. Drosje "klasse" sa Veronika. Men. Jeg tror det er en fordel og ha en bil.Virkelig. Absolutt.Ikke ble det noe

trening heller. Bare styr. Til og med bråk og krangling.MEN MEN. Sånn er det. To kvelder med fyll. Dvs. Heile dager faktisk.

Får jeg støtte til bokprosjektet mitt nå, så er det bra.... Vist ikke sliter jeg...

Jeg snakker ikke med noe. Totalt isolert. Bare skriver. Det blir bra og få jobbet med dette her fremmover - bok prosjektet mitt er "nr" en. Det

er viktig. Det vil gi meg muligheter til og reise rundt. Sånn er det. Ikke noe annet. Skrive min egen historie. Jeg bygger opp min sak - Gjør

det umulig for andre og bygge opp historier. For meg blir det viktig og flytte mest mulig rundt. Reise mest mulig. Viktig.


FREDAG 26 NOVEMBER 2021 - 199 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA


Han kom heilt klart fra millitæret han "tog" sjåføren jeg snakket med. Han nevnte noe om mektige personer. Jeg følger med på Bogdanov

og Den Russiske Grand Lodgen. Han var i Bernlin nettopp i forbindelse med møter der. I samme sammenheng starten Lodgen i New York

og følge meg på Instagram. Det er noe spesielt. Får dette er den orginale Lodgen i New York. Den er mindre en den russiske. Samt Lodgen

i Jerusalem og London, samt Berlin. Men det er den orginale Lodgen. I New York.

Jeg har sovet lenge. Var tenkt og trene. MEN jeg sto opp klokken 06. Tror ikke jeg rekker trening før jeg drar til Universitete. Får ta det

seinere på dagen eventuelt.

Mikaela ringte ikke på igjen igår. Som hun informerte om. Hvem er hun der? Er hun advokat? Jeg husker jeg hadde min tvil i 2018. Jeg

snakket med henne på telefon da også. Hun virket fiendtlig på et vis og kom inn på Pedofili. Er hun en feminist motstander i "skjul" eller


støtter hun min sak? Jeg vet ikke hennes agenda. Jeg er politisk på side med PNVD... Er hun en svindler... Jeg vet ingen ting...

Hun sier hun har mye kontakter. Hun ba meg ta Emilie ut av Norge tilbake i 2018. Nå nevner hun at hun vil hjelpe meg og få Emilie ut av

Norge. Til meg. For meg trenger jeg Veronika for dette her. Jeg trenger penger. Mye penger. Er Verde på min side. Jeg vet ikke hvor heilt

sikkert jeg har noen. Det virker som Mikaela er opptatt av disse sakene som hun sier. Jeg har Agnes også. Jeg trenger den relasjon.

Jeg fikk en e-post fra Skriveakademiet igår. Mulig jeg burde ha en dialog der opp imot skriveprosjektet. Jeg jobber mot Veronika. Hun er

nøkkelene. Men jeg vet ikke om hun lever, om hun er i Belarus eller Warszawa. Jeg har ikke noe og tilby. Enda.

Kansje hun er gift med noen med mye penger, noen mye yngre. Begge deler. Jeg vet ikke. Men jeg kommer ikke videre før jeg vet. Å jeg

stoler ikke på noen. Så det er en utfordring.

Jeg MÅ ha økonomisk støtte opp imot mitt bokprosjekt. Den støtten går via firma, så det er noe jeg kan bruke som næringsinntekt. Da må

jeg føre utgifter. Jeg har utgifter fra hotell og tog nå. Sammen med oppholdet generelt. Jeg har utgifter fra Vonder. Som forfatter så er det

næringsutgifter. Jeg trenger en regnskapsfører.

Mikaela er jødisk/oppdratt katolikk og Verde er katolikk. Agnes er ikke religiøs. Psykologien er en religion i seg selv med sine diagnostiske

begreper også videre. Jeg har tre personer. Hvor jeg har hun i skriveakademiet det vet ikke jeg. MEN jeg tror hun er nysgjerrig på min

historie. Det er heilt sikkert. Vist hun skriver barnebøker. Mulig hun sikter inn på og skrive noe rundt Emilie. Emilie vil ikke få treffe sin far

uten denne historien får en positivt vending. Det blir ikke noe overraskende møter eller noe her uten min kontroll. Sånn er det. Det ville ikke

vær lurt i det heile tatt. Overhode.

Jeg får sånn sett bra behandling i Polen. De bryr seg om folk sier Mikaela. Så nevnt hun Tyskland. Der bryr de seg ikke om folk sier hun.

Hun snakket om Emilie. For meg er Veronika et vendepunkt, for som jeg tenker. Uten bekymring og følelser for henne. Ville jeg lagt med

prostituerte. Sex. Men ikke med samme jentene flere ganger. Jeg vil tenke på megselv. Punktum. Its the left hand Path. Veronika er sendt

fra hun "er mine tanker" hun kom fra Gud. Det er en kamp mellom det gode og det onde.

Jeg hadde en kort samtale med Ringsby igår. På toget. Lese lyset i kupeen kom på to sekunder rett før han ringte. Det er som de viser de

følger med. Det var to uniformerte politi på togvognen. Å en vogn med personer som kunne vært millitær personer eller statsfolk. Jeg vet

ikke. Jeg vet ikke det skrivekurset via skriveakademiet. Det virker som det kun er damer, som deltar. Min holdninger og verdier "bortsett fra

Veronika" er langt ifra feministiske. De er mer kvinnefiendtlige. Det jeg skriver om. Ikke sett fra min side. Men de kan oppfattes sånn. Tror

jeg. Men motstand kan vær positivt. Men jeg må tenke strategi. Økonomisk. Samt allianser.

Jeg hadde rukket en morgen trening likevel idag. 09:45 er første forelesning. I etikk. Så det er langt fremme. Men nå trenger jeg tid på

skriving. Frokost og handle. Men jeg rekker en økt seinere idag. Kroppen er heilt unik. Jeg tror styrke er gått opp selv om jeg har reist og

spist dårlig. Men jeg må klart rydde opp nå fremmover for og komme videre med treningen. Men jeg ønsker og tilpasse treningen til et

vanlig liv. Derav kosttilskudd etc er bra "supplement" til og få i seg nok proteiner når man spiser dårligere. Jeg må bli flinkere på

fleksibillitet.

Jeg merker isolasjon tar på nå. Jeg har hatt samtaler med Agnes og Mikaela, og Verde. Samt han "tog" sjåføren" ellers har jeg vært isolert

siden søndagen. Det blir ikke mye informasjon ut av og vær så innadvendt. Videre blir det vanskelig og jobbe med situasjoner som krever

fremføring. Jeg burde hatt en "arena" hvor jeg kunne jobbet regelmessig med fremføring av noe jeg er dyktig på. Det blir ikke penger/salg

uten. Bortsett fra "ledelse" der kan mann alltid bruke mennesker.

Jeg fikk en melding fra "Svitlane" på morgen igår. Det er heilt klart muligens millitær etterretning som gjør de har den type innsikt i sosiale

medier. Jeg vet ikke. En kombinasjon mest sansynlig.

Jeg MÅ prioritere pengebruken. Men som Veronika var "obs" på heile tiden. Du må bruke tjenester. Vasketjenester. Drosje. Osv. Da er du

nyttig for "arbeider" klassen og skaper inntekter, du er en "kunde". Du kjøper tjenester. Som bringer penger INN.

Jeg har meldt meg på Polsk kurs. Via Vonder. Jeg viser hvor "hovedfokuset" mitt ligger, Agnes viste klart hennes fokus hadde vært på og

få mine tanker vekk fra Veronika. Så angriper hun med mental helse. Men hun kan vær en nyttig allianse. For nettopp mental helse er det

jeg trengte dokumentasjon på. Som jeg sier. Jeg har hatt en depresjon i sommer kombinert med utbrenthet pga en faktisk livssituasjon.

Jeg har sittet i årevis i isolasjon i fengsel. Jeg har kjempet aleine mot et stort system i mange år. Veronika var alt jeg hadde drømt og

drømmer om. Så det er logikk. Alle har en mental helse. Våre følelser er styringssignaler. De kan manipuleres og endres. Det er valg vi kan

velge og ta. Vi kan VELGE. Jeg velger ikke vekk min bekymring og følelser for Veronika uten og ha tilgang på fakta. Dokumenterte fakta.

Disse feminine kreftene søker og få en løsning hvor Emilie kan få informasjon om sin far,og omgåes min "kontroll" og makt. Samt få

bekreftet for Emilie hun har en far som "bryr" seg - De har et stort problem i dette her. Papirene jeg har sendt det norske rettsystemet

forsvinner ikke.

Nå er saken dokumentert hos Statsforvalteren i Møre og Romsdal. Så. Dette begynner og bli interessant. Emilie lurer sikkert på hvorfor hun

ikke fikk noe oppmerksomhet fra sin far til bursdagen sin. Det er også snart jul.

Jeg jobber ganske MYE med mitt skriveprosjekt - Det er et fakta prosjekt. Ikke en "spenningsroman. Så og sette sammen historien til en

bok. Det er et prosjekt. Det er et prosjekt som er viktig og jeg søker og studere lignende "prosjekter" noen skriver at de har hatt møter med

"sensur. Som gjør at de heller velger og skrive "fiksjon" og føler at de før skrevet mer sannhet da. Dette kom fra en polsk forfatter som

skrev om en Veronika som Agnes nevnte. Han har registrert noen filmer og filmmanus.

Sannheten er som en brølende løve. Det er bare og slippe den løs. Den vil jobbe for deg. Men ingen ønsker det. Alle vil ha sannheten i bur.

Tabu heter det. Ting skal ikke snakkes om. Sterke styrende samfunnskrefter skal holdes skjult. Noe er jo også for og legge skjul på


"onskapen" som driver menneskelig flokk instinkt.

Dette er loven om liv. Som er loven om tiltrekning. Som er Gud i virksomhet. Dette er det jeg mener med at Gud er dualistisk. Men vi kan

dele kreftene inn. Det som støtter "oss" enkelt individ eller grupper.

Dette er åndsforskning. Religion er typer trossystemer som er mer låste opp imot dogmer.

Studier går ikke bra i det heile tatt. Jeg har ikke en fungerende datamaskin. Agnes prøvde og forsvare bruktselgeren i Polen. Det største

problemet med gamle maskiner er at de bryter sammen. Joda. Du kan tjene penger på og selge overpriset gamle ting med en

vedlikeholdsavtale. Du selger egentlig vedlikeholdsavtaler da.

Sånn sett er ikke prisen ille. Det er sant. Men for meg står det om penger. Det koster. Jeg er ikke en "ung" student. Jeg trenger penger. Jeg

har mistet mesteparten av mitt liv. Leve sparsommelig vil ikke kjøpe tilbake min tid. Det er tap av tid.

Jeg vet ikke om der er en kobling mellom Veslemøy Solberg/Skriveakademiet og Morten Ringsby. Jeg VET noen har registrert at jeg skulle

ta et skrivekurs via dem. De har prøvd og rigge opp noe. Hva. Det vet ikke jeg. Men det er et spill.

Mitt bokprosjekt viser hvordan dette spillet har rammet min datter. Hvordan det rammer mange. Hvordan alt henger sammen i et system.

Som er Verdensaltet (Gud. Vi lever i dette Verdensaltet. Universet. Åndsforskning.

Life Church kommenterte et innlegg jeg hadde under ett av deres innlegg. De velsignet mitt prosjekt, "en åndelig reise til Veronika" - der

kommer små ting fra Gud etter alle nederlag - Det er en åndelig kamp.

Jeg MÅ bare komme meg avgårde til Universitet. Jeg gjør noe. Som Veronika sa heile tiden. Det gjorde jeg og gjør. Prøver. Heile tiden.

Merker jeg sliter MYE med blodsukker når jeg ikke har kontroll på karbs og veske i kroppen. Om det er at jeg kjemper mot kroppen og lav

fettprosent. Det kan vær. Kroppen bruker hormoner for og søke kontroll over lagring av fett. Det er et overlevings moment fra gammelt av.

Ekstrem lav fettprosent gir ikke rom for og tåle kulde og perioder uten mat.

Så og drive med kroppsbygging & Fitness. Er manipulasjon av genetikk. Mulig jeg har samiske gener. De måtte overleve kalde vintere. Jeg

vet ikke. Fikk en e-post fra MyHerritage idag om et tilbud. Det hadde vært interessant og finne ut av. Opp imot min interesse for Epigenetikk

også. Om der er opplevelser som jeg har "ned arvet" og der er oppdrag som skal utføres, som ligger lagret i min genetikk.. Ikke vet jeg

sikkert...

Jeg merker i etikk forelesning idag - man er på et annet nivå en noen på 20, når det gjelder livserfaring. Uansett hvem de er. Så har jeg

opplevd endel mer en noen på 20. Positivt og negativt. Jeg har vunnet slaget om min egen historie. Jeg døde for flere år siden i fengsel.

Taperen nå er alle rundt. Min sak skal avsløres og plukkes i biter på alle plan. Veronika er den jeg vil endre oppfatning for, andre hører jeg

ikke så mye på. Som jeg skrev til Agnes i en e-post. Jeg har ikke og har ikke hatt noe og tape.

Jeg kjente jeg ikke er iform. Isolasjon tar på. Det knekker sosiale egenskaper. Det er overhode ikke noe nytt for meg. Jeg har opplevd alle

disse isolasjons stadiene over flere år i fengsel. Bergen og Stavanger, Ålesund og Molde. Jeg har opplevd MYE isolasjon i fengsel. Å jeg

har opplevd MYE mer isolasjon utenfor fengsel.

Det var momenter jeg har lest mye om i etikk timen idag. Det var om valgkampen til Trump og Cambridge Analytika. Jeg leste en bok om

dette i fengsel. Jeg leste videre mange bøker etter. Om Trump, om Putin,om Ukraina. Dette med overvåkning. Jeg vet ut fra alt jeg har lest,

hvor avansert det er. Jeg vet fra mitt opphold i fengsel. De samler informasjon om ALT. Vi viste dette den tiden jeg var i en relasjon med

Banished Freaks. Samt dialoger jeg hadde med Lepperød på det tidspunktet og innsyn jeg fikk fra han.

Som Angelika Sverdrup skriver i rapporten over vår dialog i perioden 2006 til 2009. Så skriver hun jeg ble gradvis mer uforsiktig med hva

jeg delte av informasjon om de mennesker som var i det miljøet jeg omgikk. I 2009 snakket jeg uten hemninger. Før dette var jeg meget

forsiktig med og ikke nevne navn.

Jeg kan skrive ganske mye om overvåkning. Om etikk. Jeg vet hvordan dette rammer andre mennesker. Som vaktene som låste opp min

celledør. Det var ikke bare mine papir som ble delt. Det var mye mer som ble delt.

Jeg prøver og beholde plassen min for studie. Jeg har nok ikke lett og få kontakt. Men jeg ønsker og komme meg til en posisjon av og ha

en mastergrad og videre doktorgrad. Jeg ønsker og utvikle meg innen Business management.

Bygge opp noe stort. Mitt møte med Veronika bygget opp under akkurat dette. Jeg måtte komme meg hjem idag. Jeg sliter med sosiale

settinger. Jeg er fryst ut fra samfunnet. Jeg snakket ihvertfall med de på rektor kontoret. Jeg må betale for student kortet. Jeg kan sende

sykemelding til hver enkelt av lærerne. Dvs skriv fra psykologen.

Jeg sliteren blodsukkeret. Pisser i ett sett. Smerter i kroppen generelt. Hadde sykt med kramper inatt og dagtidlig. Våknet av at jeg vridde

meg i smerter.

Min situasjon gjør at jeg må bevege meg mest mulig. Jeg må reise. Reise mye. Globalt.

Men hvor Veronika er nå. Det vet jeg ikke. Jeg aner ikke noe. Ingen tilgang på informasjon.

Sosiale settinger "tar" mye mental kapasitet. Vi har omtrent samme prosessor. Men hvordan den brukes er noe forskjellige. Maskineriet

kan ha noen forskjellige genetiske svakheter og styrker. MEN mye av dette og styres av programmet "operativ" system vi bruker, for hvor

effektivt "prosessoren" våres fungerer. Kan endres mye.


Dette om normer og etikk. Jeg har lest VELDIG mye om dette. Hvordan normer oppstår når vi sosialiserer med andre. Vi lærer og opptre på

måter som åpner som kommunikasjon osv. MEN normene er kompleks. For de inneholder også MYE rasisme, de inneholder det gjeldende

sosiale hierarkiet. Det styres av feminine og maskuline krefter. Samfunnet styrer det mye via film osv. Hollywood har MYE makt. De setter

rettningslinjene. Men der er mye krefter som søker og styre meninger. I et samfunn.

FN satt en rettningslinje der når de grunnla menneskerettigheter som internasjonal lov. Det regulerer individets rettigheter. Rett til

individuell frihet. Dette er viktig. Dette er det jeg har lagt som mye av grunnstein. Rettssikkerheten våres.

Mikaela snakket om militær etterretning. Altså staten samler informasjon om meg via millitæret kilder. Hun snakket om de hadde fulgt folk

heilt til Afrika. Norsk Barnevern. Altså staten Norge.

Faget Foretnings etikk. Det har jo med hva som bør vær etniske normer for firma, private og offentlige (statlige). Sosiale media plattformer

er firma. Cambridge Analytika er firma. De blir leid inn av politiske partier. De har dermed innvirkning direkte på valg. Vi har tilsvarende

selskaper i Norge. Som FRP bruker MYE blandt annet. Jeg kommer ikke på navnet på dette Norske PR selskapet. Men det setter litt

spørsmålstegn.

For mennesker styres MYE av gruppen. For gruppen bestemmer den sosiale posisjonen til enkel individer. Så for mange er hva andre

tenker. Veldig viktig. Så hva du stemmer sier noe om din identitet. Så valg burde og MÅ vær personlig. Vist du ikke velger og tilhøre et

bestemt parti. Som jeg. Liberal internasjonal er mitt internasjonal standpunkt. PNVD er et parti jeg velger og støtte pga retten til

organisasjonsfrihet. Videre pga min dom, og mitt fokus på kvinnelige/feminine posisjonsteknikker.

Alt går på dominans og konkuranse. Jeg syns videre den kvinnelige kroppen er interessant. Jeg velger og ikke la meg styre av normer. Jeg

støtter frihet til og velge.

Jeg støtter PNVD sine meninger. Nå har jeg ingen dame. Veronika er den jeg støtter. Å var villig til og støtte og bry meg om. Jeg bryr meg

om henne. Der kommer hva vi velger inn i bildet. De fleste individ har "bånd" til andre mennesker som påvirker meninger.

Innsamling og salg av informasjon er diskultabelt etisk. Statens innsamling av informasjon er diskutabelt. Skriver man selv har man mer

kontroll. De kan skape mye feil informasjon disse informasjonskildene også. Det er farlig vist man velger og vær anonym og ikke skrive og

dokumentere sine egne meninger.

Spørs hvor lenge nyrene mine tåler presset fra - høyt protein inntak, blodsukker ustabilitet - De er høyt presset. Det merker jeg når jeg

pisser 2-3ganger per time over lengre tid,som dager... Da er de under en belastning som ikke kan vedvare... Å det har vart ganske lenge...

Hormon ubalanse dreper deg...

Kroppen styres av hormoner også kalt signal stoffer... Jeg merker helsen er alvorlig presset nå... Jeg måtte dra hjem fra studier... Om jeg

skal bestille en legetime eller hva... Jeg vet ikke... Jeg møter bare motstand... Det er ILLE når man betaler for en helsetime, så burde

servicen vær bra... Men har man nok fiender... Fiender med makt... Så møter man en vegg...

Det binyrer og testikler som skiller ut hormoner. Samt insulin kommer vel fra bukspyttkjertelen som jeg også Kansje har problemer

med,siden jeg ikke kan fordøye fett. Men det problemet har jeg hatt heile livet. Så det er ikke godt og si. Men syk er syk. Fysisk sykdom kan

man ikke gjør noe med. Sånn er det. Punktum.

Jeg har kraftige ryggsmerter... Det er mulig jeg har kreft i bukspyttkjertelen... Ikke vet jeg... Det er noe... Det har kommet langt... Om det

ikke bare er kroppen som streiker pga lav fettprosent... Det er det ikke... For prøver jeg og spise mye bare en dag... Så er jeg dødssyk på

kort tid og pisser 2-3ganger + i timen... Så mulig jeg er så syk at det er kun kalori begrensning som holder meg i livet og har holdt meg i

livet såpass lenge...

Det som er BRA - er at klovnene sin fokus på at jeg skal jobbe, har gjort at de har motarbeidet mitt arbeid med og finne ut av mine

helseproblemer... Så klovnene har gitt meg gode forsikringer... Det har klovnene gjort...

Så jeg er utsatt for spionasje på flere nivåer... Korporativ spionasje og politisk statlig spionasje "fra flere instanser"... Det er mange

nasjoner inn i bildet... Videre har jeg religiøs spionasje som et tredje moment... Det er blitt ganske stort...

Jeg er snart på linje med Snowden, Assange og han russiske opposisjons politikeren. Husker ikke navnet hans i farten. Navaldi eller noe.

Jeg har dialog med han engelske duden som skriver en blogg, men Nelson i det Nederlandske politiske partiet. PNVD.

Jeg har MYE dialog med høyt profilerte mennesker. Men har en meget lav profil opp imot ingen fysiske opptredener. Jeg må jobbe med

fremføring. MEN jeg skriver mye. Veldig mye. Sosiale medier er mitt verktøy. Sammen med min blogg og min kommende bok. Mitt

bokprosjekt. En Åndelig reise til Veronika. Jeg kommer til og vær medlem av Journalistforbundet snart ved siden av forfatter forbundet.

Igjen har makt over meg. De er LÅST. De er låst fullstendig. Jeg har forsikringer. Jeg har så mye forskjellige instanser inn i bildet. At jeg har

skapt min egen historie. Det er så mange som drar i forskjellige ender. Sannheten er som en brølende løve.

Uten Veronika så drar jeg videre til Tyskland opp imot det ser ut til og vær bedre plass og ligge med en ny random jente hver dag. Sånn er

det. Satan leverer sitt tilbud ved et veikryss. Sånn er livet. Om det er i dette livet eller syvende himmel. Det bryr meg ikke.

Jeg prøver og søke sammarbeid. MEN for meg er det alt eller ingen ting. Seier eller tap. Alt eller ingen ting. Det blir ingen mellomting. Alt

eller ingen ting.

Alt er summen av alt. Skal man vær med noen som er yngre må man veie opp med noe annet. Penger. Oppmerksomhet. Tid. Utseende.

Personlighet. Fysisk form. Kunnskaper. Sosial status.


Jeg vet ikke hvor jeg har noen. Alt er dualistisk.

Yeah.....


LØRDAG 27 NOVEMBER 2021 - 200 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Som jeg skrev i brevet. Som ligger i min bibel. Før Veronika ble borte. Det kommer til og drepe meg om hun blir borte. Det gjør det. Gradvis.

Det dreper min sjel.

200 dager siden hun ble borte. Det hun vekte i meg. Det erstattes med et ekstremt hat. Jeg trodde jeg kjente hat. Men dette er en heilt ny

type hat. Det er sterkere en jeg trodde var mulig. Når jeg ikke er bekymret for henne. Så er hatet der. Tanken på om hun er med noen andre

er ikke den sterkeste nå. Jeg har ikke så mye og tilby henne.

Det er virkelig ALT eller ingen ting. Alternativet er en hevn som ikke er likt noe som helst verden har sett. Jeg tror ikke folk klarer og begripe

det hatet som har vokst i mest. Følelsene for Veronika har skapt et hat, som ikke jeg trodde var mulig. Jeg skjønner Breivik. Meget godt.

Jeg hadde ikke hatt noe problemer med og utføre de handlingene han gjorde. Nå er jeg forbi alle grenser. Jeg har aldri likt noen så mye

som Veronika. Ikke at jeg tror penger nødvendige hadde gjort at hun hadde blitt "min" MEN jeg hadde ihvertfall hatt en mulighet. Situasjon

staten har utsatt meg for. Overvåkning osv. De skjønner ikke. Ikke overhode. Tenk at de ikke skjønner at jeg kunne brutt meg inn hos dem,

tent på barna demmes og sett dem brenne. Norge har sviktet meg.

Polen og Ukraina har jeg fått muligheter. MEN forfølgelse og fortid følger deg, det er ikke nasjonalt. Verden er vevd sammen. Språk og

grenser skiller ikke så mye.

Jeg har bestilt ny time med Agnes. Jeg tror IKKE hun liker meg, det betyr OVERHODE ingen ting. Jeg trenger bistand fra en feministisk

side. Jeg liker Veronika. Er ikke overhode interessert i og glemme henne. Dette er en dypere betydning og jeg må finne ut av det. Ikke dra

det ut, men jeg må konkret finne henne samt jeg må lykkes.

Dette har en meget dypere betydning for meg. Agnes timer med meg går nok inn under faget ETIKK. Forretningsetikk som jeg har idag.

Agnes støtter klart Polen. Opp imot Veronika. Jeg er ikke nasjonalistisk. Jeg liker Øst-Europa. De landene. Jeg støtter det laget som tar

meg til Veronika. Punktum.Det har en dypere betydning for meg dette. Jeg elsker denne jenten.

Jeg drakk igår. MYE. Mye leven. Aleine. Posting på sosiale medier. Jeg var på strippe klubber KUN for og lage trøbbel egentlig. Jeg skjønte

feminister og tjukkaser ville følge meg. Så en dude på klubben der brukte en gammel tlf (som vi gjorde før) det burde jeg og gjør. Men jeg

så ikke etter jenter. Jo. Jeg så etter jenter og knekke selvtilliten på. HAT. Et brennende hat. Det bygde meg opp og se de krympe seg.MYE.

Hvor jeg liker øst Europa. Jeg tror det har noe med likhet også. Jeg har kommet over ens med folk fra øst europeiske land før. Sånn er det.

Kulturen. Ikke at jeg har kjent så mange. Men jeg har en "tilhørighet" følelse. Jeg har hatt det. Til Øst-Europa. En type respekt. Jeg følte

også jeg ble mottatt bra i Ukraina og Polen. Men ting er dualistisk. Det vil det alltid vær. Man møter forskjellige meninger over alt. Men ikke

bare "den hellige gral" den perfekte vagina. Nei. Men. Det er hoveddriften i våres drivkraft. Vi er ikke skapt til og vær aleine. Veronika var og

er alt jeg drømte om. Fysisk så var hun forbi mine drømmer, perfeksjon. Uansett alder. Men det har med heilheten. For de er ting som går

forbi det billedlige fysiske "som du ser på en strippeklubb" - Veronika hadde alt det, som gjorde hennes utseende gikk forbi det fysiske

plan. Hun hadde energier som ga ALT jeg drømte om. Der er og var noe dypere. Jeg har ikke vært så bekymret for noen før. Sjalu. Jo.Men

ikke bekymret på dette nivået. Sånn er det.

Jeg har bestilt vasking av leiligheten. Ca 400kr. Vel. Jeg kjøper tjenester her. Jeg håper det gir meg noe verdi. Som Veronika sa. Hun

snakker til meg flere timer per dag.Som hun har gjort siden hun møtte meg. Agnes prøvde og bruke teknikker for og ta dette vekk. Det

fungerer ikke. Jeg har en såpass dyp innsikt i min åndsverden at jeg ser disse tingene. Jeg har alle teknikkene. Jeg trenger noen og

reflektere med og jeg trenger dokumentasjon. Det er det som er. Så lærer man alltids noe nytt. Som jeg sier. Jeg trenger innsikt fra den

feministiske siden. Opp imot Veronika. MEN jeg trenger ikke en motstander. Jeg ønsker Veronika skal like meg. Men der er ikke mye og like

nå.

Jeg har skoleplassen enda. Jeg må sende en kopi av sykemelding til disse lærerene.

Jeg MÅ jobbe med bloggen min.

Det jeg må jobbe med opp imot mitt bokprosjekt er og få ut papirer fra NAV og Politiet "ALT" - Dette blir et grundig arbeid fremmover.

Videre må jeg til Belarus opp imot Veronika, jeg vil finne familien hennes. For meg er dette et større prosjekt. Jeg kommer til og leie inn

privatetterforskere. Jeg tror det ligger en genetisk kobling her en plass. Det har en dypere mening dette møtet med Veronika. Jeg søker

allianser.

Om det er noe at jeg skal utvikle Teosofisk samfunn i Polen. Det kan vær mulig. Jeg er litt frem og tilbake mellom Teosofien,

Antroposofien, og OTO. Jeg ser hatet drar meg mot OTO og kjærligheten som eies av Veronika. Drar meg mot forening med Verdensaltet.

Der er Kristus kroppen sterk. Agnes kommer til og prøve og sortere og påvirke ut ifra sinn rolle som psykolog og etisk kobling til det Polske

selskapet. Så er hun bundet opp til Etiske linjer der.

Jeg MÅ prøve og koble meg opp til Vonder Konseptet. Det har ikke gått så bra hittil. Så får jeg dra mine røtter ut globalt. For og søke en

Global organisering. Jeg søker et lag opp imot Veronika. Motstandere av dette vil bli støtte vekk fra meg, og jeg ser igjennom

manipulasjon. Jeg løper ikke uten resultater. Jeg MÅ koble meg opp til Belarus ser det ut som, for og finne Veronika....


Jeg har interesse for kvinnekroppen, sex - det er kunst og åndelig. Men der er en kobling med det åndelig og forening i ekteskapet mellom

det åndelige og fysisk. Veronika ble sendt til meg fra Gud. Å dette har en dypere mening. Saken min er kompleks nå. NAV stanset min

stønad ulovlig. Nå har de et problem opp imot at jeg har startet samtaler med psykolog og kan dokumentere helse utfordringer. De stoppet

min stønad og satt meg i en nødsituasjon. En skikkelig nød situasjon. Dette kom i tillegg etter at Veronika ble borte som skjedde like etter

barnevernsaken. Veronika var min eneste støtte. Den eneste person jeg hadde nær. Jeg drar til Belarus for og dra etter henne. Det er

hundre prosent sikkert.

Forskningsprosjektet mitt har skapt mye oppmerksomhet. Jeg er klar til og dø for denne saken her nå. Det er ikke noe større problem. Eller

utfordring. Jeg har det jeg trenger for og søke asyl i Belarus. Opp imot min sak. Så er det overhode ikke noe problem. Ikke i det heile tatt.

Eller et hvilket som helst land. Jeg har ikke mer og leve for etter Veronika saken er klarert. Det er en del i ett større spill. Jeg ble Lucifer.

Mitt usynlige kors nå er Veronika - dette er et spill på HØYT plan - jeg lærer dem hva der er for noe. Feminine hersketeknikker - dominans

og flokk atferd. Sannheten bak den overflatiske historien. Intensjonene bak handlinger. Individ til flokk og flokker. Den Gudommelige

kommedie... Dette er det store spillet åpenbart... Den store trengselen er her... Vent og se åpenbaringen... Alt MÅ henge sammen...

Logikk... Lange årssaksammenhenger... Uten en sammenheng... Vel?? Noe stemmer ikke da, sant? Vist 2+2 ikke blir 4 lenger? Da er det

noe som ikke stemmer....

Alle skal eksponeres... Ikke lek med Lucifer og tro du kan stå i skyggen... Jeg ER lyset... Jeg er en lysbringer... Jeg bringer et budskap...

Veronika er brikken... Den eneste brikken jeg lytter til, alle andre, ER NETTOPP "BRIKKER" - Det er alt...

Trender - De søker og styre "hva" du liker... Jeg gikk på den siste strippe klubben, han eine duden prøvde og vær hyggelig... Han ville til og

med gi tilbake inngangspenger... Men jeg lot han beholde dem... Jeg er klar til og dø for denne saken... MEN jeg spurte etter tynne strøkne

jenter med en gang... Det skapte øyeblikkelige en stemning blandt noen av vaktene "AKKURAT" som jeg var ute etter....

Jeg startet og ha møter med Baphomet i 2008. Hans "eller dets" enhet. Svevde over sengen min hver morgen når jeg bodde på Blindheim.

Det var en periode jeg leste mye. Jeg studerte og tenkte mye. Men som alltid mye isolert. Men mindre en vanlig. Men jeg var havnet i

problemer opp imot mye gjeld til leverandører på klær. Å hadde to butikker med varer. Den i Volda ble tømt. Dvs jeg tømte den. Men

Treningsenter i Ørsta var et startet prosjekt. Som også var presset da jeg ikke hadde noen som bisto der lenger. Å Anita ble borte. Etter

mye problemer med rus. Opp i alt. Jeg har virkelig ikke noe til overs for mennesker. Det er skitne kryp. Stort sett jevnt over.

Gud sendte Veronika som starten på endetiden. Hun er det usynlige korset jeg bærer.

Det er fult mulig alle drømmer ligger etter døden. Mulig at det er Guds plan at Veronika skal vær min på andre siden. Det er der nøkkelen

ligger!! Det er alltid en større plan...

Jeg har heldigvis masse forsikringer... Skulle jeg få noe psykiske eller fysiske helseutfordringer... Så er jeg forsikret mot alvorlig sykdom...

Å død, vist det skulle oppstå... Så slipper jeg og slite med økonomien ved alvorlig sykdom eller død...

Det er heilt UTROLIG hvor mye oppmerksomhet jeg har tiltrekt meg... Det kommer til og bygge opp under min sak, for det er ganske

heftig... Jeg kommer til og få MYE mer en fem millioner i erstatning... Ikke for noen dommer ønsker det... Men for at jeg lett, kan

dokumentere og bygge opp under et inntektstap som er MYE større en fem millioner... Det er INGEN advokater som ønsker og støtte meg,

men de er bundet til et lovverk som tvinger dem...


SONDAG 28 NOVEMBER 2021 - 201 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Trente litt knebøy - men overhode ikke iform idag... Samt ryggsmerter...

Jeg har ikke noe som helst interessant og leve for... Livet er over... Jeg bare intenst hater ALT av mennesker... Jeg ser kun etter penger og

sex, men grisene vil ikke selge til meg... Så da må jeg dra en plass det er marked... Veronika ser ut til og vær borte... Grisene har tatt seg av

dette også... Det ser ut til Satan leder spillet...

Veronika er det siste menneske jeg har empati for... Jeg kjenner et dypt hat som kommer fra en ubeskrivelig dyp kilde... Jeg kjenner det

driver til og ikke bare skade noen skikkelig, men påføre sterke lidelser... Sterkere en beskrivelige lidelser... Jeg ser rett gjennom disse

krypene som kravler over alt på denne jorden...

Jeg tror jeg lett kunne drept et lite barn for og ramme flest mulig mennesker, ikke det jeg tror. Jeg VET. Hatet overstiger alle grenser nå.

Samtidlig som jeg VET jeg er så mye smartere en flokken. Ledere i forskjellige posisjoner. De har kunne evne til og ta raske valg. De har

ikke "intellignens." Jeg har bygget opp min sak over flere år...

Advokater og psykologer, de kan ha meninger, de kan ha sterke meninger. Men deres meninger passer ikke inn i det større bildet. De klarer

ikke sette opp en årsakssammenheng som passer. Jeg har KNUST staten på så mange områder, så mange lovbrudd... At de vil fremstå

som totalt ubrukelig i en hvilken som helst "OPPLYST" rettsak - MEN at de er farlige fiender, at mine grunnleggende menneskerettigheter er

TRUET... Det er ikke tvil om... Det er snakk om langvarig diskriminering og forfølgelse...

Bekymring for Veronika er min siste empati, at jeg elsker henne... Hun er sendt fra Gud... Men Satan er agresiv - Satan leder spillet på disse

siste dagene... Jeg merker de er påtent nå, de søker og gå etter meg og provosere frem reaksjoner... Jeg leker meg, jeg ser kreftene og bak

alt... Jeg bryr meg ikke... Alt passer inn i min Årsakssammenheng - De er totalt knust... De bruker uendelig MYE tid på meg, og de er totalt

knust... JEG ER LUCIFER --> DENNE VERDENS LYSBRINGER!!!!

Å


JEG TROR DETTE ER KLART FOR HEILE VERDEN NÅ!!!!

Jeg tok Metro til den Ortodokse Kirken - Men gikk ikke bort, jeg føler en kobling med Gud i Kirken - Men jeg føler meg ikke "sosial" for tiden

- Jeg drar bort seinere når der ikke er folk. Tok sporvogn 25 fra kjøpesenteret v/kirken bort til den Kaffen ved side av den Sushi

Resturangen. Kjøpte meg en kaffe. Det var den retningen en dame pekte. Jeg har ikke peiling. Kansje det bare var tilfeldig. Jeg hører mye

rart nå. Syns en dame som kom inn på den kaffe plassen nevnte Veronika også. Jeg vet ikke. Jeg går dager uten og snakke med

mennesker. Jeg kjenner isolasjonens stadier. Galskapens stadier.

Sitter og ser på porno på telegram - Joda, der er mye spennende og se. Alltid noe spennende. Men Veronika var det mest perfekte jeg har

sett, ikke bare utseende men totalen - For meg traff hun alt av alt. Så endel mer. Forbi det fysiske og inn på det åndelige. Sjelen og energier.

Noen sendte meg bilder av amfetamin. Rusmidler er ikke egentlig heilt min greie. Det har ikke vært det. Jo spenning. En gang i bland. Jeg

har ikke vært den som har "brukt" stoff. Ikke av de som har vært avhengig av amfetamin osv, men det var mange, og er sikkert mange. Som

enda er det og enda blir det.

Alkohol. Stoff. For meg er trening og sex mer rus. Hver sine kick. Løfte tunge vekter. Sex. Veronika kom med noe nytt. Hun kom fra Gud.

Sendt av Gud.

Tok meg en shot med vodka før jeg gikk ut i 16 tiden. Etter og ha sovet litt. Gikk meg en runde og drakk litt til. Jeg har sovet litt for mye. Er

sliten. Er deprimert. Jeg er aleine som jeg har vært i mange mange år nå. Staten har ødelagt mitt liv.

Jeg vurderer og dra meg en lengre tur. Vist jeg ikke finner Veronika i løpet av året så reiser jeg videre eller avslutter livet. Punktum. Det er

greit. Jeg kjenner at det holder og bare legge seg ned noen dager. Kroppen tåler ikke så mye lenger. Det er ikke noe problem og stanse

dette livet. Gå av toget. Det er ingen problem. Jeg har skrevet min egen historie og sendt den alle veier uansett. Den er registrert hos

gjenopptakelse kommisjonen og hos helsklager.no - flere plasser.... Hos Statsforvalteren i Møre og Romsdal, samt i Oslo og Viken. Det er

godt dokumentert. OM jeg ikke får fullført min bok. JEG har likevel skrevet min egen historie. Sånn er det.

Jeg drikker idag også... Jeg har drukket nesten hver dag i en uke nå... Smerten angående dette med Veronika... Bekymringen... Følelsen av

og ikke få gjort noe, eller ha noe... Den knekker meg og spiser meg opp... Som jeg skriver til Ellingsen når jeg trekker anken... Det er på

grunn av dette relasjonsbruddet... Som jeg skrev i brevet som ligger i min polske bibel her også... Det kommer til og drepe meg vist denne

jenten blir borte (VERONONIKA) det gjorde det...Langsomt... Det går en rød tråd gjennom disse rapportene til psykologene... Fra Angelige

Sverdrup i 2009 (2006-2009) og frem til Viktoria Tran Hyun i 2020... Min historie er sammenhengende... Dette med Veronika ble en

symbolsk avslutning på mitt liv... Det ble statens undergang... Min sanksjon er at Emilie aldri får møte eller snakke med sin far... Hun

kommer aldri til og møte noen som kjente sin far siste 5-6årene... Uten hun møter Veronika... Det er ingen som har vært innpå meg

"personlig" utenom henne på de årene...


MANDAG 29 NOVEMBER 2021 - 202 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg må nok komme meg vekk fra Warszawa som han hintet til han "tog" sjåføren i Terespol. Det er og sikre økonomien bare for meg. Vist

jeg orker og leve lenger.

Jeg snakket med Kirkens SOS i fylla igår. De vet hvem jeg er med en gang. Som før. Jeg husker IKKE. Hva jeg snakket om heilt. Men bablet

lenge sikkert. Jeg fikk med meg at til og med HUN vet at der er folk rundt som følger med deg.

De er på tide og komme seg videre. - jeg dreper rett og slett vist jeg finner folk som har sneket seg på meg. Jeg er en privat person. Jeg

merket det med Jan Løkkeborg.Prøvde og dra seg inn via naboer i Kongsberg.

De har ikke EN person som kan si han eller hun KJENNER meg, ikke i nærheten engang... Jeg lette etter Veronika i ukjente gater igår... Dvs

jeg vandret rundt i gater jeg ikke har vært... Kikket...Jeg ser hvordan staten og alle har sirklet seg inn på meg, de har fått kjennskap til hvem

denne jenten "Veronika" er... For jeg nevnte en VENN i barnevernsaken... Det åpnet det MASSE spørsmål, så finner de henne... De liker

henne ikke, de får henne vekk... Noe skjer den dagen jeg drar for og få Norsk passe... Da blir Veronika borte... Samme dagen...

Tilbake til timene med Agnes. Jeg bruker logikk. Men du kan ikke tenke på skyer og skrive tre siden hver morgen vist du står i en krise. Jeg

trenger ikke mer kreativitet. Jeg har funnet kilden til den kreative intelligens. Det er direkte koblet til den. Jeg skriver en fakta historie - Jeg

driver en type holistisk åndsforskning.

Jeg har trent og stått på for jeg ønsket og ønsker at Veronika skulle like meg. Det har vært nummer en drivkraft etter jeg møtte henne.

Forran sex. Som står ganske høyt hos meg. Meget høyt. Jeg trodde ikke noe kom forran det før jeg møtte Veronika. Det er ganske

paradoksalt, for hun er den jeg har likt mest av alle jenter jeg har vært med "sexuelt" (i tillegg til alle måter) - Men hun vekte ubehagelige

følelser, som ikke er borte...

"Veronika" har vært min drivkraft lenge før jeg møtte henne (uten og kunne sette en finger på det heilt nøyaktig).....

Jeg har prøvd og resonnert over teknikkene til Agnes. MEN de krasjer med mitt verdi hierarki, for jeg ikke kommer nærmere målet at

Veronika skal like meg OG finne henne.

Man kan ikke forandre denne typen verdier raskt. Det er og finne noen andre. Men jeg vil uansett alltid lure på hva som skjer med Veronika.

Det vil gjør det vanskelig om ikke umulig og gå videre. Jeg må finne ut om hun har det bra og jeg ønsker hun skal like meg. Jeg kjenner et

dypere og dypere hat ut av heile "historien" alt rundt. Forfølgelse og urettferdighet. Krenkelse av rettigheter. Veronika er eneste løsning.


Jeg skal ta opp dette med forfølgelse og strippe klubbene jeg var på. Med Agnes. Drikkingen og dypere depresjon. Jeg har ikke hatt energi

til og dusje eller vaske og rydde. Heldigvis er det vasketjenester her. Så jeg slipper og vaske selv.

Jeg har drukket pga sterk smerte. Sorg. Bekymring. Alt har hatt med Veronika og følelsen av og ikke ha noe og tillby henne. Jeg ønsket

bare hun skulle like meg. Det knuste meg fullstendig. Det har langsomt drept meg. Som jeg skrev i et brev som ligger i min Polske bibel....

Tror ikke og bli alkoholiker ligger for meg. Nå kjenner jeg den siste uken har tatt alvorlig på. Samtaler med psykolog. Det har hjulpet

reflekteringsprosessen min, MEN det har fått meg mer bevist på min situasjon. Å tatt meg enda nærmere mine følelser. Det som skjedde

når jeg møtte Veronika. At jeg skjønte med en gang, dette var farlige følelser. Som jeg gjorde ALT for og unngå. Men det gikk ikke.

Jeg har problemer med og få tilgang og bruke PC en til studier. Jeg har ikke noen og samtale med. Bortsett fra timer med Agnes.

Profesjonelle psykolog timer. Det er ikke "private" samtaler. Dette er timer med en betalt fagperson. Jeg stoler ikke på noen. Min telefon og

all min elektronikk og mer er overvåket. Å har vært dette over flere år. Derav jeg deler ALT for og dokumentere min situasjon.

En Åndelig reise til Veronika -er mitt viktigeste prosjekt. Det er galskapens historie. Det er et åndelig prosjekt. Jeg jobber Målbevist med og

hente ut ALLE dokumenter i dennes saken. Fra politi. Nav. Domstoler. ALLE enheter. Videre vil jeg bruke privat etterforsker. Ikke bare rundt

Veronika men rundt overvåkning og forfølgelse tilbake i tid. Å all fakta rundt min sak. Dette vil jeg jobbe med så lenge jeg lever. Veronika

var Guds "engel" for og skape fred, ikke for meg, men for alle... For og unngå dommedagen... Den store dommedagen...

Så det er millitær eller etterretning, som går gjennom WhatsApp og Telegram. Det trenger ikke vær det. Jeg har såpass lite kontroll med

telefon og apper jeg legger inn. Jeg har bare lagt inn alt mulig. MEN at det er tung overvåkning. Det er ikke tvil. Fra statlige instanser. Å heilt

inn på telefonselskaper.

Veronika er mitt usynlige kors. Nå vandrer jeg gjennom dødsskyggenes dal. Det er ikke det tvil om engan. Hatet spiser meg opp. Det er en

ny type hat. Jeg trodde jeg hadde nådd toppen av kraftig hat. Men dette er noe nytt. Det vokser sammen med bekymringen for Veronika, og

frustrasjon. Jeg ønsket og ønsker hun skulle like meg. Men jeg var satt i en situasjon. Aldersmessig. MIN TID. Samt fysisk form. Økonomi.

ALT. Jeg hadde INGEN ting og tillby i møte med en jente jeg liker mer en noen. Hat. Brennende hat.... Sterkere en noe... Jeg er villig til og dø

for dette hatet...

Heksene i barnevernet bygde opp under alt dette med sine angrep under rettsaken i april i år. Det angrep uten og tenke at det KUN rammet

Emilie og andre. Samfunnet.

Jeg skal bruke mest mulig tid på og snakke om Veronika. For meg. Så var hun det menneske som har vært mest perfekt sexuelt. Det kom

ut av en heilhet tror jeg. Ikke bare det "billedlige" fysiske. Men totalen. Personlighet og noe sterkere. Sjelen. Får jeg leste hennes responser

og reaksjoner og så HVEM Veronika var som "sjel" og energi. Den følelsen. Ble at jeg brydde meg mer om henne en noen andre og gjør det

enda. For jeg har tenkt på henne heile tiden. Å er bekymret. Kansje hun har det bra. Kansje noe skjedde. JEG MÅ VITE. Å jeg stoler ikke på

noen. Jeg må treffe henne og vite fra henne. For meg er veien uten henne at jeg ikke ønsker flere sånne relasjoner.

Men bare sex og vil betale for dette. Med de beste produkter. Hun er et kryss for meg. HUN ER SENDT AV GUD - Det er et faktum.... Som

jeg kan bevise... Vist Gud er alt... Kommer ikke alt da fra Gud...??? Alt henger sammen "det er holistisk" - Veronika var et menneske som

kunne skapt en bra løsning. For mange. For Verdensaltet som er Gud. MEN Satan ødela dette her på et snedig vis.... Satan er ikke

nødvendigvis den du tror... Det er ikke Gud heller... Gud kan vær en eskorte jente... Satan kan vær en nonne... Det er faktumet... Engler og

Demoner... Guds Engler og Satans Demoner... Det er alt Symbolikk og Retorikk (begrepslære)... Tyding av begrep... Jeg skaper med mine

ord... Jeg spinner sannhetens tråd og vever rettferdighetens teppe "MED GUDS ORD"....!!!

En Åndelig reise til Veronika - Det sanne bildet - Guds ord... Sannheten fra den ultimate realiteten....

Man må spille spillet og bruke de sosiale kreftene - det spillet jeg spiller nå, med rein sannhet. Du møter bare motstand. Man må ha et lag.

Prøve og komme meg litt på beina her. Det tar på dette her. Isolasjon. Men mitt lag leder meg til seier. Veronika "Nika" blir som det store

"slaget" i mitt liv... Er det tapt... Hvilken vei skal jeg gå...

Er det tapt går jeg for og vær "fri" - ligge med bare unge jenter. Tenke kun på megselv. Penger og "spille" spillet... Som er det "smarte" og

gjør... Bibelen også, sier jo, man skal spille spillet... Denne verden er i "Satans" hender... Kjøp dine skatter i himmelen "med" satans

kapital.... Jødene har MYE penger og kapital...

Svart eller Hvit... Alt eller ingen ting... Hvor går du hen...


TIRSDAG 30 NOVEMBER 2021 -203 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg savner henne. Jeg er bekymret for henne. Det er ingen som henne.

Jeg har vondt i heile kroppen. Ryggen. En skulder. Alkohol spiser kroppen.

Jeg har hatt et totalt mentalt sammenbrudd. Jeg har ikke hatt sjans og fokusere. Jeg har gått rundt i gatene rundt Praga og kjøpe senteret

ved kirken der. Sett etter Veronika. Rundt den kaffen jeg har vært to ganger. Der hun damen peiker. Håpet og se henne. sett ut av vinduet på

sporvognen til og fra kjøpesenteret. Håpet og se Veronika noen plass der. Hun så over på den siden heile tiden. Jeg googlet en

tannlegeklinikk som ligger rett over det området hun så heile tiden. Der var en eldre alkoholiker som gikk og hadde tannverk eller en knekt

kjeve eller noe som kom inn på den kaffen. Jeg tror Gud ga meg beskjed jeg skulle oppsøke en tannlege, og det er den tannlegen jeg


Å


googlet som ligger der Veronika peiket og så fra Vinduet her hver gang hun var her. Gud snakker til meg via alt. Jeg MÅ bare lytte og

handle.

Det er ingen jenter som interesserer meg etter Veronika. I det heile tatt. Jeg fant på en historie. Om ei på en strippeklubb. For jeg viste

etterretning leste alt jeg delte.

Jeg har lest om etterretning i flere år i fengsel. Masse bøker. Jeg vet. Jeg spilte spillet med dem i fengsel. Fem år. MC Klubbene leide inn

tidligere politifolk osv tilbake da jeg var rundt Banished Freaks. Vi tok telefoner ut og puttet dem i bokser som var skjermet.Det var mye

arbeid og fokus rundt sikkerhet. Dette er tilbake til 2004...

Jeg har vokst opp med data. Vi laget spillene selv med og legge inn koder på commodere 64... Fra bøker... Enkle spill.. Fra ms dos... Når

jeg var mindre en 10 år holdt jeg på med dette... Jeg hadde PC før Windows var standard... Vi la inn Windows 3.3 osv og kjørte ms dos og

dosshell... Som meny for spill osv...

I norske fengsel har de video og lyd overvåkning på celler... Dette er ikke "lov" dvs det må gjennom politiet.. Du må overvåkes av politiet..

Det kom det fra i april i år at jeg har vært... Dette systemet og denne overvåkningen...Den lekker, den lekker MYE... Jeg var klar over den

LENGE... Psykologene i fengsel, de angriper psyken din... Det er mange som blir lagt på psykiatrisk og får diagnoser ut ifra de skjønner

overvåkningen.. Å psykologene bruker makten sin, og kaller det paranoia osv...

Jeg leste alt av juss i fengselet som jeg trengte.. Så jeg skjønte at det måtte gå via politiet, eller det var ulovlig.... Jeg spilte spillet..

En Åndelig reise til Veronika - min reise til den mest perfekte jenten jeg noen sinne har møtt.. Jeg skrev til henne -Takk for du er den du er..

Jeg elsker henne... Jeg bryr meg om den jenten mer en noen, jeg bryr meg ikke om noen andre... Jeg elsker henne...

Jeg hadde dialog med Vita Berget, med Ole Håkon Ellingsen, Morten Ringsby i Kongsberg.. Men dette var fag personer, som jeg snakket

med i deres jobb sammenheng... For meg var de eneste relasjoner... Jeg så ikke etter noe annet.. Som jeg sa i henholdsvis 6 psykolog

samtaler høst/vinter 2020.. Med Hilde Bekken og Viktoria Tran Hyon.. Jeg sa klart jeg ikke ser etter venner, jeg søker og komme meg opp

og frem... Topp en prosent... Det er målet... PENGER... Dette ble mer og mer klart for meg hvorfor etter jeg dro ut av Norge... Men Veronika

er DEN... DEN jenten... Hun er Veronika... Det sanne bildet...

Jeg er klar til og levere tilståelse på at jeg har lagt med de prostituerte jeg har... For meg har det vært rettsvilfarelse... Jeg var klar over det

ikke var lovlig i Ukraina, men trodde det var lov i Polen... Det vil si det er lov... Men jeg var videre tenkt og skaffe meg utenlands

statsborgerskap... Så advokatenes bistand med og sette meg som utvandret... Er på et vis ikke så feil... Jeg så prosituerte som en måte og

få sex på allerede fra 2020... Før løslatelse... Jeg siktet mot Russland på det tidspunktet pga min eksalterte konflikt med staten, hadde jeg

siktet noe vekk fra Ukraina... Mest mulig vekk fra EU/NATO.... Norge....

Veronika brukte nesespray akkurat som meg. Jeg aner ikke om hun er i et rusmiljø. For meg er det ikke noe hindring. Jeg vil hjelpe henne

UANSETT. MEN hun kan like gjerne vær med noe som er rik og ha det veldig bra. Jeg vet ikke noe. Men jeg bryr meg. Jeg tenker på henne.

Det har jeg gjort hver dag siden jeg møtte henne. Jeg har skrevet om henne hver dag siden jeg møtte henne. Der er mye pene jenter i øst

Europa som hun sa. Mye pene unge jenter. Der er mye pent. Men der er ikke noen som henne.

Jeg tror saken min er dokumentert på mange hold. Polske myndigheter hadde sendt papir på en svindelsak. Jeg vet ikke hva det går på.

Men jeg vil jo få tilgang på papirene. Noen hjelper meg Kansje. Har prøvd. Fra polsk side. MEN dette med Veronika er viktig for meg. Jeg

bryr meg om henne. Jeg gir meg ikke før den saken er funnet ut av hvor er Veronika. Er hun i Belarus eller er hun i Polen. Har noe skjedd

med henne....

Jeg prøver og få fokus på studier... Det er meget vanskelig uten en PC... Min telefon har for mye apper... Skal jeg jobbe med dette Teams,

må jeg ha en PC som jeg bruker til skolearbeid...

Hvorfor jeg har time hos Agnes idag og Mental Path. Jo. Som jeg sa. Dette med Veronika det holder på og drepe meg. Jeg elsker henne.

Som jeg skrev i brevet til henne som ligger i min bibel. Det vil drepe meg om hun blir borte.

MEN jeg følger også loven. Jeg søkte og ta studie fra jeg ble løslatt.. Prøvde og få eksamen... Jeg har møtt en KONSTANT motarbeiding

sammen med ulovlig overvåkning og forfølgelse over flere år. Jeg har hatt klare mål. VERONIKA VAR OG ER ALT JEG HAR DRØMT OM. Sex

med Veronika var som "det var over" mine fantasier og håp... Men hun var, ble mye mer, for meg... Jeg sier ikke det var to sidig

nødvendigvis.. Men ALT jeg ønsker og ønsket var og er hun skal like meg, og jeg ville ihvertfall føle jeg hadde noe og tilby... Det hatet som

kommer ut av den situasjon Norge har satt meg i opp imot dette "hvor overvåkning" og forfølgelse via alle mulige instanser, inkludert

religiøse miljøer.. Er en del av heilheten... Ved og ha samtaler med Agnes... Dvs en profesjonell høyt utdannet psykolog... Så gjør jeg det

eneste jeg kan, jeg dokumenterer min sak og hvordan jeg opplever dette... Sammen med mine tidligere psykolog samtaler... Mine e-poster

og skriv til flere instanser... Som ANSA.... Barnevern og advokater.... Så tror jeg at jeg belyser ganske bra det heile bildet... Min situasjon...

Det er alt jeg kan gjør... Jeg prøver og beholde min studieplass... Jeg holder på mine rettigheter ifølge internasjonal lov... Jeg søker

Sammarbeid med Universitet og plassen jeg bor... VonderUpRiver... Jeg har mitt på det reine... Å holder på mine rettigheter...

Jeg burde oppsøke hjelp for min rygg også... Om ikke for og få dette dokumentert...

Jeg har vært en tur i påvente av leiligheten skulle bli vasket. Samt at jeg var tenkt og og følge forelesninger på en kaffe. Jeg satt opp

hotspot via mobil telefon.

Jeg ser det overhode ikke som jeg har mislykkes med noe som helst. Jeg har gjort mitt beste. Mitt fokus har lagt mye på erstatningssaken

og studier. Jeg har møtt MYE motstand. Det er staten som har mislykkes. Eller mislykkes i tilfelle.


JO MER MOTSTAND JO MER STYRKE....

Utrolig at jeg fungerer delvis etter så mye alkohol og så mye isolasjon...


Sendt fra min iPad

Comments

Post a Comment

Popular posts from this blog

HAT

Image
 Mitt hat til mennesker og menneskeheten har økt og øker progresivt. Som jeg utrykker i mine journaler og min rettshistorikk. Så har traumer av mitt liv og oppvekst i Norge. Gjort at jeg har et dypere hat til mennesker. Dette skriver jeg MYE om i mine journaler. Å det er min åndelig reise til Veronika. Det sanne bildet. Som jeg utdyper i mine journaler. Eneste jeg bryr meg om, er unge perfekte eskorte jenter. Jeg har ingen planer om og treffe noe annet i fremtiden. Mitt nettverk vil jeg bygge opp med og tjene MYE penger fremmover. Fra "IDAG" 23.05.2023. Det er ALT eller ingen ting. Liv eller død. Jeg vil bruke penger på og kjøpe tjenester med perfekte jenter. Med perfekte vagina, og romper. Små tynne jenter. 35-45 kg. 155cm til 165cm. 18 til maks 25 år. Yngre om det blir mulig lovlig. Jeg vil søke og ha sex med slike jenter daglig gjennom min uke. Samt fokusere på kroppsbygging og fitness. Inntekt og formue. Utdanning. Vinne mine erstatnignssøksmål. Jeg anslår at jeg ønsker o
Read more
Image
 Denne verden består av motsetninger. Lys og mørke, styrke og svakhet, over og under, til høyre og venstre. For og leve i denne verden, må man leke med "satan", man må søke enhet med logos. Satan er ikke en enhet, men er et symbol på motsetning, som i yin og yang. Wu Wei, er og alliere seg med logos. Man kan skape mer kraft og moment, ved og gjør ingen ting, en ved og gjør feil ting. 
Read more

Total gjeld til Norske Kreditorer

Image
 Totalt gjeld pr 23.05.2023 er omtrent 2 500 000 norske kroner, muligens noe mindre om noe er foreldet. Men totalt en plass 2 300 000 til 2 500 000 norske kroner. Jeg har jobbet målbevist med dette siden 2009. Men det har vært vanskelig da jeg ikke har hatt midler til verken og dekke egne behov og enda mindre og betale ned gjeld. Den økte MASSIVT under soning 2015 til 2020, da jeg fikk problem med og opprettholde dialog med kreditorer. MEN, jeg jobbe mye med og ha oversikt. Den var omtrent 1 500 000 norske kroner ved løslatelse i 2020, MEN har nå økt 690 000 kroner pga studielån + renter på annen gjeld... Så det er ganske mye gjeld. Jeg er TOTALT avhengig av og vinne erstatningsaker. Før jeg kan eie noe som helst. Jeg kan ikke eie en pc som er verdt for mye, eller telefon.. Uten det vil bli beslaglagt ganske så fort...
Read more