Image
 Denne verden består av motsetninger. Lys og mørke, styrke og svakhet, over og under, til høyre og venstre. For og leve i denne verden, må man leke med "satan", man må søke enhet med logos. Satan er ikke en enhet, men er et symbol på motsetning, som i yin og yang. Wu Wei, er og alliere seg med logos. Man kan skape mer kraft og moment, ved og gjør ingen ting, en ved og gjør feil ting. 
Post a Comment

Oktober 2021

 FREDAG 01 OKTOBER 2021 - 143 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Sannheten er som en brølende løve. Det er ikke nødvendigvis en religiøs tanke. Disse menneskene og intensjonene deres åpenbares litt

etter litt. Er de religiøse noe bedre en de ikke religiøse? Drives de relgiøse Kansje enda mer av disse kreftene. Misunnelse, hat, grådighet.

Osv. Hvem sendte jeg en e-post til i desember 2020. Til den Ortodokse Kirken. Hvilket oppdrag "fra" Gud? Jeg så etter min bedre halvdel.

Hvor kommer Veronika fra. Hun er døpt i den Ortodokse Kirken. Hun kommer da åndelig derfra. Ikke så religiøs tror jeg. Over hode. Det

spiller ingen rolle. Hun vet hvor religiøs jeg ikke er. Jeg studerer disse religionene som han fra kirkens SOS sa. Da han spurte om jeg ikke

skulle vurdere human etisk forbund. Mente han da opp imot Veronika? Jeg trenger ikke noe "forbund". Jeg hører ikke til noen av disse

religiøse miljøene "kirkene". Jeg står registrert i den ortodokse (pga Veronika) jeg meldte meg ut, og inn i Holistisk samfunn før dette....

Tilbake til den Ortodokse pga Veronika.. Ikke at jeg er så religiøs..Men det fikk en åndelig betydning for meg... Heilheten...

De bruker begrep som "konkuranse" som unnskyldning til og drive undertrykkelse og forfølgelse. De evner ikke og se forskjell på begrep.

Jeg vet ikke om "de" jobber i politiet, etterretning, hackere.. Eller hva.. Det er nok dualistisk som over alt.. Dette er farlig når man står i

"lyset". Men sannheten er som en brølende løve. De som er imot deg vil åpenbares likt med de som er for. Sammen med intensjoner.

Kommer deg fra norske religiøse. Jeg vet ikke. Jeg er den jeg er. Jeg ser ikke etter og bli likt av noen som helst. Ved og endre hvem jeg er.

Utenom Veronika. Sånn er det.

Jeg ville aldri søkt jobb som eskorte eller stripper. MEN jeg ser at folk har forskjellig smak. Prioriteringer. Min smak er som den er. Det vil

ingen endre. Det er et dødt løp. Et løp man ikke kommer noen vei med. Jeg liker kroppsbygging og fitness for jeg søker perfeksjon. Det er

kunst. Ikke prøv og endre meg Satan! Sånn er det...

Det er maskuline og femine krefter. Det er interessant og se intensiviteten i dette fokuset de har. Hvor mye energi de bruker på ting som

ikke tjener noe, hvorfor ikke bruke den energien på noe positivt? Hat føles bedre :-) kult....

Altså. Det er interessesant hva type lav intelligens som står bak disse kreftene. Det er styrt av følelser heilt klart. Det er feminine

drivkrefter. Som responderer isteden for og reagere. Det er handling styrt av en reaksjoner drevet av emosjoner. Dette blir endel av min

forskning og boken. Jeg forutså når jeg delte informasjon om min blogg, online.Om dette med Veronika osv. At de kom til og gå etter

henne som faen, ikke fra det jeg publiserte online (men før). pga overvåkning av meg, vide det jeg skrev og ikke publiserte sammen med

forfølgelse via alle rundt meg.Bank, Nav, Telefon. Alt de kunne gripe fatt i. Tydeligvis Adventister inn i bilde. De sinteste er de feite,stygge,

de som er full i frustrasjon over kroppen sin. Det kan gått vær det er eldre damer som har født barn. Men jeg har sett dette sinnet, disse

drivkreftene. De posisjonerer seg, de trykker ned de av det motsatte kjønn som stiger opp i en posisjon. Dette er satans drivkrefter. Det er

rein ondskap.Det er posisjonering. Jeg har studert disse kreftene grundig i fengsel. Fra en posisjon hvor jeg satt i et bur. Blir du en av

"vaktene" så starter denne rivaliseringen med det motsatte kjønn med en gang. Posisjonering. Angrep. I en boks er du ganske utsatt. Men

du har mulighet til og studere individer. Jeg har brukt mange år på dette. Jeg leser mennesker og deres handlinger som åpne bøker. Flokk

instinktet slår inn hos de smarte "med en gang" dette er sosial intelligens.. Derav, jo mer svakheter noen har. Jo flere forsvarsteknikker

utvikler de. Det beste forsvar er angrep.

Jeg kom innpå MANGE av disse vaktene i fengsel. Jeg så dem som venner etterhvert. Men de var venner "en til en" i gruppen blir du spist

levende. Før du blir akseptert inn i gruppen. Jeg ble egentlig de både i Bergen og Åna fengsel. Jeg satt lenge isolert. Men små grupper og

verden har lik adferd.Sitter du i en boks er du mer utsatt. Er du ute i det fri, uten nettverk (venner) er du mer utsatt) har du ikke penger.Er du

mer utsatt.

Forfølgelse kan legitimeres av mange grunner. Det kan brukes i flokkens rivaliseringsprosess. Jeg tror jeg har fått endel støtte i både

Ukraina og Polen. Men disse prosessen er globale. Jeg merker forfølgelsen er ikke lokalisert i en nasjon. Det kan vær pga religiøse miljøer

dette spres ekstra fort. Som han i Kirkens SOS sa.

Din sosiale verdie går på mange ting. MEN jeg tror disse kreftene tar fullstendig av. Det oppstår ut av "misunnelse" hvor han. Hvorfor ikke

meg. Hvorfor de. Hvorfor ikke oss. Organisering er enste måte og overleve disse gruppe kreftene. På sikt. Menneskerettigheter sikrer disse

verdiene. Hver enkelt gruppe har sine normer. Bryter du disse komme sosiale sanksjoner. Jeg har sett generelt. I pinsemenighetene, og

menigheter i Norge generelt. Adventister også. Der er endel Nordmenn som gifter seg med yngre jenter. Sikkert kvinner med yngre menn

også. Men vist du blir sett som en av dem "lokale". Slår nok disse kreftene inn. Ganske fort. Merkelig med disse sosiale drivkreftene. Jeg

utnytter dem selv. Jeg beholder mitt norske pass, for det har en sosial verdi (mest en økonomisk verdi) en så lenge. Er Norge et land med

mye penger. Det er mulig min støtte opp imot Veronika eks da kommer mest fra Norge, men forsvant pga hun ikke var interessert i Norge.

Ikke vet jeg. MEN jeg merket det var mange som var "på" henne, som de jentene jeg traff i Kiev også. De var "på" dem med en gang. De satt

de to jentene opp imot hverdandre, så de konkurerete om meg. Jeg vet ikke hvem, men det virket som advokater, som religiøse miljøer,

leger osv. Kompleks forfølgelse. Jeg skjønte dette kom til og treffe Veronika også. Lenge før jeg publiserte alt i bloggen. Jeg vet det traff

henne (som ikke var intensjon) men jeg viste angrepene kom, og jeg var sjanseløs. Underbevisteten så med en gang jeg elsket denne

jentene.Ikke bare utseende. Bevistheten jeg fikk i 2018 kom etter lengre tid med en bønn som innehold bland annet "se sannheten i

mennesker og situasjoner". Veronika støttet meg "med energier" de lyver ikke. Men hun er et smart sosialt menneske. Jeg dømmer ikke


hennes handlinger uansett, for jeg vet hun skal overleve i en flokk i et samfunn.Jeg hadde ingen styrke og vise økonomisk eller fysisk der

og da.

Jeg kommer til og skrive om disse tingene i min bok "en åndelig reise til Veronika" dette er viktige ting. For min del. Disse kreftene tok tak

den dagen jeg var ved den norske ambassaden og den polske banken. Hvordan vet jeg ikke heilt.

Disse damene jeg snakket med i kirkens SOS tidligere ei sommer. Det var veldig fornøyd med at jeg ringte dem. De likte ikke styrken jeg

hadde i situasjonen samme hvor ille den var. De ville se meg nede. Det merket jeg godt. Jeg ringte for og delvis bevare "forstand" pga

isolasjon. Jeg forsøkte og få psykolog bistand før og etter prosessen med barnevernet i april. MEN jeg hadde mye mer nytte av Veronika

en noen som helst psykolog. Men en psykolog skriver ned ting, så du har "dokumentasjon" du kan ta med deg videre i prosesser. Noe jeg

har lært. Ikke at jeg ser psykologi som verdiløst. Jeg ber om at denne Polske advokaten faktisk støtter meg.

Jeg vil vær i det miljøet hvor jeg "kan" vær med Veronika. Dette er kompleks. For du blir den du er, sammen med andre mennesker. Du kan

vær en totalt annen person i en annet gruppe. Ut ifra hvordan folk omtaler deg bare. Du blir hvem du er. Men skal man skape ressultater så

må man ha sosial fleksibillitet. De teknikker man lærer i NLP osv. Sosialt intelligente mennesker har brukt disse teknikker i alle tider. NLP

grunnlegerene har bare studert disse menneskene som er dyktigest på dette, og laget et system for det. Jeg observerer bare alt fra

utsiden.Som jeg har gjort i flere år nå. Jeg driver en form for "ånds forskning" religiøs og sosial forskning. Dette har jeg gjort under heile

min soning. Men jeg har stort sett studert fra siden. Mer og mer, jo mer jeg har lært og våknet opp etter min bruke av da spesielt resept

foreskrevne medisiner. som jeg faktisk mener er de som skaper MEST skade. Da tenker jeg på type anti depressive medisiner, anti

psykotiske medisiner. Disse stoffene skader virkelig hjernes sanse organer. De blokkerer og ødelegger essensielle funksjoner for og vær et

resonnerende menneske. Det samme gjør disse benso preparater (angst medisin) men ikke fult så ille. Det er rart at de værste stoffene

skrives ut av leger. Legemiddel industrien er kapitalisme. Anti depresiver gis til unge jenter eks for og blokkere eks at de er deprimert for de

ikke følger idealer ut ifra kropps idealer eks. Så forsøker noen krefter og endre disse idealene ut ifra sosiale hersketeknikker. Som jeg

rammes av eks. De tror at idealene kommer fra Hollywood, mote industrien.Trendskapere osv. Det gjør den mye. Jeg er opptatt av disse

tingene.MEN jeg ser at mennesket har mange verdier. Noen er dyktige på forskjellige ting. Det er ikke sikkert at den med perfekt kropp er

best på alt. Mennesker utvikler forskjellige egenskaper. En forsker har ikke alltid det beste utseende. Mennesket er kompleks genetikk er

kompleks. Disse krefter driver alles oppfatning. Man kan se på idoler. Effekten av og vær en kjent person. Da har man mer påvirkninskraft.

Folk vil følge det du gjør mer. Man blir en trend setter. Dette er ting som er viktig markedsføring eks. Markedsundersøkelser. Jeg er ikke

ekspert på dette men jeg studerer sosiale krefter generelt.Særdeles i religiøse miljøer. Ånds krefter. Gruppe krefter. For summen av alle

disse kreftene. Er det jeg definere som Gud.En total åndelig organisme. Som har en type sosial bevisthet. Noen skiller Gud ut ifra

organismen, og deler den inn i Gud og en Motsander (Satan) samt demoner og engler. Det er ikke nødvendigvis en uriktig måte og se det

på. Der er tanke krefter (ånder).....

Det blir en meget interessant historie dette her. De kan ikke angripe min forstand. Jeg søkte psykolog hjelp ved løslatelse. Først ved

legevakten i Kongsberg (hvor jeg ble avvist). Deretter hos DPS. Jeg søkte om løslatelse på halv tid i 2017/2018. Jeg søkte om psykolog

hjelp i april/mai 2021. Dette begynner og bli meget kompleks.

Veronika er ikke bare min siste brikke og potensielle hjelper. Men for Emilie. For heile systemet. Jeg legger ikke dette "på" Veronika. Det er

det Gud som gjør. Jeg dro på et oppdrag for Gud i desember 2020. Jeg skrev en e-post til den ortodokse kirken.

Noen hjelper meg. Jeg har støtte høyere oppe. Det har jeg hatt både i Ukraina og Polen. Sikkert Norge også. Alt er dualistisk. Ekteskap er

noe som forener. Kristus mysteriet forener det fysiske med det åndelige. Det feminine og det maskuline forenes i ekteskap mellom

mennesker (tradisjonelt). Det er Verdensaltet som søker en form for Guddommelig orden. Uten den har vi kaos. Men som jeg gjentar. JEG

tror og mener at Menneskerettigheter kommer fra Guds bilde. "Kristus"eller Logos er Guds bilde på Jorden. Veronika var og er min vei

tilbake til dette samfunnet. Sendt fra Gud. Derav jeg mer om at Gud ruster meg til dette. Dette er en kamp mellom ånds maktene i

himmelrommet nå!!! Grensen mellom galskap og genialitet er ofte veldig kort....

Maskuline og Feminine krefter... Yin/Yang... Svart og Hvit.. Lys og Mørke.. Husk at de feminine representerer list og bedrag også...De

maskuline representere idioti på rent svart og hvit basis... Der er en dualisme.. Som søkes forenes i Logos... Balanse... Orden... Sannheten

kommer ut av brønnen er en form for Jesus Kristus åpenbart... Sannheten i mennesker og situasjoner... Men det er ikke alle som liker

sannheten...

Vi har sterke og svake sider... Menneskerettigheter beskytter det individuelle...

Jeg observerte i fengsel, mye rasisme også. Disse flokk instinktene går begge veier. Jeg så hos en farget mann i fengselet. Vaktene låste

opp cellen hans så andre innsatte dreit i dusjen hans. Dette skjedde vist regelmessig. Disse cellene i norske fengsel har avanserte kamera

og avlyttings systemer, opp imot bruk ved etterforskning etc. Det så ut som alle menn i fengsel hatet denne fyren. Jeg vet ikke hvorfor.

Men antar dette. Misunnelse av en eller annen slag. Det utløser frustrasjon og hevn fra mennesker med svak selvtillit, som ofter er i

ledende stillinger og er høylytt, og dominant. De ser noen får oppmerksomhet fra det motsatte kjønn. De setter igang sosiale sanksjoner.

Feminine og maskuline herske og posisjonerings teknikker. Alt som skiller seg ut. Blir generelt lett angrepet. Det kan vær farge. Fysiske

egenskaper. Osv osv. Mange av disse fargede får gjennomgå. Særlig de som ikke kan språket. Og kansje snakker dårlig engelsk. Kommer

fra mer "primitive" steder. Er annerledes.Ånds krefter. Sosial sortering. Meget interessant og studere. Det var endel av min bevisstgjøring.

Se sannheten i mennesker og situasjoner. Menneskers karrakter og sanne ansikt, det kommer til syne der de får tilgang på makt. Dette har

jeg fått en god anledning til og observere over mange år. Jeg har en særlskilt kompetanse på dette feltet.


ALT OVER ER SENDT PÅ E-POST


Man kan huske på en ting. Personangrepene kommer når de ikke har "reelle" argumenter og komme med. Det kommer fra usikre svake

mennesker.

Jeg var en kroppsbygger. Jeg løftet 40kg manualer som det var luft. Idag er det tungt. Denne sommeren har knekt meg ned. Vet ikke om

disse polakkene prøver og lære meg noe. Men for meg er det ikke om og gjøre og vær høy lytt. Det har med muskelvolum og styrke. Jeg er

en kroppsbygger. Jeg måler resultater. Jeg brukte og le av folk som var høylytt med lette vekter. Jeg var høylytt selv når jeg løftet mye. Jeg

har alltid trent aleine når styrken ikke er bra. Jeg er meg. Det nytter ikke og prøve og lære meg noe. Mine verdier er mine verdier. Jeg syns

det er latterlig med folk som prøver og lære deg noe. Jeg måler resultater. Jeg er ikke iform. Jeg driter fullstendig i de rundt meg. Jeg vet

hva jeg jobber med. Jeg har trent heile livet. Jeg kjenner min kropp. Forfølgelse ser jeg som irriterende. Kommer dette fra den katolske

kirken eller andre klovner. Det vet jeg ikke. Men det er like fult forfølgelse. Jeg er kun ute etter en ting.

Man blir stille av og bli isolert. Jeg bryr meg ikke om hva andre liker. Jeg liker det jeg liker. Jeg liker Veronika. Jeg ser på damer ellers. Men

nå er min fokus og bygge muskler og vinne erstatningssaken sammen med studier og prøve og finne prosjekter som er ganske vanskelig

uten midler. Som jeg har erfart. Jeg studerer mennesker. Jeg konkurrerer ikke når jeg ikke er iform til dette. Jeg trener. Trening er og trene

smart for og skape resulater. Jeg ser mye usikre svake mennesker. Jeg jobber Målbevist. Som jeg har gjort i flere år.

Velg dine kamper. Akkurat nå er min trening en indre kamp. Det er og stenge ute omgivelser. Gå inn på senteret. Gjør det arbeide jeg kom

for og gjør. Tilpasse og gjør endringer der jeg ser det på til. Jeg har problemer med markløft. Jeg har faktisk ikke nok mage til og få trykk

og støtte av nyrebeltet. Dvs jeg må jobbe med teknikker før jeg kan legge på mer vekter. Sammen med utvikling av kjernestyrke. Ryggen er

viktig. Jeg burde hatt en scan av ryggen etter den skaden ifjord. Men det var ikke så økonomisk enkelte der og da. Det ser ut som kråkene i

Kongsberg har overvåket meg 24/7. På trening. I leiligheten. Osv. Det er heilt sinnsykt. Frihet sa Ringsfitta og flirte. Lille shitt kidden.

Sikkert et mobbeoffer i oppveksten eller noe sånt. Livet er om Possisjonering. Enten angriper du. Eller blir angrepet. Noen angriper med

jussen. Det er ikke fru Justicia som styrer. Det er herr og fru ego. Og mørkets fyrste. Løgnens far.

Jeg kjente lett på 70kg.Jeg kan løfte det over hode igjen allerede etter en par ukers trening. Jeg kunne sikkert trent på 140kg i markløft.

Det er MEGET lite. Men jeg tør ikke, jeg har fått en rygg angst etter den smellen ifjord og de små smellene etter det. Jeg er forsikt med min

rygg. Selv om jeg har hatt en sterk rygg heile livet (tross bein bygging/struktur) så har jeg hatt en mye sterkere rygg en mange med kraftig

bein bygging. Jeg er og har vært relativt sterk.

Jeg er ikke så utrolig dyktig på disse sosiale rivaliserings teknikker som for praktiserer her og der. Polakken ser ut til og vær opptatt av og

snakke høyt og tydelig, og autoritært, Det røyker og drikker stort sett. Det hjelper nok på. Hehe. Jeg begynner og bli ganske stille av og sitte

aleine og ikke snakke med noen. Man blir heilt stille vist man ikke snakker med noe. Bruker stemmen. Stemmen er et "redskap" også. Men

for meg, så er ikke høye lyder jeg bruker og posisjonere meg. Selv om jeg har nok mørkere og sterkere stemme en de fleste. Men det

passer litt dårlig og brøle som en tulling når du har 40cm armer og løfter på bitch vekter. For min del. Ihvertfall. Jeg syns det er rett og slett

latterlig. I Norge er det mye skrevet regelverk om den typen adferd på Treningsenter. Heng på plass vektene. Ikke gå i singlet. Unngå

sjenerende lyder. Hehe. Jeg har nok ikke vært den som har fulgt disse reglene opp igjennom tidene.

Denne sommeren har knust meg. Det med Veronika har knust meg. Jeg bare gjør det jeg skal . Jeg vet hva ressultater jeg kan forvente om

jeg gjør det jeg skal på trening, spiser det jeg skal. Jeg vet hva jeg kan forvente ved og ta sjansen på trening. Trening er nettopp trening.

Ikke Konkuranse. MEN tunge vekter (overbelastning) stimulerer nervesystemet bedre en mange reps og sett. Skal man bli sterk. Er det

tunge enkelt løft og overbelastning.

Jeg merke nervesystemet trenger søvn. For mye koffein er ikke bra. Verken for nervesystemet eller hjerte. Hjerte mitt er sterke nå en for ett

år siden. Samme med lunger. Jeg må passe på lymfesystemet mitt. Det har med imunforsvar. Pga mye perioder med lite bevegelse. Har

jeg utfordringer vist jeg ikke får bevegelse. Å kroppen når maks puls i perioder. Samme med hjertet. Jeg må ta hensyn. Men så lenge

kroppen responderer. Jeg tror. Har jeg rett trening. Rett kosthold.Kan kroppen bli PROGRESIVT bedre neste 10 årene. Men da er det bedre

og vær jevnt over standhaftig. Unngå sånne smeller som i sommer. Ihvertfall ikke for mye av dem. Det skader helsen.

Jeg har overhode ingen ting og tape. Jeg er lei av livet. Jeg kun gjør det jeg skal. Prøver og vinne kampen. Men det er et slag jeg så jeg ikke

kunne vinne med Veronika. Men jeg kan skrive om det.Å avsløre dem. Hva med kjærlighet sier de kristne da og gråter i selvmedlidenhet

over sin egen svakhet. Hvor er min tid. Hvor er mine penger. Mine fem millioner. Det er litt som Sasha sa. Når jeg fortalte henne om

hvordan jeg kom igjennom soningen. Å hvordan de prøvde og provosere meg til og klikke på slutten. Opp imot planen deres om og

transportere meg til Ålesund. Du vant gjorde du ikke. Sa hun. 20 år gammel. Men ganske sosialt intelligent. Jeg har levd mye isolert. Jeg

har ikke levd sosialt. Jeg vokste opp aleine. Isolert. Jeg har ikke vokst opp med konkuranse eller rivalisering av så mye grad. Man lærer

dette når man er med på sport. Skole osv. Jeg ble tatt ut av undervisning på skolen. Satt på et rom aleine. Pga adferds "vansker"... De tok

min oppvekst. De har tatt mitt liv. Nå nekter de og betale. Ta ansvar. Gjør opp. Jeg prøver og komme inn i verden. Gud sendte Veronika. De

jeg kom fra ga meg ikke nødvendige Verktøy. De valgte og undertrykke og forfølge meg isteden. De ønsket at jeg skulle gjør noe kriminelt.

De har prøvd og presse meg inn i kriminelle nettverk. De har brukt disse jentene rundt meg, og nå Veronika som ble spikeren i kisten. For

og komme innpå meg. De er som igler. Du vet ikke hvem som støtter deg, hvem som er imot deg. Å støtter deg opp imot hva, i tilfelle. Jeg

er kun opptatt av Veronika. Jeg har ingen andre. De har tatt alt. De klarer ikke se konsekvenser av sine handlinger. Eller ta ansvar. Uten

rettsikkerhet. Vinner flertallet. Sannheten vil tape. Ingen liker sannheten. Du er ond da. Vist du bruker den.

Det er litt med det Angelika Sverdrup skreiv i den psykolog rapporten fra 2006 til 2009. At jeg hadde veldig primitive adferdsmønster opp

imot aggresjon og måtte lære nye mønster. Vel. Jeg tror, man tilpasser disse mønstrene. Best mulig. Etter hva muligheter man har. Som

jeg ser de vaktene i fengsel som er mest "drittsekk" de er gjerne og stort sett de som er mest utsatt for og bli hakket på. Eller de er lederne

med dårlig selvtillit som søker kontroll og påvirkning gjennom dominans ved og ta kontroll på en dårlig måte. Det er mye av dem. Jeg har

brukt aggresjon og vold mye. Men jeg har hatt en vanskelig oppvekst. Jeg fikk ikke konkurert og utviklet meg i sport, skole eller annet. Jeg

fikk interesse for kampsport og kroppsbygging. Men bodde en liten plass med begrenset nettverk. Jeg hadde aldri penger til og bruke de

beste kombinasjoner og spise den beste maten (nok) til og komme på et proff nivå. Jeg har hatt mye problemer med relasjoner. Mye leie

forhold. Jeg ser Veronika som den siste. Sendt av Gud. Jeg kan ikke tape det endelige siste slaget. Jeg ber Gud om ressurser til og vinne

det slaget. Det er det siste. Det er det avgjørende. Det er alt. Jeg har hatt stort sett avhengighets forhold til de jentene jeg har vært


Å


sammen med. For jeg har vært veldig aleine. Ensom. Å de har fått en stor rolle. Det har røket opp imot økonomi mye. Det tror jeg er ganske

klart. For jenter ønsker en forsørger og trygghet. Nå møtte jeg det samme problemet med Veronika. Å kansje at noen rundt syns hun var

for pen, for ung, ikke vet jeg. Så angriper de i samme slengen og kaller deg pedofil eller det neste du har liten penis. Eller hva. Det er ganske

interessant retorikk og bruk av stigmatisering. Sosialt press. Feminine krefter. Så er det interessant når de setter deg opp med en 13/14

åring for og knekke deg ned, få deg i fengsel i 5 år for en sak de har selv konstruert. Så skryter de etterpå av at de har rehabilitert deg og

lært deg noe. Så finner du noen du liker. Da er hun for pen og ung. Jeg sier ikke at det er det avgjørende. Men når du er satt under konstant

"overvåkning" så er dette her meget interessant. Jeg kommer til og skrive denne boken om jeg overlever. En åndelig reise til Veronika. Jeg

vet ikke om det blir en bra historie. Det skal et mirakel til skal det ikke.


ALT OVER ER SENDT PÅ E-POST


Jeg har skrevet at Veronika forente meg med Logos. Det bygger jeg opp under. For Logos er logikk. Det er og søke visdommen som det

skriver i det gamle testamentet. Vi lever i en verden med motsetninger. Feminint og Maskulint. Vi må balansere ting. For meg er Veronika

den "som" skulle balansere alt. Denne historien er VIKTIG for meg. Om den avslører andre. Den skal skrives om jeg så dør i prosessen. For

denne jenten er viktig for meg. Hvem blir jeg om jeg ikke følger dette opp? Jeg viser hvem JEG er ved min lojalitet til den jenten jeg ble

forelsket i, og er forelsket i. Det vil de prøve og sabotere med falske rykter. Sånn er "Satan" men jeg har lett etter Veronika siden hun ble

borte. Jeg har tenkt på henne hver dag. Jeg har skrevet om henne hver eneste dag i 143 dager. Og før hun ble borte. Veronika er skrevet

inn i det norske rettssystem angående min barnevern sak. Emilie vil spørre hvem denne Veronika er. Hun vil lure på hva som er historien

bak dette her. Hun vil søke og finne sannheten. Min datter altså. Det tror jeg. Dette er noe som vil gå inn i historien som viktig.

Vist Veronika var brukt som et redskap for noen - hva gjør denne historien disse menneskene til - om det ikke blir en bra historie...? Hvem

blir min datter. Hva er historien min datter skal høre. Hun vil lure. Hva er historien?

Hvem er min far? Eller. Hvem var han? Hvor er han. Lever han? Om.Hvorfor døde han eventuelt? Hva skjedde. Hva er historien. Hvem var

han. Hvorfor. Det blir mange spørsmål. Hvem var vennene hans. Hvem var kjæresten hans. Hadde han venner. Hadde han en kjæreste. Jeg

vet der var ei som heter Veronika. Hvem var dette.

Jeg vet ikke. Jeg kjenner henne ikke. Jeg kjente moren noe for 10-15 år siden.Ikke veldig godt. Det er litt pussig.Men må noen måter

kjenner jeg Veronika dypt på et åndelig plan. Jeg så sjelen hennes. Det er dypere en heile historien.Selv om jeg vil vite den også. En evne

jeg har fått. Men jeg tenker litt høyt angående viktige spørsmål jeg tror kansje er aktuelle allerede akkurat NÅ.Hvorfor kontakter ikke min

far meg. Hvorfor, bryr han seg ikke? Hvem svarer disse spørsmålene :-) Dette er et problem er det ikke? Det blir et stort problem som

kommer til og vokse... Det lar seg ikke kontrollere...

Jeg har en stål psyke. Jeg gjør jobben min. Jeg er klar for og dø for denne saken. Ferdig arbeid. Punktum.

Her skal det komme et lite ledende spørsmål. Hva er tankene rundt at min datter hadde flere selvmordsforsøk sommeren 2020. Er dette

pga at noen projektere sitt hat mot meg, mot min datter :-) bare noen tanker.... Disse frustrerte feminine kreftene som søker og posisjonere

seg og sitt. De er ganske sterke krefter. Så igjen. Det blir en interessant historie dette her. Hvem støtter det norske barnevernet. Jeg tror

ikke Polen har vært den store "fan" ikke kristne miljøer i Norge heller som står for familieverdier.

Jeg skrev et avsluttende innlegg til advokat Ellingsen i den saken om samvær. Pga at en jente jeg hadde en relasjon til ble borte (et

relasjonsbruddet) så valgte jeg og trekke meg permanent som far for Emilie. Jeg ønsker ikke informasjon om henne eller at det ble gitt

informasjon om meg tilbake til henne. Jeg skrev videre dette var en permanent avgjørelse. Hvilken spørsmål vil dette gjør at en jente sitter

med. Hvem er Veronika? Hvorfor vil ikke min far ha noe med meg og gjør. Hvem er han. Hva gjør han. Hva er historien. Kansje noen

spørsmål. En historie skal passe sammen, med andres historie. Ellers så vil den sprette frem og tilbake til sannheten kommer frem. Eller

noen mener og ha funnet en sannhet som godtas. Sannheten kommer ut av brønnen.

ALT OVER ER SENDT PÅ E-POST.


Universitetet ser ut som en kul plass. De jobber med oppussing akkurat nå. Hovedkvarteret for skolen skal flyttes til Warszawa. Jeg

skjønte det som universitetet er eid av en Polsk familie. Det er nok endel rike mennesker her med makt.

Man må vise hvem man er og hva man står for med handling. Drar jeg til Brest så er det for og vise engasjement. Jeg elsker Veronika og

jeg gjør noe, jeg har ingen informasjon. MEN jeg gjør noe, jeg ofrer noe for og treffe denne jenten. Jeg ofrer tid og penger for og vise at jeg

elsker henne. At det ikke bare er sex. Det er ikke så mye andre ting jeg ser at jeg kan gjør. Men så mye som jeg har tenkt og tenker på

denne jenten. Det er rett og nødvendig for meg og gjør noe mer. Jeg skriver. Men denne turen blir endel av mitt skriveprosjekt også. Det blir

litt som et offer og det blir en handling som ikke bare er ord. Jeg viser at det er denne jenten jeg liker. For jeg vet ikke om hun er i

Warszawa eller Belarus. Jeg vet ikke om hun lever. Det har gitt meg og gir meg veldig ubehag og ikke vite om hun har det bra. Hva kan jeg

gjør. Ikke noe nå. MEN jeg tror som sagt at Gud er med meg. Gud er ikke Ortodoks eller Katolsk, han er ikke Jehovas Vitner eller Adventist,

eller pinsevenn. Eller Humanetikker eller noe annet. Men etter min tro, så er den en personifisering av Verdensånden, eller til og med

Universets Ånd (som blir større) det ånden av en total av alt. Det er alfa og omega. Det er den ultimate realiteten som vi ikke får fullstendig

begrep på uansett. Men vi kan finne bevist om den via naturen, via kunst og visdom. Jeg tror dette Verdensaltet støtter meg, der kommer

motstand uansett. Men når man forener seg med Logos. Så finner man hjelp i alle situasjoner på et vis. Så langt. Jeg er opptatt av Kristus

mysteriet. Å Veronika sin opprinnelse. Kansje jeg har blitt heilt sinnsy. Totalt. Etter Veronika ble borte. Men det tror jeg ikke siden jeg fikk så

mye støtte fra NAV.


Jeg må prøve og gå mer i dybden på Polsk kultur, normer etc. Jeg vet jo ikke. Det er lett og trakke på mange tær, uten man ønsker det. For

meg så har det vært vanskelig med mye uromoment. Dette med Veronika er og har vært noe som har tatt og tar mye energi. Hun er viktig

for meg. Det er opp til meg og bestemme. Videre vil jeg påpeke at den relasjon ble en mer en et kundeforhold for meg ut ifra

informasonsflyten i dette. Jeg ble skikkelig forelsket i henne, og er det enda. Samt veldig glad i henne i tillegg. Dialog med megselv og

Verdensaltet. Jeg bare skriver uten og snakke til andre en megselv og Gud. Eller ALTET, Når man bruker noen måneder og treffer noen flere

ganger i uken. Videre bruker all tiden utenom på og tenke på dette menneske. Sammen med sex og man blir kjent. Et bånd vil oppstå.

Normalt sett. For meg ble dette båndet et viktig bånd. To delt, at jeg bryr meg om henne veldig mye i tillegg til at jeg er forelsket. Som jeg

har studert begreps betydning av ganske tungt. Sammen med min åndsforskning. Så ser jeg henne som et viktig del i mitt liv. Den viktigere

person. Ut ifra hvor lenge isolert jeg har vært. Hvordan jeg hadde det i Kongsberg. Alene og ensom. Jeg dro på et oppdrag fra Gud. For og

forene meg med Verden. Kiev ga meg mye. Warszawa har gitt meg mye. Som to forskjellige nasjoner. Er jeg takknemlig for MYE fra begge

plasser. Mitt problem ligger i bagasjen, og den heilhetelige (holistiske) situasjon. Veronika er et vendepunkt i mitt liv. Det største møtet

med megselv og Gud. Vist alle kommer fra Verdensaltet (Gud). Så kommer Veronika ut fra Belarus. Endel av ALTET. Jeg oppsøker da dette

som eneste mulighet og søke henne. You got to do something sa Veronika (show some strength) jeg prøver... Jeg går mot det som betyr

mest for meg... 143 dager og jeg hører og ser for meg Veronika klarere og klarere... Corona Virus... Masacra... Hvordan hun snakket...

Hvordan hun ler... Jeg er iferd med og bli totalt sinnsyk... Det er misvisende... Det har gått i en stigende prosess siste fire årene... For jeg

lever totalt isolert... Uten Veronika er jeg svevende, de møtene med henne var ALT for meg. De er alt for meg. Hun er alt for meg. Derav.

JEG MÅ GJØR NOE. Jeg driter i hva andre mener om dette, for meg er det viktig. Så viktig at det vil vær idiotisk og ikke gjør noe... Jeg gjør

hva jeg kan... Om det ikke er bra nok, så er det ikke bra nok... Jeg prøver... Jeg er den jeg er...

Jeg har papirer fra Universitetet...Idag... Dette går bra... Folk fra India... Nevnte han.. Nauren Khan og Teosofisk Samfunn? Jeg kobler alt i

heile verden... Hun er sikkert ikke fra India... Men jeg kobler folk fra India med Teosofisk samfunn.. Men det er endel folk fra India i Polen..

Fra Belarus og Ukraina også... Det blir en interessant plass.. Men det krever arbeid... Nervøsitet og usikkerhet kommer hos folk når det ser

på deg med respekt, eller frykt for din intellekt.. Eller annet.. Eller bare ønske om og gjør et bra inntrykk... Makt...Jeg vet ikke.. Det er flere

grunner..Tenkte bare på hun servitøren utgår, jeg drakk ikke eller spiste noe der.. Rett og slett stemningen var ikke heilt grei...

De har gjort sitt beste for og gjør meg fornøyd Kansje, men jeg har vært fokusert på meg og mitt.. Jeg har vært der og lett etter Veronika...

Rykter... Det er også en liten del av en stor by... Vet ikke... Det er merkelige ting.. Jeg har fanget mye oppmerksomhet i de relgiøse miljøer...

Ikke holdt mål opp imot trening osv... Jeg har vært opptatt av Veronika, og forsøk på og finne muligheter... Jeg har TENKT mye... Jeg har

jobbet mye med tanker.. Veldig mye.. Skrevet veldig mye.. E-poster.. Osv.. Tenkt...

Jeg får prøve og jobbe med språket endel mer... Men jeg føler meg litt dum, for jeg får ikke øve på uttalen med noen.. Jeg gjorde det

sammen med Veronika... Jeg vet ikke hvem som motiverte henne til dette... Enda.. Det er mye jeg ikke vet.. Jeg vet bare jeg bryr meg veldig

mye om Veronika.. Og elsker henne mer en noe...

Jeg treffer mye mennesker. Det tar tid og bli kjent med folk. Orientere seg. Samt jeg er veldig forsikt opp imot mine mål. Jeg har ikke tid til

nære vennskap osv som ikke passer med heilheten. Jeg er veldig Målbevist. Til jeg møtte en som jeg er villig til og justere det mest for. Jeg

må gjør noe som hun sa, prøve uansett... Skal man høre på andre heile tiden, aldri ta sjansen. Så skjer ikke noe. Mirakel kan skje.. Det skjer

heile tiden...Man må se litt hvor man er "ønsket" og ikke ønsket...Hva som er hensiktsmessig... Jeg forbereder nå turen til Belarus... Jeg

tror Gud er med meg.. Jeg vil møte Veronika snart... Gud styrker meg på Veien... Kansje noe av den motstanden jeg syns er plagsom, vil

vær nyttig i det større bildet... Hjertet ditt er hos den du tenker på og har bekymringer for... Gud viser meg veien til der mitt hjerte er, det ber

jeg om...

Det er noe med denne bekymringen jeg har for Veronika som jeg ikke har vært borti før. Jeg kom nært denne jenten. Ble og er veldig glad i

henne. Sammen med at Polen og Belarus. Det er en moderne by. Men man ser at her ikke er samme sikkerheten som i Norge opp imot

sosiale forhold. Jeg tror Veronka er sterk. Osv. Men jeg er virkelig bekymret for at hun har det bra. Det har vært like sterkt som jeg savner

henne. Dette har jeg ikke erfart før. Man opplever kjærlighetssorg. Savner noen er en ting. Men det er noe annet når man er glad i noen, og

faktisk ikke vet om de har det bra. Jeg vet ingen ting om hennes økonomi. Jeg liker ikke tanken på at hun er avhengig av mennesker hun

ikke ønsker. At man må gjør ting man ikke vil er noe, jeg har respekt for den eskorte jobben som et yrke. Samme med stripping. MEN så

lenge dette er noe mennesker ønsker og drive med, og det er et trygt yrke. Som i Polen er det lovlig. Men jeg er bekymret om hun har

kommet bort i rusmidler. Har hun det bra. Jeg føler et ansvar ut ifra det hun ga meg, selv om jeg betalte for sex. Så var det for meg en

verdifull ting. Mer verdifullt var "relasjonen" og samtalene. Men alt har en heilhet. Den holistiske betydningen. Men jeg må prøve og finne

henne. Samtidig som jeg prøver og komme meg opp og frem. Jeg tror noen har hjelpt meg her i Polen, flere. Mye. Men jeg må finne denne

jenten. Om hun er fra Belarus det er ikke noe hensyn jeg tar, om noen liker henne eller syns hun er ung eller for pen, ikke polsk, ikke ønsker

og flytte til Norge. Dette er ikke mine problemer. Om hun ikke er kristen eller hva. Det er ikke ting jeg ser på. Overhode. Jeg liker Veronika

for den hun er. Som jeg skrev til henne.

Folk ler av deg, heilt til du lykkes. Da ler de ikke lenger. For meg spiller det ingen rolle.


ALT OVER ER SENDT PÅ E-POST

Jeg gikk til Kjøpesenteret i Praga igjen ikveld. Det var masse unge mennesker langst Wisla Elven. Mye pene jenter. Som Veronika også sa.

Det er fredag. Veldig mange med den plassen under broen. Jeg hørte noen si Veronika. Jeg vet ikke. Det var litt merkelig. Men det er bra de

vet hvem hun er da. Jeg vet bare at jeg må finne henne. Denne byen lever på en måte. Kjøpte hull maskin og stifte maskin, noe markerings

tusjer,og noen penner. Det var ting jeg måtte ha. Til arbeid med skrivekurs og studie arbeid. Men det kostet endel pga stiftemaskin og

hullemaskin kostet litt. Det er ting jeg sikkert kunne funnet på en billig butikk. Men jeg er ikke så kjent enda. Jeg begynner og finne ting.

Den dagligvaren i etasjen under er som en type obs butikk i Norge med alt mulig av ting. Jeg vet ikke. Har sittet i fengsel i fem år. Jeg vet

ikke hva butikk kjeder som er i Norge lenger. Jeg må starte og leve igjen. Må ha en bil. Jeg må få inn støtte til og skrive og gjør research

(forskning) jeg kan snart skrive artikler så mye som jeg skriver nå. Meg heftig. Jeg må fokusere på det skrivekurset og følge tempoet på

det. 10 uker. Fullføre et manus.


Det er fredag idag. Jeg har hatt en bra rygg økt. Biceps fikk jeg ikke trent samtidig. Jeg har gått MYE igjen. Vel. Kansje 14 kilometer + totalt

omtrent. Det er ikke sååå mye heller. Men det er endel. Unge jenter er pene. Men de er ikke Veronika. Du er sensitiv du sa Veronika. You are

so sensitive. Jeg er Kansje det, for jeg føler det mangler noe uten henne. Det ble en ubehagelig ting at hun ble borte. Det ble verre en jeg

trodde. Er jeg ensom så savner jeg henne. Vist ting er bra, så er jeg bekymret for hvordan hun har det. Det er noe jeg må finne ut av, jeg kan

ikke legge vekk dette her. Hun betyr såpass mye for meg. Det er noen som har ført energi inn i dette her med og kommunisere angående

meg rundt dette. Flere tror jeg. Det virket som noen snakket om ei som skulle utvikle sitt eget språk. Jakob Holy. Snakket han om Veronika.

Jeg vet ingen ting. Men vet de hvem hun er. Jeg vet ikke. Vet ikke om hun vil like et sånt type miljø heller. Men det kan vær lettere og få til

ting i et slikt miljø, større ting. Pinsemenighetene har et globalt nettverk. Men jeg vet Inge ting. Jeg må finne ut hvordan Veronika har det,

hvor hun er. Jeg vil ikke knytte meg til et nettverk før jeg kan veien til målet.

LØRDAG 02 OKTOBER 2021 -144 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg ligger i sengen. Jeg sliter med motivasjon. Sex og penger har vært en motivasjon, det er grunnleggende drivkrefter i mennesker.

Sammen med og finne noen og dele livet med, etablering. Veronika er den driv kraften for meg. Det er sikkert instinkt noe at man søker

noen og ta vare på. Med min gjeld er erstatningssaken alfa og omega. Sammen med og utrette noe. I Desember 2020. I Kongsberg. Sto jeg

ved et klart valg, enten og avslutte livet eller gjør noe. Jeg følte Gud snakket til meg akkurat da. Jeg hadde ingen. Tastet på en telefon.

Samfunnet åpnet ikke dørene jeg så etter. De satt meg av en plass der jeg ikke hadde det jeg så etter. Jeg søkte meg til Kirkenes. Hvor jeg

viste det var mye prostiusjon og lett og møte damer fra Russland. Jeg har en virkelighets fornemmelse og selvinnsikt. Staten blokkerte

mine forsøk og skulle ha meg tilbake til Ålesund, det satte inn sterke sanksjoner. MEN jeg klarte og etablere meg i Kongsberg. Ett år var

planen. Men det ble rimelig ensomt. Vær sammen med unge folk, unge jenter, det øker testosteron nivået, og prestasjon. Vist man føler

seg yngre. Men for meg nå. Veronika er min motivasjon. Dette her knakk meg. Det jeg gjør, er motivert av henne. Jeg ser ikke etter og endre

meg. Lære om Øst Europeisk kultur ja. Men jeg er den jeg er. Veronika er den som skapte en forandring hos meg, ikke noe annet. Dette vil

jeg skive om. Det er en "spirituell" opplevelse. Men for meg er ikke det livet aktuelt men andre en Veronika. Overvåkning har fulgt meg siden

løslatelse, kombinert med at de har brukt denne overvåkningen, jeg har brukt organisering som redskap mot dem.Men uten ressulatater

kan du ikke løpe i den uendelige. Disse menneskene skjønner ikke i det heile tatt. Vist de ikke leder meg til Veronika, så gjør de ikke noe i

det heile tatt annet en og rote det til.. Jeg ser forfølgelse og overvåkning..Hvor det kommer fra vet ikke jeg.. Det er høyt nivå.. Mange

krefter.. Jeg søker massiv suksess..Jeg mistet en avtale igår. Min Google kalender ser ut til og ikke gi beskjed som den skal. Så jeg må

sjekke den hver morgen.Det må inn i rutiner. Jeg mistet en meget viktig avtale. Med Insj, jeg så på kvelden en e-post var kommet.Så jeg må

gjør et nytt forsøk der. Jeg ser etter muligheter og jeg ser etter Veronika. Jeg har ikke noe idealisme om og ikke ligge med eskorte jenter,

ikke gå på strippeklubber. Jeg liker kropp og sex, jeg støtter den businessen. Om jeg velger og leve et aleine liv, er det veien jeg vil gå. Mye

penger og sex. Men jeg lever for Veronika akkurat nå, jeg ser ikke meningen med mitt liv. Det er ikke noe og leve for. Jeg har ingen

glede.Jeg sliter på trening, jeg sliter med alt annet. Kun for jeg ønsker og oppnå og ha noe som jeg ikke hadde før sommeren med

Veronika. Samt jeg er bekymret for henne. Jeg har en dialog med Verdensaltet. Som jeg skriver, Veronika er den som kan forene alt. For

min del. Jeg MÅ gjør noe. Så og finne henne er alfa og omega for meg.

En åndelig reise i den fysiske verden. En Åndelig reise til Veronika. Det ser ikke heilt bra ut enda. Det krever en heftig psykose og komme

seg opp og jobbe på videre. Reise til Belarus er det eneste jeg kan gjør i kombinasjon med trening, studier og se etter muligheter ved siden

av og skrive. Insj er viktig der. Jeg må ha nettverk i Norge for og kunne tjene penger. Penger er nøkkelen for og ha noe til Veronika. Jeg

dokumenterer min historie ved og skrive. Så får jeg jobbe med skrive kurset nå i helgen. Sette opp en plan. Prøve og få søkt på økonomiske

midler. Kansje midler til forskning også. Jeg driver en form for sosial forskning. Muligens jeg kan søke støtte til og "se etter muligheter" i

det øst europeiske markedet. Det er faktisk det jeg skrev til forskningsrådet og innovasjon Norge. Se etter muligheter for Norske firma i Øst

Europa, løsninger innen energi osv. Samt sosiale løsninger. Det er ting jeg kan forske på. Men jeg tror universitetet er viktig. Jeg må

fungere sosialt og bygge opp tillit. Jeg må følge en kalender. Ha orden på tid og avtaler. Jeg er heilt fortapt. Jeg rett og slett mistet en

avtale som var viktig igår. Det satte meg litt mye tilbake og var frustrerende.

Jeg kan ta en tur til Brest eks som del av forskning og research for min bok OGSÅ. Men Motivasjon er Veronika - Det vil jeg skrive om. At

jeg rett og slett må gjør noe, JEG tror, Universet vil støtte noen som er dedikert. Dette er min siste sjans i livet. Det har ikke vært et bra liv så

langt. Det må bli en relasjon som lykkes og varer.

Jeg tror mange unge folk ikke har så mye energi. Man har mer evne til og skape energi ved alder. Dvs det har med kunsten og endre

tilstander. Selv motivering. Å bli gammel for den som ønsker bli. Det er kun en kort reise. Noen av tingene her følels som det er i en film.

Han duden, Jakob Holy i pinsemenigheten der. Merkelige greier. Men man skal ha en funksjon om man velger og tilhøre en menighet.

Kristendommen er ikke så populær blandt yngre mennesker. Disse menneskene synger. Eller så bruker de nettverket til noe. Den Katolske

kirken har mye nettverk innen Politikken. Det samme med den Ortodokse. Pinsemenighetene også er endel mennesker som er mer fri

sindig, ihvertfall i Norge. Alt man deltar på blir endel av en identitet. Jeg er uten identitet akkurat nå. De kan ikke se meg som gal heller. Da

har de gjort massivt mye feil. Det er en meget kompleks sak. Jeg vil bare komme meg ut av det rustet til mitt egentlige oppdrag og LEVE.

Jeg antar at jeg trenger, tid og helse samt penger til det oppdraget som jeg setter ganske høyt. Samt nettverk.

Jeg vurderer og gå i den Adventist Kirken. Jeg har litt spørsmål og ting jeg ønsker og se etter.Jeg har ikke tenkt og bli misjonær i Afrika.

Men jeg søker og finne et liv med den jeg liker. Hvor kan man finne det. Jeg ser heller ikke etter og reise til fjells. Belarus er eneste veien jeg

ser for og "vise" dedikasjon til den jeg elsker. De var veldig opptatt av LUCIFER sist :-) De har liberale Adventister,men det er kansje ikke den

gunstigste veien og gå. Kansje jeg heller burde ta en treningsøkt her på Vonder idag. Eller begge deler? Det kan vær mulig og finne nettverk

opp imot Business i adventist kirken også...

Man vet aldri. Det kan bli endel av "en åndelig reise til Veronika" -Jeg må gjør noe.. Mennesker er din største ressurs... Videre blir man

segselv blandt andre mennesker... Kansje både adventist kirken, samt en skikkelig biceps økt på Vonder. Og mageøkt der jeg fant det

perfekte ustyrtelig (i nerd parken) SHIT, jeg må en jævlig feit bil og mye kule klær, dette går feil vei med image her.... Kansje det er det

politiet prøver og si, de hjelper meg egentlig ganske mye i Polen tror jeg.. Jeg må innom en kampsport klubb og skyteklubb isteden.. Prøve

noe raske biler... Hehe... Viking historier er mer "kult" en det kristne Kansje.. Men det henger sammen... Viktigtid, Øst Europe og Norden...

Kristningen av Europa... Jeg "kjenner" jo litt folk der, jeg treffer mennesker... Det er endel av min forskning...


Jeg tror at dagen kansje bør brukes til organisering. Sette opp avtaler og planer for uken. Venne meg til og bruke Google Notes, Kalender

og Tasks. Få organisert tiden min, sammen med økonomien. Bruke fasilitetene her på Vonder. Treningsrom, Yoga, CoWorking space.

Sosialisering. Det har tatt tid. Men jeg har hatt en Isolasjonsskade. Som er dokumentert i min søknad om halvtid fra JussBuss. Det har

vært en åndelig reise fra Åna Fengsel, Kongsberg, Kiev, Warszawa... Warszawa føles hjemme nå... Men det må skje noe med ressursene

mine... Det jobber jeg med...

Dårlig struktur skaper kaos i dagene mine. Fra og ikke ha penger til mat og husleie. Må jeg nå budsjettere tid og penger opp imot mine mål.

Sette opp en plan. For skrive opplegget. Jeg skriver på en Åndelig reise til Veronika. Det stoppet opp der. For meg er dette viktig. Jeg må

finne henne. Om hun har det bra. Er jeg ovenpå så er jeg bekymret for hvordan det går med henne. Er jeg nedfor så savner jeg henne. For

meg. Jeg har sittet fast i en heis i 5år. Det er ikke mye liv. Vist man ikke ser en verdi i noen mennesker hva er man da. Jeg må jobbe med

og se hvor jeg kan få inn penger.

Det er virkelig på tide og lykkes i livet. Dette med Veronika. Jeg må finne ut hvordan hun har det. For jeg ble veldig glad i henne, og

forelsket. Hun skal ikke ha en dårlig skjebne. Om jeg kan gjør noe med det. Ser ikke så bra ut det enda. MEN jeg er Norsk Statsborger. Jeg

har rett til en oppreisning og en ny start. Jeg vil jobbe fra Øst Europa. Jeg liker Polen/Warszawa. Som Veronika. Man vil vær der man har

"hjertet" sitt... Mitt er hos Veronika... Min datter kommer bak der... Veronika la frem om jeg ikke skulle treffe henne oftere en to ganger i

året. Om det kom fra noen hun snakket med, eller henne selv... Det vet ikke jeg nøyaktig... Det spiller ikke noen rolle... Jeg liker Veronika for

den hun er, jeg dømmer ikke for noe... Hun er en veldig bra person, det er det jeg leste ut av henne... Men hun trenger noen som har

ressurser... Jeg ber Gud gi meg dette... Som filosofisk for meg er Verden/Universet (alt) realiteten... Jeg så og ser henne som veien til

forening med denne verden, der er mye pene jenter... Men ut ra hvor mye jeg har tenkt på Veronika, og den betydningen jeg har lagt til

henne... "Ingen ting" har noen betydning annet en den vi tillegger det... Jeg har tillagt henne en meget høy betydning... Hun er min vei

tilbake til denne fysiske og åndelige organismen...

Jeg ser etter muligheter og skrive en historie som "selger"... Hellig blod hellig gral kombinert med Fifty Shades of Gray... Jeg er ikke en

karrakter fra noen av de typer historier.. Et utdrag av Galskapens Historie... En egen karrakter,men selv i en selvbiografisk historie kan man

velge hva man tar med og ikke tar med... Man skaper sin egen historie.. Hvem vil man vær og bli.. Ut ifra hvem man har rundt seg, hva man

gjør... Jeg har ikke kunnskaper om dette... Jeg må ha bistand fra noen som har innsikt ikke bare i og skrive bøker,men i PR og

markedsføring.. For jeg ønsker og selge noe... Å bygge opp noe... Som kan kapitaliseres videre må... Jeg vil se hvor Gud sender hjelpere og

motstandere fra.. Som jeg skriver Gud er alt... Man vil uansett ha allierte og motstandere... Det er ikke sikkert det er penger i og skrive...

Men det vil vise seg... Det er penger i markedsføring (branding av sitt produkt) og videre salg... Jeg føler Warszawa kan bli bra... Men man

må vær segselv.... Skape segselv... Selv om man lærer av noen.... Man skal skrive sin egen historie sies det... Et liv isolert er et åndelig liv,

jeg vil ha et fysisk liv.... Som forener det åndelige og fysiske...

Logos er forening med ALTET. Sport er et alternativ til krig sies det. Nasjoner posisjonerer seg. Identitet. Hvem er du. Nasjonalitet. Roller.

Nettverk. Venner. Jeg håper og finne nettverk som gjør at jeg kan jobbe med det jeg ønsker, finne Veronika og vist Gud vil vær med henne..

Vist hun vil... Der finner man sine venner... De som støtter deg på det aller viktigeste... Ingen støtter deg i alt... Eller omvendt... Stort sett...

Hmmm... På ANSA sine nettsider står det at man ikke trenger student visum i Polen...

Merkelige greier... Det skjer mye spesielt her... Det gjør det... Jeg tror potensialet til at det blir en bra historie er bra... Jeg må bare søke

rette allianser, jeg tror Gud leder meg her... Som jeg sa til han pastoren i adventist kirken i Tromsø... Han mente på det samme... Jeg tror

han var grunnleggende enig med meg angående hva Gud er... Bortsett fra den bokstavelige tolkningen som er "generelt" hos Adventister...

Fifty Shades of Gray viser litt hvordan personligheter dannes... Jeg har ikke satt meg inn i den historien heilhetelige... Jeg har ikke BDSM

interesser... Det handler om sex, men han finner noen han liker... Skal man skape en historie må man studere hvordan andre bygger opp

historier... Som Veslemøy Solberg skriver i kurset... Det ser ut som folk bruker noe fra virkeligheten, og bygger videre på dette og endrer

noe... For meg er finansiering et viktig moment... Videre at det er selgbart, at det skaper rette budskaper og kan øke salg videre... Det vet

man aldri.. Folk feiler, prøver på nytt, eller har suksess.. Jeg ser muligheter... Men PR er viktig... Politikk... Jeg må lære polsk og russisk

(grunnleggende), samt jobbe med trening og kampsporten... Jeg er forfatter, forsker, entreprenør... Student.. For jeg skal bli noe.. For

Veronika om Gud vil.. De man liker vil man løfte forran segselv.. Hun var noe for meg... Jeg må prøve og forene forholdet mitt til disse øst

europeiske landene.. Jeg støtter ikke kommunismen... Men interessen min kommer ut av den slaviske historien og det gamle Kiev Riket...

Polen er endel av det slaviske.. Belarus og Russland også... Jeg må finne mer om Veronika sin historie og bakgrunn... Familie osv.. Total

innsikt...

Det tar litt tid og få sosial innsikt.. Hvem som er hvem... Man trenger sosialt nettverk for dette... Tilgang på informasjon er Kongens Eie...

Jeg må lese litt mer nyheter... Holde meg oppdatert om hva som skjer... Ta vare på viktige kontakter...

Jeg må bearbeide Bloggen min samt Sosiale medier.. Jeg har ikke kommet lenger der.. der bare blitt utløp og brukt til dokumentasjon som

det står skrevet i min blogg... Jeg trenger bistand... Jeg får besøke pinsekirken igjen i morgen... Det har vært endel positive ting der, hun

som jobber innen miljø i kommunen, samt Jakob Holy virket som en hyggelig fyr.. Generelt alle sammen der.. Om jeg kan bidra med noe

der er det forutsatt da... Det er en dualistisk kirke som alle andre.. Man vil møte enighet og uenighet over alt... Men finne en plass man kan

knytte nettverk og ha en funksjon... Vonder er nok den mest nyttige plassen og bo... Konseptet er effektivt.. Vist jeg får brukt mer

fasiliteter... Her er parkeringshus osv også... Jeg har bare ikke fått noe dialog med noen her tett... Vel jeg hilser på flere...Så det går rett

vei.. Det er bare jeg som er sosialt tilbakestående, noe ut ifra isolasjon og noe situasjons betinget med økonomi.. Men det går fremmover

alt... Håper jeg.. Erstatning og næringsinntekter, så må jeg investere i eiendom og annet... Jeg kommer gradvis inn i kulturen.. Jeg lærer av

alt.. Det man anser som forfølgelser.. Det har skapt mye oppmerksomhet... Å det kan snus til og bli positivt... Jeg må bare bruke intelligens

(Logos) jeg har bygget opp en åndelig historie som jeg kan fortelle ved bruk av metafysikk, kristendom, samt filosofisk... Den er ganske

dyp.. Å Veronika er hovedperson i den siste fasen...

Bro bygging og diplomati tror jeg er tingen nå... Jeg må avslutte angrepene, og rådføre meg hos advokater og de som har oversikt... Søke

vinn vinn alianser.. Mastermind grupper opp imot mine VIKTIGESTE mål... Jeg må gi mest mulig tilbake... Det skaper en Verdi.. Får jeg


erstatning, vil jeg bruke dette og innvistere i Polen... Men man må ha et fotfeste, før man kan innta en Posisjon.. Det har vært mitt problem,

min utfordring...

Selvinnsikt og selvironi tror jeg er nyttige redskaper for og komme seg igjennom ting og videre. Men jeg må finne Veronika. Vite at hun har

det bra er nr en. Jeg snakket med en dude nede idag, det er gratis og bruke de sitteplassene jeg har trod er reservert for firma. Det er jo

veldig kult. Det er blir MYE bedre og kunne sitte der nede og arbeide. Man blir litt fortere kjent med folk osv. Dette blir bra det. Studier.

Skriving. Prosjekt. Nettverk. Det er sikkert mye folk som ser etter muligheter akkurat som meg.

Bak ord og handling. Gruppe adferd. Så ligger det mye mer. Jeg holder på og jobber med skrivekurset. Det ser faktisk veldig spennende ut.

Jo mer jeg ser på dette.Men jeg må planlegge tiden min opp imot målsetninger og verdier. MEN skriving det trenger jeg. Det er VIKTIG.

Samme hva jeg skal gjør fremmover. Jeg trenger skrivekunnskaper når jeg ønsker og jobbe med ting som jeg gjør. Samt ta en høyere

utdanning.

Jeg har lite oversikt over hva som skjer rundt meg - jeg har ikke hatt noe nettverk i hverken Kongsberg, Kiev eller Warszawa. Jeg hadde

Svitlana og Teosofisk samfunn i Kiev, samt jeg snakket med Jentene på Creative Quarter noe. Å Sasha og Jeva. I Warszawa har det vært

Veronika som var min nærmeste kontakt, hun kom veldig nært meg... Som er noe av mitt hovedpoeng og skrive om... Det er mitt

hovedpoeng... For hun er den viktigeste person i mitt liv ut ifra det som har vært og er... Jeg er veldig bekymret for Veronika, jeg bryr meg

om henne, mye.. Å jeg elsker den jenten etter 144 dager også... Jeg er enda mer bekymret for hver dag som går... Jeg må finne ut av

dette... Det er noe som ikke ser så bra ut... Jeg vil skrive om det uansett... Så blir historien som den blir... Det er noe jeg skal jobbe med via

dette kurset... Kansje den blir bra, kansje ikke, jeg har ikke noe slutt enda... Eller det heile bildet...

Men uansett, Veronika er et viktig menneske for meg... Hun er en bra person, med en stor betydning for meg... Jeg elsker den jenten på et

åndelig og fysisk plan...

Kansje det ligger noe i Mike Dooley sine foredrag, UNITY Kirken. Der jeg leverte inn en bønn. Unity. Det er viktig. Alt henger sammen. Det er

en moderne form for kristendom. Jeg tror ting åpenbarer seg nå. Jeg føler at Gud er med meg. Logos vil løse ting til det beste. Skape

orden. Se intensjoner bak alt. Det blir en historie.

Jeg må ha ressurser skal jeg ha noe og tilby Veronika. Som det er nå. Har jeg ikke noe enda. Tiden går. Det krever et mirakel. Men mirakel

skjer. Det har vært nok motstand siste årene. Det burde skje noe bra. Denne sommeren har ikke vært enkel.


ALT OVER ER SENDT PÅ E-POST


Det var flere menn i dress i butikken når jeg var og handlet på butikken bortenfor kiosken idag. Når jeg gikk tilbake til Vonder. Sto der en

Bmw, en Mercedes og en Porsche Cayenne. Klart Porsche er nr 01. Det er minst "gubbe" bil. En Cayenne er ganske heftig bil... Tyske biler...

De sa Boga når de gikk forbi meg inne på Butikken... Det skjer endel merkelige ting... Det der MÅ vær fra den Katolske Kirken, ikke Jehovas

Vitner eller Adventister... Om ikke den Ortodokse kirken... Der er mye makt i den Katolske Kirken her i Warszawa... De har kontroll på

Politikk og alt som jeg har skjønt det.. Mye penger.. Gud/Boga bruker mennesker og situasjoner... Jeg tror Gud er med meg... Jeg følger

gode intensjoner og sannheten... Det er nok strategisk og vær på siden med Katolikkene, sette seg inn i ting her ihvertfall.. Jeg må ha

allianser...

Det er kompleks... Man skal vær forsiktig med og lage for mye bølger i sånne kretser med makt og penger... Det er best og søke allianser

og organisering... Hun Vrede er endel av det Katolske og eller Pentacost Kirken... Det er lurt og vær litt smart nå... Hva som er tilfeldigheter

og ikke vet man aldri... Er noe tilfeldig... Jeg må vær rask og knytte opp nettverk og få tilgang til informasjon mest mulig.. Hjelper Vrede

meg nå med erstatningssaken saa er dette bra.... Jeg må ha ALT av allianser skal jeg ha mulighet og få Veronika... Makt og penger er

kompensasjon for alder og genetikk... Jeg må heve min standard til høyest mulig nivå... Jobbe med organisering og opprydding... Sette

ting på stell... Øke standard og sosial status... Warszawa har gitt meg mye muligheter...

Hvem eier det Universitetet... En Polsk Familie... Der er noen som har hjelpt meg, Nick var den som ordnet meg plass... Og økonomisk

støtte... Jeg må få litt innsikt og sette pris på der man får bistand.. Høflighet.. Jeg må søke nettverk... Men det går fremmover... Fort nå...

Man må følge med på hvem man har rund seg...

Veronika er en viktig person for meg... Jeg ønsker og gi henne det beste tilbudet, fra Gud... Jeg må vise styrke og utrette noe... Som hun

sa... Det beste tilbudet fra Boga... Jeg elsker Veronika... Om hun har det bra er det som bekymrer meg mest... Det går ikke på utseende

lenger, det går på hva hun ga meg... Selv om det var betalt og en rolle noe av det... Hun har blitt en viktig person for meg.... Jeg drømte om

henne som den jeg skal ha barn med og familie... Hun ville ha barn sa hun... Jeg har ikke gjort det store inntrykket på henne... Heller

omvendt... Samt jeg har vært respektløs, uten og ville vær det... Man kan si... Ikke noe betyr noe annet en den mening du tillegger det...

Men det vil si for deg selv... Det man tilfører energi... Det får energi og mening....Jeg har vært nede på CoWorking space området og jobbet

idag... Men skrivekurset... Dette er perfekt... Gratis arbeidsplasser....Skrivingen sammen med research vil ta tid, jeg må søke om

økonomisk støtte.. Dette kurset virker veldig nyttig... Jeg merker allerede jeg får heilt ny innsikt i skrivingen.... Jeg må få fatt i noen bøker

som jeg kan bruke som "maler" og kopiere litt her og der av skriveteknikker.... Osv....


SØNDAG 03 OKTOBER 2021 - 145 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA


Jeg spiste et måltid med mye kalorier før jeg la meg. En liter melk og 350g müsli blanding... Omtrent 2000 kalorier.. Kansje 4500 totalt paa

en dag... Jeg trengte dette... Men fikk pustevansker... Vet ikke hvorfor.. Om hjerte, høyt blodsukker eller hva...

Våknet opp kl 04:50... Skjønte ikke hvor jeg var hen, havnet inne på badet... Jeg vet ikke hvor lang tid det gikk,men det gikk en god stund før

jeg skjønte hvor jeg var... Det var skikkelig ekkelt.. Faktisk redd... Jeg skjønte ikke hvor jeg var eller hvem jeg var...Jeg så i speilet og kjente

ikke igjen megselv... Det tok lang tid og hente seg inn igjen... Jeg merker jeg ikke er heilt iform,litt forkjølet vondt i halsen i tillegg til

gangsperre...Merkelig.. Jeg tenkte på Veronika med en gang jeg fikk Bevisthet... Ordet "familliar, altså kjent på engelsk) kom til meg, hun er

kjent, jeg kjenner deg sa hun... Det er ingen som kjenner meg etter hun ble borte... Ingen jeg kjenner... Jeg har ingen og ringe... Der er

ingen... Det er snart vinter... Jeg har kommet inn på studier... Men jeg er aleine i heile verden... Du kommer ikke inn på mennesker igjen

sånn... Jeg kjente en meget ubehagelig frykt følelse jeg overhode ikke har kjent før... Kjenner...Jeg har en verden av religiøse folk som

snakker om meg, og snakker om Lucifer og Saten samt synd.. Jeg er borte i Verden... Levd i tankene sammen med ei som jeg ble kjent

med og hadde sex med som ble borte for 145 dager siden.. Som jeg bryr meg om og tenker mye på.... Har analysert begreper i 145 dager...

Som kjærlighet, forelskelse... En vei.. Leser det jeg skrev som ligger inn i bibelen... Det vil drepe meg om hun blir borte... Hun var min vei inn

i verden- men hun ble borte... Jeg var på det CoWorking space området igår...Jobbet...Jeg må jobbe med skrivingen og skrive min historie

ellers blir jeg borte i verden... Som han i Kirkens SOS sa... Skal du bli misjonær i Afrika? Noe sånt, er år mye rykter og jeg er mye omtalt i

heile den religiøse verden... Kristne, Muslimer og Jøder....Tydelivgis... Jeg må få kontroll på tiden og penger.. Osv... Jeg er faktisk aleine i

heile universet.. Jeg ber bare om at Veronika kommer tilbake... "Ber" jeg tror ikke på et menneske jeg snakker med.. Men jeg tror på bønn

som en form for Affirmasjoner, man setter noe i bevegelse... Tanker er energi... Energi har fysisk masse... Tanker er altså "ting" - noe

fysisk... Noe flytter fysisk på seg bare man ber.. Blander man bønn med følelser tror jeg (vet jeg) at det når den underbevisste hjernen

bedre.. Å denne er på en måte en form for sender og motaker, for kreative impulser.... Det nærmeste man kommer med kontakt med

"Gud".... Eller den kollektive bevisten... Nå er det ensomhet og frykt, jeg søker ei som mest sansynlig ikke har noe tanker om meg.. Pga jeg

ikke er noe "sikkerhet" eller noe nyttig.. Jeg ser den... Situasjon min er katastrofal om jeg ikke lykkes med noe, jeg må ha penger for og ha

noe betydning for denne jenten som betyr alt for meg... Jeg må lykkes og lykkes mye... Det siste familiære "kjente" har vært borti i 145

dager idag... Jeg har en sensitiv "helse", jeg må ta vare på kroppen.. Den responderer på kost og trening... Jeg har spist og trent vekk både

astma, allergi, hjerte problemer, mage problemer. Og problemer med blodsukker. Staten har "dekt over" leger, og forfalsket lege erklæring

opp imot min helse siden jeg ble løslatt... Tror jeg... Det er ganske kompleks sak dette her....Men jeg tror kroppen har en evne til og heale

seg selv - det krever bare fokus... Positiv energi... Som i Kristus mysteriet... Tro kan flytte fjell, gå på vann... Vilje og tro... Der to eller flere

ber, osv... Det er loven om organisering... Mastermind prinsippet til Napoleon Hill etc...

Jeg er motivert til og få til noe nå... Tilstanden av ekstrem liden skap for suksess... Jeg søker rette laget... Organisering... Dit ord er et lys

for min sti... Innsikt til og ta de beste valgene... Opp imot verdier... Jeg må jobbe med organisering av uken min.... Økonomi.. Ta noe bank

utskrifter... Få kontroll på forbruk og inntekter. Se hvor mye penger jeg trenger... Gud er med meg... Jeg må øke standarden mye... Gi gi og

ta kreditt... Jeg føler Gud er med meg... Men der er motstridende krefter... Men Gud viser vei, i Kristus Mysteriet som er Guds kropp på

jorden og den åndelige Guds høyre hånd... Dette er interessant... Organisering er nøkkelen her...

Jeg så igjennom posten min. Med ettertanke i samtalen med han fra den Norske Kirken. Im jeg ikke skulle velge human etisk forbund. Om

jeg ikke var forsker. Der kom blad fra Forskerfurbundet, samt human etisk forbund i posten Sammen med mot rusgift. Begge disse bladene

har jeg ikke noe aktivitet opp imot. Det er merkelig hvordan noen heile tiden ser ut til og styre min post. Det var omtrent bare artikler om

aktiv dødshjelp i bladet fra human etisk forbund. Om dette er skomatisering, eller hint fra religiøse organisasjoner eller andre.. Det er ikke

lett og si... Når man står i så mye overvåkning og forfølgelse som meg.. Deler mulig det er nettopp den ortodokse kirken eller katolske jeg

skal organisere meg opp imot.... Det er vanskelig og si... Alt er dualistisk... Det er fra kristne jeg har møtt mye motstand for min entreprenør

virksomhet og studier/forskning... Mine planer...

Jeg må jobbe mer med organisering, og yte best mulig under press og konkurranse.. Det er Kansje en svak side jeg har... Sterke og svake

siden.. Rein maskulint er idioti, rein feminist er følelsesmessig og kun strategi.. Man må finne en mellom vei... Det er det Logos er..

Organisering av Den Ultimate Realiteten.... Forening med Loven om Liv (loven om tiltrekning)...

Jeg leste litt om en eldre dame på 86, i human etisk forbund.. Eller yngre dame... Hvem vet... Men hun snakket om og ikke finne Gud.. Gud

er ikke den person som snakket til deg pluttselig... Det er kreativ inspirasjon... Det er ikke et bokstavelig helvette eller himmel.. Hun snakket

om arbeid på psykiatrisk avdeling der det var innlagt mange med "psykoser" opp imot religiøse trosretninger - det er ikke ulogisk, folk som

bruker for mye tid på tenking.. Mange trodde de var "Jesus"... Det ser ut til og vær det mange som studere bibelen havner mot, at de er en

budbringer eller profet osv... Loven om liv.. Egoet søker og løfte segselv opp... Men det er nok det samme med forskning på andre områder,

for mye fokus på det store alten kan nok gi de fleste "psykiske" utfordringer.. Man må vær endel i den fysiske verden.. Leve....

Jeg må jobbe mer med fokus på og skape ressultater.. Personlig utvikling...Studier av Napoleon Hill og Anthony Ribbins systemer...

-------------------------------------------------------------------

MØTE MED TEOSOFISK SAMFUNN I NORGE IDAG:

Teosofisk Samfunn (dannet i 1875), med sitt internasjonale hovedkontor i Adyar i India, har tre formål:

1. Å danne en kjerne av menneskehetens universelle brorskap uten hensyn til rase, tro, kjønn, samfunnsstilling eller farge.

2. Å oppmuntre til sammenlignende studier i religion, filosofi og vitenskap.

3. Å undersøke naturens skjulte lover og menneskets latente krefter.

Hva var bakgrunnen for disse formålene? Hvilke drøftelser fant sted i Samfunnet, som førte frem til ordlyden i formålene (i 1896), slik vi

kjenner dem i dag. Må vi først og fremst se og forstå tilblivelsen av dem i lys av deres historiske kontekst? Er disse formålene like aktuelle

for oss som lever nå?


Disse og andre spørsmål vil bli drøftet og forsøkt besvart i Jan Helges foredrag «Teosofisk Samfunns tre formål».

-----------------------------------------------------------------------

Jeg fikk noe inspirasjon fra møtet ved Sienna idag. Var ikke heile tiden. Men jeg ble inspirert. Jeg kom meg tilbake. Å rett på trening. En

dude som trente på 190kg i knebøy uten belte. Et par reps. Det vare ikke så dype knebøy. Jeg har kjørt den type knebøy selv ganske tungt,

endel tyngre. Men aldri uten belte. Sterk rygg.

Skippet knebøy og tok noen frivendinger og skuldre først... Styrken kommer meget fort tilbake. Selv om det er kjedelig med tilbakesteg. Så

hadde jeg ikke kommet så langt i sommer. 4 uker er styrken forbi der jeg var. Må bare holde ting kontinuerlig. Jeg har ikke råd til perioder

med sånne tilbakesteg. Måneder uten mat er kritisk. Fy søren. Jeg lever på en knivegg. Alt eller ingen ting. Død eller seier. Jeg bryr meg

ikke. Liv eller død. Jeg tar ikke noe komprismisser.. Sånn er det bare.. Min livsvilje er der ikke uten min egen motivasjon.. Den er heftet i en

tråd nå... Tynn tråd...

Det blir en dyp analyse av begrepslære jeg har drevet med i sommer opp imot følelser for Veronika. Kjærlighet samt forelskelse. For MEG

gjør dette Veronika til en meget spesiell person. Hun har fått og har en MEGET stor betydning i mitt liv. Hva hennes tanker er om dette vs

hva hun sier. Vet jeg ikke. Jeg vet ikke hvordan hun har det. Hvor hun er. Det bekymrer meg om hun ikke har det bra. Når jeg har det bra.

Når jeg ikke har det bra, savner jeg henne mest. Man blir den man er ut ifra sine egne tanker og handler, vist man skriver og deler dem. Vist

ikke kan man lett bli den omgivelsene gjør deg til. De kan til og med ilegge deg tanker, intensjoner og mål. Det er viktig og skrive sin egen

historie. Sette sine egne mål. Gå sine egne veier. Gud er med meg. Jeg holder meg til sannheten og lyset fra den ultimate realiteten foren

med Logos (Guds ord). Mine intensjoner og tanker er delt. Jeg har skrevet ganske mye.

Jeg har sittet litt nede på CoWorking Space og jobbet med skrive kurset (etter trening paa McFit) det kurset er veldig interessant... Jeg har

kommet LANGT med skriving og Norsk/Engelsk siste årene... MEN jeg ser mer og mer hvor mye jeg har mistet ut fra en oppvekst og et liv i

mye isolasjon. Hvor mye man lærer i grunnskolen som jeg ikke har fått lært, som har med "generel allmennkompetanse" bygge opp

historier osv.. Jeg skrev aldri dikt osv osv.. Så for meg er dette med skriving noe nytt... Selv etter de årene med skriving og studier siden

2016... Så er jeg sikkert på nivaa med en ungdomsskoleelev opp imot og skrive historier.. Naa er der nok mye forskjeller.. Og der er

Universitets studenter med mitt nivaa også. Samt jeg har økt min kompetanse MYE bare i sommer opp imot skriving.. Men oppvekst og

skole er viktig for og faa en bra start i livet på alle maater... Noen lærer mye av og vær veldig sosial.. Jeg har mye kunnskaper på området

trening og personlig utvikling, filosofi osv fra ung alder.. Naa har jeg bygd opp en ganske bra allmenn kompetanse i godt voksen alder... De

årene med isolasjon har styrket mine kunnskaper meget mye... Forskjellen på en historie og et plott. Et plott er en historie med

aarsakssammenhenger. Heilhet. Jeg har ikke heilheten i min egen historie. Jeg min egen synsvinkel. Å mine motivasjoner og intensjoner

osv. Det gjør ikke de som observerer deg. De kan se hva du gjør og hva du sier. Men de ser ikke hvorfor. De ser ikke hva du tenker og hva du

ønsker. De kan danne seg en egen oppfatning. Å de kan tillegge deg intensjoner og motiver. Vist du ikke kommuniserer med folk eller

skriver din egen historie. Så vil andre lage den for deg. Jeg begynner og få nytte av fasilitetene her.. Jeg skal ta en knebøy økt nede her, så

jeg får belastet nervesystemet litt og benkpress. Får og få opp Max styrke. Så prøve meg litt på fri benk og fri knebøy på McFit etter hvert.

Jeg ser for meg kroppen er istand til og kjøre tung benkpress og tung knebøy igjen etterhvert vist jeg gjør ting riktig nå fremmover.... Å

bygge opp en historie fra et holistisk synspunk er interessant, men man trenger research eller fantasi eller begge deler. De fleste stjeler

eller låner mye fra andre som jeg har skjønt.

Har fulgt med på Teosofisk samfunn i Norge sitt foredrag. Vært ned på CoWorking Space og jobbet med skrivekurs. Men strøm tom. Jeg

må få inn økononimsik støtte til skriveprosjekt og forskning. Her må det skje noe. MEN jeg jobber med ting. Oppe tidlig. Trener. Jobber.

Snart studie start. Haaper jeg. Jeg er bekymret for det går til helvette med og finne Veronika. Neste steg, jeg må få til noe genialt skal hun

like meg. Hun vil ha økonomisk sikkerhet tror jeg. Mye penger. Jeg må vinne den erstatningssaken saken ellers så er jeg rett og slett død.

Det har vært endel medvind. Å er medvind nå. MEN stormen er ikke over. Jeg savner henne virkelig. Lei situasjon. Men jeg har ikke tenkt og

legge det her tid side uten og vite at det går bra med henne. Å jeg har heller ikke tenkt og gi meg på erstatningssaken mot staten. Men der

skjer mye rart. Kansje livet mitt er over. Det vet jeg ikke. MEN jeg prøver. Jeg vet hva jeg ønsker og leve videre med og ikke. Det er alt eller

ingen ting nå. Det har vært en tøff sommer. Det har vært MANGE tøffe år. Hvor motivasjon til og fortsette og leve har vært massiv suksess.

Jeg stoler på Gud. Ber mye. Jeg vil heller gå en A4 vei, det er et veiskille i livet mitt dette her. Som jeg har forutsett ved valg av vei. Både

utdanning og prosjekter. Samt erstatningssøksmålet som jeg har jobbet med i mange år. Fra mange vinkler. Jeg har gjort mitt beste. Folk

ser ikke mine tanker. Det vanlige livet ser mer spennende ut når man møter noen man liker. Men tiden er kort. Veiskillet traff meg hardt.

Veronika. Skikkelig hardt. En A4 jobb og min gjeld, hadde ikke vært bra nok for henne. Dette nederlaget, jeg kan ikke tape denne kampen.

Det blir mitt endelige fall. Å ikke kunne hjelpe henne om hun har problemer, det er fatalt. Nesten like gale og finne henne og ikke ha mer og

vise til. Men jeg må finne henne. Jeg må vite. Jeg har oversteget alle mulige grenser for sinnsyk dom. Men jeg er totalt likegyldig. Men

samtidig har jeg min forstand. Jeg er bare grenseløs i mine tanker og resoneringer. Hva jeg deler. Jeg har ikke noe begrensinger. Alt er lys,

var det Svitlana sa. Hun er professor i matematikk. Hun har god innsikt i psykologi og Teosofi. Hun har greie på dette her på et metafysisk

plan. Hun studerer videre Kaballa. Hun er en interessant dame. Jeg er ikke så flink med folk. Jeg vet ikke hvorfor Veronika ikke likte henne

heilt. Hun har mye penger. Hun bruker hode ditt.

Sendt fra min iPad

MANDAG 04 OKTOBER 2021 - 146 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Guds ord avslører falskhet og bedrag. Det avslører intensjoner. Guds ord er reinkarnert i Kristus via Maria (Mother of God) dette er en egen

teologi rundt... Søk på Wikipedia.. Riv dette tempelet (kroppen) og det skal gjenreises på 3 dager. Kristus kroppen blir kirken og

menighetene (den opprinnelige kirken, den ortodokse). Går tilbake til apostlene. Dette er Kristus Kroppen. Gud reinkarnert på jorden. Den

åndelige Gud innkanert i den fysiske kristuskroppen. Guds ord er lys og sannhet. Det som skjer i det skjulte skal frem i lyset. Veronika kom

ut av den Ortodokse kirken. Å får en rolle fra Gud. Hun opplyser noe. Vero + Nika. De som ser men ikke ser, hører men ikke hører. Jeg har


kommet for og lære dere sannheten og kjenne. Dere er som små barn som ikke tåler fast føde. Men jeg gir dere melk som dere tåler, med

mine gåter og ordspill.

Jeg spinner sannhetens tråd og vever rettferdighetens teppe. Jeg tror ikke jeg er noen andre en den jeg er. Vi er alle stjerner sa Crowley.

Sett som den galeste mann i historien. Ingen religion er høyere en sannheten sa Blawatsky. Jeg tror Teosofien er en viktig del i

Verdensaltet. Den fysiske og åndelige organismen vi kan kalle Gud. Et redskap for og se heilheten i alt. Åndsforskning. Som i Steiners

Antroposofi. Jeg spinner sannhetens tråd og vever rettferdighetens teppe. Alt henger sammen.

Ekteskap mellom mann og kvinne forener familier. Ekteskap mellom det fysiske og det åndelige forener universet. Logos skaper orden

(Guds ord). Den intelligensen som var til stede før alt liv ble skapt. Den første tanke og den første årsak. Dag Andre Brendjord (04 Oktober

2021)

Det som er nyttig med og ha lest så my psykologi, samt type NLP og Hypnose som jeg har gjort. Er at du ser andres forsøk på påvirkning

og manipulering med en gang. Du avslører forsøk på og skape rapport. Du avslører andres avanserte manipulasjonsstrategier for og

motivere og lede. Men dette er også noe du får via og holde deg til Guds ord (Logos). Jeg tenker da ikke på og følge slavisk gamle

moralske verdier. Men ærlige intensjoner og sannhet vil vise seg og vinne frem vist du følger opp. Bygg ditt hus (din sak) på fjell. Faktum.

Jeg har en unik evne til og se sannheten i mennesker og situasjoner (som jeg har jobbet med via bønn/affiarmasjoner) dvs avsløre

sannheten i mennesker og situasjoner.. Ikke den overflatiske sannheten, men den dypere sannheten.. Motivasjon bak handling...

Brikkene i puslespillet må falle sammen... Lymfesystemet og nervesystemet, må optimaliserer... Folk analyserer uten og ta andres mål

med i beregningen. Det er interessant. Det beste er og skrive og publisere sin egen historie. Død eller seier. Alt eller ingen ting. Den som

ikke lever for noe, dør for ingen ting. Jeg har ikke noe og tape. Døden gjør meg overhode ikke noe. Men det er ganske mange som bruker

MYE ressurser her. Har de noe og tape? Oj... Da har vi et problem... Kreditorer... En datter som ikke få møte sin far... Her er noe brikker som

må på plass...

Hvem som er motstandere eller støttespillere kommer frem etterhvert.

Jeg lurer på hvordan det går med Veronika... Søknad om Visum er postet... Jeg har ikke mye og vise til sånn sett... Men jeg gjør ihvertfall

noe... Samt jeg har lagt alle kortene på den erstatningssaken... Med penger klarer man lett og tjene mer penger...

Det er mye jeg har lyst og gjør. Spurte Veronika om hun ville vær med og leie en båt. Jeg tror hun var og er noe redd de rundt her. Opp imot

sine valg. Vet ikke. Det var mye rart ser jeg når jeg ser tilbake på mine notater. Jeg ser det er ro klubb her. På Wistla. Jeg skulle leid en båt

og rodd, bare en stund, en dag. En båt med motor en annen dag. Tiden går uten noe skjer. Jeg må reise og gjør ting. Få bygge opp

konsernet mitt. Det går rette veien. Et enormt konsern. Det er på tide. Gud er med meg. Veronika trenger penger og makt. Den fysiske

verden må forenes med den åndelige verden. Jeg har gjort mye tankearbeid idag. Sett på litt bøker på Wikipedia. Jakten på den hellige

gral. Det ble Veronika. Det stoppet opp på. Der skjedde noe.

Man velger sin vei. Jeg har lagt mine prioriteringer. Det som kommer først. I lyset av dette vil alt endre seg. Jeg må ta en dag og utforske

metroen her i Warszawa - Det har jeg ikke gjort enda. Men jeg trenger en bil. Komme meg rundt.

Jeg må få jobbet med bloggen samt sosiale medier. Rydde opp og få oversikt. Det tar tid. Juridiske prosesser er interessant. Fru Justica.

Jeg er ganske aleine uten Veronika. Hun er borte. Jeg savner henne. Både sex og samtaler. Men bekymring går fremst. Omsorg for

mennesker skaper bekymringer. Jeg har kjøpt protein pulver og PreWorkout med Creatin. Da er styrke x2 om 4 uker. Omtrent. Nesten.

Ihvertfall progresjon. Enda mer en vanlig.

Er du så sensitiv sa Veronika flere ganger, ut av små ting. Jeg kjenner deg. You are so sensitive. I know you. Det må skje noe. Hun prøvde

og hjelpe meg. Så tror jeg hun fikk en form for "yrkes stolthet" av noen rundt. Han der jobber ikke. Du jobber. Det har vært angre paa meg

fra jeg slapp ut av fengsel. Gjennom heile soningen egentlig. Det er makt og posisjonering. Man må stå på sitt for og komme opp og frem.

Gud er med meg. Verdensaltet. Jeg studerer. Skriver og forskjer. Så blir det og utvikle egne foretak så snart jeg har kapital. Man får ikke

respekt før man "har" gjort noe. Si man skal gjør noe hjelper ikke. Jeg sa til Veronika jeg tenkte og leie en større leilighet her. When? Sa

hun... Det er noen som har vært på henne om meg heile tiden. Flere...

Det er mye interessant og se på... Men ikke som henne...

Jeg har jobbet litt med research på bøker - mine kunnskaper begynner og bli ganske bra på temaer inn det med mystiske selskaper, type

hellig blod hellig gral. Davinci Coden osv. Jeg kan mye om dette. Dvs har innsikt. Sammen med noe fra Lolita og Fifthy Shades of Grey can

dette her bli en sinnsyk suppe.. Hehe... Det er jo bra Gud er med meg, for da er alt mulig. For jeg har aldri skrevet en historie før.. MEN NÅ

BLIR DET SKRIVEKURS og arbeid med manus!! Steike bra!! Hehe... Jeg har ikke fått trent enda idag... Må gjør noe... MEN jeg har postet

visum søknad, jeg har kjøpt permer og sortert litt dokumenter.. Sett på skrivekurs og studert litt historier som jeg kan se på oppbyggingen

av... Var egentlig bare det jeg tenkte.. Jeg må få dekning til og jobbe med et sånt manus.. Å det må vær sakprosa..

Ukrainske engler er ganske fasinerende. Det er kunst. Kropp er kunst. Den kvinnelige kroppen er kunst fra barn til voksen. Kroppens

utvikling. Dens potensiale iform av fysikk og mentalt. Den kvinnelige kroppen er jo av en grunn mye mer spennende... Jeg må starte med

fotografering... Fange den kvinnelige kroppen på bilder, Guds skaperverk... Erotikk og Pornografi er Guds skaperverk også... Det er kunst...

Det menneskelige sinn må frigjøres fra ondskapens fangenskap... Uten Veronika så har jeg ikke noen og ta hensyn til - Hun er møtet med

Logos - Forening mellom feminint og maskulint... Hun er veiskillet.. Jeg viser min dedikasjon... Samt statens manglende evner til og ivareta

mine rettigheter og muligheter... Så ble jeg LUCIFER for og bringe lys over disse åndelige tema... Gud er med meg... Han forener det fysiske

og åndelige i hellig ekteskap...

Enten henter jeg Veronika eller lastebiler og vogntog med vakre unge jenter til mine fantastiske kunstverk og erotikk og pornografi... Tyske

eskorte firma... Jeg vurderer og etablere eskorte firma i Tyskland sammen med utvikling av erotisk kunst av vakre unge jenter... Søke det


perfekte... Perfeksjon... Dyrke sex og overflod... At the Crossroad the devil makes his bargane... Gud er med meg... Milliarder med euro

strømmer inn og et mega konsern skal bygges... Kjærlighetssorg slokkes med overflod av sex... Jeg skal jobbe for lovliggjøring av alt av

pornografisk kunst... I Sammarbeid med PNVD... Politisk aktivisme... Avvisningen fra Veronika om det kommer, leder meg til en moralsk

frigjøring... Ingen hemninger... Lovliggjøring av alt av stimulerende stoffer og sex... Det er akkurat som ting henger sammen (alt henger

sammen) jeg trenger da heller ikke late som min datter eksisterer... Hun eksisterte bare på et plan der Veronika eksisterte... Veronika var

foreningen med Logos... Det viktigeste er og belyse sannheten....

The linz Testament

ALT OVER ER SENDT PÅ E-POST

13 mai 2021 bestemte jeg at Emilie ikke var bra nok til og vær min datter. Jeg ser ikke noe nytte i og ha kontakt med henne. Hva skulle det

vær og tjene på det for meg. Hun får ingen info om meg. Jeg ønsker ingen info om henne. Punktum. Det er bestemt. Det er en permanent.

Avgjørelse. Den henger i sammen med andre avgjørelser. Hehehehe..

Jeg våkner opp. Tenker på og gå ut. Jeg er ensom. Ingen liv over hode. Ingen damer. Ingen sex. Heile sommeren uten damer eller sex.

Bekymret for Veronika og savner Veronika. Men jeg er virkelig bekymret for hvordan det går med henne. For meg er hun faktisk så viktig.

Selv om hun kansje ikke husker meg lenger. Det tror jeg hun gjør. Men ikke nødvendigvis positivt. Jeg vet ikke. Men etter grundige analyser.

Jeg bryr meg faktisk veldig om at hun har det bra. Samt jeg også savner henne. Jeg MÅ finne ut av dette med henne, før jeg kan gå videre

med mine ting. Som ikke er sikkert at jeg kan. Jeg elsker Veronika. Som jeg skrev i mitt brev som ligger i min polske bibel fra den

ortodokse kirken, som Veronika har bladd i her. Det kommer til og drepe meg vist hun blir borte. Å det er nettopp det som nesten skjedde.

Livet mitt raste den 13 mai 2021. Det kollapset. Mer og mer. Hun er nr en i mitt liv. Jeg har ordnet visum søknad til Belarus. Det er pga

henne. Jeg må gjør NOE som hun sa. Show some strength. Det er nettopp det jeg gjør. For min egen del og sex og damer. Burde jeg dratt

Kansje andre plasser. Men hun kommer forran alt dette i mine prioriteringer. Så jeg bryr meg ganske mye om henne. Ut fra mine verdier og

at jeg faktisk er ganske opptatt av kropp og sex. Hun saboterer sex livet mitt. Jeg har lyst og betale for sex, ligge med unge pene jenter

uten noe risk og ansvar. Jeg har sittet i fengsel. Sex uten og betale for deg. Er ikke noe jeg kommer til og satse på noen sinne. Jeg liker det

jeg liker. Men angående Veronika. Jeg elsker henne. Hun er min siste sjans til og hoppe på det toget i dette livet. Familie - så dette ser

overhode ikke bra ut. Ikke på noen måte. Men jeg må spille ut dette her for og bli den jeg skal bli. Dette er nr en. Gud er med meg. Alt er

endel av heilheten nå. At jeg ikke går ut ikveld. På strippeklubber. Leier et hotell rom. Ringer eskorte jenter fra en annen telefon. Det er mye

jeg kan gjør. Men jeg velger og fokusere på Veronika selv om det der er meget tynn tråd. Jeg er mest bekymret, men savner henne like

mye. Det er en katastrofal situasjon. Men jeg må bare gi alt for og få til ett eller annet. Det er liv eller død. Jeg kan ikke drikke. Jeg kan ikke

gi opp. Pga henne. Jeg ser for meg ting går bra faktisk. Jeg ser for meg den Gud jeg beskriver utretter mirakel. Å det ordner seg og

Veronika blir min kone opp i alt dette. Trening. Å jobbing med skrivingen. Jeg skal trene veldig tidlig idag. Tror det er best opp imot og

strukturere tiden fremover. Faktisk trene før jeg gjør alt annet. Så ta økter "inn" i mellom her på Vonder. Styrken kommer etterhvert nå. Da

kan jeg trene mer volum. Jeg må jobbe med og satse på en konkuranse innen fitness eller kroppsbygging. Etterhvert. Får og ha noe og

strekke meg etter med treningen. Jeg har IKKE genetikk til det. Men jeg må finne noe som gjør at jeg har en arena for konkuranse. Som

driver fremgang i min trening og utvikling opp imot kroppsbygging og fitness. Jeg må bruke medikament. Testosteron og hgh etterhvert for

og kunne oppnå og opprettholde det nivået jeg ønsker. Jeg MÅ bli kjent med rette nettverket for og komme inn i et slikt miljø. Det er lukket

miljø dette kroppsbygger miljøet. Men det er viktig og treffe de som er på et høyt nivå, og får tak i rette stoff. Det er MYE av dette på

Hollywood nivå. MEN de bruker rette stoff, de har leger som hjelper dem. Det er dette nivået jeg vil på. Ikke på gatenivå og bruk av billige

falske stoffer. Jeg sikter etter topp helse heile livet. Og kontinuerlig forbedring.

Jeg velger vekk sex akkurat nå for Veronika. Merker at jeg er under massiv overvåkning av disse religiøse miljøene eller hva. Som jeg

faktisk ikke bryr meg som mye og ha kontakt med. Jeg tror ikke det er Veronikas interesse.Så da er det ikke min interesse. Jeg studerer

miljøer. Å ser etter hvor jeg kan "leve" mitt liv, uten motsand - Uten Veronika så blir det mye sex og prostitusjon osv. Det er lovlig. Men hun

er den jeg velger vekk disse tingene for. Det er faktisk en prinsipp sak og fullføre dette med og finne Veronika og skrive om dette. For det

ble en viktig møte med den ultimate realiteten og betingelsesløs kjærlighet til Veronika sammen med forelskelse. Som ga en dypere

selvinnsikt og forening med Logos (Guds ord) - jeg ser dette som sendt av Gud ut av den ortodokse kirken. Gud ønsker jeg skal fullføre

dette. For det har en større betydning. Jeg har dedikert mye tid til Veronika, jeg vil gjør alt for den jenten ut fra den betydning hun har hatt i

mitt liv. Det har hun fått ikke bare ut fra tiden og opplevelsene sammen med henne. Som var og er viktig for meg. Men all den tiden jeg har

tenk og resonnert på henne. I bønn og ellers i løpet av heile sommeren. Å nå etter sommeren, etter jeg har penger og faktisk kunne gjort

tiltak for og kjøpe sex (som er lovlig) og min rett og kunne gjør, selv om "religiøs motstand" det er MITT liv og det går raskt forbi.. Men JEG

velger og fokusere på Veronika videre. Hadde det ikke vært for henne, hadde jeg vært dratt videre. Men det er mye informasjon om henne

her på Vonder, hun er kansje i Warszawa. Så jeg har ikke kunnet reise videre, som jeg har skrevet tidligere. Samt jeg liker byen. Veronika

liker byen. Men nå blir det en tur til Brest og jeg håper dette gir informasjon. Jeg skal også jobbe med skrivingen. Den boken blir skrevet.

Den vil belyse ALT...

Jeg er bekymret for om det har skjedd noe med Veronika den 13 mai. Vet ikke om det kan vær tjukkasene, jeg har fyrt dem på meg ganske

mye. Kan også eventuelt vær tjukkas feminister. Det er vanskelig og si. Men der er mye krefter i sving. Å de har lest journalene mine før

publisering. Så Kansje de har fyrt seg selv opp. Veronika viste jo klart at ho leste det jeg skrev på nettbrettet rett før hun kom in. Hun sa jo

det på en måte så jeg ikke kunne unngå og forstå det. Om det er hacking her, eller etterretning. Sammen med lekkasjer. Hvem vet.

Jeg vurderer og avslutte livet hver dag. For det har ingen innhold som jeg liker. Veronika er ikke her. For meg har sex og penger vært en

motivasjon. Men nå ingen sex og jeg savner Veronika. Er bekymret for henne.

Livet mitt har stort sett bestått av sånne lange depresjoner. Aleine. Noen turbulente forhold som ikke har lykkes pga penger osv. Man skal

kunne posisjonere seg ut ifra sterke og svake sider fra startet av. For meg har trening og penger vært viktig. Jeg liker pene jenter. Hadde


jeg komme på toget i yngre alder kansje jeg hadde vært gift i mange år. Hadde hatt et heilt annet type liv. Men nå er det ikke sånn. Men jeg

mener den erstatningssaken er min mulighet til en ny start. Jeg ønsker (jeg) vil bruke den på Veronika. Men uten erstatninssaken er jeg

død. Rett og slett død. Da er det over. Sånn er det. Jeg er ganske smart. Å har jobbet så mye med den saken av en grunn. Møtet med

Veronika ble den banket inn. Angrep på mitt utseende, min genetiske egenskaper, mentale egenskaper, evne til og få til noe. Sammen med

økonomi. Du har ikke en egen leilighet engang har du vel. Det knuste meg. Sommeren har jeg bedt og reflektert på VEronika hver dag. Som

jeg enda gjør.Det er gått 146 dager, snart 147. Jeg er like bekymret og savner henne enda mer. Jeg er egentlig død. Og innser dette. Det har

ikke vært mye liv. Så jeg er egentlig glad for og bli ferdig.


TIRSDAG 05 OKTOBER 2021 - 147 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Hvem blir alle i den store gudommelige kommedie. Alle har sine roller. Uansett. Om du ikke beveger deg. Du har en rolle i den

gudommelige kommedie som utspiller seg heile tiden. Delt inn i uendelig med parallelle settinger. Livet spiller seg ut.

Vist man spiller heile tiden, så har man det morro heile tiden....

Så Nelson og han andre kompisen min hadde gått i Pride parade i august for Child love. Hehe. Det er bra noen jobber for liberalisme. Vist

jeg blir levende singel livet for jeg satse på og støtte litt sånne prosjekter. Ta litt tiltak og bruk mine kunnskaper for og fremme frihet, sex,

pornografi som kunsteriske utrykksmåter.. En åndelig reise til Veronika blir en bok som kommer til og utvide mye perspektiver. Den

kommer til og åpne masse mentale dører og vær en førende bok i verdenshistorien. Veronika er den jeg fokuserer på - og vil belyse

heilheten. Samt min datter. Så hun får delta på min berømmelse selv om jeg ikke gidde og ha noe med henne og gjør. For jeg liker henne

ikke. Sånn er det bare. Sikkert noe feil med henne.

Livet er en reise. Jeg holder på og varmer kylling til seinere. Gaar 45 minutt. Saa ned og jobbe med skriving og planlegging av uken igjen.

Jeg skal innom barbereren vUndercut Idag. Det er bra. Akkurat perfekt timing. Ting gaar fremover. Jeg er mer sosial. Snakket med han

norske som jobber her litt. Jeg har trent en bra økt idag tidlig. Styrken er ikke bra. Men det går FORT opp over. Snart normale vekter på

Biceps Curl og Franskpress. En mnd så trener jeg på 60 i begge igjen. Ikke at det er bra heller. MEN det går opp og frem. Igjen. Og forbi. Så

må det bare følge med på det økonomiske og sosiale også. Jeg har sokt om visum til Belarus. Jeg er ute av leiligheten og sitter ned på

CoWorking space og jobber. Det går fremmover. Jeg ser mer og mer at jeg har faktisk en sykt bra historie. Vist jeg tar vekk det kjedelige.

Som er ganske mye. Men det gjør man jo når man skriver. Forskjellige kirkesamfunn og menigheter, hemmelige selskaper, etterretning fra

flere land,overvåkning, prostitusjon og sex, pene jenter, trening og kampsport, reiser til flere land, ikke minst Veronika.. Hun blir midtpunkt i

den fortellingen, om det ikke blir bra. Så har hun fått en viktig rolle i min historie. Sånn er det. Jeg stoler på Verdensaltet og gjør mitt beste.

Prøver og søke de rette allianser. Heftig den nye pre workouten. Med Creatin. Styrken kommer til og gå FORT opp nå...

Jeg tror jeg må begynne og legge opp noen løpe økter også. Passe på hjerte/lunger og blodkar systemet.. Utvikle litt nye kapitulær

blodårer, det øker sirkulasjon av lymfe så kroppen haandterer bedre infeksjoner også. Sterkere imunforsvar. Det er vinter. Jeg trenger et bra

imunforsvar naa. Kroppen maa styrkes. Jeg er relativt ung i mange år til. Faktisk. Så lenge jeg trener. Å kondisjon og explosivitet,

flexibillitet er en nøkkel for og vær topp form i årene 53-63. Nervesystemet trenger explosiv trening. Samt fravær eller minimalt med

alkohol. Det kroppen henter seg lett inn fra. Tåler den.

Det tar tid og bli kjent med folk her. Men jeg er ihvertfall sosial. Fokus litt på bloggen og skrivekurset. Samt sosialisering.

Var innom Undercut fikk farget og trimmet skjegg. Det er bedre en og farge og trimme selv. Det ser mye bedre ut. Jeg må ha inn den

erstatningen nå. Traff han Bart på veien der. Og snakket med noen andre på veien ut. Det ser ut som de vet om Veronika rundt den plassen

der. Ellers så skomatiserer jeg. Men der sto endel utenfor der som. Sa buss liksom. Ellers så kobler jeg ting. Det spiller egentlig ingen rolle.

Men det er ikke noe særlig og ta buss til Brest. Jeg burde hatt en bil. Men hvordan kan jeg tjene penger på noe så fort. Jeg har planer. Men

jeg har satset på skrivingen. Erstatningen er jeg ferdig uten. Som jeg har vist siden 2018 og før. Som jeg sa til henne fra Scientologi kirken,

om de har en båt med filmstjerner og som får møte. Da kom intensjonene hennes rett frem. De feminine posisjonerings behovene. Hun

angriper de yngre jentene for og posisjonere segselv. Det der ser du over alt. Det er ikke mange som slipper unna med og vær med noen

som ser bedre ut eller er yngre. Det blir angrep fra begge kjønn. Det er morsomt det der og se hvordan mennesket drives av faktisk så

enkelt som den katolske kirkes døds synder. Ikke at katolikker er bedre. Men mennesker er ikke bedre heller etter hundrevis av år. Skal man

slippe unna må man ha en "posisjon" eller bekrefter av samfunnet som verdig. Jeg lurer på om Veronika er i Brest.

ONSDAG 06 OKTOBER 2021 - 148 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Sov til klokken 06 og har lagt i senge til nå. 07:45. Gikk meg en runde igår. Vurderte og drikke. Bare for og gjør noe. Treffe folk. Jeg gjør

ingen ting.Livet forsvinner. Dvs jeg prøver. Men som jeg sa i samtalen med hun fra Scientologi kirken. Jeg har kommet meg i rett retning.

Studier. Støtte fra staten. Jeg prøver og få støtte til skrivingen nå. Der møter jeg mye motstand. For ingen liker makten de gir og skrive sin

egen historie. Det er ikke noe nytt. Det er mange andre som skriver akkurat det samme. Jeg mø søke og alliere meg med flere. Men jeg må

passe på forbruket av penger. Det skrivekurset. Det ser bra ut. Men jeg må ha noe igjen for det. Bortsett fra publisitet. Det får jeg. Jeg må

ha inn økonomisk støtte til dette prosjektet. Ellers er jeg ferdig. Jeg kommer til og møte MASSIV motstand. Men det gjør man uansett når

man skal gjør noe. Det angriper at jeg ikke tjener penger nå. Men jeg har økonomisk støtte til studiet mitt. Samt jeg har studieplass for 3år.

Å innvilget støtte fra Lånekassen opp imot dette. Jeg driver forskning på religion, åndsforskning. Egentlig så er det en form for filosofi, men

begrepet åndsforskning og filosofi. Er Kansje litt sammenhengende.

Jeg legger igjen mye penger i Polen. Mye. Jeg bruker studiestøtten min og alt jeg får ut. Har jeg kjøpt tjenester og produkter i Polen. Så

logisk sett. Burde man bli behandlet bra. Jeg er ikke en "arbeids" innvandrer eller noe. Jeg dro ut av landet for og gjør research angående

prosjekt muligheter. Det var innen miljø (som er et stort marked i Polen) samt jeg så etter og drive åndsforskning opp imot min personlige

reise. Og se etter muligheter for og tjene penger på et bredere plan. Jeg har gjort og gjør nettopp dette. Men jeg har stått under MYE press


fra Nav osv. Jeg har ikke lykkes økonomisk. Som jeg har regnet med og fokusert på og få støtte via Lånekassen (som er nettopp det jeg

gjør) i påvente av og vinne den erstatningsaken. Jeg har nå en Polsk advokat som ser på saken. Jeg møter motsand nå fordi jeg lykkes.

Det går fremmover. Gud er med meg! Den Ultimate Realiteten og sannheten. Jeg har en god historie. Veronika er viktig i den historien. Hun

er alfa og omega. Jeg gjør mitt beste. Jeg MÅ gjør det jeg gjør for og vise hvem jeg er. Å mine intensjoner. Men jeg trenger Gud med meg

på dette. Selv om jeg er en Liberal person. Jeg får mye oppmerksomhet. Jeg må se det Positivet i dette og bare stå på. Jeg drakk en sup

Vodka igår. Tenkte og drikke mer ute. MEN jeg må skape ressultater. Trening og annet. Det er mye press. Men jeg må gi hundre prosent.

Jeg ser etter prosjekt som vill vær gunstig for Polen og Norge. Jeg tenker og registrere et Norsk og et Polsk aksjeselskap i løpet av året nå.

Å jeg har midler til dette. Det vil gi meg mulighet til og få støtte fra Forskningsrådet og Innovasjon Norge opp imot de prosjekter jeg ønsker.

Jeg har jobbet Målbevist med dette siden 2017/18. Jeg TROR kontinuitet lønner seg og jobbe Målbevist i år mange år. JEG TROR GUD SER

MEG!!.. Han ser alt... Kristus mysteriet... Den fysiske Gud ser hva forening av meg og Veronika kan løse av problemer, han ser viktigheten

av mine prosjekt for og vær en representasjon.. Samt Teosofiens sammenføyning av alt dette... Som en lim i Verdensaltets organisme...

Jeg må bli flinkere på "International Business management" jeg skal studere dette. Jeg fikk problemer med de firmaene jeg hadde pga jeg

manglet kapital. Jeg hadde MYE gode ideer (kreativitet) som hubbard og Parson osv...Jeg har det...Men jeg jobber med min evne til

"branding - markedsføring - salg" jeg jobber med og finne et team. Det er det jeg trenger og det jeg jobber med. Gud er med meg. Å jeg er

på vei akkurat dit jeg skal. Om jeg ikke lykkes. Så vil det ikke se bra ut for noen. Men jeg tror jeg vil. Å jeg avslører utrolig mange i

prosessen. DET er det at jeg ble LUCIFER. Det er nettopp det betydningen er. Veronika er den som kan forene alt i ekteskap og skape fred i

min sake. Hun er min enhet i Kristus mysteriet. Det er en nøkkel av utrolig betydning sendt av Gud. Jeg takket Veronika for hun er den hun

er. Dette er et dypt mysterium. Kampen mellom det gode og onde.Lys og mørke. Den utspiller seg i all offentlighet. Vinner jeg

erstatningssaken som "Vrede" jobber med nå. Så vil jeg støtte unge mennesker i både Polen og Norge. Jeg ønsker og bygge opp et

konsern. Jeg vil ha med unge mennesker. Veronika. Men jeg trenger Gud med meg. Kristus mysteriet. Verdensaltet. Universet. Bønn og

refleksjon. Igår ble motstand. Men jeg gikk hjem og la meg. Jeg håper sjanens til og leve kommer seinere. For jeg har sittet lenge nok i en

celle uten og leve. Jeg savner Veronika. Et prosjekt bare Gud kan hjelpe meg med.

Idag skal jeg trene rygg og biceps. Samt jeg skal jobbe med skriveprosjektet mitt.Nummer en er og jobbe med søknaden om prosjekt

midler. Jeg må da finne et forlag som er med meg. Jeg håper dette skal gi meg mulighet til en frivillig gjeldsordning. Men når jeg vinner

erstatningssøksmålet så vil jeg kunne betale all gjelden ned. Det som er viktig med skriveprosjektet er min oppgave som LUCIFER -

Lysbringer. The GOLDEN DAWN som jeg erklærer meg som som leder for via Twitter er bare en symbolsk daggry hvor sannheten

åpenbares. Det er avsluttningen på boken en åndelige reise til Veronika. Jeg skal prøve og knytte kontakter i dag. Å snakke om mitt skrive

prosjekt og søke støtte opp imot dette. Det går virkelig fremover faktisk.

Jeg tror ikke de skjønner. Men overvåker du noen. Det er lekkasjer. Noen vil stjele ditt mål. Du får ikke mulighet til og utøve "strategi". Det er

bare litt av tingene jeg jobber med. Skal jeg lykkes trenger jeg Gud med meg. Han kan snu Veronika sitt hjerte. Med Gud mener jeg

Verdensaltet. Kristus kroppen er en inkarnasjon. MEN der er et alt. Fysisk og Åndelig. Alfa og Omega. Som alle og alt er endel av. Jeg søker

og belyse alle disse tingene.

Jeg er klar til og offre mitt liv for sannheten. Altså dø. Ganske snart om nødvendig. Mennesker hater sannheten. Når noen ikke tar ansvar.

Blir skylden som en sprettball som spretter frem og tilbake og treffer folk i bakhodet (AUU!!!, AUU!!) De blir lei. Noen har mye makt. Men

etterhvert angriper de hverandre. Kristus mysteriet er en løsning på dette her. Det kommer med en løsning. Denne verden har ingen

løsning. Det er en kamp om makt. Å har rett. Sannheten fra den ultimate realiteten kan få mennesker drept. Jeg fant min forening med

Verdensaltet i boken. En Aandelige reise til Veronika. Som jeg jobber med og skrive nå i skrivende stund.

Det er ikke lenge til Emilie har burdsdag. Jeg husker ikke om det er oktober eller november. Spiller ikke så mye rolle for min del. Jeg leter

etter Veronika. Hun er Guds vei tilbake til den fysiske verden. Jeg må følge Guds plan der.

Vonder er et genialt konsept med vaskehjelper. Resepsjon. Treningsrom. Yoga osv. Resturang og CoWorking space. Det er tids effektivt.

Jeg prøver og komme inn i en balanse. Rutiner for effektivitet. MEN det er viktig og vær god på fleksibillitet. Kunne stå opp tidlig en dag og

periode. Å jobbe seint en annen. Jeg liker til kvelder og netter også. Det er viktig og vær fleksibel. Jeg har selvkontroll til og kunne gjør

endringer akkurat som det passer meg. Tid er viktigeste valutta.

Jeg har nå forsikringer i Sparbank 1 i tillegg til ANSA. Via mitt medlemskap i LO Favør via Forfatterforbundet. Dette er Forskring mot Kritisk

Sykdom samt Ulykkesforsikring. Det vil bli hentet inn helse opplysninger. Jeg har videre hatt dialog med Veslemoy Solberg via e-post

angående skrivekurset. Dette inngår redaktør og skrivevask i tillegg til skrivekurset. Samt hjelp til og utgi "selv" dette er ganske bra. Jeg

kommer til og klare og fullføre et manus og gi ut dette. Utfordringen nå er og få Prosjekt stipende. Jeg må endre og få støtte for 12 mnd

kansje. Det krever tid og ressurser og lage en bok. Mitt prosjekt krever MYE research. Samt reising. En Aandelige reise til Veronika.

Jeg skal prøve og jobbe litt med mitt nettverk i disse samfunnene også. Teosofi, Antroposofi, OTO. I tillegg til mitt arbeid med Religion.

Dette er Kansje det viktigeste arbeidet i verdenshistorien. Jeg er spent på gjenopptakelse av min sak, saken angående

PassientskadeErstatning. Søksmål mot staten. Diskriminering. Datatilsynet. Osv osv.. Mine 10-15 millioner. Om de kommer inn i år eller

neste år.

Fungere under mye overvåkning skaper mye "press" - behov for rutiner. Mot behov for fleksibillitet. Skape ønskede ressultater. Vit hvorfor

du vil noe. Ikke bare hva du vil. Dette igjen går over mot rettssikkerheten og rett til personvern. Menneskerettigheter. Det skal mye til og ha

en rett til og krenke noens rettigheter til personvern. Dette kommer jeg til og belyse veldig mye fremmover. Som "LUCIFER". Vent og se. Om

det koster meg livet.

Snakket med Gjennopptakelses kommisjonen for straffesaker. Det har mottatt dokumenter fra Politiet. Så da er den saken igang. Det vil si

de tar dette alvorlig. For meg er det en prosess opp imot erstatning. Jeg ser dette kommer til og bli varmt. Veldig varmt. Jeg er klar til og

dø for sannheten når som helst. Det har jeg vært i mange år nå. Gud sendte en budbringer her (Veronika) men Satan har gått til heftig


motangrep. Det er krig i åndeverden. Det er en heftig internasjonal krig. LUCIFER står som en ledende lysbringer mitt i krigen. Jeg er, jeg er

den jeg er, jeg skal bli hva jeg skal vise meg og bli!!!

De har lykkes med og presse deg ut av samfunnet. Det er en kamp om sosial og økonomisk plassering. Angående status på alle områder.

Prøver og du og komme deg inn igjen møter du motstand.

Jeg må ha innpå endel kalorier ihvertfall periodevis skal kroppen klare og hente seg inn igjen fra økter med tung trening. Det er nok ikke

hensiktsmessig og veie for mye. Men rundt 95kg bør jeg ligge på. Heilt uten fett. Inntil jeg har penger til og spise mer. Det har jeg ikke nå.

Det koster og spise bra. Å regelmessig.

Jeg møter heftige sosiale angrep bare ut ifra min dom. Fra rase og opprinnelse. Familie forhold. Jeg fikk stemmeseddel for sametinget når

jeg var på ambassaden og stemte Venstre. Jeg fylte den bare ut jeg. Hehe. MEN det sier litt. Det gjøres også omfattende tiltak for og

unngå fokuse på partiet PNVD og min symbolske rolle som Lucifer i The Golden Dawn. De klarer ikke og se symbolikken i det engang. Det

er lysbringeren som bringer dem til daggry på sannhetens time. Den gylne morgengry, eller morgen stjerne (Lucifer) det er noe opp imot

samme symbolikken og budskap som i Jesus Kristus åpenbart. Johannes åpenbaring.

Disse sosiale angrepene man begynner og se hvor de kommer fra. Nå skal noen si jeg ikke kan og tjene penger. Vel. Det kan så vær. Men

tror de skal se litt på hva jeg bruker tid og energi på. Se litt på alle prosessene. Der foregår en behandling angående Gjennopptakelses av

min straffesak. Her er flere kirkesamfunn inn i bilde. Globale. Jehovas Vitner, Adventister, Pinsevenner, Ortodokse, Katolske, Muslimske.

Samt flere. Å hemmelige samfunn, ikke så hemmelige lenger. Men OTO, Antroposofien, Teosofien. Etterretningstjenester fra flere land.

Mennesker på REGJERNINGSNIVÅ i flere land.

For meg er den erstatningssaken vesentlig nå. Veronika ble en vesentlig brikke i det spillet som nå spiller seg ut rundt min død eller

oppstandelse.

Fikk bekreftelse fra det polske postkontoret at brevet mitt med søknad om visum var levert ambassaden til Belarus her i Warszawa. Det

kom bekreftelse igår.

Bare Gud kan vende Veronika sitt hjerte. Gud er den universielle intelligensen som går gjennom alt, og er alt. Enhet og Bevisthet med

Verdensaltet er unikt. Men skal man forene seg med det fysiske og åndelige må man gjennom Logos..Guds ord..

Skape ressultater. Progresjon. Nå er alt heilt ille ute. Jeg vet ikke om Veronika er i Warszawa eller i Belarus. Jeg vet ikke hvor jeg er lenger.

Jeg har ikke snakket med noen siden hun var her. Før 13 mai 2021. Det er lenge siden. Samme dagen jeg var på ambassaden for og fornye

passet mitt, samt åpnet konto i banken her. Det er ganske merkelig. Det vil bli litt av en sak dette her.

Jeg kan ikke innvistere penger i noe som helst med all gjelden jeg har nå. De har overvåket meg. De har gått inn i sex livet mitt med

Veronika. De har brukt henne og meg. Hun skjønner ikke halvparten av hva hun har kommet borti enda. Å hvor enorm denne saken

kommer til og bli. Lever hun? Har de drept henne? Jeg vet ikke...

Jeg må finne Veronika og finne ut hva som har skjedd. Jeg er meget bekymret for henne. Tiden med Veronika er det beste jeg har brukt

penger på. Jeg tror ikke de skjønner. De ser ikke hva jeg løper mot. De ser ikke at de ikke får pengene sine tilbake ute hennes velvilje. De er

ganske mange. Det er nesten to millioner kroner. Hun skjønner ikke at hun aldri får se sin far. Aldri får noe oppmerksomhet fra han. Uten

Logos. De skjønner ingen ting. De har rotet til så mye mer en de klarer og se.

Når du ser mennesket sjel, så ser du bak ord og handling. Det er en evne jeg fikk i 2018. Veronika var en heilt spesiell forsendelse fra Gud.

Jeg sa/skrev takk for du er den du er. Det har en dypere mening. Det går på sjelen og oppdraget fra Gud. Det er den siste brikken. Det er

starten på den gylne daggry (the golden dawn) det startet i mars 2021 det som nå utspiller seg. Dvs møtet med Logos. Starten på det siste

oppgjøret.

Det er ikke et "vanlig" manus jeg jobber med. Det er oppskriften på endetiden. De klarer ikke se dette Adventistene og Jehovas Vitner som

burde skjønne dette. Dette er nettopp det som vil vise hvem som vinner det siste oppgjøret som startet ved mennesket bevisstgjøring. Eller

"syndefallet" som de vil si. Så følg nøye med på alt nå.

Jeg har ikke lyst og gå denne veien. Men jeg er bekymret for Veronika. Det er Gud som gir meg signaler. Jeg lar meg lede av Gud. Jeg er

klar til og dø nå for dette oppdraget her. Det er kostnaden som kan bli fakturert. Døden er her og ser på. Teosofien kan vær en lim i dette

spillet. Antroposofien er også et opplysende moment. Aandsforskning. OTO er et frihets moment. ALT er med i den totale heilheten.

Jeg er Lucifer. Jeg danser med Satan men Kristus er min venn.

Det er viktig og holde en "høy intensitet" selv om man blir eldre. Da tenker jeg ikke 60 år bare. Men se på arbeids kapasiteten til presidenter

i USA for eks. Der er 75-80 år gamle. Å har høy kappasitet - de er "påtent". Noen blir "langsom" og trege, både fysisk og psykisk lenge før 50

årene. Man ser de beveger seg langsommere. Ting tar mer tid.

Det er viktig og holde vitaliteten høy. Det har med testosteron og aggresjon og gjør. Løfte mer og løpe fortere så lenge man kan. Så må

man kompensere med penger og makt. Kunnskap. Delegering.

Jeg elsker Veronika. Jeg ser på pene damer. Ja. Men Veronika er nr 1. Hadde jeg vært med henne så ingen andre. Jeg er bekymret for

hvordan hun har det. Kjærlighet er lojal og ikke selvisk i motsetning til forelskelse. Interessant studie av begrep. Kjærligheten er budskapet

fra Logos (loven om liv) Guds ord. Kristus mysteriet. Veronika kom fra den Ortodokse kirke. Men alt er fra Gud.


TORSDAG 07 OKTOBER 2021 - 149 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Har startet fast bruk av kosttilskudd. Handler i en Fitness Butikk rett ved siden av Vonder her. Heilt optimalt. Kjøpt noe produkter fra et

merke som heter BioTeckUSA. 3 produkter. Tribooster, Blackblood, TST+GH. Det er et produkt med tribulus, en PreWorkout, en hormon

booster. Samt jeg har kjøpt protein pulver "KFD". Jeg tror dette kommer til og boste styrke og hormoner ganske bra. Det er Creatin i

PreWorkout tilskuddet. Så jeg vil holde litt mer veske i cellene. Mer pump.

Kjørte tidlig trening her på Vonder idag. 100kg i Smith Knebøy. Meget lett. Men unngikk dype bøy ut ifra gradvis økning av belastning. Men

tror jeg lett kunne kjørt endel på 100. Ikke at det er mye. Det er meget lite. MEN etter den perioden uten mat på over en mnd. Så kommer

styrken fort. Jeg tok litt utfall i Smith maskin en og en fot (meg bra øvelse) så et sett med markløft med strake bein. Litt tøying på yoga

rommet. De har noen timer der idag. Med Yoga og div. Jeg skal se på dette. Tøyde litt på leiligheten etter jeg handlet rett etter trening. Hatt

en bra morgen økt. Nå skal jeg ta litt sol. Så jobbe på CoWorking Space - ta litt telefoner. Dette blir en bra dag. Jeg må sjekke opp husleie,

jeg tror jeg har betalt for oktober. Men skulle få en tilbakemelding på dette. Ellers må jeg føre over mer. Prøve og få et svar idag eller i

morgen. Jeg må ringe universitetet angående dette intervjuet. Jeg har meldt meg på endel webinar kurs osv. Jeg tror det kommer til og bli

massiv suksess fremmover. GUD ER MED MEG. Men jo mer suksess jo mer press. Men det er snakk om delegering. International Business

Management. Alt ordner seg perfekt. Perfekt studie. Skriveprosjekt. Registrere Norsk og Polsk selskap. Dette blir bedre en bra. Jeg må

bare jobbe med nettverksbygging og kommunikasjon (skriftlig og muntlig) fremføring, online og fysisk. Samt treningen min. Jeg skal ha et

perfekt tilbud til drømmedamen "Veronika" - best mulig ut ifra forutsetninger. Jeg tror Gud er med meg på mitt prosjekt. Den sosial liberale

progressive "Gud/Verdensånden som jeg kjenner...

Its a bird, its a airplane, its super DAG!! Hehe... Et fly letter i motvind!! Hmm... Alt eller ingen ting...

Jobber med fornying av førerkortet mitt. Men ser ut til at jeg står som utvandret fra Norge flere plasser. Der foregår endel shitt opp imot

religiøse organisasjoner som jeg ikke har noe med og gjør bortsett fra mitt yrke som forsker på dette.

Når de er tom for saklige retorikk, så kommer personangrepene. Det er sååå enkelt og gjennomskue. Hehe. Verdensånden. Det er ny dag

nye muligheter. Jeg flyr.

Jeg er bekymret for Veronika. Jeg ringte sparebank 1 angående ulykkesforsikringen og forsikringen mot alvorlig sykdom. Den lå til vent

(midlertidig) dvs det ville bli behandlet innen 14 dager sa han jeg snakket med. Han viste hvem han snakket med. Så det er heilt klart at det

er heftig etterretning inn i bildet her. På et høyt nivå. Jeg ser Politiet her i Polen viser at de følger med meg også. Det er litt merkelig er det.

Når man ikke gjør noe ulovlig. Jeg har blitt jaget som en hund i mange år. Hva lovbrudd foreligger? Meget interessant... Det blir meget

interessant...

Men oppmerksomheten på høyt nivå kan jeg benytte meg av til skriveprosjektet mitt... Det blir vellykket... Mitt oppdrag er fra Gud... Jeg har

FULLSTENDIG KONTROLL... Det er ikke så morsomt lenger da er det... Når dere ser hvem jeg er... Hvor er Veronika... Hva gikk den saken

der i... Jeg vurderer og ta fly til Minsk og tog til Brest isteden... Om ikke jeg får inn kapital til og kjøpe en bil... Det er blodig alvor dette

spillet... Liv og død...

Diskriminering går mange veier. Utseende. Rase. Alder. Osv osv. Det skal bli spennende og se sakene mine komme seg opp nå sammen

med utvikling av manuset mitt. Hvor er Veronika. Hva har skjedd rundt denne saken. Det bli endel av boken min.

Stalket av Jehovas Vitner. Adventister. Pinsevenner osv osv. Fra Norge. Det er litt spennende hvordan ting har blitt satt opp mot hverandre.

Jeg driver forskning på dette. På profesjonelt nivå. Det er min jobb.

Jeg er en kroppsbygger og kampsport utøver (ikke profesjonelt) men det er mine interesser. Jeg driver forskning innen Filosofi/

Åndsforsning blir Kansje rett og si, siden filosofi er starten på fag som sosiologi og psykologi også.

Å se folk praktisere kriminalitet og slippe unna er jo noe det også.

Norge har noe og svare for angående mitt liv. Jeg skriver min egen historie. Å jeg skal skrive den ned til minste detalje. Det blir en heftig

historie.


FREDAG 08 OKTOBER 2021 - 150 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Drakk en halv liter Vodka igår kveld. Merker det. Men jeg har en stål helse og stål psyke. Formen er OK. Klokken er 08:30. En ting vet jeg.

Verdensaltet som vi kan kalle Gud Som er alt som er. Alfa og Omega. Støtter den som er Målbevist. Ikke gir opp. Teologien er meget

interessant. Kjørte innpå coctailen min med kosttilskudd. Ny dag nye muligheter. Jeg ser alt som positivt. Det tjener mitt større mål. Jeg

trengte og drikke igår for min åndelige utvikling. Jeg dro ikke på et hotell eller videre en plass. Men jeg er her enda. Mitt øverste mål er og

få tak i penger og finne Veronika. Jeg ser mitt søksmål sammen med mitt manus som høyeste verdi. Sannheten fra den ultimate realiteten

er min Gud (Logos) loven er min venn.. Det skjer ting på meget høyt nivå nå. MIN historie sirkulerer. Veronika blir en viktig person i verdens

historien.

Hvilken rolle har Karl Petter Aas og John Ingolv Wal opp i dette her. Jehovas vitner. Det begynner og bli et ganske heftig manus dette her.

Jeg tror forlagene kommer til og stå i kø for dette her. Jeg deler jo alt, så det er litt "open sourch" MEN jeg tror jeg kommer til og vinne mye

nå ganske snart, for denne saken er i ferd med og eksplodere skikkelig. Der er en liten jente som ønsker og vite hvem sin far er. Hun har

ønsket og møte sin far. Hvordan skal dette ordne seg? Barnevernet har sabotert all dialog for og komme i kontakt med faren, hvordan i alle


dager skal de klare og rette opp dette? DETTE BLIR LITT AV ET MOMENT. Jeg tror Polen støtter meg her. Jeg liker Polen. Men dette med

Veronika er det VIKTIGEST i mitt liv. Forran min datter. Jeg er mer bekymret for Veronika. Hun er nr 1. For meg. Petter Stordalen og

Strawberry publishing. Han driver en hotell kjede. Jeg så eks damen hans Gunnhild Stordalen har snoket på min Instagram konto... Hvor

jeg har delt notater til mitt manus....

Det laget som tar meg til den hellige gral. Det er mitt lag. De som går imot. Det er motstandere. Saten (motstander) og demoner. Jeg

trenger den erstatningen. Jeg må fullføre mitt manus. Finne Veronika. Jeg er ikke noe absolutt avholds menneske. Eller imot Rus. Jeg er

liberal. Jeg ser de prøver og styre min post osv. Jeg får det bladet fra Mot Rusgift. Men den organisasjonen støtter jeg ikke. Jeg har hatt

dialog med dem om dette. Jeg er liberal. Jeg støtter frihet. Har aldri hatt noe avhengighet til alkohol og det vil jeg aldri få heller. Det er ikke

mitt rus middel. Jeg var meget avhengig av tabletter. Jeg fikk disse tablettene hovedsakelig av fastlegen min. Det er vel ikke så populært

og legge skylden på en statsansatt er det vel? Da må man helst flytte litt på skyld. Jeg dømmer ingen og legger ikke skyld på noen. Men

psykiatri, diagnoser og legemidler skaper mer problemer en de løser kansje. Det er heilt sikkert.

Jeg ser hvordan de bruker mine tanker og min historie og min innsikt. Så prøver de og flytte fokuset vekk fra meg. Altså. De overvåker meg.

Å stjeler min kompetanse. Som han uteliggeren i Warszawa sa. Det koster penger og gå inn her. Å pekte på sitt hode. Det er nettopp det de

gjør hos meg. De går inn og stjeler. Så tror de at de slipper unna. Det er ikke sånn det fungerer.

De suger seg innpå via naboer. Hacking osv. De gjemmer seg bak dataskjermer nå. Jeg har sittet fem år i fengsel. Mye av livet er tapt til

depresjon. Over 50 prosent har jeg sittet inne og ikke gjort noe. Ingen venner og nettverk. Derav jeg føler som jeg er en noen og tyve åring

som har landet på jorden fra planeten Mars. Det er som tilbake fra fremtiden. Andre veien. Frem til fortiden. For jeg henger ikke med. Jeg

er satt ut av spillet. Veronika var sendt fra Verdensaltet som en bro tilbake. For det var rett tid. Jeg kan ikke miste det toget. A winner never

quits and a quitter never wins. Everyday in everyway im getting better and better. King of kings!! Hehehe...

Jeg spinner sannhetens tråd og vever rettferdighetens teppe.

Det bor en gammen mann i naboleiligheten nå tror jeg, og en gammel dame. De hoster og snyter seg heile tiden. Sikkert noen i 70-80

årene. Men ellers bor det mest unge folk her tror jeg. Men noe blanding. Jeg må fokusere på treningen min, FREMGANG. Spise bra og trene

smart. Bevegelse og fleksibilitet. Styrke og eksplosivitet. Fokus på nervesystemet og lymfesystemet. Så vil kroppen bare bli yngre og

yngre. Vitenskap og historie. Vi må se forover og bakover. Begge veier. Man møter motstand med en gang man blir en "konkurrent" - det er

viktig og finne allianser....

Jeg ser at rusmidler bryter ned kroppen og sinnet. Det leder til svakhet. Det man henter seg inn fra. Det går bra. Men jeg søker styrke og

makt. Vi søker og ta oss av og beskytte. Instinkt. Vi drives mye av instinkter. Man finner en dame og stifter familie og passer på denne.

Loven om liv. Loven om tiltrekning.

Jeg burde kansje besøke Hells Angels. Det er mulig jeg har mer allianser der. Uten Veronika er det mer veien jeg går. Vel. Jeg vil gå i lyset

som Lucifer. MEN jeg er meget liberal. Kansje Veronika er der. Hvem vet. Verdensaltet leder meg til Veronika.

Jeg ser disse Jehovas Vitner og Adventiser. Eller alle. De søker og definere min personlighet. De lykkes ikke heilt der altså. Barnevernet er

sikkert inn i bildet her også. Oj oj. De har ingen som kjenner barnets far. De har ingen første hånds informasjon. De prøvde og suge seg på

Veronika. Så mistet de eneste kilden.

Stakkars lille jente. Hvem er Veronika lurer hun på...? Hvem er Veronika??? Hehehe..

Det blir spørsmålet som aldri forsvinner....

Gud legger opp veien akkurat der den skal. Gud støtter den som er Målbevist. Veronika er den hellige gral. Satan er motstanderen. Med

sine demoner. Engler og Demoner.

Drakk en flaske vodka igår. Tror kroppen skjønner hva den trenger. Hadde litt fordøyelse problemer igår. Men idag. Kroppen er perfekt.

Akkurat som alkohol renser og dreper bakterier. Vist man har en ubalanse. Dette merket jeg i Kiev også. Jeg drakk ikke regelmessig eller

noe. Aldri flere dager på rad. MEN når jeg drakk, sammen med disse agurkene og kål. Så stabilieserer det fordøyelsen. ALT har med

balanse. PH balanse i kroppen. Sammen med sirkulasjon av lymfe. Stress kan øke syre nivået i kroppen. Da må dette jevnes ut via

kostholdet. Mat er medisin. Ikke at alkohol har noe fordeler med og innta mye. Heller omvendt. Alt med måte. Jeg tror disse

kosttilskuddene fra BiotechUSA vil hjelpe meg og ha optimale nivåer av testosteron og vektshormer fremmover så jeg kan holde meg heilt

markert og samtidig legge på meg noen kilo muskler og øke styrken MYE... Heilt supert...

Jeg er bekymret for Veronika... Å jeg savner henne... Dobbelt ille... Om hun er i satans grep... Men jeg vet... Gud er med meg, og Veronika...

Det tar bare tid før Verdensaltet rydder opp... Forening med Logos... Jeg må jobbe videre med mitt manus... Idag må jeg bare restituere og

planlegge litt... Podkast fra Iform.no klokken 18:00 om trening etc... Jeg må se om jeg kan hente noe inspirasjon der... Det er utrolig hvor

bra kroppen reagerer på trening... Jeg tror testo nivået mitt er høyere nå en når jeg var yngre... Samt kroppen responderer perfekt på

trening... Jeg er raskere, mer fleksibel, bedre spenst.. Styrken kommer, jeg kommer til og vær i mitt livs beste form om noen mnder... Det er

heilt utrolig.. Både fysisk og psykisk... Gud er med meg... Han styrker meg og leder meg til Veronika... Heilt fantastisk... Samt jeg skriver

min egen historie... Det kommer motstand når man lykkes... Det er heilt klart.. Men lykkes man for andre

så Kansje man ikke møter så mye motstand... Forening av alt i Logos??? I sannheten....

Engler og Demoner er tanker og intensjoner (åndskrefter) som er i oss alle... Forening med altet via Logos... Er enhet med livet... Loven om

liv som er loven om tiltrekning...


Hun Polske advokaten i advokatfirmaet Rogstad jobber med erstatningssaken min... Dette er MEGET spennende... Jeg ser Hendrik Schotte

har likt ett av mine innlegg på Facebook. en eldre medlem av Teosofisk samfunn og Unity Church... Jeg har endel nettverk på høyt nivå i

disse miljøene.. Men nå ser de meg som en "konkurrent" for jeg ha såpass mye kunnskaper om dette som jeg har... Sammen med en unik

historie som gir meg en unik personlig erfaring... Videre er det nok mye sjalusi på min internasjonale oppmerksomhet.. MEN jeg må prøve

og bruke alt dette her til noe positivt.. Samlende..

Alder er en fordel opp imot kunnskaper og erfaringer... Kroppen responderer bedre på trening og yter bedre... Neste 10 årene blir bra..

Sammen med teknologiske fremskritt som kommer opp imot anti aldring osv.. Så blir dette bra... Bibelen forutsa disse tingene ganske bra

for flere tusen år siden.. Den som ikke blir hundre må vær forbannet, hundre år skal sees på som ungt. Åpenbaringen snakker om

sannhetens øyeblikk (den gylne daggry) the golden dawn....

Jeg fikk ikke med meg Yoga her igår... Som jeg var tenkt til.. Får se på tirsdag..

Men jeg må planlegge denne Belarus turen min... Jeg har fått litt farge av solarium timene. Men det tar litt tid. Jeg gidder ikke bli solbrent

heller. For mye sol fremmer aldring av huden. Tingen er og holde dette på et sunt nivå.

Effekten av en "tittel" hos massene og gruppene. Omdømme. Mennesket har behov for og søke orden. Det er her skyld osv og rykter blir

som en sprettball. Jeg har spilt dette spille i flere år nå, jeg vet alt om hvordan det er og vær under nøye overvåkning og hvordan spille alle

opp imot hverandre for og få frem sannheten. Sette lys på ting. Jeg tror, MÅLBEVISTHET sammen med ærlige intensjoner vil vinne. Dvs

Logos vinner. Fru Justicia er redskap for både det gode og det onde. MEN i en skikkelig belysning vil rettferden vinne. Hvem er dette lille

barnets ekte mor var spørsmålet. Vel skal vi dele det i to? Hehe. Den ekte moren ga det vel heller fra seg. Noe sånt. Bibelen, koranen,

historiebøkene.. Mye visdom.. Det kommer vel mye fra indiske/asiatiske kilder, egyptiske kilder...Følg historien bakover.. Blikk bakover i

historien og blikk forover med vitenskapen.. Innsikt.. Et lys for din sti.. Logos... Forening... Loven om liv...

Jeg tror Vonder konseptet bli veldig bra. Det er optimalt opp imot tid og effektivitet. Skal man jobbe mye. Det er perfekt og ha. Mulighet til

og veksle mellom trening på McFit og økter her på Vonder. Det er bra det andre rommet til strekking også. Perfekt. Får teste disse gruppe

timene etterhvert, se om jeg får noe nye øvelser og kvesse meg på. Det er alltid bra og finne nye teknikker. Styrke kroppen best mulig tvers

gjennom.

Teknologien min er heilt utdatert. Jeg trenger en ny PC og et nytt nettbrett. Dette er utstyret til en 95 åring. Som naboen sikkert. Her trengst

en oppdatering. MEN DET GÅR FREMMOVER. ALT GÅR FREMOVER. RASKT. Jeg tror det er et nytt kvantum hopp i fremgang på vei nå rett

rundt hjørnet. Jeg jobber egentlig heile døgnet. Forsker og skriver. Trener. Alt har en holistisk sammenheng. Staten har stjelt mitt arbeid

over tid uten og gitt meg betaling eller kreditt.

Det er meget interessant og observere disse åndskreftene. Man ser mennesker søker sympati og oppmerksomhet. Jeg jobber mest etc.

Så ser man trender. Det går på den hundrede apes syndrom. Jeg husker i fengsel. Jeg gikk for det meste i genser. Men en periode jeg

trente litt og følte armene ble bra. Når folk ser du er bedre på noe får det en merkelig gruppe effekt som spres veldig fort. Disse fysiske

tingene har effekt. Samme med fysisk styrke osv. Men man skal vær strategisk. Meget. Branding og markedsføring. Salg. Forening med

Logos. For vist det ikke lønner seg. Hva da er spørsmålet? Det er mye interessant her. Jeg har gått i Kirken heile sommeren og bedt for

Veronika og at Gud skal ruste meg bedre en jeg var rustet til og ha noe tilbud fra mars til mai. Som var null. Det har gått fremmover. Men

det må et mirakel til. Jeg satser på mine studier og forskning, samt skrive mitt manus (som er mitt samlede verk fra de siste årene)

Veronika blir en hovedperson i dette her. Det kommer til og bli noe som går til Hollywood. Uten tvil. Det er allerede der. Tingen er og alliere

seg med Logos. Jeg snakker med Gud via Kristus hver dag nå. For Veronika kom ut fra den Ortodokse Kirken i Belarus. Hun kommer ut fra

det slaviske. Der er en slavisk historisk plass i Brest. Hun har mest sannsynlig vært i den Ortodokse Kirken. Ortodox Cathedral og Holy

Mary Magdalen in Warsaw. Symbolikken og begreps betydningen er ganske dyp i dette prosjektet mitt. Jeg sendte en e-post til Sofia

Katedralen i Kiev (Ortodoks) før jeg dro fra Norge. Jeg hadde dialog med den Ortodokse kirken i Oslo. Jeg hadde kontakt med den russiske

ambassaden. De innvilget meg asyl. Dette er en sak på internasjonalt nivå uten sidestykke i historien. En åndelig reise til Veronika kommer

til og bli en Hollywood Historie. Frøet er allerede plantet. De religiøse organisasjoner har historien allerede. Det vokser. Det kommer til og

bli et stort tre. Det frøet. En Aandelige reise til Veronika.

Man kan styre folkemassene ut ifra hvordan responsen er på din adferd. Søker de og gjør det samme. Å bedre. Å gjøre noe annet. Du ser

hvem så formidler informasjon. Å du styrer hva du gjør og sier. Dvs sender ut. Du ser massens responstid. Jeg har gjort dette i mange år

nå. Jeg kan overvåkning og gruppe dynamikker. Sosiale eksperimenter. En Åndelig reise til Veronika er en bok om dette her. Den kommer til

og bli en bestselger. Jeg kommer til og tjene penger på denne historien. Jeg kommer til og ha det beste tilbudet. Fra Gud. For Gud er en

rettferdig Gud. Lyset fra Gud er sannheten.

Gud søker og forene ikke og splitte. Det er en gudommelig orden. Men dette er en kamp om det gode og onde. Rett og urett. De søker og

dele informasjon strategisk for og koble deg til gitte grupper. De velger ut personer i disse gruppene. De har kontakter i Politiet og Staten.

De gjemmer seg bak datamaskiner. Som han advokaten sa igår. Hehe. Jeg ligger langt bak i data og teknologi. Jeg burde lese litt mer

illustrert vitenskap sammen med historie. Men jeg må inn igjen i samfunnet. Veronika er veien sannheten og livet. Det er faktumet.

Grunnsteinen. Hvor er den hellige gral. Hva skjedde. Det må inn privat etterforskere i denne saken her. I mitt prosjekt. En åndelig reise til

Veronika.

Jeg liker egentlig alt i svart. En bil. Den må svær svart. Det er første valget ihvertfall. Klær. Jeg liker stort sett svart. Med variasjoner

eventuelt. Jeg har bra utsikt her. Veronika så alltid ut vinduet når hun var her. Så hva er effekten av og bli overvåket. Hvordan har det fått

utfall på mitt liv. Veronika. Emilie. Blir det at Emilie aldri får treffe sin far igjen. Det er interessant hvordan disse tingene fungerer. Les

rapporten fra LifeKeys fra 2020. Samt hennes forklaring i retten i april. Hun psykologen. Hun rotet litt, for jeg sa aldri at jeg ønsket venner.

Her er det politiet og kriminal omsorgen eventuelt som fremdeles henger på meg. Du kjører sine meninger til og med inn i rapporter. Men

sannheten blir en snublestein. Men det står at jeg ikke føler jeg har noe og tilby min datter. Dette var høsten/vinteren 2020.. Jeg hadde mye


gjeld og var bare aleine. Jeg slet med helsen pga jeg ikke hadde penger til en ovn eller kjøleskap og spiste bare kald mat. Stress.

Fordøyelsen utfordringer. Det tok tid og komme i balanse etter 5år i fengsel. Så hvem har brukt Veronika til og snakke med meg. Til og ha

sex. Hva har foregått her og hvordan vil verden like og lese om dette her. Hva skjedde med min sommer. Det blir ikke enkelt og forklare for

verden dette her. Det blir mye sprettballer som spretter frem og tilbake nå. En dom som ligger til gjenopptakelse. Politiet har hentet inn

papirer. Et barn som ikke vet noe som helst om sin far. Hva han gjør eller tenker. Om han bryr seg. Hun har en usikker oppvekst.å vil bli

påført varige identitets problemer ut ifra alt dette her.

Etter dette med Veronika har jeg ihvertfall ikke følelsen av at jeg har noe og tillby. Jeg kan ikke tape den kampen, det blir og aldri komme til

og ønske og treffe min datter. For meg hang disse to sakene paralelt. Veldig. Jeg ønsker og belyse dette her meget godt i rettsystemet. Blå

himmel ute idag. Sol. Men det er snart vinter. Det er kaldere. Pluttselig kan det vær vinter. Jeg er aleine. Jeg jobber med planer for Belarus

turen. Har ikke fått tilbakemelding fra ambassaden. Det er billigest og reise med buss. Jeg har ikke mye penger. Jeg er spent på den

erstatningssaken. Samt min søknad om prosjekt tilskudd. Til bok prosjektet. Det vil koste mye. Å det henger sammen med Veronika. Et

åndelig prosjekt til Veronika. Jeg har faktum som psykolog rapporter og bruke. Jeg liker ikke og bli undertrykt. Men jeg likte og se Veronika

glad. Jeg så hun følte seg viktig av og ha støtte fra folk rundt her. De har gitt henne støtte på et vis. Mot meg. Men jeg så gjennom ting. Å

hvordan hun reagerte osv. Hvor omfattende dette er. Det vet ikke jeg. Men det gjorde at det ble langt mer en sex. For min del. Når man tar

så mye privat inn i ting. Hun engasjerte seg i alt angående mitt liv. Så hun må ha tenkt litt på meg når hun ikke var her også. Er det jeg kom

frem til. Hun spurte om jeg ikke skulle treffe Emilie oftere en to ganger i året. Hun spurte på en måte som viste meget godt at hun hadde

snakket med noen om dette.

Forfølgelse. Undertrykkelse. Diskriminering. Det er endel tema her. Det skal bli interessant når jeg får igang på rapporter fra privat

ettforskere i saken. Jeg kommer til og engasjere grav journalister eller privat etterforskere. Flere for og få et nyansert bilde over mitt

prosjekt. Eventuelt Norge, Polen, Belarus, Ukraina. Får og ha en dyp historie. Finne Veronika sin historie også. For en bedre forståelse av

saken. Mitt liv er egentlig over. Det var det for lenge siden. Så jeg er villig og dø for denne saken nå. Lett.

Jeg lever ikke nå. Jeg har Inget sex liv. Jeg har ingen dame. Det er viktige verdier for meg. Jeg er ikke i den formen jeg ønsker. Men jeg

jobber med ting. Men det har gått lang tid nå. I dette arbeide må jeg belyse ting fra alle sider. Jeg kan ikke bruke Reframing når jeg skriver.

Jeg en Podkast fra GymBros v Iform.no - to timer. Det var jo litt interessant. De snakket om litt forskjellig. Jeg har ramlet ut av hvordan

vanlige folk er. Men det var litt interessant og hore hvordan folk moter forskjellsbehandling angående kosthold osv. Det der opplevde jeg i

fengsel, et hat nærmest. For jeg ikke spiste kaker eller godterier. Spesielt når jeg kom ut på den øyen. De hatet meg for jeg ikke røykte. Ikke

spiste usunn mat osv. Var Målbevist. Jeg leste for mye. Viste for mye. Trente for mye. Det er interessant og se at andre møter de samme

sanksjoner i det virkelige livet. For meg er kroppsbygging normalt, jeg teller alltid kalorier og sjekker innhold av proteiner og karbohydrater,

fett osv.. Jeg spiser det som er hensiktsmessig. Da også ut ifra min mat overfølsomhet. Det er Kansje mange som ikke liker deg bare ut

ifra sånne ting. Folk liker rett og slett ikke det som er annerledes. Derav er det viktig og organisere seg noe opp imot det man liker. For meg

er trening noe som er meget viktig. Det er min identitet. Jeg føler meg fremmed i egen kropp når jeg ikke er sterk og har noe muskler. Jeg

føler meg ikke bra nå. Jeg føler gensere og t-skjorter henger lost. Kroppsbygging er for meg en måte og forme kroppen. Jeg var ekspert på

steroider og prestasjons fremmende medikament. Men jeg hadde aldri penger til og bruke de beste tilskuddene og kombinasjoner. Eller

penger til og spise optimalt. Samt depresjoner og lange perioder med isolasjon har gjort at jeg ikke har fått hatt en jevn kontinuitet. Jeg har

aldri fungert bra aleine. Nå gjør jeg det sånn sett. Men jeg ønsker og ha noen og dele livet med. Møte med Veronika skapte en følelse av og

ikke ha noe og tilby, det forsterket den følelsen som jeg fortalte psykologen fra LifeKeys (Viktoria) om i 2020. Som var angående min

datter. Jeg sa jeg følte det samme overfor og finne meg en dame da, som jeg sa gjentatte ganger. Hun har erstattet dette med at jeg

ønsket og finne venner. De ser ut til og alltid legge inn sånne tvister disse psykologene og psykiatere. Jeg vet ikke om det er ut ifra ønske

om og påvirke ting eller hva. Men jeg har engentlig gjort akkurat det jeg skulle. Jeg har møtt mange jenter i Kiev og Warszawa. Via eskorte

tjenester. Men for meg har det vært beste måten og treffe jenter. Jeg har fått bekjentskap og ikke bare sex. Men det har vært noe ut ifra

overvåkning heilt klart. Intensjoner. Hva har disse kristne miljøene som har forfulgt meg forsøkt og oppnå ved og følge med på disse

jentene jeg har treft. Det er flere som har fulgt med. Men Adventistene var heilt klar over min telefonovervåking og bankovervåkning.

Ellingsen var den som hintet om det. Det har vært en heksejakt på meg. Ringsby har vært del i det. Mange har vært del i det. De vært

missbruk av loven for og praktisere forfølgelse og diskriminering.

Jeg bryr meg om Veronika fordi hun ga meg en opplevelse opp imot sex som var mine drømmer sånn sett, hun var drømme damen. Men

mer fordi vi ble kjent. På et meget personlig plan. Jeg sa alt til henne og hun satte seg inn i alt. Derfor må jeg finne ut hvordan hun har det.

Det kan jeg ikke gi opp. Jeg bryr meg om henne sånn sett samme hva hun gjør. Men jeg er forelsket i henne i tillegg tydeligvis. Sammen

med at hun har en betydning i min åndelige reise opp imot jeg føler hun kom fra Gud. Det gjør alle. Men hun kom fra akkurat det jeg så

etter. Ikke at hun er kristen. Men jeg hadde ikke noe av det som var nødvendig for og skape et inntrykk. Hun prøvde og motivere meg "via

andre" til og oppnå ting som ut ifra min gjeld ikke var mulig. For meg er hun en viktig person. En meget viktig person. Heile saken er meget

merkelig. Jeg ser ikke for meg at det er positivt nødvendigvis. Men jeg stoler på en rettferdig Gud som har evne til og vende hjerter. Dvs et

Verdensaltet og en verdensånd. Dette er dypt interessant. Det er alt eller ingen ting. Å denne saken er jeg villig til og dø for. Denne

erstatningen min er vesentlig opp i dette her.

Det er ganske ille når forfølgelsen følger deg heilt til Ukraina og Polen. Det må vær noe pga disse religiøse miljøene. Jehovas Vitner.

Ellingsen. Ringsby spurte om der var "2" lesere av bloggen min. Det vil si Kansje Wahl og Aas. Vet ikke. De hadde nok et ønske om jeg

skulle skrive noe på denne når jeg satt på overgangsboligen. MEN jeg ventet strategisk til jeg kom til Kongsberg. Forfølgelsen har vært

ganske interessant. Det skal bli spennende og belyse grunnlaget for en slik menneskejakt. Å hvilken konsekvenser.

Adventistene har heilt klart fulgt med. Veronika er "IGJEN" et symbol på hva som kommer ut av dette positivt. Det forsøker og mørklegge

saken. Jeg får ikke svar fra han presten i Kongsberg. Det er ikke morsomt lenger når de ikke har noe og hente Kansje. Jeg vet ikke. Spillet

er avslørt. Gud er den ultimate realiteten.

Får jeg noe sponsor avtale med en kosttilskudd leverandør eller noe. Er det positivt opp imot treningen min. For det koster MYE og spise så

mye proteiner heile tiden. Sammen med og skulle leve aktivt. Vil det kreve at jeg prepper mye mat på en gang samt at jeg bruker noe


kosttilskudd for og holde protein inntaket høyt nok. Samt får i meg det jeg trenger av tilskudd for og ha optimalt hormon nivå osv osv.

Den podkasten var interessant. Jeg skal se på neste også. Jeg trenger noe føling med hvordan andre som lever som meg har det og

tenker. Der var mange som hadde kone og familie. Jeg må dra dette med meg resten av livet. Å jeg skal leve og omgås mennesker med

mitt kosthold og livsstil. For meg har det blitt identitet. Jeg føler meg ikke bra om jeg ikke har muskler og ser bra ut. Jeg ønsker og bygge

kroppen jeg ønsker, og holde den ved like resten av livet. Sammen med god fysisk og psykisk form. Det er interessant og se der er andre

som tenker likt angående trening og livsstil. For meg er kansje tilskudd nødvendig. Jeg vet ikke. Men jeg ønsker i så fall nettverk med de

beste. For og bruke ting riktig. Jeg ønsker og vær den jeg er og skal vær. Fysisk sterk og stor. Om ikke størst. Det kan man aldri vær. Men

man ha muskler. Jeg liker Veronika. Men ikke fordi hun ble påvirket av andre. Jeg likte og se henne glad og fornøyd. Jeg så usikkerheten

bak. Hun sa det selv. Hun er en bra person. Man ser etterhvert energien til folk. Når man har sex med dem og prater om personlige ting.

Over litt tid. Man ser tanker bak ordene og handlingene. Jeg er glad i Veronika.

Isolasjonen har ført til jeg er heilt koblet ut av alt. Distansert. Jeg har ikke hatt en nær relasjon siden Veronika ble borte. Det er ganske ille.

Det er 150 dager siden. Jeg må finansiere en tur til Belarus. For jeg må gjør noe. Alt Veronika spurte om. Hvorfor jeg ikke snakket med

andre fra fortiden min. Det var spørsmål som jeg skjønte oppsto i møte med andre hun snakket med. Så de har sirklet seg inn på meg via

henne. Altså overvåket og sirklet seg inn. Det er iferd med og bli en stor internasjonal sak dette her. Veronika er en nøkkel. At hun er blitt

brukt. Heilt klart. Men jeg bryr meg om henne.

Jeg skal vite hva som har skjedd og finne henne igjen. Jeg har ikke gjort noe kriminelt. Jeg har betalt for sex. Lovlig. Noen har utnyttet

dette. Det er kriminalitet på meget høyt nivå og overvåke og forfølge noen på et slikt nivå. Det er en historie som kommer til og bli satt inn i

verdenshistorien. Å komme rett inn på Hollywood historien. Dette blir meget stort. Det som var veldig morsomt er når de etter Veronika ble

borte. Gikk inn på telefon min og blokket samtaler. Tok kontroll. Etter samtaler med "Adventistene" i Kongsberg så kommer det jo fort frem

at de har kontakter... Det er blitt en sak som går inn i verdens historien. Hvem skal legge seg opp i hvilken prosituerte du ligger med. Følge

med på bankkontoen din... Overtrekke bank kontoen din med 3x ganger samme beløp... De har lekte og styrt med alt mulig... Det skal bli

ganske interessant dette her... Jeg trenger erstatningen min... Ellers er jeg ferdig...

Jeg husket jeg brukte alltid og dusje før og etter trening før. Jeg dusjet ganske mye. Det er interessant hvordan de liker og angripe. De ser

folk som ligger halvdød i et fengsel full i abstinens over lang tid. Samt depresjon og knekt. Lei av livet over flere år. Så angriper de faktisk

hygienen til et menneske i den posisjon i etterkant. Det er meget morsomt. De finner alltid noe. Det har jo veldig mye med og gi noen 5års

fengsel. Når de mister det saklige så går de på noe annet. Det blir bra dette her. Veldig bra.

Jeg har fått lest litt mer på detaljer. Angående skriving. Jeg må lese mer.

Jeg må ha MYE penger skal Veronika like meg, her må det Rolex klokke og Massarati til. Opp og frem. Cash is king. Hun trenger masse

penger. Det hjelper ikke med Rolex og leaset bil her. Jeg må vinne den saken. Det er ikke noe valg. Det må bli en bra historie.

LØRDAG 09 OKTOBER 2021 - 151 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg må jobbe med mine sosiale evner. Angående team bygging og ledelse. Jeg er interessert i og se hva dette studiet går ut på.

Hmm.International Business management. Det Hørest mitt i blinken ut for og bygge opp et internasjonalt konsern paralelt.

Nettverksbygging og Bånding. Jeg er dårlig på dette. Jeg glemmer og hilse på folk.Jeg vet ikke hva noen heter omtrent. Sånne normer for

normal adferd blir rusten når man er isolert lenge. Jeg har ikke noe angst. Men det er lett man sier og gjør unormale ting.Ikke at jeg bryr

meg.Men sånt skaper ofte sanksjoner osv. Isolasjonsskade. Som jeg har gjentatt uendelige ganger. Det går over. Men tar tid.

Man blir lettere kjent med folk når man gjør ting som trening osv. Felles interesser. Det varierer vel. Alkohol er vel noe man treffer folk via.

Jeg har snakket endel med disse innkasterne på klubber osv. Jeg trenger og vinne. Så blir man kjent med folk etterhvert. Suksess. Penger.

Den erstatningssaken er alfa og omega nå. Bygge opp sin egen historie er også viktig. Bygge opp hvem man er. Der er noe annet.

Branding. Markedsføring. (Teambygging) ledelse. Det og rusle rundt i heile byen er ikke bra for image. Det er bra for kroppen og gå mye.

MEN jeg må vinne den saken nå. Så jeg har et økonomisk grunnlag. Få vekk gjeld. Investere penger. Jeg kan ikke eie noe før det. eller

investere i noe som helst.

Jeg lurer på hva som har skjedd med Veronika. Hva er historien. Den heilhetelige historien. Jeg skal ha med alt i boken min. Hvor jeg vil

skrive min side av dette her, hvordan jeg har følt og opplevd ting. Så prøve og få med flere. Hvordan jeg skal skrive dette samt hvordan jeg

skal finansiere dette. Det jobber jeg med. Jeg har inne søknader. Jeg elsker den jenten. Min sommer ble knust. Det satte lyset på hvor

staten Norge har plassert meg. For den jenten ville og vil jeg imponere for ALT i heile verden. Å jeg ble stående med ingen ting. Dårlig

fysisk form. Ingen muskler og ingen penger/suksess. Det knuste meg. Veronika er blitt en viktig person på så utrolig mange måter for

meg. Dette er en sak jeg lett ofrer livet for. Det spiller ingen rolle. For jeg har levd for og finne henne igjen egentlig og at jeg har vært

bekymret for hva som har skjedd. Jeg er glad i denne jenten. Å legger dette ikke fra meg. Punktum. Dette blir en sak for journelastier og

privatetterforskere. Ikke bare Veronika. Men heile min sak og overvåkning. Fra jeg kom til Kongsberg i april 2020 til nå og videre. Min bok

skal lyse opp alt. "Lucifer" den gylne morgen stjerne, den gylne daggry. Sannhetens øyeblikk. Tanker og intensjoner fra mange vinkler. Ord

og handlinger fra mange vinkler. Fra individer til grupper. Dette blir en psykologisk og sosiologisk sak. Den kommer til og vekke interesse

hos journalister verden over samt Hollywood. Dit skal denne historien.

"En åndelig reise til Veronika" --- I live and I die on this day, one more fight. A winner never quits and a quitter never wins. Jeg elsker

Veronika. Everyday in everyway im getting better and better. Journalister kommer til og grave hos advokat Ole Håkon Ellingsen, hos

Politietterforsker Morten Ringsby. Hos Nav Kongsberg. Hos Talkmore. Hvordan de har sirklet seg inn på jentene jeg har lagt med. Å

hvordan informasjons flyten har gått frem og tilbake. Samt religiøse miljøer. Det er alt endel av min åndelige reise til Veronika. Den Hellige

Gral. Gralsmysteriet. Uten henne er det ikke videre liv. En datter får aldri møte sin far. Det er en kompleks historie med lærepenger og

sanksjoner. Det vises i mitt skriv til advokat Ellingens da jeg trekker anken.


Så hvor er hun og hva har skjedd. Nå er erstatningssøksmålet absolutt alfa og omega. Jeg må tjene penger. Cash is King som han sa han

på Podcasten igår. Han sa at i Kuwait og Irak kan man kjøpe steroider på treningssenterene av leger. Det er heilt annet miljø for dette der.

Men det er sant. Har du penger kan du kjøpe alt.

Jeg legger opp dagen med og stå opp tidlig akkurat nå. Men jeg har ingen problem med og endre rutiner. Jeg liker kvelder og netter også.

Det skjer med ute osv. MEN poenget nå er og skape resultater. Jeg er påmeldt studier. Jeg har ordnet forfatter prosjekt og søker støtte til

dette. Det vil kreve mye research.

Jeg har vært ute og gått. Tenker på Veronika 24/7 her. Jeg har ingen jeg kjenner noen plass. Vist jeg ikke vinner frem med dette søksmålet

har jeg ikke noe. Det vil vise seg om jeg bare gir opp snart. Livet skal ha innhold. Jeg lever ikke nå. Jeg er bekymret for Veronika. Hvordan

hun klarer seg. Å jeg trenger penger. Mye penger. Jeg vil sørge for at hun har det bra. Om det trengst. Haralds Gym er 40 år idag. 1981.

SØNDAG 10 OKTOBER 2021 - 152 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg er oppe tidlig selv om jeg har sovet lite. Vurderer litt hva som er mest effektivt av og stå opp tidlig eller og sove litt lenger og vær oppe

seinere. Mulig jeg gjør litt endringer etterhvert. For jeg liker kvelder. Jeg må se på heilheten. Fleksibillitet er greit. Jeg har en stålpsyke og

kan snu døgnet pluttselig.

Jeg er generelt alt for snill. Skal man posisjonere seg må man vær mer ondskapsfull i møte med andre mennesker. På en snedig måte. Jeg

husker treningene på Henri Filmander sin Kampsport Klubb i Kongsberg. Jeg var nok best der på slag og spark. Med god margin Kansje.

Men jeg prøver og vær hyggelig og ydmyk. Man møter egentlig bare mer motstand da. Jeg var nok bedre en treneren selv. Ikke på

kombinasjoner selvfølgelig og utvalg av teknikker. Han var og er meget annerkjent og har konkurert mye. Men på slag og spark som jeg

har trent på mye har jeg en god teknikk. Men men. Jeg fikk trene to økter på den klubben. Så fikk jeg beskjed om og levere en politi attest.

Ikke at de ikke viste hvem jeg var. Men det var noe som ikke "passet" man blir fryst ut av samfunnet. De blokkerer for at du skal kunne gjør

det du liker. Komme deg opp og frem. Han jobbet på en Shell Stasjon i Kongsberg Henri. I tillegg til og drive den klubben.

Jeg liker kampsport. Jeg liker kroppsbygging og fitness. Jeg føler meg ikke hjemme i min egen kropp med den muskelmassen jeg har nå.

Selv om definisjon er grei. Jeg har for lite masse. Jeg trenger det ekstra på skuldre og armer for og ha den kroppen jeg ønsker. MEN dette

kommer fort uten steroider også. Jeg er ikke på et nivå hverken opp imot styrke eller volum/muskelmasse at jeg trenger og vurdere og

tilføre noe steroider enda. MEN jeg må vær meget strategisk med hvordan jeg trener. Jeg må ha opp maks styrken, det krever stimulering

av nervesystemet. Ikke lange økter. Jeg merker det skal veldig lite til før styrken går bakover isteden for fremmover med for harde

treninger, kroppen reagere med og bli syk isteden for og respondere positivt. Man må rett og slett lukke ørene litt for "ekspert råd" til tider.

Å lytt på kroppen. Det er klart nyttig og høre andre sin erfaring og måter og trene på. Men vi har alle forskjellig kropp. Jeg har hatt til dels

store helseutfordringer. Jeg MÅ ha fokus på dette i tillegg til progresjon. Derfor må jeg ta det noe rolig. Jeg merket bare en løpe økt på lav

intensitet fremmet masse inflamasjon i kroppen. MEN jeg må ha fokus på lymfesystemet og nervesystemet. Det som er ganske utrolig er

hvordan jeg har helbredet egen kropp fra 2017 til nå... Det er meget utrolig... Tross forholdene i fengsel osv... Ryggen fikk en belastning ut

ifra perioden 2018 til 2020... En sterk belastning og tap av "den type" muskleratur... Det førte til skaden sommeren 2020 som jeg ikke har

kommet meg fra... Jeg MÅ få sjekket dette nærmere... Men ellers er jeg skadefri... Ryggen vil bli bra og bedre en bra... Så jeg er heldig... De

som har drevet aktivt med idrett har mer skader... Å er derved "gamle" på en annen måte... Jeg er ikke det...

Da har jeg trent litt bryst og rygg på McFit. Merker litt at jeg har lite veske i kroppen og coffein. Det går på blodsirkulasjon. Men nå har jeg

helseforsikring skulle jeg få noe komplikasjoner. Forsikring er viktig. Jeg tok opp advokat forsikring også idag. Så jeg er dekket om det

skulle oppstå noe tvister. Man vet aldri! Jeg skal prøve og få tatt litt solarium idag. Men så blir det rolig og bare vedlikehold på den. Heller

se om jeg finner noe selvbruningskremmer og tilskudd for og bevare huden bra. Huden må man ha fokus på. Mitt team er International

Federation of Bodybuilding & Fitness - Det er dette jeg liker, holde kroppen topp notch. Det blir mer vitenskapelig og spennende jo eldre

man blir og holde kroppen i en tilstand hvor den yter mer en de yngre. Nå er jeg bare litt sur på trening. Trene på 36kg i skrå press (igjen)

tilbake nesten hvor jeg var kommet etter noen få uker i sommer. Det er kjipt. MEN det går fremmover igjen. Jeg kan fokusere litt på og øke

intensitet og lengde på økter igjen når jeg har litt til styrke nå.. 36kg var lett.. Men det tar tid.. Jeg har spist litt for lite proteiner siste

dagene.. Musklene og sener skal henge med...

Jeg har ikke alliert meg noen plass. McFit er bra senter og trene på utstyrs messig. Jeg har treningsrommet på Vonder samt McFit. Da har

jeg egentlig alt. Bare fokus på og få inn penger / støtte til mitt skriveprosjekt. Jeg har delt det mest mulig nå.

Holde ut og ha fokus på trening tre mnd til. Så har jeg både lavt kroppsfett og relativt bra styrke og utholdenhet. Da blir treningsøktene mer

morsomme. Man er aldri best i alt. MEN det er viktig og føle seg bra og sterk. I form. Så kan man jobbe videre fra et bedre utgangspunkt.

Jeg elsker denne oppmerksomheten, det er som en sprettball som klasker masse folk i bakhode heile tiden. Å de lærer aldri. De lærer rett

og slett aldri. Im the king of kings baby. Yeah. Fuck them all!!! Hehehehe... Driter i alt og alle !!! Fuck dem alle!!! Hehehehe

Plastikk kirurgi, prestasjonsfremmende medikament. Grisene bare leser og leser og bli sintere og sintere. Grisesint!! Hehehehe.... Kansje

lurt og holde seg til sitt eget lesestoff? Slapp av. Jeg døde for mange år siden. Jeg bare ser den gudommelige komedie utspille seg... Ler

så jeg dør... Jo mer tid og energi de bruker, jo mer kraft og fokus gir de til min sak... Jeg gir meg faen, jeg skal bare leve litt til vist jeg ikke

finner og vinner Veronika uansett... Så jeg gir meg faktisk ikke en total faen i noen som helst!! Hehehehe... Det er bare den gudommelige

kommedie som utspiller seg... Dere bruker så masse energi på og knulle dere selv i ræven hehehehe

Veronika er den som blir det endelige forening med ALTET - hvor kampen mellom det gode og det onde oppstår... De søker og stortere og

skape orden med sine primitive hjerner... Hehehe... Jeg ler så jeg dør... Men de er så enkle og gjennomskue... For meg er det bare og få

pengene mine... For der skal vær like muligheter... Fra starten vist man er smart, så skal man kunne styrke svake sider og bygge broer...

Dette er den gudommelige storm som utspiller seg... Det er rettferdigheten som alltid vinner til slutt... Ofte etter døden... Men husk nå at tid


finnes ikke... Vi har bare dette sanseorganer vi kaller kroppen "våres" en kort stund for og oppleve ting her... Men jeg gjentar.. Beskriv nå for

meg hva er tid... Du vise...

Veronika forsvart samtidlig som jeg fikk polsk bankkonto. Den nye naboen eller hvem som bor der. Festen. Litt før ble jeg satt som

utvandret fra Norge. Det var meldingen som Vita Berget leverte til HelseNorge - 12 dager før... 01 mai... Utvandret fra Norge...

Da er du en konkurrent - ikke en gjest lenger... Det er et problem... For uten penger har du ikke noe... Nav har hatt en plan... Det har vært en

større agenda bak dette her... Du har ikke penger og ta deg av Veronika... Grisene har griset til mer og mer her... Først knekke ned

selvtilliten min... Så grise til... Alt skal frem i lyset... Flom belysning...

Jeg føler en tilknytning mellom sjeler her... Det skal belyses mye hva som har foregått her...

Det er interessant og studere hvordan alle søker og bekrefte nettopp sin virkelighet og sine meninger. Det er ikke interessant bare men

sånn er det. Jeg bruker alle momenter til og bygge min sak. Å jeg vinner. Alle argumenter faller når de treffer faktum. Hva er rett og hva er

galt. Fikk en e-post og et blad fra human etisk forbund i Kongsberg. Merkelig dette med den posten. Mot Rus. Human Etisk Forbund.

Naturvernforbundet. Vel det er ting jeg har vært innom. Men ja.

Man må ha innsikt før man kan ta smarte valg. Men jeg føler der er viktig og sjekke og dobbelt sjekke at Veronika har det bra. Det er

tydeligvis ikke noen man kan stole på. Videre trenger jeg sykt mye penger for og ha noe og tillby, om det er veien videre. Da er det

erstatningssøksmålet. Vist ikke er det og gå den andre veien. Det er firkantet valg "men" for meg ER Veronika et vendepunkt. Det er såpass

mye i alt dette her. For meg blir hun en viktig person uansett. Jeg bryr meg om henne samme hva hun gjør og vil vite hun har det bra. Men

min vei, den blir styrt videre ut av dette. Alt eller ingen ting. Jeg tar ikke noe mellomting. Forening med Logos eller frihet og opplevelser. Det

er heilt klart det første som er høyest prioritert. Merkelig. Men det er ikke nødvendigvis det ene eller andre hundre prosent. Men jeg har

samtaler med Verdensaltet via Logos.

"EN ÅNDELIG REISE TIL VERONIKA" - vist man ikke lever for noe, hvem er man da. Jeg må følge dette veien ut. Ellers så vil jeg ikke vær noe

som helst.

Mennesker trenger og påvirke og uttrykke seg. Formidle det vi mener. Isolasjon skaper oppbygging av frustrasjon etc. Det er mye kurs og

foredrag og boker, og meninger om hva man kan gjor for og bli kvitt depresjon, tenke positivt osv. Jeg har alle disse verktøyene for mange

år siden. Jeg har brukt dem over tid. Men frustrasjon må ut. Sånn er det bare.

Har jobbet litt med og sette opp handlinger til boken min. Må ha bistand til det der.Det er litt omfattende. Men det går. Er usikker på det

skrivekurset om jeg kan bruke dette. Det kan jeg. MEN er usikker på formatet jeg skal skrive på. Om det passer med den typen oppsett. Det

koster 9000 totalt. Det må vurderes. Om jeg har noe nytte ut av det uten dialog med andre. Må stramme inn på kostholdet igjen. Jeg har

ikke matlyst og har ikke fått spist skikkelig. Kjørt litt billige karbs igår for og få i meg litt kalorier. Merker det på kroppen den suger fort til

seg karbs. Hvert gram lagrer vel ca 3gram vann. Så det får fort opp litt kg og volum. Men fokus på rein muskel masse. Samt styrke.

Jeg må få i orden økonomisk støtte til dette skriveprosjektet. Så jeg er usikker på og trekke meg fra dette kurset opp imot dette.

Skrivekurset er bra det vist man følger det. MEN jeg tror jeg må studere litt oppsett av andre bøker som er skrevet i lignende formål. Skrev

litt på Instagram og på GymBro sin side. Jeg har egentlig ikke noe hemninger, jeg driter i hva folk sier uansett. Jeg liker ingen og kjenner

ingen. Jeg skreiv litt om penis størrelse osv og feminine posisjonering teknikker. Jeg har egentlig vunnet den erstatningssaken og med

temaene diskriminering for LENGE siden. Saken min skriver seg selv. Folk bare fortsetter og fortesetter og gjør mer og mer feil. Alle

retoriske angrep bygger opp energi, og de kan brukes videre på en annen sak. Jeg holder på med såpass mye. Å målet er oppreisning.

Staten kan gjør som den vil, men det hjelper bare ikke. Jeg har vunnet. Punktum.

Den mannen som ikke har noe og tape er den som er mest farlig. Heilt klart. De har angrepet meg lenge nå. I flere år. Konstant angrep

omtrent i over 10 år. Jeg er egentlig lei. Jeg jobber med trening og penger, erstatning. Veronika. MEN jeg er fullstendig klar til og dø for og

markere sakene mine når som helst. Forfølgelse og trakkasering. Diskriminering. De driter seg mer og mer ut.

Det er interessant og observere internasjonal etterretning. Juss. Norge har dritt seg sånn ut angående min sak at ting er heilt ute. De har

brutt regler og bæsjet på leggen gang på gang. Å det eksisterer ikke noe evne til og ta ansvar for noe som helst. Det er som barn. Jeg har

rett. Det sitter dommere som burde vær voksne og aktorer osv osv. Små dritt unger. MEN det er sånn land og stater er bygd opp. Det er

mennesker. Systemene brukes sånn som de best kan. Veronika er det siste mennesket jeg hadde en tett relasjon til. Har. Jeg har sittet fem

år i fengsel

Jeg må fokusere på skrivingen min nå.

Tror ikke jeg orker så mye mer. Det er ikke noe spesielt jeg har lyst til. Når Veronika ikke er her. Så er det bare tomt. Ingen ting. Jeg vurderer

og bare avslutte alt. For det er ikke noe som gleder meg nå. Jeg er bekymret for henne. Det har holdt meg i livet. Jeg liker IKKE tanken på

om hun ikke har det bra. Det plager meg. Ellers så har jeg ingen nære relasjoner nå. Det er ikke noen jeg kan ringe liksom. Hva skal jeg

gjør.


MANDAG 11 OKTOBER 2021 - 153 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Snakket med flere advokater angående og fremme foreldreansvaret krav. Det var bare en liten sjekk - jeg har ikke noe behov for dette nå.

Det var for og lufte litt rettslige muligheter. Det er viktig og vær oppdatert.


I den forbindelse kom det frem at en navngitt person hadde ringt for noen andre akkurat angående dette til samme advokat. Så denne


advokaten hos Advokatfirmaet Suleimann (partner) lurte på om det var ringt for meg. Begynner og koble litt her. De overvaaker, og er på e-

poster og telefoner. Det er ganske heftige saker. Med hvilken grunnlag. Å hvem. Jeg må flytte litt rundt på meg. Jeg skal gjør litt research i


saken. Det virker som "de" har folk i alle instanser. ANSA krevde student bevis. Jeg har fått inn lån. ANSA siden sier jeg ikke trenger

oppholdstilatelser for og studere i Polen. Det er merkelig. Jeg snakket med biltilsynet. Jeg måtte hente ut et polsk førerkort. Så eventuelt

hente ut et nytt Norsk når jeg var tilbake i Norge. Jeg syns systemet er merkelig. ANSA har vært meget mot meg fra starten. Med flere. Opp

imot mine planer. Det er meget merkelig hva som har foregått. Jeg har møtt massiv motstand.

Jeg vet om en som snakker Norsk her. Men vet ikke hans navn enda. Jeg sendte inn en søknad om kunstner stipend. Jeg har IKKE fått lagt

ved CV, la ved et utdrag av notatene mine isteden. Jeg er sittet så mye aleine at jeg merker det tar på. MEN jeg sendte søknad om ANSA

Psykolig i mars/april også. Samt jeg ga beskjed til NAV. NAV stoppet mine utbetalinger. Saken er meget kompleks nå. Men det vil nøste

seg opp etterhvert. Jeg søkte om diverse stipend og arbeidsstipend. Jeg må ha noe inntekt. Jeg driver med forskning, studier og skriving.

Det er ganske interessant og studere til feminine og maskuline kreftene. Hvordan idealer dyrkes frem. Det er forskjellig i forskjellige

kulturer. Det er også mye "tabu" som ting man ikke skal "snakke" om. Dette skaper problemer og utfordringer. Store bryst, stor penis. Jeg

har ikke det største utstyret. Man søker Kansje damer som er "kompatibel" Veronika var veldig kompatibel med meg. MEN det som er

interessant er hvordan dette treffer de som tjuvleser min blogg og deler med verden. At de ser noe som ikke kommer rettet personlig mot

dem. Som en trussel og krenkelse. Så Veronika må angripe for og forsvare segselv etc. Jeg ler litt av disse posisjonerings teknikker. Det er

tabu og krenke en kvinnes mus. Men det er norm for kvinner og gjør det omvendte. Vet ikke om dette er noe jeg bryr meg om. Ikke etter og

ha mistet fem år av mitt liv og fått det der kastet i trynet. Flere ganger. Av ansatte i kriminal omsorgen osv. Vel nok er nok. Nå skal verden

få gjennomgå. Vel. Det rammer vel Kansje en stakkars jente på snart 11 år mest.

Jeg har full kontrol på hva jeg deler og ikke deler via e-post og sosiale medier. Jeg driter rett og slett opp i den norske staten som krenker

meg og mine rettigheter. Jeg får ikke pengene mine. Vel. Fuck dere alle!!! Fuck OFF... Laas meg inne i fem år. Ødelegg oppveksten min. Se

hvordan det går for dere. Les boken min. Der står det endel. Notater. Jeg lurer på hva som er sagt og skjedd rundt meg. Hvordan

personvernet mitt har vært sikret.

Utsagn må man tåle, men ikke når det rammer i rettslige saker. Logikk er logikk. Fakta er fakta. Det har ingen ting med juridiske prosesser.

En sak kan se "fin" og "grundig" ut den, men vær full i faktafeil. Det er interessant og se disse advokatene i farten. Vel. Noen av dem. Det er

bare retorikk. Vinner noen i en prosess. Så blir dette et faktum. Får det står der og der. I min sak har jeg jobbet så mye med klager. Jeg har

provosert frem så mye tilsvar. Får det er da man får noe og angripe. Får det du skriver. Det teller ikke. Det er svaret fra den statlige

instansen som teller. Altså. Få dem til og svare skriftlig på MEST mulig. Så vinner du til slutt.

KORSEN GRISENE LIKER OG SE PÅ ET ØDELAGT LIV - SE AT DE HAR GRISET DET TIL.... JEG HAR IKKE LEVD... JEG ER ALEINE... LIVET ER

UTEN MENING...

Jeg tror hun der Vrede sirkler seg inn på Emilie. Vet ikke om det kommer fra Pinsevenner eller den Katolske Kirken. Men historien skriver

jeg. Den har jeg delt alle veier nå. Den skal inn i rettssystemet.

Jeg jobber med og skrive ut alle journalene mine nå. Så skal jeg jobbe videre med prosjektet. Sette opp totalen. Så skal jeg sette opp alle

enkle "episoder" som jeg ønsker og få med... Jeg må se litt hvordan andre har skapt lignede selvbiografiske historier... Der er noe med hun

Vrede... Jeg skal bare ha erstatningssaken min... Det er penger til Veronika eller omvendt... Punktum... Ferdig arbeid... Vist ikke blir det et

ton med steroider og testosteron og leve heftig så lenge det varer... Drugs og Bitches...

Kroppen krasjer... Jeg hadde sykt brystsmerter i går natt.. Nå er jeg nummen i armer og bein... Jeg pisser heile tiden... Jeg tror hjertet

holder på og svikte... Jeg må nok ta noe tiltak skal jeg holde det igang.. Men jeg vet ikke om jeg gidder rett og slett....


TIRSDAG 12 OKTOBER 2021- 154 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg har hodepine og brystsmerter. Får se. Jeg klarer ikke og fokusere. Ting går opp igjen og opp igjen. Jeg snakker masse med Veronika.

Hun er den eneste og siste jeg kjenner. Det blir ingen andre. De andre er bare vandrende kjøtt stykker. Som jeg forsker på. Jeg det er på tide

og krysse grensen snart. Men jeg må prøve og fokusere.

Jeg tenker på latteren og beina til Veronika. Jeg har ingen fot fetish. Men hun er morsom og har kule føtter. Hvor er den førerkort plassen.

Jeg venter på svar fra ambassaden om Visum. Jeg tenker og sende ut et varsel om søksmålet mitt mot staten. Det blir et stort krav.

Jeg har nr en fokus på Veronika. Hun er nøkkelen. Det er kun henne. Igjen andre. Jeg ler med tanken på Emilie. De roter og roter. De lager

ting som blir bare surr. Veronika er et viktig vendepunkt i denne historien. Det sanne bildet.

Veronika liker og se på utsikten. Det er det første hun gjør når hun kommer hit. Alltid. Wow. Sier hun. Hun er litt spesiell. Av og til. Nå

snakker jeg ikke med noen andre. Ikke sånn hver dag. Men jeg snakker med henne hver dag. Før jeg sovner og før jeg står opp og i løpet av

dagen. Det er ingen andre mennesker. Jeg kjenner ingen. Vet ikke hva de heter. Norske eller Polske. Det har gått 5mnd siden Veronika ble

borte. Fysisk. Men hun er her like vel hvile tiden. Alt er bare en illusjon.

Det var veldig mye folk nede på CoWorking space området idag. Sliten. Jeg gikk opp igjen og jobber fra leiligheten idag. Jeg var og kjøpte

meg Zovirax salve og nesespray. Jeg må passe på helse nå. Flere dager uten søvn og (lite søvn) og mye stress/usikkerhet. Bekymring for

Veronika. Jeg var bort på kjøpesenteret under broen ved siden av Vonder her. En liten bokbutikk som en jente driver (Ser det ut som) der er


en hylle med engelske bøker. Hun kjøper og selger brukte bøker ser det ut som. Hun sa hun hadde tyske og franske bøker også. Hmm. Jeg

kjøpte en bok av "Fyodor Dostoyevsky) det var akkurat som Gud satt boken der.

Veronika sa hun leste klassisk russisk litteratur. Jeg tror ikke dette interesserer henne så mye Kansje, men jeg gjør en innsats. Jeg gjør

noe. Det er russisk litteratur. Notes from the Underground, The Double.

Kroppen min er high mantainans. De følger med meg og ler av at jeg har fått tilbakegang i treningen i sommer. Ut ifra at Nav stoppet mine

ytelser så jeg måtte gå 2mnd er nesten uten og gå ut eller spise. Det er morsomt. Mister alt av muskler. Starte på nytt. Nå sliter jeg med

depresjon og bekymring pga Veronika.

Jeg velger og stoppe og ta disse følelsene på alvor. Jeg kunna gitt faen og lagt med prosituerte her. De følger telefon min og bank og alt

mulig. Men jeg kunne kjøpt en billig telefon og et kontant kort. Forsvunnet i mengden. Jeg holder på det jeg ønsker. Jeg liker Veronika og er

bekymret for henne, jeg bryr meg om henne og elsker henne. Hvem blir jeg vist jeg gjør noe annet før jeg finner ut at hun har det bra. Jeg

merker galskapen griper fatt. Skikkelig. Jeg har MASSE oppmerksomhet. Det er positivt og negativt. Jeg har tenkt på Veronika siden hun

ble borte og jeg gjør det enda. Jeg elsker Veronika.

Jeg møter masse motstand med studier her nå. Det er mange som har planer rundt meg. Det er for jeg har oppmerksomhet på

regjeringsnivå i tre land nå pluss Norge. Jeg tror flere land egentlig. Men målet mitt har heile tiden vær Øst-Europa. Jeg hilser på folk her

nå. Mange. Er på hils. Jeg er medlem i forfatter forbundet. Jeg er medlem i Forskerforbundet. Jeg er LO Favør medlem og ANSA medlem.

Jeg er organisert.

Jeg må få tilbake fokus. Jeg må gjør noe. You got to do something sa Veronika. Show some strentght. Jeg må handle ikke bare tenke.

Kroppsbygging er for meg og overvinne genetikk. Det er ikke nødvendigvis konkuranse. Det er og bygge og forme kroppen som du vil. Det

er intelligent bruk av prestasjonsfremmende medikament. Det er vitenskap, forskning og kunst. Kroppsbygging kombinert med fitness er

en optimal sport, som ikke er for alle. Det er høy risiko og bruke medikamenter. Jeg er for lovlig gjøring av salg av disse tingene på apotek

samt lege veiledning for de som ønsker og drive med kroppsbygging. Verden er konkuranse. Det er farlig uansett. All topp idrett er farlig.

Jeg støtter senking av seksuell lavalder til 12 år. Jeg støtter lovlig gjøring av steroider og rusmidler (som i Portugal) ikke at det siste er ting

jeg ønsker og bruke. Jeg tuller endel med dette. Men det er lov og tulle. Ingen regler mot og tulle med ting. Jeg tuller med mye. Men

Veronika er jeg seriøs opp imot. De liker meg ikke nå, men Kansje de respekterer meg mer.

Vi går inn i en nye og ukjent tidsalder. Det er som bibelen sier. De som dør som hundreåringer skal sees som forbannet. Det vil skje MYE

endringer i moral og etikk. The image og God endrer seg. Menneskerettigheter er viktig del i dette her. Individualitet. I vær knyttet til ett

individ er svakhet. Men for meg betyr Veronika mye - hun er blitt en meget viktig person i verdens historien. Hun er en bra person.

Jeg ser litt på e-post fra Hegre.com hver dag. Han klarer og finne veldig estetiske jenter, samt han gir jentene noe av det de ønsker og se.

Loven om liv. Loven om tiltrekning. Du finner den over alt. Jeg lurer på om Svitlana henger litt med her. Det er folk som har hengt på meg

fra Bergen Fengsel til Nå. Det er heilt utrolig. Jeg ringte Gjennopptakelses kommisjonen idag. Å hun jeg snakket med nektet for og ha

mottatt e-post med vedlegg jeg sendte i natt. Send den som en minnebrikke sier hun. Hehe. Heilt utrolig. Absolutt heilt utrolig. Man merker

disse feminine kreftene er heilt utrolig sterk mange plasser. Ikke alle som er lik. Men der er feminine posisjoneringskrefter som er rimelig

sterke. De maskuline er der også. Vi støtter også hverandre. Men vi har sympati for de feminine. Dvs vi søker og posisjonere oss selv ved

og støtte dem. Det er dette som er farlig. Støtten av det maskuline er skjult. Den er sterkere en det man finner på overflaten. Ser jentene

Peter hegre bruker, det er ikke så mye slufsette muser eller små peniser. Idealen går mot perfekt vagina og størst mulig penis hos menn.

Det er interessant og observere disse "kreftene" idealer. Å hva de oppstår ut av og hvordan det rammer den sosiale organismen i gruppene.

Det er viktig og fjerne tabu på sånne ting og snakke åpent om dette. Jeg syns det er interessant og se motstand man møter. Se med

Veronika. Hun er 16/17 aar yngre en meg. Det er noe folk/gruppen ser på. Så er det utseende og genetikk. De mener sommer gener ikke

passer sammen. Det er sterke krefter altså. Vider økonomi. Det er en sum total. Men du ser ikke mye stygge fattige menn med yngre pene

jenter eller omvendt. Det er klart ting har jo med en standard. Det er mange moment. Men det er sosial posisjonering. Vist man ikke følger

disse møter man heftige sanksjoner og til og med kriminalitet.

Jeg leser litt sammendrag fra denne novellen. Jeg ser. At jeg ønsker og gi Veronika det beste tilbudet fra Verdensaltet. Løfte henne opp og

tilby lojalitet som varer lenger en det fysiske. Men jeg må ha det økonomiske på plass. Tilbudet fra Gud er på vei. De som støtter meg her,

er de som er mitt lag. For Veronika er for meg den som forener alt med alt. Det er Logos. Guds ord. Det er kjernen i "Kristus" mysteriet og er

større en Kristus kroppen. For Verdensaltet er ALT. Kristus kroppen er de kristne og menighetene på jorden. Det er et åndelig vesen som

Steiner sa. Endel av Verdensaltet. Dere er alle stjerner sa Crowley. Sepperate sjeler. Som Teosofien beskriver Lucifer.

De klarer ikke forstå. De er som barn som ikke tåler fast føde. Men må ha melk. Mine gåter og ordspill er melk. Jeg har kommet for og lære

dere sannheten og kjenne. Mine barn. Jeg er LUCIFER. Jeg spinner sannhetens tråd og vever rettferdighetens teppe.

Jeg lå med en jente på i en leilighet for eskorte jenter. I mai. Jeg prøvde og glemme Veronika. Før bekymringen ble for sterk. Som den ble.

Men jeg tenkte da. Rett etterpå. De snakket om Veronika utenfor. Jeg må øke min standard til Veronika standard. For meg er hun nr en. Det

er da respektløst og ikke gjør alt for og gi henne det beste tilbudet. Det er det jeg tenker litt nå. Jeg er litt passivisert som han skriver om i

den boken jeg leser. Han som føler seg isolert og utstøtt. Veronika snakker til meg heile tiden. Show some strength, you got to do

something!!

Det er snart midten av Oktober. Min kjærlighet til Veronika er sterkere. Jeg elsker henne. Jeg er som en hund sånn sett. Lojal. Faen altså.

Lojal og for "snill". Jeg har ikke hatt det posisjonerings instinktet man får av en sosial oppvekst. Det har blitt brukt imot meg. Samt har

skapt frustrasjon og sinne. Jeg har ikke vokst opp og fått evnen til og posisjonere meg og jeg har derved ikke hatt redskap til og kunne nå

mine mål. Det er alt eller ingen ting nå. Mine sosiale medier er et kaos som jeg skriver på min blogg. Det har en blitt et utløp for frustrasjon.

MEN hvor ligger ansvaret!? Jeg har blitt presset ut av samfunnet. Hvor er min erstatning og oppreisning. Jeg søker oppmerksomhet rundt

min sak. Derav har jeg brukt sosiale medier til og "rope" markere min sak... det har funket. Vist ikke ville jeg ikke blitt lagt merke til. En


åndelig reise til Veronika - blir mitt første åndelige verk. Dette er viktig for meg. Det er også viktig at det blir en bra historie. Nå er jeg

passivisert. Jeg ligger rett ut. Jeg har mistet oversikt hvem som er for og imot ting. Jeg er isolert og har vært isolert siden Veronika ble

borte.

Angående Veronika. Hun er den hellige gral. Jeg er bekymret for henne. Jeg er en hund. Lojal. Om ikke det så ligger jeg med det jeg kan.

Men jeg ville gjort alt som Veronika sier. Vil. Sånn er det. Lojal mot sin eier eller hva. Jeg liker ikke bli dominert heller. MEN jeg tror vi er

skapt til og leve sammen med noen av det motsatte kjønn. Dette skaper en Yin / Yang Balanse. Man har ikke all informasjon. En åndelig

reise til Veronika er min åndelige reise. Hvor Veronika fikk den viktigeste rollen uansett utfallet.

Jeg husker Jan Løkkeborg nevnte en bok skrevet av Fyodor Dostoyevsky. Crime and Punishment. De søker og plassere deg under noen.

For og ha kontroll. System. Han hadde møte med ledelsen for den Ortodokse kirken i Helles. Lederen. Å han fikk ny stilling. Det foregår en

kontroll operasjon. Det er loven om liv. Loven om tiltrekning.

Jeg tror dette med Veronika går veldig høyt opp. Høyere en mange ser. Heilt opp. For hun ble sendt av Gud. Bokstavelig talt. Det er ikke noe

tull. Alt kommer fra Gud.

Den som ikke lever for noe, dør for ingen ting... Man må stå for en smell, for og bli og vær den man er... Veronika er den siste brikken her...

Jeg elsker henne...

Vita Berget svarte på en e-post. Hvor står hun på dette her. Det er vanskelig og si hvor du har folk og hvor de støtter og hvor de er mot.

Intensjoner og meninger. Men denne feminine posisjoneringen er meget farlig. Hun angrep familien min i journal og skrev omsorgssvikt og

psykisk mishandling. Så hun støtter meg noe. Men hun ser alvorligheten dette her har fått. For meg er "En Aandelige Reise til Veronika"

mitt kors som jeg er klar til og dø på nå... Alt eller ingen ting... Dette er mitt kors, og jeg har kommet for og vise dere hva søppel dere er..

Jeg spinner sannhetens tråd og vever rettferdighetens teppe... Det vil vise seg om rettferdigheten vil seire eller hva...

Logos sanne ansikt - Vero + Nika (True Image) er mitt kors som jeg er villig til og dø for. For rett og rettferd og sannhet. Hva skjer i møte

med drømmen etter et liv i helvette. Hva har de gitt deg etter et helvette. Hva er deres sanne ansikt.

Morten Ringsby sendte e-post svar igår, og Vita Berget idag. Begge vitnet i saken angående samvær for min datter i April. Menst Veronika

var her. Hun spurte om jeg ikke ville ha mer en to dager i året med samvær. Hvem snakket med henne. Hva har skjedd rundt dette med

Veronika. Hvem står bak. Hva er alle detaljene. Min Opplevelse er levert inn til det norske helsesystemet og rettsvesen nå.

Vi helseklage.no og gjenopptakelse.no - Så nå er historien skrevet... Boken min blir en realitet... Veronika blir mitt Kors... De unner deg

ingen ting og hater deg... Sånn er de...

Etter årevis med lidelser og kamp. Så ble Veronika symbolet på sannhetens bilde. Alt jeg ønsket og en korsfestelse for sannheten. Jeg ble

hengt opp på et usynlig kors. Hva er så gjengjeldelse og hevn. Det vil vise seg. Sannheten åpenbart. Men jeg elsker denne jenten og er glad

i henne i tillegg.

Jeg har vandrer i mørke i årevis. En mer og mer påvirket av medikament og en mer og mer insnevret virkelighet som er måten

antidepressive tabletter og beroligende tabletter fungerer på. Det var virkeligheten 2005-2015... 10 år. Bruk av anti psykotiske

medikamenter fra 2010 førte til veske dannelse og fedme i tillegg. Ved siden av stans i bruk av steroider. Vrede sendte meg en melding

angående erstatningssaken. 1, 2 spørsmål. Jeg svarer selvfølgelig utvidet og utdypende. Hehe. Jaja. Fant det meste. Men Psykolig

rapporter fra 2010 til 2012. Det er tydeligvis hemmelig stemplet.

Jeg burde ha papirene mine mer i orden. Jeg sitter med en ti år gammel PC kjøpt brukt. Ett gammelt nettbrett.Har fått meg en ny telefon

og en printer. Det går fremmover. Men jeg er ikke der. Jeg er ikke en frempå norman i Polen akkurat. Som Veronika sa. Du har ikke leilighet

engang har du. Hun har snakket om meg. Så har de startet og spise på meg. Jeg likte og liker henne. Dette er ille. Som Vita Berget sa.

Agorafobi og sosial angst. Ja. Ka det kommer av? Hehe.. Det er interessant når man ser hvordan alt utvikler seg. Flytting av skyld. Den

sosiale kampen. Ser mine rettspapirene så er de så full av hat at de går inn og endrer på ting. De gir og tar litt her og der. Det kan vel gå

begge veier men. Man ser at systemet er levende. Igjen ting er bygd på Stein. For meg så er det ikke snakk om og etablere noe relasjon

eller noe med min datter. Det er bokprosjektet mitt som er alfa og omega. Skrive historien.

Det som er interessant er når folk kan sitte og lyve høylytt i retten osv og slippe unna med det. Det gjør jo rettsaken til en komedie. Det er jo

det som skjer. Alt er bare et spill.

Ta tiden min livet mitt alle mulighetene mine. Alt er nå ødelagt. Nå gnager de seg igjennom alt. Uten noe juridiske konsekvenser. De

overvåker deg og henger på deg som faen. Den saken om erstatning. Det er liv eller død. Vrede prøver veldig få søkt om dekt rettshjelp.

Jeg har ikke dommen fra 2009 liggende. Jeg har ingen permer. Ingen systemer for og lagre dokumenter. Veronika prøvde og få meg til og

ikke dele ting på den bloggen. For hun leste den selv. Hun vist at alle andre leste. Eller var det bare han i resepsjon og som delte med de

andre. Ikke vet jeg. Jeg vet ikke hvordan alt henger sammen. Det gnager. De er mange. Min sak er bygd på fjellgrunn. De går på nye ting så

fort noe faller av. De går på hygiene. Det er pussig når det gjelder en fem års fengselsdom. Hehe.Veldig pussig. Men sånn er de. De bare

gnager og gnager.

Gnaging og Possisjonering. Det er det folk driver med. Det er det sosiale spillet.

ONSDAG 13 OKTOBER 2021 - 155 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Sto opp kl 07 idag.. Jeg tok inn på Logos hotell for og delta på et kurs i retorikk og fremføring via Forskerforbundet. Vonder hadde strøm

stans osv pga brann øvelse.


Jeg koker og brenner. Det er ikke lenge igjen nå vist jeg ikke passer på kost og helse. Men det er greit. Jeg har vunnet. Jeg er mer bekymret

for Veronika en for Emilie. Jeg ser fiender over alt. Sånn er det. Spiller ingen rolle. Jeg spiller ut den siste komedien. Det er fult mulig at er

over nå. Var med på kurset fra 09:15 til ca 13:00... Jeg logget av før egen fremmføring får jeg hadde ingen ting. Å de andre var ganske godt

forberedt. Jeg kom på i siste liten jeg kunne gjør en presentasjon av bokprosjektet mitt som en søknad til prosjekt stipend. Men OK. Jeg

fikk med meg noe. Alt er bedre en ingen ting.

Jeg er på Logos hotell. Kroppen koker og brenner. Jeg er ganske syk nå. Det er vanskelig og fokusere. Jeg er litt lei. Ser ikke så mye

underholding med og fortsette. Jeg er bekymret for Veronika. Thats IT. Etter det er det bare og avslutte ting.


TORSDAG 14 OKTOBER 2021 - 156 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Dro tilbake til Vonder litt etter kl 06. Dusjet og gikk ned og trente litt bein. Er sjuk. Men trener likevel. Jeg har alvorlige problemer med

lymfesystemet. Inflamasjon i heile kroppen. Jeg må passe nøye på hva jeg spiser og hvordan jeg trener. Heller flere økter en for

intense/lange økter. Jeg må passe på lymfesystemet. Puste øvelser og tøye. Få opp testo nivået så kroppen klarer og hente seg inn etter

trening.

Uten Veronika har jeg ikke noe som helst og leve for. Jeg er egentlig ganske bestemt på og avslutte ting. Jeg har ikke kommet et steg

lenger i og finne ut hvor hun er eller hva som har skjedd. Jeg har vært heilt bestemt på dette med Emilie. Hun skal IKKE få se eller møte sin

far. PUNKTUM. Det er avgjort ut ifra dette med Veronika. Veronika er eneste vei til Emilie. Det er ikke noe alternativ. Denne overvåkningen

koster.

Jeg er sykt aleine. Jeg kan ikke leve som dette. Har Veronika det bra. Det er enten eller. Jeg er bekymret. Å jeg trenger og vite dette her.

Hva har skjedd. Livet mitt har blitt ødelagt totalt... De har krenket alt av personvern... Hadde jeg hatt Veronika hadde det vært greit... Men

hvor er hun... Jeg er knust og aleine...

Meget dårlig likt... De følger med på hva jeg spiser og hva jeg gjør (alt). Hvorfor??

De knuste treningen min. De tok vekk jenten jeg elsket. De stoppet utbetalinger. De stoppet at jeg kom inn på studier og språkstudie

tidligere. De stoppet eksamen. Du kan tro du skal studere til høsten sa hun fra ANSA. hehe. De kan tro Emilie for se sin far noen sinne.

Sånn er det bare. Det skjer ikke.

Uglene er om igler. Alle er som kakkerlakker og henger på. Veronika er borte. Hva skjer.

Enden er nær. En pil og alt er over. En million piler og enda mer er over. Piler med sprengstoff.

Dette med Veronika knuste mitt liv. Det ble spikeren i kisten. Litt som jeg enkelt formulerer det i prosess skrivet til Ellingsen. Det står at jeg

trekker anken angående samvær pga et relasjonsbrudd med en Vennine. Veronika var mye mer for meg. Hun var alt jeg hadde av

relasjoner. Jeg elsker henne og er veldig glad i henne for hun har hatt stor betydning for meg. Jeg bryr meg mye om hvordan hun har det.

For meg betyr hun veldig mye. Jeg vet ingen ting om hva som har skjedd..

Jeg vil ikke ha noen andre jenter en Veronika. Det har vært nok. Jeg er glad i henne uansett hva som har skjedd eller skjer. Men for meg blir

det horer og kroppsbygging, penger og makt. Om det ikke blir Veronika. Eller død. Jeg ser min idealisme forsvant ganske mye i møte med

denne virkeligheten. Det holder ikke med gode intensjoner og trene mye. Det var penger og makt. Uten det hadde jeg ikke en sjans hadde

jeg. Jeg vet jeg er mest glad i henne. Men jeg trenger midler.


FREDAG 15 OKTOBER 2021 - 157 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg var på trening tidlig idag. fra 06 til 07 omtrent. Trente litt bryst og triceps. Det virker som folk rett og slett følger på meg over alt. Om

det er min mobil de bruker eller hva. Vet ikke. Jeg liker ikke og bli påført andres meninger. Naboer. Treningsenter og butikker. Jeg liker

Veronika. Det var mitt utgangspunkt her og til nå. Jeg skriver min historie rundt min opplevelse rundt dette. Hvordan overvåkning og

krenkelser av rettsikkerhet har påvirket dette vil komme frem. Personvern.

Jeg er nå organisert i LOfavør via forfatterforbundet. Jeg er medlem i forsker forbundet opp imot min Åndsforskning og skriveprosjekt

angående dette. En Åndelig reise til Veronika. Jeg har ringt og sendt litt e-poster angående mitt ANSA medlemskap. Samt betalt en faktura

til Forskerforbundet og mitt student medlemskap der. Jeg prøver og se om der er noe fagpolitisk organisasjon opp imot min åndsforskning

jeg kan knytte meg opp til. Bortsett fra Antroposofisk selskap og Teosofisk Samfunn. Jeg ser viktigheten av og vær organisert og ha

forsikring osv. Jeg er ganske utsatt med sterke religiøse og politiske meninger. Generelt sterke meninger. Min rettsikkerhet er meget

utsatt. De kjører over mitt personvern og min rettsikkerhet som de har gjort i mange år nå. Eneste sikkerheten og virkemiddelet jeg har hatt

er sosiale medier. Min fokus på Naturvern har dabbet litt av pga tap av idealisme opp imot all motstand jeg har møtt nå. Veronika. Mangel

på personvern og rettsikkerhet over mange år. Hat og frustrasjon. Jeg satt foten ned med barnevernet og retten til og ha informasjon til og

gi Emilie. Den har de rotet vekk nå. De låste døren med Veronika.

Jeg prøver nå og sikre rettigheter opp imot min åndsforskning, som jeg skriver er denne ganske holistisk. Å går på mitt kosthold/trening,

sammenlignende studier av religion og filosofi (fag som dekker området psykologi og sosiologi også). Jeg ser min ekspertise er på linje

med professorer.


Der jeg søker kunnskap nå det er innen ledelse - som er mitt universitets studie. Jeg merker at jeg føler meg litt dårlig opp imot min styrke

og fysiske form er ikke der jeg ønsker enda. Jeg må hevde meg selv mer. MEN jeg må få opp styrke og fysikk og økonomi for og ha noe og

hevde meg med. Jeg trenger erfaring innen ledelse. Jeg har ikke det. Å jeg mislykkes sterkt på det området tidligere. Ledelse og

kommunikasjon, selvtillit og fremføring av ting.

På det nivået jeg ønsker og hevde meg. Topp en prosent. Jeg har Veronika som motivasjon - noe jeg bevist har valgt ut ifra ting jeg skriver

om. Det viser hvem man er og hva man mener. Jeg liker Veronika og bryr meg om henne. Etter fem måneder like mye og mer. Pga hva

opplevelse vi hadde og hva det betydde for meg. Fysisk og psykiske bånd. Ting har den mening du legger i det. At jeg holder på dette vil bli

mitt usynlige kors, men det vil vise hvem jeg er.

Jeg har relativt store helseutfordringer som gjør at jeg må fokusere på og spise perfekt. Det gjør jeg ikke nå. Jeg MÅ bli flinkere og preppe

noe mat,som jeg ser Knut Øynes gjør. Videre kan man kjøpe mye bra ferdig mat vist man har penger. Jeg må trene og spise rett, det er ikke

et valg for meg. Min genetikk sier det. Min helse og kroppsbygging, gjør at jeg med mine krav må fokusere på dette for og vær den jeg

ønsker og vær. Min helse tror jeg er bra. Så lenge jeg gir kroppen rett trening og kosthold. Progresjon nå er utrolig bra. Jeg trener på 42kg i

skrå press igjen straks. Mange reps. Og videre opp på 50kg i skråpress. Kansje 2-3mnd uten steroider eller noe tilskudd. Det er ingen

problem. Jeg kjenner kroppen min. MEN jeg kan ikke har perioder hvor jeg ikke spiser. Jeg skal klare det selv om jeg holder fettprosent lav.

MEN jeg må ha protein. Å jeg må periodisere og trikse med inntak av karbohydrater og kalorier. Samt holde et jevnt høyt proteininntak. Jeg

så det var ei som trente ganske bra på trening idag. Der er endel seriøse treningsmennesker på McFit.

Jeg merker jeg blir fort forkjølet og får problemer med lymfesystemet og blodsirkulasjon (inflamasjon) jeg må ha nok bevegelse. Holde

syrebalansen i kosten bra. Dvs spise mer grønt/grønnsaker. Preppe mye mer mat. Spise ute ferdig mat når økonomien tilsier dette. Mulig

jeg må ha tilskudd av noe medikament etterhvert skal jeg konkurere. Det vil kreve nettverk nasjonalt og internasjonalt. Jeg må løpe noe.

Men jeg merker inflamasjon stiger fort ved for intentsiv trening. Pga lymfesystemet. Men dette åpner seg igjen med mer kondisjonstrening,

pusteøvelser osv osv. Så alt er faktisk holistisk. Jeg liker ikke at folk stjeler min forskning uten jeg får betalt for det. Men jeg har ikke noe

annet valg en og skrive alt ned. Å dele dette. Jeg er under 200 prosent overvåkning.

For meg er det ALT eller ingen ting. Nå er det ting som skjer på høyt nivå. Hva som skjer med det erstatningssøksmålet. Det vet jeg ikke.

MEN jeg jobber med og skrive min bok "En Aandelige reise til Veronika" - dette er et stort prosjekt. Jeg skriver en historie her - så tar jeg

med det jeg har om min datter i samme slengen. MEN jeg skal rådføre meg med advokater angående at jeg kommer til og bruke mye

mennesker rundt i denne boken. OM jeg skal bruke ekte navn. Hvordan man gjør noe sånt. Jeg har jo sittet fem år i fengsel. Det tar litt tid

og komme tilbake til samfunnet. Denne boken omhandler jo litt det også. Den omhandler ganske mye. Jeg får se hvor mye jeg klarer og få

med i manuset. Jeg skal prøve og få med mest mulig. Å slutten er jo ikke der enda. Men Veronika ble jo en vesentlig person opp i denne

ekte historien (for min del) å sikkert i et mye større bilde vil jeg tro... Vero + Nika - Det sanne bildet. Det passer ganske bra dette her. For det

kommer frem mye. En masaker i Kongsberg (Masakra) som Veronika sa (var noe som shit) på russisk... hehe.. Jeg vet ikke...Hun er

morsom..

Jeg må få støtte til dette bokprosjektet mitt. Det er det som berger mitt liv. Samt det er Guds vei til Veronika. Gud vil gi meg det jeg trenger

av ressurser for og gi det beste tilbudet til Veronika. Biologi. Det dyriske. I ledelse er det om og gjøre og dominere innen alt. Men ledelse

har flere sider. Det er interessant. Hvem påvirker.

Jeg ser på mitt medlemskap hos naturvern forbundet. Det var det som ga meg inspirasjon til og etablere Brendjord Consulting. Ikke for jeg

er en super idealist. Men logikk sier at dette er viktig. Etter jeg var på den konferansen i Oslo. Det var flere interessant e foredrag. Men ett

spesielt som traff min fokus på det "holistiske" som også er det jeg kobler med Verdensaltet (som er Gud, det man kan finne av en

realistisk Gud)... Dominans og idealisme opp imot miljøvern er vanskelig og kombinere. Men etter jeg møtte Veronika - så ser jeg virkelig at

ALT er konkuranse. Det er alder, det er fysisk form, genetikk, hvilken standard man setter for segselv, mote og trender, okonomi og

genetikk. Så har man samfunnets normer opp i alt dette. Kommunikasjon. Det er en kombinasjon av mye.

Man må bruke "logikk" jeg tror det kan vær fornuftig og støtte naturvern forbundet. Jeg har sett litt på kildesortering - Det er ikke heilt på

topp her på Vonder akkurat nå, det ser ut som det slurves litt. Mulig noen som sorterer før det blir sendt avgårde. Men ser ut som beboere

slurver litt. Det gjør jeg også, for jeg kan ikke lese det som står på beholderene... Russisk og Polsk språk studie har gått bakover. Men jeg

tror hvorfor kommer ganske klart frem av mine journaler.

Skal man ha støtte og support må man bruke logikk. Et medlemskap koster. Men kan jeg dra nytte av og støtte Naturvernforbundet. Jeg

tror det ligger mye penger og se på dette opp imot innovasjon og støtte prosjekter som har med dette og gjør. Å ting som løser dette. Min

åndsforskning er holistisk - Dvs Verdensaltet er ALT - jeg tror ikke man nødvendigvis må vær ekstremister, men noe fokus er nødvendig...

Nye løsninger..

Jeg må rydde opp i sosiale medier raskest mulig og bruke min blogg til og få utdype ting, sammen med mitt bok prosjekt. Jeg trenger

bistand opp imot alt dette. Jeg har meget mye prosjekter - men det har vært MYE motstand og ting tar tid... Sosiale medier har vært og er

enda en ventil - jeg har ikke så mye greie på riktig bruk av alt - jeg har havnet bakpå pga tiden i fengsel og alt...

Jeg merker nervesystem, lymfesystemet og hjertet er under sterk belastning. Sammen med hormonsystemet. Om noe kommer ut av

balanse. Så krasjer kroppen rett og slett. Jeg merker at vist jeg ikke passer på kosthold, trener rett, ikke for hardt meg nok. Så krasjer

kroppen fort. Dvs jeg har opplevd og miste følelse i armer og bein. Hjerte stopper og slå på kveldene og jeg får pustevansker når jeg ligger.

Vannsamling. Det virker som kroppen reagere på forskjellig mat. Noen ganger mer. Det krever endel fokus. Det som er positivt er et

kroppsbygging og fitness er akkurat det min kropp trenger av mat og trening. Det er ikke bare at jeg liker det. Men jeg tror rett og slett jeg

ikke ville leve så veldig lenge om jeg ikke drev med det, og fokuserer mer en jeg klarer akkurat nå. Det vil koste. Men det vil gi mye mer

livskvalitet. Jeg må ta dette inn i mitt liv og beholde det så lenge jeg lever. Så da MÅ jeg tjene noe penger på det også.


Forbundet mot rusgift så er jeg rett og slett ikke enig. Jeg har drukket mer en jeg egentlig liker siste året. MEN jeg tror jeg drikker mye

mindre en folk flest. Vist man ser på gjennomsnitt. Det er bare at jeg har drukket ved motsand og depresjon. Det er negativt. Jeg ser ikke

på alkohol og rus som positivt pga min trening. Ikke i det store ellers heller. Men jeg er liberal opp imot det meste. De sender meg

medlemskap skriv, men det er ikke heilt hundre prosent meg det der. Om det er Adventistene eller hva.Jeg vet ikke..

Får jeg inn videre økonomisk støtte. Vil jeg prioritere mer fokus på effektivitet. DA er Vonder perfekt. Jeg kan bruke mer disse vaske

tjenestene. CoWorking Space. Her er resepsjon. Det er et optimalt opplegg for effektivitet. Resturang. Parkeringshus. Jeg vet ikke så mye

om hvem som bor her eller hva de gjør generelt enda. MEN opplegget virker veldig bra. Jeg har bare ikke fått benyttet meg av så mye.

Treningsrommet og yoga etc. Her er mye på en plass. Samt Warszawa er en ganske kul by. For meg er Veronika den store tragedien.

Hvordan har hun det. Hva skjer. Jeg savner henne. Hun ble og er en viktig person for mitt liv. MEN jeg må opp og frem ellers skjer det ikke

noe av noe. Men man må bære sitt kors av og til for og vise hvem man er og hva man står for. Mener jeg. Rettferd er viktig.

Jeg fikk godkjent internasjonalt studentbevis. Måtte bare oppdatere bildet noe jeg gjorde nå - Da er det bare og vente på en link. DA er

ANSA medlemskapet i boks igjen.

Bare og sende over kopi til dem. Samt jeg har student bevist som er gyldig internasjonalt til andre sammenheng. Jeg er spent på hvordan

ting blir fremmover med tid. Jeg må ha struktur. Må trene tidlig eller seint. Begge deler. Preppe mye mat. Men jeg sliter med tid på og

komme meg rundt. Bolt og Uber eventuelt frem til jeg får ordnet en bil. Jeg tror min telefon er under overvåkning alle veier. Bankkort osv

osv. Internasjonal etterretning. Det er ganske ille. Bok prosjektet mitt er viktig. En Åndelig Reise til Veronika. Den er viktig på alle måter.

Jeg har sendt klage til Finansklagenemda angående "en individuell" forsikrings avtale jeg fikk fra Help forsikring opp imot

advokatforsikring via LOfavør. Vet ikke. Men den så litt merkelig ut. Jeg kan Google og se. Men en karantene tid på 6mnd. Mulig de har hatt

så stor pågang med krav og bruk av denne typen forsikringer. Jeg vet ikke. Eller om jeg har fått en individuell type avtale. Jeg har ikke

googlet meg frem til noe eller spurt nærmere. Så det vil vise seg. Jeg prøvde og bruke denne opp imot tvisten med ANSA, jeg tror denne

tvisten vil avsløre mye mer tull hos ANSA fra starten av. Opp imot min sak. Det har vær mye rundt dette her. Veronika kom midt opp i dette

og de brukte henne. Jeg vil vite hva som skjer og har skjedd med henne.

Jeg lever i en egen verden - snakker med ingen - jeg har sittet aleine i ukesvis. Månedsvis - Åresvis... Veronika var og er et symbol - Den

erstatningssaken er viktig nå - min sanksjon opp imot dette er og kutte all kommunikasjon og rett til kommunikasjon fremmover opp imot

min datter - Dette kommer jeg til og følge opp juridisk opp imot dette med Veronika og situasjon jeg har blitt satt i. Null og tilby. Samt noe

har skjedd.

JEG MÅ UTVIKLE ENESTÅENED EVNER TIL KOMMUNIKASJON, LEDELSE OG AUTORIET - Mye av livet er vekk. Jeg skal bygge opp evner til

og delegere både oppgaver og ansvar og bygge opp et stort konsern "på sikt" så jeg har tid og leve og gjør viktige ting resten av livet. Vist

man gjør det man ønsker og tjener penger så er arbeid en lek.... Jeg vet lite om dette Universitetet og de som eier det. En familie fra Polen

sa han Nick. Lurer på om han har mye penger han duden der. Kansje en eier. Jeg vet ikke. Det er sånt man må vite for og komme seg opp

og frem. Hvem er hvem. Nå har jeg ingen kart over omgivelsene. Man kan vær drittsekk eller uhøflig med feil mennesker uten og tenke over

det. Nettverk og tilgang på informasjon er viktig. Hvem er hvem. Jeg må få innsikt angående dette her bedre i Polen, Ukraina, Belarus etc...

NØKKELEN NÅ ER OG FÅ INN PENGER PÅ NOE SOM HELST... FULLFØRE DET BOKPROSJEKTET... UANSETT... JOBBE MED SKRIVINGEN...

NORSK, ENGELSK, POLSK, RUSSISK... PROSJEKT ARBEID...

Jeg må bygge opp ett høyt inntekts grunnlag for den erstatningssaken min - det blir og bruke den psykolog rapporten til Angelika Sverdrup

- Få opp arbeids grunnlag der - fokusere på dårlig oppvekst og manglende skolegang... Fokus må vær på og få mest mulig erstatning for

den manglende rettssikkerheten jeg fikk ved søknad om alternativ soning i 2010-2013 opp imot en kortere dom. Fokuset er mest mulig

erstatning - LEVE MEST MULIG OG BYGGE ET KONSERN... DOMINERE... Med Veronika...

Livet mitt bare går forbi. Etter Veronika ble borte har jeg ikke hatt noen. Jeg har ikke noe og leve for. Overhode. Ikke i den fysiske verden.

Jeg bare sitter her. Jobber med skriveprosjektet. Som er om møtet med en jente jeg ble glad i og forelsket i. Å siden har vært aleine.

Jeg fikk e-post fra Lan (ved NFFO) hun skulle se på den søknaden min om prosjekt stipend neste uke "Til en Åndelig reise til Veronika" jeg

skriver mitt siste verk.... Muligens mitt kors... Hvem vet... Hvem vet...

Noen snakket med Veronika... Kansje du skulle dra til en annen by sa hun.. Kansje du skulle prøve og bli kjent med Norske studenter.. Hun

sa mye... Jeg har skrevet om dette... Hun har snakket med folk når hun har vært her... Mange.. Hun har snakket om meg ikke bare her, men

andre plasser... Nå vet ikke jeg hvor hun er eller hva som skjedde... Det er en interessant sak... Dette her...

Jeg er i et fengsel... Jeg kan ikke gjør noe før jeg vet om jeg får inn penger igjen... I desember... Jeg vet aldri noe... Ingen sikker inntekt...


LØRDAG 16 OKTOBER 2021 - 158 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Sov til kl 06:30 ca... Litt hodepine... Merker at og holde kroppsfett veldig lav samt holde kroppen fri for veske (musklene)... Det krever litt...

Men dette er livet mitt... Jeg lever for og bygge kropp... Kroppsbygging og fitness... Det er et nytt spill nå etter 40 år, samt det har med

genetikk... Kroppsbygging og fitness er en kamp mot genetikk... Derav jeg mener "forskning" med prestasjons fremmende medikament er

endel av dette. Dette er "Tabu" og snakke om i dette miljøet... Jeg husker dette fra tidligere... Vi var delt inn i de som "brukte" og de som

ikke brukte.. Å man snakket på en annen måte til de som ikke var endel av "oss" nå er jeg ikke endel av noe.. Å har ikke vært det på mange

år... En isolasjons skade.. Jeg var og er en kroppsbygger.. Om en aldri profesjonell og konkurerende.. Selv om jeg alltid ønsket det, så har

jeg ikke hatt den beste genetikken opp imot dette... Jeg blir fort sterk... Men jeg har også Kansje trent mye feil opp imot fitness pga jeg


aldri hadde grunn opplæring i dette fra ung alder samt aldri var med på noe idrett... Jeg er på noen måter bedre form nå en noen sinne,

samt jeg kjenner kroppen min og hvordan den reagerer bedre en noen sinne.. Men jeg har en sensitiv helse - det er litt farlig vist man ikke

tar hensyn til det.. Jeg har lest mange bøker... Biografier.. Mange dør i en alder av 40-50 pga dårlig helse.. Mange bedrer sin helse ved hjelp

av trening og aktiv livsstil som "Crowley" de kan ha genetikk for dårlig helse, så trener de dette vekk ved aktiv livsstil.. Både astma og

allergier.. Det kommer av ubalanser i lymfesystemet osv osv.... Mange MÅ flytte til varmere steder for og overleve eller styrke helsen.. Ha

opphold... Jeg merker kulde er en utfordring nå... Jeg tror lymfesystemet mitt har fått gjennomgå av at jeg har hatt mye depresjoner... Lagt

mye perioder i ro med lite bevegelse..Samt bruken av disse anti psykotiske medikamentene...

Jeg tenkte egentlig først på Veronika når jeg våknet.. Samt dette med ledelse og dominans... Jeg søker egentlig og dominere over alt...

Men særlig på trening, ikke at jeg MÅ vær best...Men jeg liker ikke og trene når jeg ikke løfter det jeg har løftet lett før..Ikke blandt folk.. Det

har med og vær segselv.. Jeg er ikke på eget nivå enda.. Jeg liker ikke dominerende damer sånn sett, men Veronika var det greit med.. Det

er interessant disse kreftene og hvordan de virker... Samfunnskrefter.. Alle søker og hevde seg... Ringsby hadde en sånn sykelig besettelse

du skal ha en sjef, altså et behov for og dominere som han fikk frem som vitne.. Jeg så ikke det behovet, men overfor han så har jeg liksom

ikke noe tvil om at jeg er dominerende fysisk.. Jeg har ikke noe og bevise.. Selvsikkerhet... Jeg er vant til og dominere folk fysisk og har

gjort dette mye før.. Bare det og bli skikkelig forbannet var ofte nokk. Men da kommer det med og ha en sterk stemme - det har jeg, når jeg

blir forbannet.. Mer en de fleste.. Det er en form for dominans... Det blir en form for primitiv dominans.. Lage mest mulig lyd, ta mest mulig

plass, gi beskjeder osv...Gi kritikk er også noe som er mye brukt, det der er jeg veldig dårlig på.. Posisjonere seg via kritikk, det er noe som

jeg har observert ledere er veldig dyktig på... Det har også med og observere og vær rask til og kritisere, det skaper en form for dominans..

Men da bør man vær rask og se positive ting også som leder... Men det går litt på og styre flokken, støtte laget og gå mot "konkurrenter"

osv.. Jeg er ikke dyktig på ledelse.. Det er nettopp det jeg må bli bedre på for og kunne overleve på sikt.. Som jeg også har innsett.. Gruppe

arbeid og ledelse... Delegering.. Bro bygge sine svake sider.. Bygge opp under de sterke og skjule de svake osv..

Jeg har bra selvtillit men den kommer litt ut av likegyldighet.. Jeg føler meg ikke som megselv fysisk, jeg er en kroppsbygger og jeg er ikke

megselv nå, jeg "skal" vær stor og sterk, markert og i god form.. Jeg er ikke der jeg skal vær.. Helsen er ikke på topp..

Løfte tunge vekter er en måte og hente "dominans" jeg vet styrken min kommer ganske fort... Hadde jeg fått trent jevnt siden juni uten

stopp i økonomien så hadde jeg løftet ganske mye vekter nå uten medikament... Jeg hadde trent med 50kg manualer osv..

Anti Aging er også noe jeg interesserer meg VELDIG for, forskningen der går også fremmover.. Jeg ser kroppsbygging og fitness som "min"

vei der, sammen med også filosofien - klart man eldes klart saktere bare med og spise mindre osv. Men man skal leve også og ha styrke...

Det som ikke bøyer seg knekker (fleksibillitet), det som er opp må gå ned (balanse)... Litt asiatisk filosofi..

Jeg er dårlig på team bygging, nå angriper jeg alt. Men jeg blir bedre. Jeg driver analyse både av megselv og andre.. Som endel av min

åndsforskning. Som en ved skolen i fengselet sa. Du deler mye. Vel de stjeler mye, og jeg deler mye. Hehe.

Jeg tenkte på Veronika. Jeg er virkelig glad i den jenta og bekymret, etter over fem mnder. Hun er viktig for meg. Jeg elsker henne enda. Ut

ifra at jeg har tenkt mye på henne. Å det er viktig for meg - man blir det man tenker. Tanker blir ting.

Jeg kan ikke leve for mye stillesittende. Jeg må bli så dyktig på kommunikasjon og det sosiale at jeg kan lede et konsern og delegere både

ansvar og oppgaver på en så effektiv måte at jeg frigir tid til og bruke min egen tid på det jeg ønsker. Dette vil bli problematisk opp imot at

jeg deler alt jeg skriver (for at det ikke skal vær stjelt) det går engentlig ut på akkurat det sammme. Jeg må jobbe med sikkerhet etterhvert

når jeg har penger til og kjøpe datautstyr osv. Det koster. Ny teknologi, følge trender og moter. Jeg er ikke så veldig representiv for Norge

nå er jeg? Jeg er litt sånn miks av Polsk, Ukrainsk, Russisk, Norsk..

Den globale organismen - altså ca 200 nasjoner. Det er som en gruppe med mennesker dette også. Det har med handel og

kommunikasjon. Vist ett land isolerer seg, vil det ikke vokse. Alle nasjoner er avhengig av organisering og handelsrelasjoner. Det er en

meget kompleks organisme med 200 organer, og uendelig med celler. Som er endel av en enda større organisme som vi vet lite om enda.

Selv om vi vet mye mer en før. Universet. Dette er det eneste vi kan se på "som" Gud. Om man vil ha en realistisk relgion. Alfa og omega.

Alt. Det er en stor organisme som har en sjel. Bevisthet. Loven om Liv. Loven om tiltrekning. Dette er Holisme.. Skal man ha god helse etc.

Må man tenke holistisk. Man må ta hensyn til loven om liv, loven om tiltrekning. Dette er noe som Teosofien fant, og noe som steiner tok

med seg videre til Antroposofien.. Hubbard dro dette med seg inn i sin egen religion. Scientologien. Etter at han hadde drevet med healing

og egentlig delt sitt system med andre. Så fant han ut at den beste måten og bli skikkelig rik, var og starte sin egen religion. Jeg snakket

med Veronika om dette her. Hun kjenner meg. De bruker hodet ditt sa hun.

MEN -jeg spinner sannhetens tråd, og vever rettferdighetens teppe. Jeg bygger min sak på harde fakta (fjellgrunn) jeg tror at jeg vil vinne

nå. Jeg elsker Veronika (det er mitt usynlige kors) Vero +Nika. Det sanne bildet. Hun forente meg med Kristus mysteriet og den ortodokse

kirken.Jeg har et kors på hyllen min nå, med Jesus.Det står ved siden av Mother of God Iconet mitt. Det er dette Veronika kommer fra. Hun

kom med Logos til meg. Et budskap om forening. Logos er forening av det fysiske og det åndelige. Kristus mysteriet er Gud legemiliggjort

på jorden. En brikke kan bli en avgjørende brikke i et veldig stort spill. Som i domino. En brikke kan starte en enorm prosess. Sannheten

kommer ut av brønnen, sannheten er som en brølende love. Du trenger ikke gjor noe, Gud vil gjor alt. Bare slipp den ut. Lyset. Det er lyset.

Guds ord er som et lys for min sti...

Som organisert i LO (LOfavør medlem) så er jeg endel av en organisme og har rettigheter deretter. Jeg er organisert forfatter og forsker

samt student. Mitt mål var et dobbelt statsborgerskap. Jeg er ikke der enda. Det har stått stille med mine språk studier. MEN jeg tror også

hvorfor kommer ganske bra frem av mine journaler. Dette med Veronika blir en nøkkel her. Hun var og er min nøkkel fra Gud.

Jeg lever mest i den åndelige verden og har lite kobling til den fysiske uten Veronika, etter hun ble borte. Hun var min nærmeste kobling til

den fysiske Verden på 6år. Den viktigeste koblingen i det store og heile. Det er den rollen hun er tildelt av Gud. Dette blir den avgjørende

kampen. Jeg har levert endel nye søknader nå. Ikke noe tilbakemelding angående mitt skriv til advokater angående min datter. De skjønner


vel poenget. Jeg låste en dør med min e-post til advokat Ellingensen. Der jeg sier det er en endelig avgjørelse. En parallell. Dette er dyp

teologi.

Sitter og ser på Instagram. Tommi Thorvildsen, Geir Borgan Paulsen, Harald (Haralds Gym), de jeg så opp til når jeg var yngre av Norske

kroppsbyggere. Thorvildsen er iForm enda (bra form) Paulsen så ikke heilt i topp form ut, men har sett at han har vært i topp form heilt

frem til ikke så lenge siden. Det er tungt og trene uten og ha tilgang på det beste kosttilskuddet. Men jeg har mye og hente enda. Jeg lurer

på hva Veronika mente med at jeg liker ikke sånne muskler. Hvorfor sier hun dette til meg. Vi hadde et ganske personlig forhold. Nå har jeg

ingen relasjoner til noen, jeg er aleine i verden.

Jeg vurderer og ha meg et treningsopphold i et varmere strøk for og bygge litt volum og masse - vet ikke hvor enda, må sjekke litt

kroppsbyggingsmuligheter. Jeg er bekymret for Veronika. Samt jeg savner henne. Hun var min venn for meg. Er. Jeg har ikke hatt noe

andre nære relasjoner. Sånn er det. Jeg står aleine mot verden over alt jeg går. Det har vært sånn siden jeg kom ut av fengsel og det var

sånn i fengsel. Det har vært aleine mot verden. Ingen venner. Jeg har savnet et forhold, Veronika er alt jeg ønsker. Jeg savner henne. Dette

vil bli opplyst ihvertfall.

Nå har jeg søkt endel økonomisk støtte til mitt prosjekt. Jeg kan ikke bare råtne som jeg gjør nå, det er heilt katastrofe. Det er skikkelig ille.

Hva var vitsen med fem år i fengsel, hva var kriminaliteten. Dette skal bli interessant og se nærmere på. Jeg skriver heile tiden. Men jeg er

aleine. Svina har ødelagt og fortsetter og ødelegge.

Jeg kjørte noen reps og sett på 28kg i manual Curl idag. Tungt som faen. Men det stimulerer nerve systemet. Det vil bli lett og kjøre mange

reps og sett ethvert på 28kg. Det tar bare noen få uker. Jeg har en skikkelig bekymring for Veronika ut ifra hvor mye oppmerksomhet jeg

har fått.. Jeg vet bare ikke.. Noe har skjedd.. Om hun har det bra.. Har penger og frihet.. Ikke har rotet seg bort i noe.. Hun er viktig for meg..

Jeg vet ikke om dette Universitetet er oppe og går engang. Jeg så der var noen få unge mennesker der... Pluss han i resepsjon... Ellers ser

det ut som en konstruksjonsplass... Hva skjer med dette opplegget der.. Jeg vet ikke.. Jeg har fått penger av Lånekassen.. Det virket som

hun som hadde foredraget hos Forskerforbundet hadde ganske god innsikt.. Det er MYE oppmerksomhet rundt meg...

Jeg må prøve og kjøre noe sprint trening med Max intensivitet, korte intervaller. Bare for og stimulere nervesystemet. Samt få noe tunge

luft på bein, bruke beinpress maskin... Jeg MÅ jobbe med og holde nervesystemet optimalt. Jeg kjørte noe spenst hopp på trening idag.. I

salen nede, samt litt på det rommet med boksesekkene. Det er ganske bra opplegg på McFitt der med utstyr og plass...

Var litt ned på Vonder CoWorking space. Det er bra alt som gjør man kommer seg ut av leiligheten. Selv om jeg har en bra arbeidsplass for

og skrive osv her. Jeg er aleine i heile verden. Veronika var familiær (kjent) etter hun ble borte har jeg ikke hatt noen og snakke med. Jeg er

bekymret for hvordan det går med henne. Vi snakket om det meste. Dvs hun vet mye mer om meg en jeg om henne. Jeg er meget opptatt

av Veronika. Hun er en viktig del i mitt skriveprosjekt som ser ut til og vær meget omfattende. Men jeg har ikke noe annet og gjør. Livet er

tomt nå. Jeg er ferdig uten jeg får erstatning og får noe og gjør. Urettferdighet. Penger kan komme fra mange retninger. Men jeg har brukt

3år på den erstattningssaken. Veronika var litt negativ til dette. Hvem snakket hun med av norske. Det virket som ting kom fra flere kanter.

Jeg må forske videre og skrive videre ved siden av studier. Ingen vet hva som skjer videre. NAV stanset min økonomiske stønad. De

erklærte meg frisk og at jeg ikke hadde rett til støtte. Jeg viste for stor arbeidsevne ved og se etter muligheter ved siden av studier. Jeg vet

ikke hva de drev med heilt. You got to do something. Vel. Jeg har skrevet mye nå. Sendt mye søknader. Hva mer kan jeg gjøre. Skal jeg ta

sjansen og reise til Belarus. Jeg vet ingen ting. Jeg har sendt søknad om Visum.

Bekymring, Savn, Ensomhet, Tomhet. Veronika tenker jeg på mest. Men også jeg lever ikke. Ingen sexliv. Usikkerhet. Men dette med

Veronika. Det og ikke ha noe ressurser, og den gradvise nedgangen. Det knakk meg. Hva skjedde rundt Veronika. Å hvor var

informasjonsflyten. Nav. Advokater. Barnevern.

Bokprosjektet mitt vil belyse alt. Jeg har søkt økonomisk støtte flere plasser. Jeg har sendt kopi av mine journaler til Gjennopptakelses

kommisjonen samt helseklage.no så når er mine journaler og mitt bokprosjekt i rettsystemet og helsesystemet. En Aandelige Reise til

Veronika. Jeg gjør alt for henne. Jeg merker jeg sliter med og holde standarden oppe nå. Uten henne vil alt forfalle.

Veronika var alt jeg tenkte på den tiden hun var her. Når jeg ikke var med henne. Etter hun ble borte. Har jeg tenkt bare enda mer på henne.

Å jeg fortsetter og gjør det nå.

Det ser periodevis nå ut som det er best og avslutte livet. Det er alt eller ingen ting. Jeg har MASSE utfordringer. Men det er ALT eller

INGENTING.

Frustrasjon og hat... Jeg må jobbe med min fokus... Topp en prosent... Målene...

Jeg støtter strippeklubber, eskorte business osv. At dette er lovlig. Men nå er jeg bekymret for Veronika opp i alt. Jeg ønsker hennes beste.

Men jeg ønsker også noen og vær sammen med. Jeg ønsker og vær sammen med henne. Men jeg har ikke en SHIT. Vel jeg har mer en jeg

hadde. Det ordnet seg med finansiering og skoleplass (trodde jeg) og tror jeg... Men der er alltid mye motstand. Jeg har ikke fått svar

angående søknad om kortidsvisum til og reise til Belarus. Det var opp imot og gjør noe for og finne Veronika... Jeg vet jo ingen ting...

MEN jeg tror det student kortere gikk i orden, jeg venter på det skal komme bekreftelse på e-post. Jeg sendte inn bilde. Da har jeg

Internasjonal Student ID - mine dokumenter var gyldig fikk jeg bekreftet. Jeg ønsker og støtte opp prosjekter her i Polen og Øst-Europa.

MEN jeg må ha startkapital. Du må ha respekt for og kunne etablere noe. Det har jeg ikke uten penger. Jeg er en som de vil lære ting. Det

var det Veronika så. Da mister man respekt. Videre er jeg LO organisert og LOfavør medlem. Dette er positive ting. Det er krefter i forfatter

forbundet og Forskerforbundet - Jeg må rydde litt opp i sosiale medier og få ting på plass. Blogg og bokprosjekt. Søke mer Sammarbeid

med NPCC opp imot og bygge nettverk. Sammen med Vonder her eventuelt og polske firma. Jeg må få til ting.


Får jeg inn støtte fra noen hvor jeg har søkt om støtte nå, så har jeg midler. Om jeg ikke får videre studielån. Men det burde jeg få. Jeg

venter litt og ser nå. Det er MYE baller i luften, jeg må bare stå på. Fokus. Veronika er målet (det usynlige korset) har hun det bra??? Jeg vet

ikke noe...

Jeg har kontakt med Teosofisk samfunn, Antroposofisk Samfunn osv... Forfatterforbundet og Forskerforbunet. Forskningsrådet og

Innovasjons Norge...


SØNDAG 17 OKTOBER 2021 - 159 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg drømte om Veronika inatt. Tenkte på henne. Jeg er aleine. Penger og trening er området jeg må satse på. Jeg søkte støtte flere plasser

igår til mitt prosjekt. Dårlig utfylte søknader. Men jeg markedsfører min sak og mitt prosjekt. En Åndelig reise til Veronika (mitt kors) - det er

dette korset jeg ble naglet til. Det er sannheten.

Jeg føler dette er en historie som skriver segselv. Rapporten fra Angelika Sverdrup, min e-post til Advokat Ole Håkon Ellingsen samt hans

prosesskriv til retten angående at jeg trekker anken angående samvær med min datter pga et relasjonsbrudd (altså Veronika) - denne

saken skriver segselv. En Åndelig reise til Veronika. Hun har en stor betydning symbolsk og på alle måter. Hun er en viktig person. Sentral.

De har brukt og bruker kriminelle miljøer i denne saken. Det er en sak av internasjonal karrakter. Som jeg sa til Kiev post. Dette vil bli

Norgeshistoriens største sak. Det blir også en bok og en film. Dette er starten på Guds suksess i og forene meg og Veronika og den fysiske

og Aandelige verden, eller det motsatte. Dette er det store spillet mellom sannheten og lognen. Sannheten kommer ut av brønnen.

Sannheten er som en brølende løve.

Jeg har søkt medlemskap i Norsk Journalistlag. Litt opp imot og kunne skrive. Jo mer jeg skriver jo bedre. Jeg tenkte og melde meg på det

norske kritikkerlaget også. Jeg må jobbe med tekst og tale. Det siste ligger jeg bakpå nå. Det er en viktig kombinasjon for min fremtid. Skal

jeg bygge opp noe stort og stå bak og styre dette sammen med Veronika via Verdensaltet så mye jeg ha disse kunnskapene. Hvem vinner.

Den Gudommelige Kommedien utspiller seg. Det er store spillere på banen nå. Jeg gjør alt for den Hellige Gral. Jeg elsker Veronika. Det er

alt eller ingen ting.

Jeg sendte en e-post til Verde idagtidlig angående søksmålet og hvordan jeg ser saken. Jeg skal laste opp noe dokumenter til

Gjennopptakelses kommisjonen også. Rapporten til Sverdrup samt prosesskrivet hvor jeg trekker anken angående samvær med min

datter. Jeg laster opp det samme til helseklage.no.

Jeg har bra fremgang med trening nå - selv om formen ikke er bra. Kroppe responderer raskt på belastning selv med begrenset kalorie

inntak. Det er kun muskelhukommelsen. De tilskuddene hjelper nok på også. Energien er bra. Jeg må bare ha økonomisk støtte. Men jeg

har endel og jobbe med nå. Opp imot alle søknadene. Jeg har skapt massiv oppmerksomhet rundt mitt manus. Så jeg tror Gud vil støtte

meg. Bibelen er mer pervers. GT. Døtre som har sex med sin far osv. Utroskap. Med mer. Jeg tror denne historien kan vær en bra historie i

religiøs spirituell sammenheng. En faktabasert åndsforskning. Som forener alle religioner. Kristus kroppen er en seperat ting som Steiner

også sa. Men det er en reelle ting. Det er ganske tung teologi jeg jobber med. Skal jeg få en gjelds ordning også. Jeg må ha endel støtte.

For det har vært nevnt 15 000 PR mnd. Som sagt. For meg. Hvor "oppreisning" kommer fra. Spiller ingen rolle. Jeg vil opp og frem. Jeg vil

ha det beste tilbudet til Veronika.

Stemmebruk, kroppsbruk, mimikk og gestikk osv. Jeg har vært så mye isolert at jeg har ikke fått jobbet med disse tingene. Stemmen MÅ

man bruke skal man ha en sterk og klar stemme. Det er en kunst i segselv. Går man for segselv får man ikke brukt stemmen på annet en

hosting og harking. Det har en vis sammenheng med Astma og Allergi (Lymfesystemet) og ha en sterk pust og sterk stemme. Kroppen

bruker slim til og fukte stemmebånd og hals osv. Vist man puster svakt og ikke bruker stemmen får man en opphopning av slim man må

hoste opp etc. Kroppen er komplisert. Den må brukes og holdes i balanse. Ellers får man ubalanse og sykdom osv.

Da har jeg vært på trening. Hatt en ganske bra bein økt. Kjørt det jeg skulle ihvertfall og hatt progresjon. Kjørt ganske høy intensitet. En

pussig dude på trening. Brøler noe heilt sinnsykt. Trodde det var noen som var full i steroider og løftet mye vekter. Men neida, rundt hjørnet

der står en liten meksikanere lignende dude. Brøler som han skulle ha gjort på noe heilt annet. hehe. De er meget pussige disse polakkene.

Men han her så ikke polsk ut. Men men. Man skal treffe på endel pussige mennesker.

Føler styrken kommer jevnt nå. Kjørte litt lett hack squat i maskinen, etter legger. 20+ reps 2sett. Skal legge på litt og litt vekter hver uke. Så

tenker jeg at jeg kjører tungt på den øvelsen innen et par mnd. Bruker belte. Det støtter bra opp ryggen. Jeg må skaffe meg noen knebind,

samt albue og håndledd støtte. Så blir det litt tyngre løft fremmover. Da kan man "brøle" litt når man trener, ser ut til og vær OK på senteret

her :-) det gir bedre treningseffekt, spes når man er to som trener og presser på. Men jeg trener mest aleine. Det har jeg vel alltid gjort.

Mest. Selv om vi trente ofte flere før. I Ålesund for mange år siden. Det er litt mer testosteron når man presser seg skikkelig og brøler, men

merker når man går aleine og trener. Det blir ikke heilt det samme. Ihvertfall ikke uten man løfter veldig mye. Føler meg litt sånn at jeg ikke

prøver og vær midt punktet når jeg kjører bitch vekter liksom. Men snart kjører jeg bra vekter på biceps og skrå press ihvertfall, samt

skuldre.. Rygg.. Det kommer seg fort nå.. Da stiger testosteron nivået sammen med dette. Samt perfekt tilskudd som optimaliserer.

Jeg syns markløft med manualer og strake bein er en bra øvelse for bakside lår, den styrker rygg og nakke også. Dvs den gir mye rå kjerne

styrke som er basis for andre øvelser som fri vending med manualer osv. Jeg prøver og jobbe meg gradvis opp til 30kg på denne samt i fri

vending med manualer nå i løpet av oktober. Så tenker jeg det går opp over mot femti kilo i begge de ovenstående øvelsene i løpet av ny

året 2022. Det er egentlig det jeg ønsker og jobbe med. Litt over kroppsvekten. Merket det var tungt og klatre idag, Monkey Climbing.


Klatret såvidt en vei borte på den parken jeg kjører mage. Men det går fort fremmover. Kjører snart 10pluss frem og tilbake på den. Lett.

Det er bra for og holde styrken relativ i heile kroppen (Fitness).

Jeg vurderer og kontakt Boldbooks.com igjen angående og utvikle manuset mitt. For jeg ser av andre bøker, at det jeg ønsker og lage er et

avansert manus. Da trenger jeg noe bistand. Som jeg har planlagt. MEN. Det må økonomisk støtte til. Jeg må dra sammen alt. Det er

ganske mye og det er komplekst. Jeg må prøve og se litt alternative veier også for støtte. Så jeg tenker og Google litt. Dette er min

Åndelige reise til Veronika. Det blir et veiskille eller en forening. At The Cross Road The Devil Makes his Bargain. Dette er store greier. Det

blir en bra historie. Videre blir det penger.

Jeg jobber litt med analyse av en bok nå - litt for og se oppbygging av historie etc. Jeg valgte Notes from the Underground. En Russisk

forfatter. Boken er ganske enkelt skrevet. Så tenker jeg og se på noen andre bøker også. Jeg må lære hvordan bøker og historien i bøker

bygges opp. Jeg har allerede fått litt mer innsikt - Men jeg må se forskjellige typer bøker. For og kunne skrive noe selv. Det er omfattende

dette.

Det er ikke noe dypere historie virker det som. Men han filosoferer mye. Livets lov. Det er loven om liv, loven om tiltrekning han er inne på

(på et enklere plan). Han virker til og vær et fysisk svakt menneske, som ser forskjell mellom de som handler og de som bare tenker. Det

går litt på feminine og maskuline egenskaper "på et vis" ikke nødvendigvis kjønns relatert. Men der er Yin yang krefter. Reint maskulint er

handling uten tanke, ren aggresjon. Han ser ut til og reflektere over at de som ikke er intelligent ser ut til og få gjort mer ting. Det blir jo og

sortere intelligens ut ifra bare og tenke og ikke handle. Tanker + Målrettet handling skaper ressulater. Men han her ser ut til og bare og

tenke og skrive. Ikke gjør eller utrette noe. Fikk meg til og tenke litt selv. Jeg skriver dårlige søknader. Venter på universitet osv. Søksmålet

mitt. Jeg gjør mye ting som ser ut til og stå stille. Jeg kan lett ta ut saken mot justisdepartementet selv nå, uten advokat faktisk. Det krever

ikke advokat. Det er bare og betale et beløp. Men der ser ut til og vær endel krefter som vil ha kontroll. Det er en kompleks sak.

Hva skal man med følelser. De siste jeg har er for Veronika. Bekymring og savn. Forelskelse og kjærlighet. Livet har ingen mening. Annet

en det man legger til det. Jeg har flere følelser. Men ikke tilknytning til mennesker. Veronika var min siste nære tilknytning. Jeg er bekymret

for hvordan hun har det. Jeg savner henne. Dette livet er ikke heilt topp. Vi får se. Jeg venter på svar fra Universitet angående studiet. Jeg

har fått støtte fra Lånekassen. Der er noe ugler i mosen siden ANSA ledelsen gikk imot meg "IGJEN". Men jeg fikk bestilt et internasjonalt

studentkort. Å skal ringe og purre på dette i morgen. Så sende kopi til ANSA. Så får jeg se angående alle søknadene mine. Det blir noen

telefoner til uken ihvertfall da. Da skjer det jo ting, snakke om mitt prosjekt og prøve og få midler. Jeg tror det går bra. Studiet er spennende

også. Hva skjer. Står jeg som student bare og går på forelesninger. Jeg har ikke peiling. Hehe. Ikke anelse. Jeg har aldri studert ved

universitet. Jeg vet ikke så mye om hva dette går i.

Jeg har gått meg en tur. Forbi McFit og tilbake forbi Foksal - og videre forbi med Hustler klubben. Ned forbi parken til sykehuset og opp

igjen til Vonder. En fin kveldstur. Det var mye folk ute langst gaten forbi Foksal der. Kom tilbake ca 21:10. Døren var låst nede merkelig nok.

Tidlig.

MANDAG 18 OKTOBER 2021 - 160 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg er opp tidlig. Kl 06:00. Har sovet godt. Våknet en gang. Tok en ekstra dose med GABA og Melatonin. Så jeg har nok sovet ca 7 timer.

Jeg tenker og planlegge litt dagen. Øke effektiviteten. Jeg har ikke noe som helst tanker om og bli som han russiske forfatteren Fyodor

Dostoyevsky - Den boken og hans tanker fikk meg litt skremt etter og lese litt igår. Jeg er iferd med og bli en som bare tenker og ikke

handler. Jeg må uansett få gjort noe. Livet går fort. 160 dager siden Veronika var her. Jeg har ikke gjort noe aktiv research for og finne

henne. Jeg må ta tak i dette her igjen.

Jeg skal prøve og få printet ut en side med Polske Gloser jeg kan jobbe med. I et par eksemplar. Så jeg kan jobbe med dette. Dager.

Måneder. Tall. Basis gloser. Litt flere en jeg har brukt. Samt se litt på en YouTube språk kurs.

Videre må jeg printe ut mine notater fra juni til oktober. Samt de før Mars. Det er lettere og få oversikt og jobbe med ting i papir format.

Syns jeg. Jeg burde Kansje hatt bedre utstyr så jeg kunne jobbet bedre digitalt og spart miljøet for papir utskrifter. Men en så lenge. Vel.

Jeg må skaffe meg en minnebrikke også. Så jeg kan sikre ting jeg jobber med digitalt. Jeg må ha meg en selvbruningskrem - få litt

mørkere farge på kroppen. Vist jeg finner en som er bra. Musklene ser bedre ut når man har farge.

Skal sjekke nervesystemet en periode til med tunge vekter. Kjøre opp på 70kg på EZ Fransk press og Biceps Curl. Det vil stimulere

muskelvekst også samt øke hardhet i muskulaturen. Videre vil det gi mer "base styrke" så jeg kan jobbe tyngre med frivendinger med stang

og manualer. Der bør jeg komme opp på 100kg med stang og 2x50kg manualer. Det går nok relativt fort. Men det og kunne jobbe med

egen kroppsvekt har med og ha et høyt nivå av fitness. Jeg tror dette har med og bygge en symetrisk kropp også. Symetrisk muskulatur og

styrke. Jeg føler at og utvikle kroppen til sitt beste potensielle er noe alle burde strebe etter fra ung alder. Det er respekt for skaperverket.

Kroppen er ditt tempel og sanseorgan. Jeg ser faktisk litt ned på folk som ikke gjør dette. Vi bør holde kroppen i optimal form.

Da har jeg sett et seminar fra forskningsrådet. Jeg har vært innom Vonder kontoret og tatt opp problemet med Salt KS appen. Noen har

endret passord, så jeg kommer ikke inn på appen. Der er oversikt over bruk av min kode brikke samt innlogging på min leilighet. Det er litt

pussig det der. Jeg har ikke fått noe svar fra Universitetet angående studieplassen. MEN de har sendt brev til Lånekassen og bekreftet

opptak. Nick var det som hjelpte med det der. Men av en eller annen grunn er han ikke fornøyd nå. Eller noen andre. Jeg vet ikke. Om det

har noe med denne saken med Veronika og gjør. Det er noe som har skjedd her. Jeg vet ikke hva. ANSA virker til og ikke vil ha noe med

meg og gjør.

Jeg lastet opp dokument til Gjennopptakelses kommisjon samt helseklage.no - kopi av rapporten til Angelika Sverdrup samt prosesskrivet

hvor jeg trekker anken om samvær nå i sommer (der hvor min e-post er tatt med) - hvor jeg skriver at jeg trekker anken pga et

relasjonsbrudd med en Vennine (Veronika) - Så det blir jo litt interessant og se hva som kommer ut av dette her...


Jeg vet ikke om det universitetet eksisterer. Det ser ut som en bygningsplass. Der har vært noen få ungdommer utenfor og rundt når jeg

har vært der. Det er en meget pussig sak dette her. Bare jeg får penger er alt bra. Det var mye snakk om utenlandsstøtte fra

Forskningsrådet idag. Dvs til Firma i utlandet. Jeg er bekymret for Veronika. Om hun har havnet mitt opp i ting som ikke er bra for henne.

Hvordan hun har det.

Jeg sendte en ny e-post til det norske foretaket som har internasjonale student kort (som jeg kjøpte før helgen) det har ikke kommet noe

svar enda. Jeg venter. Da kan jeg dokumentere studieplass til ANSA og videre andre..

Jeg trenger penger. Jeg ønsker og leve. Mest ønsker jeg og finne ut om Veronika har det bra. Jeg savner henne. Men penger er en nøkkel

uansett. Mye penger. Det har vært nok ulykke i dette livet. Norge skylder meg penger nå.

Jeg må bort til kjøpesenteret bortenfor "Logos Hotell" det ser ganske heftig ut. Litt sånn flottere senter. Kul plass. Det var mye fine bygg

osv rundt der. Så ut som litt sånn overklasse plass.Akkurat en sånn plass der jeg trenger og handle. Men jeg trenger kun en blekk patron

untill vider. Hehe. Se om de har en databutikk der. Eventuelt hva andre butikker der er. Så jeg vet til seinere.

Må teste om Bolt og Uber henter meg igjen. Vet ikke om det var telefon hacking som gjorde at de streiket heilt eller hva. De dagene for en

stund siden. Da jeg var ved Praga på senteret der og kjøpte printer eks. Ingen kom. Verken Uber eller Bolt. Det var akkurat det samme i Kiev

når jeg skulle flytte fra Guest House Odnardy til BySmart Houses. Det virker som mange følger med. Å er misunnelige hver gang der er

fremgang. Om dette er Politiet eller etterretning, eller religiøse miljøer. Hackere eller hva. Jeg vet ikke. Telefon min er tydeligvis komprimert

veldig. Jeg har ikke nok greie på det siste innen teknologi til og øke sikkerhet. Dessuten kjører jeg alt åpen og deler posisjon via Google osv

også. Men jeg burde få litt mer innsikt.

Har vært på kjøpesenteret ved siden av Logos. Samt jeg gikk til Praga og kjøpte minnebrikke, Bluetooth headset (JBL) samt blekk patron til

skriver, 6par sokker... Så litt på klær på sporten der. Samt jeg så på TV og Datamaskiner. Det vil koste ca 20 000 norske kroner for en OK

PC og en OK TV. Elektronikk er nok ikke billigere i Polen en Norge. Det er heller omvendt. Det må vær dyrt for de med Polsk lønn og kjøpe

ny elektronikk. Altså de med en lavere lønn. Opp imot i Norge. For det er jo dyrt uansett. Skal man ha de nyeste ihvertfall.

Jeg tenkte og spise nå - har kjøpt inn 2x 400g kylling. Spiste 400g karbonade igår og dagen før. Merker magen reagerer på det (selv om det

er karbonadedeig og ikke kjøttdeig som jeg reagerer enda mer på). Jeg kan ikke spise det over tid eller ofte. Merket kroppen tar det bedre

opp sammen med salat en uten. Også krydder stimulerer faktisk fordøyelsen. Men jeg tåler bedre fisk og kylling, men det er fett jeg

reagerer på. Kroppen fortøyer rett og slett dårlig fett. Særs bearbeidet kjøtt produkter. Det går bra med reint kjøtt. Vet ikke om det er

Bukspyttkjertelen som ikke skiller ut galle som den skal eller hva. Det er vanskelig og si. Det har vært problem i alle år. Så der er ikke noe

nytt. Men jeg tror jeg skal kutte karb resten av dagen. Kjøpe noe salat osv sammen med oliven og få ned pH balansen i kroppen. Kutte

karbs og få vekk litt fett og væske. Ikke at jeg holder så mye av noen av delene. 1-2kilo. Vekke på en til to dager. Så en dag så er jeg heilt

markert igjen. Tror det vil vær bra for fordøyelsen. Jeg har utfordringer med og håndtere stress med en "sensitiv" fordøyelse og sensitiv

helse generelt. Jeg må jobbe med og styrke imunforsvaret. Jeg tror folk i Forsvaret har jobbet litt med dette opp imot kulde herding.

Husker vagt om jeg har lest noe artikler om dette. At kroppen kan trenest opp til og tåle mer kulde osv.

Jeg må klargjør dette med studier. Jeg skjønner ikke heilt hva som skjer, er det et universitet oppe og går i det store og det heile? Det så ut

som en konstruksjons plass i sommer. Det ser litt sånn ut enda. Hva er agendaen der. Jeg har for lite innsikt.

Jeg har kjøpt noe klær. Men jeg trenger mye. Jeg har mer en for en mnd siden. Men det er mye jeg trenger. Jeg MÅ egentlig ha en bil også.

Jeg må dra på det polske bil tilsynet. Sjekke om jeg kan få ut førerkort der eller om jeg må gå via Norge og få de til og sende til

Ambassaden eventuelt.

Pussig. Det var noen ungdommer som gikk forbi. Som "kommenterte" når jeg gikk forbi, noe om Veronika og at jeg bare kjøpte svarte klær.

Det var når jeg gikk opp rulletrappen til andre etasje på senteret i Praga der. Det er merkelig at noen der borte vet om Veronika og meg og

svarte klær. Men jeg går sort sett i svart. Å jeg liker svart. Det er ikke så mange som er Norsk i Warszawa - Folk snakker og det går rykter.

Har et helvette med og få nytt førerkort etter at jeg mistet lommeboken i sommer.Det er heilt sinnsykt. Jeg må finne det polske vegvesen

eller tilsvarende. Jeg hadde funnet det. Men finner ikke nettsiden igjen nå. Faen. Jeg må finne det fysiske kontoret. Så snakker de mest

sansynlig ikke engelsk. MEN jeg må ha nytt førerkort. Jeg kan ikke gå rundt som en idiot i Warszawa. Jeg trenger en bil. Her er

parkeringshus. Jeg må ha en skikkelig bil. Som hever status litt. Ting er en sum av alt. Da trenger jeg en bil som reiser min sosiale status

mest mulig rett og slett. Det er ikke tvil om.

Jeg kommer meg faen meg ingen plass.Ikke vil Bolt og Uber hente meg engang. Jeg fikk ikke kjøpt kort til kollektiv transport. OG

bankkortet mitt fungerer ikke på togstasjoner og Metro. Det er noe merkelig på gang. Virkelig.

Veronika lukte faktisk opp skapene mine og kommenterte at jeg bare hadde svarte klær. All youre clothes is black, sa hun. Hehe. Jeg kom

på det. Bor hun borte ved Praga der. Ikke vet jeg. Det er gått 160 dager siden hun var her. Jeg har fått støtte til studie. Men jeg har ikke

startet studie. Jeg får ikke kontakt med Universitetet. Jeg slapp ikke inn uten avtale på fredag som var. Å ikke fikk jeg svar på telefon eller

e-post. Igjen har ringt på igjen. Det er ganske merkelig. De har bekreftet studieplass. Det var noe som skjedde etter jeg søkte om Visum til

den Belarus turen. Jeg har ikke fått svar på det enda. Men jeg merket når jeg var i den Milenium banken at noen hadde fått fatt på dette.

Der skjer endel ting på høyere nivå.

Kurset ved Forskerforbundet, som jeg dro til Logos hotell for og delta på pga brann øvelse. Det var rigget. Da er det ganske store greier på

gang. Det virket som webinaret med forsker rådet idag var "rigget" også. Jeg har mye oppmerksomhet.


Jeg var innom den Ortodokse Kirken idag. Dvs innom porten og sjekke om den "boden" var åpen, tenkte og kjøpe noe symbol der. Men det

var ikke åpent.


TIRSDAG 19 OKTOBER 2021 - 161 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Savner Veronika. Jeg tenker tilbake på da jeg kom med toget til Kongsberg. Heistadmoen. Samtaler med Karriere Veileder i Kongsberg.

Jeg var tenkt og ta studielån isteden for NAV pga at jeg hadde planer om og studere i utlandet. Samt se etter muligheter ved siden av for

og tjene penger på egne foretak. Jeg googlet mye etter informasjon på nett. Planen var maks ett år i Kongsberg. Det var ett år tapt.

Egentlig. Jeg ble presset inn i Nav sånn sett. Jeg så selvfølgelig etter alle muligheter. Jeg sto uten penger. Så jeg kontaktet raskt legevakt

også. Ble latterliggjort.Møtt med et utrolig hat. Som de har forfulgt meg med til Kiev og Warszawa. Det er en sinnsyk forfølgelse. Ulovlig

faktisk. Diskriminering.

Politiet prøvde på et vis og hjelpe meg med og få meg inn i et tyngre miljø i Oslo osv. De ser vel at som leder eller med posisjon i det tyngre

kriminelle miljøet.Kommer du høyere opp i et hierarkiet, blir fryktet (som han på ovegangsboligen sa, enten ler vi av deg eller så frykter vi

deg).. Mitt mål var og tjene sykt mye penger isteden (fra 2017), det har egentlig vært det fra jeg var liten.. Alt er en total av alt.. I mine kort

ligger det at jeg må tjene sykt mye penger. Det har blitt åpenbart og klart ut ifra jeg slapp ut av fengsel til nå.

Uten du setter deg i respekt ler de av deg.Skal du ha respekt må du utføre grov vold og spre frykt, eller må du ha penger, mye penger. Makt.

Jeg har ikke EN nær relasjon. Veronika var den siste. Hun er. Vi snakket om alt.

Jeg har fått en studieplass i en eller annen sammenheng her. Det er et spill på høyere nivå. Det foregår mye i denne saken her. Jeg kommer

ikke inn uten invitasjon. Å jeg får ikke svar via telefon eller e-post. Plassen ser ut som en byggeplass.

Alt eller ingen ting. Jeg har ingen sikkerhet akkurat nå. Men jeg har søkt på veldig mye forskjellige støtte ordninger. Jeg lever ikke nå.

Hva skaper handlinger og reaksjoner hos individ og grupper. Drivkrefter. Jeg fikk ganske bra karrakterer i samfunnsfag og historie. Dette er

ting jeg bruker i min Åndsforskning. Jeg ønsker betaling fra staten. Om det kommer iform av erstatning eller andre veien. Det går for det

samme. Jeg har hatt klare mål fra ung aldre. Å har jobbe spesifikt nå siste årene med mine mål. Jeg er Målbevist og Standhaftig. Veronika

er mitt usynlige kors - hun kom ut fra den Ortodokse Kirken. Dette er IKKE tilfeldig. Se på heilheten. Jan Løkkeborg sitt møte med ledelsen i

den Ortodokse Kirken. Videre min innmelding i den ortodokse kirken (før Jan sitt møte) - Videre mine studier av den Ortodokse Kirken og

makt og politikk i Øst-Europa fra 2017 v Ulfsnesøy.. Jeg studerte videre i dybden maken og linjene mellom Israel og Øst Europa. Penger og

makt.

For meg var drivkreftene jakten på den hellige gral og de tusen ukrainske engler (slaviske engler) Gud leder oss. Følelser er signaler som

styrer oss om vi er på rett vei eller ikke. Vi er deler av en større organisme. Verdensaltet. Universet. Alfa og Omega.

Alt spisser seg inn til det som skal vær. Sånn er loven om liv. Loven om tiltrekning.

Jeg har penger på konto nå til og kunne ligge med prostituerte i Polen eller andre land. Men jeg er forelsket i Veronika og bryr meg om

henne. En relalistisk sett gal situasjon. Men ikke for meg, ut ifra mine forutsetninger. Jeg velger og skrive om dette her, og dele mine

journaler osv. Jeg "velger" og sende mye e-poster hit og dit, jeg "velger" og dele mye hat og osv via sosiale medier. Jeg velger. I protest på

urettferdighet og manglende rettsikkerhet. Så velger jeg. Bevist velger jeg. Mitt liv har føltest som det er ved enden veldig ofte, når jeg

"bevist" velger og ha kontakt med virkeligheten og ikke bruke "Reframing" noe jeg har valgt bevist og gjør mye etter jeg møtte Veronika. Jeg

virkelig elsker den jenten og er glad i henne. Å jeg har valgt og resonnere mye over dette.Som jeg skriver til advokat Ellingsen - som han

også refererer til i prosesskrivet angående tilbake trekking av anke i saken angående samvær med min datter. Så fører dette til en dypere

depresjon og at jeg trekker meg mye tilbake. Jeg viser også til psykolog rapporten fra Angelika Sverdrup fra perioden 2006 til 2009 hvor jeg

forutser at noe som dette kunne skje. En virkelig knekk. Ikke at det ikke har skjedd før. Men jeg er megselv. Vi forandrer oss, vi er ikke

statiske mennesker. Ikke jeg ihvertfall, jeg har utviklet meg mye og gjør det heile tiden. MEN jeg har ikke bare behov, men ønsker og krever

og ha det livet jeg ønsker. Det vil si at jeg søkte mye sex med flere jenter og finne den rette "den hellige gral" - Veronika var "etter og ha hatt

sex" med flere, og snakket med flere. Den jenten jeg har likt mest av de jeg har møtt i heile mitt liv faktisk.Selv med et så begrenset

grunnlag, så vil jeg si mine evner til og lese "det innerste" i mennesker, bak ord og handling. Så liker jeg Veronika veldig godt. Jeg sier ikke

hun liker meg tilbake. MEN jeg fikk aldri sjansen, sjansen og vær megselv. Med de ressurser jeg kunne hatt. Dette vekte hat og behov for

refleksjon. Veronka forente meg med "verden" den fysiske verden. For første gang i ett så nært fysisk og psykisk forhold på over 6år. Det

burde forklare hvorfor hun var og er viktig for meg. Jeg har ikke hatt og har ikke noe nære relasjoner med omverden etter henne. Jeg hilser

på mye folk og snakker overfladisk. Mer nå her i Warszawa en i Norge eller andre plasser. Jeg har ikke noe annet hjem. Ingen familie ikke

noe. Jeg savner Veronika. Det søksmålet mot staten, er eneste håp for meg, om ikke staten kompenserer på andre måter. Det vises vel

ganske klart. Jeg tror på dette Verdensaltet, universet, Gud. Å jeg tror på "bønn og refleksjon" jeg tror på energier, at jeg er en tidløs sjel,

som alle andre.Bundet i en fysisk kropp.Jeg tror bønn og refleksjon gir en kontakt med det universielle sinnet, bevistheten. Via vår

Underbevisthet. Dette kan jeg egentlig ganske Logoskreftene forklare. Tanker er ting! Energi har fysisk masse. Tanker er elektriske signaler

mellom nevroner i hjernen. De har fysisk masse om en uendelig liten. Energi er konstant, den endrer bare form. Vi klarer ikke forstå alt.

Jeg velger og bære dette korset videre opp imot den erstatningen (eller alternative oppreisning" som en korsfarer går jeg mot målet om det

er korsfestelse og oppstandelse eller evig fortapelse. Jeg går mot målet. Jeg har funnet sannheten fra den ultimate realiteten. Veronika er

symbolsk viktig for meg. Jeg velger det. For det hun ga meg var mine drømmer etter 6år i fengsel, ikke bare fysisk men psykisk og

relasjons messig. Men "Satan" tok dette vekk. Jeg ser Satan er aktiv. Jeg åpner posten idag og finner 3 henleggelser fra spesialenheten for

politisaker. Samt jeg finner et tilbakebetalingskrav fra NAV på 18 000 kroner. Som jeg ikke har fått mulighet og klage på engang. De går på


meg med alle midler. Advokater og alt. De er heilt totalt sinnsyke. De har planlagt og samkjørt dette her, uten tvil. Ikke alle. Men flere. Men

der er motstridende krefter. Jeg tror på en Gud som hjelper meg, ruster meg til og ha det beste tilbudet til Veronika. Gud er med meg.

Amen.

Jeg tenkte og vær med på en sånn gruppe time her på treningsrommet idag. MEN det er et webinar om progressiv kristendom. Noe jeg har

litt interesse for samt jeg MÅ prøve og tjene penger på denne forskningen. SÅ jeg skal få med meg det Webinaret som starter om 30

minutt. Så får jeg prøve og hive meg på en gruppetime på Torsdagen om der er plass da.Det går fremmover. Jeg snakker med flere og flere

folk her. Litt og litt. Jeg har forklart ting bra i mine journaler. Jeg deler veldig mye av megselv. Som en ved Åsane VGs sa. En som hadde

studert psykologi i flere år uten og bli psykolog. Folk gjør mye rart. Men de fleste prøver og hevde segselv.

Jeg har skrevet et svar på en e-post jeg fikk fra Norsk Journealist lag angående medlemskap. JEG tror det kan vær en bra side inntekt, om

jeg kan ta bilder skrive korte ting angående diverse i Øst-Europa. Det er en mulighet det er verd og utforske. Det er noe ved siden av mitt

skriveprosjekt. Jeg ser etter muligheter. Jeg vil rydde opp i sosiale medier og lage system av min blogg og få opp profesjonelle nettesider.

Bygge opp min profil og image. Galskapen er endel av dette. Det er endel av min historie.

Jeg er en ganske lojal person. Det hadde passet bra om Veronika var den Gud bestemte skulle vær min livspartner, men det blir en kamp

mellom Gud og Satan - Det er en kamp i åndsverket. Å det er en kamp om system. Alt henger sammen. Det som er bra nå, når jeg leser eks

papir fra spesialenheten. Det er bra og se hvordan sannheten "vinner" selv om den ikke skulle vinne. For det gjør "dem" til synderne og

løgnerene. De lyver og utøver vold for og styrke sine bedrag opp imot og søke en form for kontroll. Som er noe selvfølgelig alle stater

søker. De søker og opprettholde sin sannhet og sin makt. Vist noen ikke støtter den sannheten er de en "landssviker" noe jeg mest

sansynlig er, eller en aktivist for sannheten. Noe jeg definitivt er. Men Veronika var og er den som kan føre meg tilbake til den fysiske

verden, for henne ville jeg lyvd for når som helst. Det er der det ligger. Du vil lyve for de du elsker. Uansett.

Jeg har søkt om stipende fra Jasons Legat. 150 000,- kroner. Det er jo vært er forsøk. Jeg driver aktivt studier her. Å jeg trenger midler. Har

sittet endel nede på CoWorking space området der. SKULLE egentlig se et webinar der. Men var en time for tidlig ute til det først. Nå starter

det om ca 15 minutter.

Jeg trenger midler. Jeg har både støtte og motstand. Å det kommer ganske kraftige vinder fra begge kanter. Orkan i kastene. Det kom et

skikkelig vindkast med tre hengleggelser idag samt NAV med tilbakebetalingskrav på 18 000 kroner. Det er heftige krefter i sving. Å det er

folk høyt oppe som har satt seg mål og planer rundt meg. Jeg har mine mål som er skrevet i betong. Det er død eller seier. Alt eller ingen

ting. De angriper fra alle vinkler. Først går de på at du ikke jobber, når du kommer med kritikk som treffer skikkelig. Så går de på

"forstanden" din. Jeg liker denne leken, for nå har jeg spilt i flere år og har forsvar til alle typer angrep liggende klar. Samme hvor de

angriper, så sparker de ballen rett i tryne på noen andre (flere andre) og alltid mektige instanser. Å DA, Å DA HAR DU IKKE EMPATI, FOR DU

ER EN OND KALD JÆVEL SOM GJØR DETTE MOT DEM... Hehehe... Enten er du snill og dum eller så er du smart og ond... Der er ingen

grenser... Angrep kommer uansett... Vist man står for noe, vil man alltid bli utsatt for angrep... Empati er og søke enhet med en gruppe,

som jeg skrev. Jeg ville lyvd for Veronika eksempel... Det er dette mennesker gjør, de har "empati" for sin gruppe eller sine nærmeste... Jeg

står aleine mot Verden, som Jeanette skrev på min vegg... Jeg elsker deg, oss mot Verden... Noe sånt... Mange år siden... 6-7år...

Jeg savner Veronika... Jeg er trøtt igjen... Spiste mye etter trening og sov... Sikkert ca 2200-2300 kalorier.. Jeg sover alltid litt mye når jeg

har heftig styrkeøkning og muskelmasse økning.. Det har jeg nå... Merket det på den meget korte men effektive skulder/biceps økten

idag... Neste Skulder biceps økt blir meget bra... Jeg tror de fleste øktene blir bra fremmover... Så blir det en periode med litt mer reps,

kutte karbs... Men litt spisedager av og til.. Så tenker jeg at jeg holder vekten og fettprosenten lav, og kvitter meg med alt fett samtidig som

jeg bygger en god del masse og styrke.. Muskelhukommelsen er flott....

Men jeg må ha midler til og drive med dette her... Samt jeg må LEVE mer, jeg må ut, jeg må finne Veronika.. Gifte meg med henne eller gå

videre og bare ha sex med masse eskorte jenter... Men uansett finne henne.. At hun har det bra betyr alt for meg.. Jeg elsker henne.. Å vær

med henne kommer flere mil forran og ha sex med hvilken som helst andre jenter.. Uansett alder eller utseende...

Jeg skriver min bok en Aandelige reise til Veronika.. Ganske heftig... Liv eller død.. Faktisk.. Nå er det god natt... Jeg må vokse noe heilt

sykt og øke noe sykt i styrke akkurat nå.. Nervesystemet og muskelcellene responderer som faen... Det blir en kanonbra bryst og triceps

økt i morgen...


ONSDAG 20 OKTOBER 2021 - 162 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Sto opp kl 06 idag. Var ned og kjøpte en liter energi drikk med raske karbs pluss en liter melk og frokost blanding med raske karbs. 2000+

kalorier. Trente bryst og triceps nede på Vonder her. Kort og grei økt. Styrken vil gå veldig fort opp over nå. Trente lett på 100kg i Smith

benk. Kjente benken tok litt på triceps også. Neste bryst og triceps økt bli med manualer og fransk press. Så blir det og kutte mer karbs og

holde vekten og fettprosent lav. Så det var noe gruppe trening nede der idag. Kansje bare noen som trener privat. Vet ikke. Sto en lapp om

at gruppe trening igår var avlyst.

Kjenner triceps og bryst har fått trent greit. Selv om økten var relativ kort og enkel. Blir rygg og biceps i morgen. Da blir det tunge vekter.

Lår og legger på fredag. Tungt.

Jeg snakket med Verde igjen angående saken. Hun har fått dekning av fylkesmannen nå. Sa hun i tillegg til forskudd. Vet ikke om staten er

redd for at jeg skal ta saken i egne hender. Jeg har mye saker nå. Som jeg kommer til og følge opp. Der er folk høyere oppe med agenda i

alle saker. Jeg skal opp og frem. For meg er Veronika en viktig person. Jeg tenker på henne hver dag. Når skal det skje noe bra. Jeg er litt

interessert i hva som skjer her. Jeg trener bra. Dvs bedre og bedre. For meg er det viktig og ha styrken på plass. Jeg er en leder ikke en

følger. Sånn er det bare.


Jeg MÅ ringe NFFO og sjekke tilskudd for det bokprosjektet jeg jobber med. Polsk advokat. Det er ikke pengene som er viktig. Det er

mulighetene pengene gir. Det merket jeg når jeg traff Veronika. Dvs jeg hadde ikke noe og tilby. Jeg ønsker og ta vare på henne. Kansje hun

har det bra. Kansje ikke. Jeg vet ikke noe om det der. Livet er egentlig kritisk - det er mitt kors. Veronika er mitt usynlige kors som jeg velger

og bære. Hun var min kobling til den fysiske verden. Jeg slipper ingen andre inn på meg på den måten igjen. Sånn er det. Og blir det.

Filosofi - Psykologien er litt som religion, de låser seg fast til gitte tro setninger. Mennesker er ikke statisk.

Jeg MÅ jobbe videre med skriving - det er viktig - sammen med muntlig talekunst "som er like viktig" ord er makt - Jeg trenger dette for og

kunne lede effektivt som er mitt mål. Det er det jeg jobber mot. Bygge opp et eget konsern. Men jeg må bygge opp nettverk og relasjoner.

Kontakter. Det trenger ikke vær nære venner. Men forretningsrelasjoner. Jeg tror Vonder er en bra plass.

Det Angelika Sverdrup skrev i 2009 angående bånd. Som jeg har sagt. Stemmer ganske bra. Stoler man på noen, og snakker med dem om

alt. Som med Veronika. Så blir de borte. Ting endrer seg ikke. Det blir en kamp mellom sannheten og løgnen. Fremmover. Jeg trenger

midler til og jobbe med skrivingen. Jeg har sendt e-post til univesitetet "igjen" mer kan jeg ikke gjør der. Jeg fikk beskjed om at jeg ikke

slapp inn uten en invitasjon. Sånn er det. Jeg gjør det jeg kan. Alt eller ingen ting.

Jeg bærer mitt kors videre. En til kamp på denne dagen. Alt eller ingen ting. Lager kylling og ris.Forrige måltid var ferdig porsjon med

kylling og ris fra Roseman. Greit. MEN det er ikke såå mye kylling i de porsjonene. Skulle vær 30g med protein. Greit nok. Raskt og enkelt.

Men jeg må passe på protein inntaket opp imot og bygge muskelmasse nå. Proteinsyntesen.

Jeg kjøpte ny PreWorkout tilskudd idag. Samme type som sist. Fra BiotechUSA - Den funket sykt bra. Men jeg må bare begrense forbruket

til rett dose. Jeg gikk for mye opp sist gang. Dette blir bra. Jeg kommer til og få sykt bra treninger fremover. Ha noen dager pause in i

mellom på den og på Melatonin og GABA. Jeg føler tilskudd er optimalt nå. Så er det bare og justere opp lengden og intensitet på

treningene nå som styrken har kommet seg "litt" opp igjen. Dette blir bra. BioTechUSA og KDF. Da holder jeg meg til disse merkene

fremmover. Proteinpulver og Melatonin + GABA fra KDF. Så KDF hadde to typer pre workout også. Men jeg holder meg til BioTechUSA der.

Det er ganske bra produkter. Jeg liker den butikken ved siden av her. Nå har jeg alt jeg trenger rundt her. Treningsenter McFit + Vonder som

subsidiering til kortere økter. Vonder har meget bra kondisjons utstyr, mølle og sykkel, ro maskin osv. Så jeg kan kjøre litt mer økter der.

Samt Yoga vist de har ledige timer. Samt jeg har treningsparken i haugevis. Dette er optimalt. Warszawa er bra. Men det mangler Veronika.

Jeg savner Veronika.

Jeg MÅ få satt opp noe polsk gloser igjen. Printe ut så jeg har og øve på sammen med YouTube videoer... Fikk kommentar fra hun Verde

også på dette her nå...

Jeg må jobbe daglig med skrivingen.Har et Webinar idag. Så får se om det er noe og få ut av det. Kansje jeg får litt geniale skrivetips. Hun

Verde sa sist at støtten til rettshjelp var brukt opp, idag sa hun at det ikke var brukt opp. Etter hun var snakket med fylkesmannen. Ikke rart

man blir litt forvirret av dette. Der er mange høyere oppe som søker og forsøke og kontrollere utfallet.

Jeg må få orden på nettsider og blogg, samt ryddet opp i sosiale medier. Det krever litt delegering av ting etterhvert. Jeg føler jeg øker

meget bra av disse tilskuddene. De gjør treningen min optimal. Det er det lille ekstra som løfter opp hormon nivået mitt til topp. Jeg har

raskere progresjon en 20-25 åringer har. Jeg burde hatt en sponsor avtale.

Jeg merker at jeg liker mye bedre dyre merkeklær. De sitter bedre på kroppen og føles bedre. Lacoste liker jeg. Jeg må ha penger til og

kjøpe dyre klær. Det bygger bro over det man taper andre plasser. Bygge kroppen til det genetiske potensialet for perfeksjon og bruke dyre

merkeklær. Penger. Må inn. Jeg tror skriveprosjektet mitt sammen med studier av Antroposofien og Teosofien, sammenlignende studier av

religion er noe som jeg kan bygge på sammen med studier av NLP osv. Som jeg også har studert. Jeg har studert mye personlig utvikling.

Jeg finner min greie tror jeg. Ved og skrive så bygger man opp sin egen historie. Nå er det seminar om nettopp dette om 20 minutter.


TORSDAG 21 OKTOBER - 163 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg var ute og gikk en tur bort til gamlebyen med slottet. Gikk en runde inne på markedsområder der. Mellom de gamle gatene der. Så litt

inne på forskjellige butikker. De var åpent selv om klokken var 9-10 på kvelden. Ser egentlig etter symbolske ting. De har mye religiøse

symbolske suvenir greier. Osv. Jeg ser etter noe med the veil of Veronika. Veronika er viktig for meg. Jeg ser etter henne heile tiden når jeg

er ute og går ubevisst. Isolasjon tar på. Men logikken leder. Sov til klokken 09:30 idag. Jeg merker bare livslysten satt langt inne. Jeg har

stått på men det er som der alltid er motstand. Jeg lurer på om dette med Universitets problematikken har med at jeg søkte visum til

Belarus, og var innom den Milenium Banken og førte over penger. Jeg har betalt for visum. Men ikke noe svar tilbake. Det har gått langt

over tiden. Det er ting som skjer her. Jeg får eventuelt ta fly. Jeg må gjør noe. You got to do something som Veronika heile tiden sa. Jeg

gjør ting uten annen mål en og gjør noe, og håpe på noe skjer. Så har jeg ihvertfall gjort noe. Jeg har møte med ei angående bokprosjekt

ikveld, telefon møte. Jeg skriver sannheten. Sannheten har en egen Verdi.

Det var fullmåne igår. Det var 18-19 grader til langt på kvelden. Sommertemperatur. Byen er annerledes når det er høst. JEg lurer på hvor

Veronika er. Det var det jeg tenkte igår også. Så det var mange som handlet drikke når jeg kom tilbake. På den Kiosken her nede. Så gikk

de mot Vistla, jeg bare gikk inn og tok kveld. Kjøpte meg tørket kjøtt og en blanding med kål ved siden av kyllingfileter som jeg hadde

liggende. Ble mye protein, selv om litt salt. Jeg MÅ gjør noe. Veronika forsvinner i intet. Erstatningen tar tid som Verde sa igår. Livet mitt

bare renner vekk. Ingen ting skjer. Jeg bare venter. Igjen svar på e-post til universitet idag heller. Jeg har fått internasjonalt studentbevis.

Det er noe.

Det var to stk som gikk i en gate i gamlebyen som sa "Masacra" som Veronika sa heile tiden. Dette skulle bety omtrent det samme som

"SHIT". Kansje tilfeldig. Jeg må ha inn en form for støtte til dette bokprosjektet. Jeg får se hva jeg kan få ut av det telefonmøter ikveld.


Kansje det kan vær noe og jobbe opp imot det kurset de har. Jeg har min historie som jeg ønsker og formidle. Sånn er det. Det går forran

salg. Jeg har sannheten og formidle ikke laget intensjoner.

Jeg har telefonmøte med Amber Lethem ikveld kl 20:30. Hun jobber for Self Publishing School. Jeg har satt opp konto hos

"Teachable.com" som er en perfekt plattform for coaching og kurs, som jeg kommer til og bruke for mine prosjekter via mitt firma

Brendjord Consulting. Jeg vil videre straks sette opp det Polske Holding Selskapet sammen med omgjøring av mitt Norske ENK selskap til

AS Selskap. Det blir endel utvikling fremmover. Jeg vurderer også og sette opp et Belarussisk og Ukrainsk Selskap (drifting selskap) så blir

det og utvikle ting fremmover. Jeg fikk avtale med og møte på universitetet i Morgen. Å må ta med alt av papir samt passbilde til student

ID. Ting skjer pluttselig. Gud er med meg. Jeg fikk også invitasjon fra OTO til møte den 31 oktober. Det skjer ting. Det er mye krefter på

Gang. Veronika. Vero + Nika. Jeg jobber med mitt bokprosjekt.

Jeg bærer mitt kors heile veien frem til "the crossroad" - det vil vise seg om Gud vinner kampen eller hva. Jeg tror Gud ruster meg. Men jeg

avtaler også møte med OTO. Jeg tror Gud er "ALT" Alfa og Omega. Det virker som her er en kamp med den Katolske kirken og OPUS Dei inn

i bildet... Nøkkelen er Veronika... Veronika leder til Emilie... The Image of God er i utvikling heile tiden...

Jeg har sendt klage til ANSA (anke) angående vedtak om ekskludering. Det blir tatt opp til behandling i desember. Det skjer VELDIG mye

nå. Jeg prøver og forene alt i LOGOS - Jeg snakker med Kristus på korset idag - det er interessant dette åndelige - Kristus mysteriet er

meget dypt - Det er uten tvil ekte "mystikk" det okkulte har endel av dette her. Jeg er dypere inn i Steiners filosofi også nå. Men ser klart

tankene til Crowley, samt tankerekkene til Parson og Hubbard. Det er interessant. MEN man må se utfallet for og lære av dette. Som jeg

ser i Notes from the Underground/the Double...

Angrepene og forfølgelsen tok virkelig av da jeg kom ut på åpen avdeling i 2017, og særlig etter jeg startet og studere Jehovas Vitner. Det

skapte en konflikt mellom Jehovas Vitner og andre religiøse organisasjoner (særdeles kristne, først) som jeg hadde hatt kontakt med

tidligere. Jehovas vitner går igjennom fortiden din med en intensitet som er heilt utrolig, og de har organiseringer over heile landet/verden.

Sammen med oppstart på skole ved Åsane VGs som også går igjennom fortiden din, i kombinasjon med kriminalomsorgen og politiet som

overvåker deg i ett sett. Å at jeg fremmet et krav om samvær og foreldreansvar for min datter, som utløste en rettslig prosess. Politiet

startet overvåking sammen med kriminalomsorgen. De har kjørt på mot meg med full intensitet siden 2017. Med et enormt hat. Jeg har

stått aleine i stormen. Veronika var den første som virkelig forente meg med den fysiske verden igjen. Etter min oppvåkning i 2018. Det er

en åndelig reise til Veronika! Det er det jeg jobber med og skrive om. Vero + Nika - Det sanne bildet. Veronika er viktig for meg.

Det skaper et problem, når du blir ansett som en konkurrent og samtidig er grunndig overvåket. Det gjør at du må i praksis konkurere med

heile verden. Det har jeg gjort siden 2017. Jeg har stått aleine mot Verden. Som Jeanette skrev på veggen min i 2014. Elsker deg, oss to

mot verden... Det er lenge siden... Det skapte utrolig provokasjon hos de som leste dette... Jeg syns provokasjon er greit.. Jeg elsker

Veronika... Å jeg er veldig glad i henne... Det har jeg tenkt på og analysert ganske mye.. Jeg burde fått handlet mer ut ifra dette... Men jeg

har møtt mye motstand... Det er MIN mening, og det er mine intensjoner... Sånn er det...

Nick ved University of Social Sciences. Veldig høflig og ryddig. Har hjelpt meg med både opptak og finansiering som jeg skjønner det -

ellers så har noen hjulpet meg "via" han, det er vanskelig og få sammenheng i alt når man ikke har tilgang til informasjon. Jeg tror politiet

er inn i bilde. Jeg tror også han ikke likte et innlegg angående korrupsjon som jeg hadde lagt ut. Dette var overhode ikke rettet mot Polen.

MEN ting kan fort misforståes. Å sånn er det. Sier man noe i det offentlige rom, så treffer det alltid flere en den man sikter på. Det er den

samme loven som gjelder om noen angriper deg retorisk, om det er offentlig, eller om du deler det offentlig "gjør det offentlig. Så vil det

treffe mange flere. Jeg fikk en e-post fra Nick idag angående møte i morgen, hvor jeg skulle ta med printet kopi av alle papirer. Samt

passfoto til student ID. Jeg føler meg overvåket av heile verden, ikke bare Norge, Polen eller Ukraina "nå også, Belarus" etter jeg har

snakket med flere innen religiøse menigheter i Belarus samt X-FIT medlemer. Jeg tror virkelig jeg har mye øyner rettet mot meg. Det er

positivt og negativt. Det er en mulighet til og komme opp og frem, men alt du gjør og har gjort vil komme under kritikk og angrep,

selvfølgelig er det en mulighet til og få noe positivt ut av det positive også. Noe jeg burde kansje se mer på.

Jeg tror at og si jeg ikke konkurrerer blir feil. Mitt arbeid er mye et Åndelig arbeid - Det er noe jeg har drevet med i høy grad i alle år. Jeg

tenker og reflekterer VELDIG mye. Tanker har masse. Altså de er fysiske ting. Tanker setter fysisk masse i bevegelse. Altså er det utført

arbeid "som krever energi". Det er Ånds Arbeid. Det virker som Norske studenter generelt slipper mye lettere unna. Jeg har blitt sett på som

"Polsk" etter jeg ble registrert som utvandret. Som jeg ser i etterkant, så går det muligens på en Norsk prostitusjons lov. Som jeg ikke har

vært klar over overhode. Derav advokater muligens har registrert meg som utvandret. Vet ikke. Det har skjedd mye over mitt hode

angående Veronika. Ringsfitta har hengt i tøylene. Jeg vet ikke hva som driver folk. Det er oppmerksomheten fra religiøse samfunn som

har drevet frem at jeg har blitt så nøye overvåket mest sansynlig. Det har ledet frem til og presse meg ut av samfunnet og holde meg der.

Det vil vise seg hvordan saken med Veronika har blitt påvirket av dette. Hvem har støttet meg. Å hvem har vært imot. Engler og Demoner.

Som Sasha sa til meg første gang vi møttes. Utenfor DniPro hotell. Da det sto en større svart nissan der med sota bakvinduer. Hun kom ut

av bilen. Sa. Du you have money for me. Ikke her. I bilen. Å vi satt oss bak i bilen. Jeg skjønte vi var fulgt med. MMS meldingen jeg fikk når

hun sto utenfor, med bilde av lakkerte negler og mobilen i hennes hånd med bilde av hotellingangen. Jeg har den lagret. Som hentet rett ut

av en film. Jeg fikk akkurat tilsvarende fra Jeva utenfor BySmartHouses. Det har vært litt av en historie. Men alt ledet frem til Veronika for

meg. Hun ble mitt kors, min forening med den fysiske verden. Den viktigeste person for meg. Det er alt. Jeg mener hun ble sendt fra Gud.

Ikke som en konkuranse. Men som en viktig person. En som forener det fysiske og det åndelige. Det sanne bildet. Veronika.

Jeg vet ikke hvorfor jeg er irritert på Morten, han har vært en hjelper og motstander tror jeg. Begge deler. Men når det kommer til Veronika.

Det er der jeg trengte hjelpere. Ikke motstandere. Det må Ringsby har skjønt. Han hadde tilgang på mine journaler. Men ønsket IKKE at de

skulle bli delt via alle offentlige instanser som de er nå. Han er en irriterende fyr, generelt. Hehe. Frekk.

Jeg har handlet inn masse bokser. 2stk geniale bokser med plastikk kniv og gaffe til og preppe mat. Samt flere andre bokser til nøtter osv.

Rydde i skapene. Samt en mugge til havregryn. Jeg må øke standarden her. Om Veronika hadde sett dette. Så hadde jeg ikke hatt noe bra

intrykk. Det må ryddes. Øke standard. Jeg skal møte på universitet i morgen.


Jeg liker svart. Føler meg svart til sins. Etter Veronika ble borte. Det er "the Cross Road" at the crossroad the devil makes his Bargain. Det

er alt eller ingen ting. Jeg savner Veronika. Hun var min venn. Er min venn. Dvs jeg har ingen andre. Det er mørke nå. Jeg prøver og bestille

en sånn sigl of Lucifer ring. Jeg liker symbolikken.

Jeg tror de har litt dill og dall på den større obs lignende butikken på Praga ved siden av den ortodokse kirken. Som bokser til mat osv.

Kansje en baderomsvekt og en kjøkkenvekt. Så jeg kan veie mat og veie meg før jeg spiser om morgen. Eventuelt et målebånd også. Følge

med på progresjon. Viktig.

Veronika går mye i lyse farger. Det jeg har sett. Kansje hun liker lyse farger.Tydeligvis. Virker som folk bort i gamlebyen kjenner henne.

Ellers er det bare skomatisering. Merkelig. Is she his Mother var det en som sa. Jeg begynner og koble det meste. Men folk snakker. Å Gud

snakker igjennom folk. Sånn er det. En universiell verdensånd.

Jeg skal vaske og rydde ferdig her ikveld. Få opp litt standard. Er ferdig med badet. Kjøkkenbenken osv. Fått litt orden i skapet. Bokser er

greit og ha. Øke standard på orden og hygiene her, samt få orden på kosten og prepping av mat. Få opp litt intensitet på trening og

eksplosiv trening. Nå som stryrken kommer gradvis.

Jeg trenger virkelig en bil - sammen med finansiering. Det kommer. Det som er viktigere er og ha sikker økonomi. Inntekt. Ha noe og vise til

og tilby. Verden er en hard konkuranse på alle plan. Man må ha progresjon i inntekten og formue. Det går fremmover. Alt eller ingen ting.

Protein dude - Sa Veronika en dag hun kom hit. Første hun sa når jeg møtte henne i døren. hehe. Vet ikke hvem hun hadde snakket med da

eller hvor det kom fra.

Jeg trenger penger og jeg trenger masse klær og mye trening. Jeg trenger Veronika. Om ikke det kan det bare gå rett til Venstre - The left

hand path. High way to hell. Full gass. Alt eller ingen ting. Det vil vise seg hva vei det går. Ingen ting og tape ihvertfall.

Da har jeg hatt en lengre samtale med Amber Lethem. Hun var ganske kjapp i snakke utstyret. Hyggelig dame. Hun hadde ikke kommet

igjennom når hun ringte meg. Hun kom til et transport firma. Vet ikke om det er Politiet eller om noen har speilet Talkmore SIM-kortet mitt.

Det er vanskelig og si. Jeg fikk jo ikke ut informasjon hos dem heller. MEN etter at jeg sendte kopi til Amber med den e-posten jeg sendte

til amerikanske publishing Houses. Så sendte hun ganske kjapt en e-post til meg. Med et nummer jeg kunne ringe.Som jeg gjorde. Og hun

viste kjapt hvem jeg var. Om det er en skam dette selskapet eller hva. Det vet jeg ikke noe om. MEN det vil jeg sjekke litt opp i selvfølgelig.

MEN tingen er om vi kan gjør noe vinn vinn her, om dette kan gi meg større sjans til og få statsstøtte osv. Så full gass. Det er verdt 6000

dollar da, Å om de kan vær en ressurs opp imot og snekre sammen historien min og markedsføre den. Som jeg ikke er dyktig på. Mulig det

kan vær en ide og skrive historien min på engelsk, vist dette gir støtte fra staten. DET må jeg sjekke opp og få klart.Ellers kan jeg skrive på

begge språk.Det tar bare litt mer tid. Men jeg har tid. Men hvem faen driver og siler telefonsamtalene mine. Jeg vet ikke om de er på alle

mine nummer. Norsk, Ukrainsk, Polsk.. Hvem vet... De hang på det polske nummeret også etter Veronika ble borte... Sammen med naboer

og alt.. Hvem vet omfanget av denne saken her.. Det begynner og bli ganske sinnsykt... Jeg vil bare ha Veronika og uendelig mye penger til

henne...

MEN det usynlige korset kan bli et farlig kors og bære... Men det bryr meg ikke... Det er et kors jeg har valgt og bære...

FREDAG 22 OKTOBER 2021 - 164 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Hun der "Amber" sa hun gledet seg til og lese journalene mine. Dvs hun fikk e-posten min igår. Derav hun sendte e-post og ba meg ringe på

igjen. OM noen svarte min telefon, eller om hun ikke ringte. Eller om noen ringte henne i forkant pga min avtale i min Google kalender, eller

hacking av min e-post. Det vet jeg ikke. MEN at jeg har formidlet min manus ide, det er det viktigeste. Hun virket som hun har sniffet i seg

noe amfetamin, hun var på Hawaii og hun snufset. Kokain. Sikkert. Mest sansynlig. Ikke vet jeg. Kansje korona. hehe. Jaja. Får jeg gjort

noe med manuset mitt, dvs laget det.Så hei. Det er optimale partnere for meg. Å får jeg støtte får de støtte. Vinn vinn situasjon.

Mulig det var dette hun så. Så hvor mye man betaler spørs hva man får. 6000 dollar trenger ikke vær så ille, vist de er rette teamet. Det vil

vise seg etter samtalen idag. Jeg har søkt økonomisk støtte endel plasser. Så. Er de et bra lag. Full gass.

Våknet klokken 07:15. Våknet mye inatt pga dårlig mage. Spist noe dårlig. Definitivt. Enten laksen eller Eggene jeg spiste til kvelds. Merker

jeg er bedre nå. Men definitivt. Noe som ikke var bra med det siste protein måltidet. Merker jeg må passe på litt veske nå. Men tror styrken

går opp mye. Det vil vise seg idag.

Har hatt en bra treningsøkt. Kort. Men kjørte relativt tungt.Bare 4 øvelser. 3 på rygg og 1 på biceps. Men tunge vekter. Mer en sist.

Fremgang. Det er derfor jeg trener. Bra fremgang. Jeg har fremdeles lav fett prosent. Litt veske. Som er vekk på 2-3dager. Jeg snakket

endel med han på senteret som bor på Vonder før trening. Jeg har mye, veldig mye, og bygge på naturlig enda. Den tiden i sommer uten

penger. Det spiste all fremgangen min. Det vises ut ifra mine journaler. Alt vises ut ifra mine journaler. Veronika er en nøkkel i alt. For meg

er hun viktig. Mitt kors. Men jeg må finne ut av dette. Selv om det sikkert ikke er bra. Det betyr mye for meg at hun har det bra. Hun betyr

mye for meg. Sånn er det. Det kommer klart frem av mine journaler fra mars til oktober (nå). Etter hun ble borte har jeg skrevet like mye om

ikke mer om henne hver dag (164dager) det er ganske lenge. Hun betyr mye for meg. Jeg har aldri tenkt eller skrevet så mye om noen før.

Sånn er det.

Styrken kommer seg, muskelmasse kommer seg. Jeg er ikke der at jeg trenger steroider enda - det gjør jeg. Men der er endel og hente på

og trene en stund til uten. Selv om min genetikk sier jeg trenger det for og kunne ha et nivå, men jeg har ikke brukt steroider på årevis. Å jeg

trenger det ikke enda. De følger grundig med meg. Å prøver og angripe ting. Jeg har vondt i et håndledd. Det har jeg ikke. Jeg har ikke

vondt noen plass. Jeg er heldig og ha vært skadefri. Jeg har litt bekymring for ryggen min, og bruker tid på og trene den opp igjen. Jeg liker

McFit senteret. MEN det er TUNGT og starte og trene når man er langt nede (naturlig) og skulle bygge seg opp igjen. Det tar tid. Man må


lytte til kroppen. Man kan lære av andre. Men lytte til kroppen er nr en. Ingen andre kjenner hvordan du reagerer på mat og trening. Energi

har jeg veldig mye av. Men jeg har klare mål. Veronika er den jeg bruker mye energi på og tenke på (femti prosent) minst....

Etter Veronika ble borte har jeg ingen og snakke med alt om. Hun hørte på ting. Jeg var på Universitet og signerte alt av papir idag. Så er

det noe online møte på søndag. Med informasjon og oppstart neste uke. Jeg har ikke greie på noe. Jeg er tatt ut av verden omtrent opp

imot andre som går på universitet tror jeg. Nick kommer fra Ukraina fikk jeg vite idag. Det forklarer det han snakket om sist. Og buss. Jeg

har betalt og ført over det som er av penger til Universistet frem til Februar. Så er det ny innbetaling. Jeg tror egentlig noe hjelper meg her.

Om det er noen over Nick og fra Ukraina. Muligens. Jeg har hjelpere og motstandere alt etter hva det gjelder. Men jeg hadde vært game

over uten denne Universistets plassen. Problemet er at jeg ikke har noe sosiale holdepunkt

Uten og ha noen nært meg. JEg merket det når jeg signerte papirer for universitet.Jeg har ingen "pårørende eksempelvis". Jeg savner

virkelig Veronika. For meg. En viktig relasjon. Viktigere en hun skjønte tror jeg. Livet er kompleks. Det er en balanse på line akkurat nå.

Jeg prøver og bruke mulighetene her på Vonder, sammen med studier. Jeg har avtale med han Chad idag. Angående bok prosjektet mitt.

Jeg skriver om Veronika. Det er mitt kors. Om hun er i Belarus og har giftet seg, eller fremdeles jobber i Warszawa. Eller er sammen med

noen her eller i Warszawa. Eller samme hva hun gjør. Jeg vet ikke noe. Så bryr jeg meg om henne og hun er viktig for meg. Så det får bare

vær sånn. Jeg må finne ut av det der.Det er viktig. Jeg skriver om det uansett. For hun er og blir en viktig person, symbolsk og på alle

måter. Det vil vise seg hvordan dette blir. Jeg trener hardt og spiser bra nå. Jeg har klart kylling og koker ris nå. Sammen med grønnsaker.

Man må ha argumenter får alt man mener, sier og gjør. Veronika er den jeg har likt mest av alle jeg har møtt. Noen sinne. Tiden med henne.

Har vært det mest verdifulle jeg har hatt. Ikke bare pga fem år i fengsel og uten damer eller sex. Det også. Hun ga meg alle mine drømmer.

Men hun er og var en spennende person også. Hun satte seg inn i mitt liv og delte av sitt liv. Det var nok mange andre som "bidro" til at det

ble en privat relasjon utenom det vanlige. Men det ble det og er det for meg. Jeg ble glad i henne ikke bare forelsket. Å jeg har bekymret

meg for henne fra jeg møtte henne til nå i tillegg til og savne og tenke på henne. Så hun er viktig for meg. Definesjon. Jeg har brukt mye tid

på bønn og refleksjon i min åndelige reise i sommer. Etter hun ble borte. En Åndelig reise til Veronika.

Det er akkurat som Gud snakker til meg. Kreativ inspirasjon. Jeg kom på at jeg trenger L-Glutamin. Jeg husker jeg brukte ganske høye

doser av dette den tiden jeg solgte kosttilskudd. Å hadde meget bra effekt av dette mellom steroider kurerer. Jeg googlet dette og så også

at det hadde meget bra effekt for og helbrede mage og slimhinner osv i mage/tarm. Det er akkurat det jeg trenger. Optimal fordøyelse. Det

vil gjør mye for hvordan kroppen absorberer maten. Jeg kjøpte fra KDF - Det var grei pris. Jeg tror jeg kommer til og ha bra fremgang nå

fremmover. Jeg kjørte endel reps på 42kg hantler i manual roing idag. Jeg kommer til og kjøre de på bryst på søndag også. Videre kjørte

jeg noen halve reps på 110kg i nedtrekk. Å jeg kjørte lett på sittende roing i maskin opp til 80kg. Jeg kunne kjørt 120kg der. Men jeg varmer

opp ryggen min. Kjørte Curl på 28kg manualer - 3-4reps på hver hånd.Tungt.Men det stimulerer nervesystemet. Jeg kan kjøre ganske

korrekte reps på 28kg manualer neste rygg/biceps økt, vist jeg kjenner min kropp riktig. Nå er det bare og jobbe med fordøyelsen. Få inn litt

eksplosiv løpetrening, intervaller. Bygge muskler. Holde protein inntaket høyt. Få i meg mye fiber fra grønnsaker. Havregrøt etc. Sørge for

optimal fordøyelse. Ha perioder med faste. Perioder med mye vann. Flushe nyrer osv. Holde kroppen tørr og markert. Ta litt solarium osv.

Finne noe bra selvbruningskrem produkter og bruke.

Jeg har bra opplegg rundt meg nå. Vonder. McFit. University of Social Science. Warszawa. Advokatfirmaet Rogstad. Advokatfirmaet

Suleiman. Jeg er på vei opp og frem nå. En åndelig reise til Veronika. Jeg har avtale med Chad idag. Amber og Chad hjelper meg videre

med bokprosjekt kansje, og søknader opp imot støtte til dette prosjektet. Jeg merker L-Glutamin suger seg opp i fordøyelsen. Den gamle

typen fra PROTEINFABRIKKEN hadde ikke smak. Det har denne. Men kjenner fremdeles ettersmaken av gjær litt. Men jeg smaker effekt og

proteinsyntesen.

Han kan sine ting han som jobber i butikken her nede. Det har kommet mye nye tilskudd siden den gangen jeg drev med det der. Så det er

jo ett pluss, man har MYE nytt tilskudd som faktisk skaper en bra effekt. Merker Melatonin og GABA har en meget bra effekt på søvn.

GABA balanserer opp med den negative effekten Melatonin kan ha på nervesystemet. Innsovning og dypere søvn fra GABA. Derav mer

veksthormon og testosteron om morgen. Sammen med den hormon Boosteren jeg tar er det optimalt. Og tribulus om morgen. Jeg merker

testo nivået er ganske bra. Styrken går fort opp, og muskelmasse selv om jeg trener naturlig. Å ting vil ta litt tid.

Skrev et bra review til TST + GH produktet til BioTechUSA på nettsiden deres. Jeg merker faktisk en grei effekt av kombinasjon med

Tribooster på morgen. Å den PreWorkouten deres "Black Blood" det skrev jeg også. Nå bruker jeg GABA og Melatonin fra KDF også, som

har en betydelig effekt. Det skrev jeg ikke da. Men jeg tror kombinasjon er ganske bra. Idag tok jeg L-Glutamin også til kveldsdosen. Noe

jeg vil fortsette med. Tenker 1-2 doser a 5g med L-Glutamin PR dag. Det vil gjør underverk for fordøyelsen og imunforsvaret.

Det er fredag. Jeg burde vært sosial og gjort noe. JEG MÅ GJØR NOE FOR OG FINNE UT AV DET MED VERONIKA. Om hun har det bra er nr

en. At hun har det bra. Ikke at jeg har all verden og tilby om hun ikke har det. Men noe og det jeg har. Å mer til vist mulig. Jeg vet ikke om

hun er tilbake til Belarus. Men jeg tror tidlig søvn er det beste for og ha en bra bein økt tidlig på dagen i morgen.

KDF butikken, UnderCut Barbershoop. Jeg begynner og få litt faste plasser. Solsenter. Det må bare inn mer økonomisk støtte så jeg kan

jobbe med prosjekter fremmover. Skriveprosjekt og bygge opp foretak. Jeg registrerte meg for den siden med kurs virksomhet opplegg.

Jeg må se på og få "inn" penger ved siden av studier. Tjene på alt jeg gjør. Skal jeg ha en sjans på Veronika må jeg ha penger. Mye penger.


LØRDAG 23 OKTOBER 2021 - 165 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Våknet kl 06 idag. Var våken endel i løpet av natten. Hadde kramper idag tidlig. Vet ikke om det er pga triksing med veske nivået i kroppen

(dehydrering) eller hva. Jeg må sjekke om jeg må ta noe tilskudd. Sov tungt første 3timer etter jeg tok GABA og Melatonin. Så jeg har fått

noen timer med tung søvn.Det kan også vær at jeg kjører kalori underskudd igjen.Sammen med et ganske høyt inntak av coffein.Jeg drakk

endel kopper med kaffe på ettermiddagen igår. I tillegg til PreWorkout.


Startet dagen med nøtter, fryste bær. Tribooster samt PreWorkout (BiotechUSA) - jeg liker disse produktene. MEN jeg skal se litt at jeg ikke

får i meg for mye av noen vitaminer eller aminosyrer etc. Jeg en Shake med L-Glutamin også(5g) se om jeg eventuelt kjører proteinshake

etterhvert isteden. Men litt høyre doser med glutaminsyre for og få opp imunforsvaret samt fordøyelse som for øvrig henger sammen. Blir

og kjøre en bra bein økt idag.

JEG MÅ HA EN BIL NÅ - OPP IMOT AT JEG SKAL SPISE SOM JEG GJØR - SAMT TIL OG FRA TRENING - Å AT JEG SKAL DRIVE MED

SKRIVING OSV VED SIDEN AV STUDIER -FIRMADRIFT - REISE RUNDT OG SE POLEN (RESEARH) JEG MÅ HA EN BIL... MIN HELSE TILSIER

DET OGSÅ...

Har hatt en kanon bein økt. Kjørte litt spenst hopp til oppvarming osv. Ikke så mye. Men kjørte endel mer en sist. MEN merker kulden

stjeler lunge kappasitet. Men fordøyelse virker heilt optimal bare etter en dag med L-Glutamin. Jeg husker det fra sist jeg brukte Glutamin

også. Steroider har en enda kraftigere effekt på imunforsvaret (styrkene) men Glutamin gir mer trykk og virker på fordøyelse som igjen

virker på imunforsvaret.

Måtte skippe knebøy pga utmattet etter den spenst hopp oppvarmingen. Kjente støtte muskulatur var sliten. Gikk rett på beinpress. Oppe.

Den var litt tyngre en sist.Kjørte en og en fot.Gikk ned og kjørte på den nede.Der hadde e gått opp MYE i styrke. Kjørte lett oppvarming fra

100 til 200 (alt), så en og en fot, opp til 133kg.Ganske mye opp. Det vil gå fort opp videre styrken i bein. Kjørte lår Curl og Knestrekk også.

Gikk fort opp.

3mnd gjør mye med styrke og muskelmasse (med rett kost og trening + restitusjon)... Bare jeg får økonomisk grunnlag til og kunne gjør

dette. Mål er og tjene på dette heilhetelige opp imot min filosofi og videre salg osv.

Jeg lever ikke. Må prøve og sikre penger fra staten og kreditorer. Lån. Betale husleie. Fordele på flere bankkontoer og kontanter. De driter i

om jeg har penger og leve for. Jeg sitter aleine hver kveld. Veronika er borte. Sommeren har vært et helvette. Livet er og har vært et

helvette. Fem år i fengsel. Helvette før det. Hvorfor? Jeg ser ikke noe mening. Veronika ble et vendepunkt. Jeg har brukt heile sommeren

og tenke på henne. Vært bekymret. Reflektert. Staten stoppet økonomisk støtte og satt igang et enormt manipulasjons opplegg? Med

hvilken intensjon. Jeg har ingen ting og leve for. De kan ikke vinne noe. Ingen kan vinne noe. For meg er det alt eller ingen ting.

Jeg har ikke bil. Jeg eier ikke eiendom. Jeg har milliongjeld uten noe som helst verdier. Jeg bare venter. Livet har stått på vent i 10år. Jeg

lever ikke. Aleine. Isolasjon. Hvorfor?

Skal jeg leve aleine vil jeg bare ha mye penger og kjøpe sex, gi faen i alt av mennesker. Det heller den veien eller død. Alt eller ingen ting.

Det blir ikke så mye lenger av dette. Jeg savner Veronika. Vi snakket sammen. Det blir ingen andre. Det går frem mot en ensom Jul og Nytt

år. Som alle andre. Jul og Nytt år. Aleine. Vist det går så langt. Det går ikke så mye lenger. Veronika er den siste jeg har hatt en nær relasjon

til. Det er en interessant historie. Hva skjedde. For meg. Jeg avslutter ting lett. Jeg har dokumentert min historie alle veier.

De følger med og viser de følger med nå. Det gikk en politibetjent ut av kiosken når jeg gikk innom isted. Heisen gikk ned i kjelleren. Det

kom en dude opp med masse kvitteringer han så på. De følger med at jeg tar ut mye penger. Det sto en Politibil med taklysene på

bortenfor. Om det kommer fra Norsk politi. Etterretning. Religiøse miljøer eller hva.Jeg er en fri mann. Jeg tar ut og bruker som jeg vil. Men

det kan bety de vet noe jeg ikke har bekreftet angående namsmann sine planer i Kongsberg etc. Eller staten via Nav Innkreving. Det kom jo

i posten. Så hvem vet.

Det hjelper ikke og følge med meg og tro de lærer meg noe vist det Ikke er noe mening. For meg er det alt eller ingen ting. Det blir ikke noe

kompromiss på mine planer.Det tror jeg kommer klart frem av min "bias" profil eller hva, se hva man beveger seg mot og fra. Jeg lar meg

ikke endre. Hadde latt meg endre for Veronika sin del. Men for andre. Nei. Faktisk ikke. Overhode ikke. Redd for døden. Nei.

Styrke og kropp er på vei. Men det er LANGT fra genetisk potensiale og jeg følger meg SHIT både opp imot styrke og volum. Men jeg er

MEGET fornøyd med fremgangen, ut ifra jeg kan se fremover. Men den sommeren ble pisset vekk av staten. Jeg har mistet nok tid. Jeg har

ikke mer og miste. Livet er omtrent over. De må skje mye mirakel fremmover. Jeg likte og liker Veronika. Ellers driter jeg opp i mennesker.

Da er det kun penger og sex som betyr noe for meg. Punktum. Unge jenter. Penger og sex. Thats it.

Jeg trener mye og er i god form. Da ser jeg ikke noe gale i og kjøpe sex. ALDRI om jeg noensinne skal ha sex med noen uten og betale. Det

er heilt sikkert. Har sett nok tilfelle av sånt i Norske fengsel. Jeg ser Verden som en enhet.

ALT ELLER INGEN TING - GUD ER MED MEG - HAN RUSTER MEG TIL VERONIKA (MITT KORS) SÅNN ER DET... ALT ELLER INGEN TING...

Secret Societies and Enemies "sa Veronika" og flirte.. Who Belives in this? Hehe. Det var litt morsomt. 165 dager. Aleine. Jeg vurderer

sterkt og avslutte ting. Det eneste som gir meg glede er disse treningsøktene. En repetisjon mer. Litt mer vekte. Men med vektene jeg

bruker enda. Så trener jeg helst aleine. Egentlig ja. Formen er langt fra hvor jeg hadde vurdert og gå inn på et Treningsenter på dagtid for

noen år tilbake. Jeg gjør det bare for jeg må nå. Men får jeg holde på med kontinuitet neste 3mnd. Så kan det starte og komme seg. Men

da må det skje noe ellers. Jeg trenger finansiering til dette bokprosjektet. Jeg ser det ikke ser bra ut. Jeg MÅ jobbe med dette. Men alt ser

egentlig svart ut. Erstatningen ligger frem i tid. Jeg har ikke tid til dette her.


SØNDAG 24 OKTOBER 2021 - 166 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg sto opp tidlig idag. Tok PreWorkout, Tribooster. Nøtter. Gikk ned for og ta Bolt eller Uber. Ingen kommer. Telefon min er ikke brukende.

Det er ille når de er innpå så jeg ikke får bestil drosje engang.Vet ikke om det er Politiet, etterretning eller hackere eller hva. Jeg ventet


10min på Bolt.Alt ble bare avlyst. Prøvde Uber og ventet 10 minutter.Akkurat det samme.Jeg har et problem med og komme meg til og fra

Universitet. Vist dette skal fortsette. Jeg har ALT for lite greie på elektronikk. Men det er pussig når du ikke blir hentet av noen drosje

tjenester. Det kan vær dette med banken og at de sporer kortet mitt. Ringer opp de jeg handler med. At det har skapt noe problemer der. De

gjør det samme med der jeg handler. Osv. Uansett. Det blir et problem når jeg ikke kan bestille transport. Jeg vet at jeg står registrert som

en Politisk eksponert person pga min tilknytning til PNVD samt Venstre og Liberal Internasjonal. Det er faktum etter jeg dro min

forbindelse med PNVD inn i det Norske rettsystemet opp imot barnevernsakene. Det er nok for lengst inn i internasjonal etterretning.

Veronika er mitt kors opp i denne åndelige reisen. Men det kommer til og falle mange ved dette korset. Alt faller ved dette korset som har

fundamentet plantet i et faktum som kommer fra den ultimate realiteten som er "Gud". Det er faktum. En snublestein for de som vandrer i

mørket. Jeg MÅ ha en bil når jeg ikke kan ta drosje. Dette er ille.

Jeg er LUCIFER en lysbringer. SE hvor mye tid dere bruker. Det er ganske MYE er det ikke? Det koster MYE penger... Jeg tjener masse

penger på og stå i lyset. Sånn er det. Min journaler fra September og Oktober skal lastes opp til Gjennoptakelses kommisjon og til

helseklage.no - da er alt godt dokumenter inn i systemet. Internasjonalt.

JEG ER KLAR TIL OG OFRE MITT LIV FOR DENNE SAKEN - OM DET BLIR ET ENKELT SELVORD ELLER EN TERROR OPPERASJON FOR OG

SKAPE ENORM OPPMERKSOMHET - ELLER MANIPULERE ANDRE TIL EN TERROR OPPERASJON - HUSK JEG ER LUCIFER - JEG

PROGRAMMERER HODENE TIL ALLE SOM LESER DETTE - JEG KAN FÅ DERE TIL OG GJØR HVA SOM HELST NÅR SOM HELST SÅ LENGE

DERE MÅ LESE DET JEG SKRIVER. ALDRI GLEM DET. JEG SKRIVER. DERE LESER. JEG ER SJEF. PUNKTUM.

Febrilske forsøk på og observere og søke kontrol - tro dere har kontroll. Men ikke ha noe kontroll. Huff og huff. Tror dere jeg har noe jeg

ønsker og leve for? Tror dere jeg ikke har mot til og avslutte ting? Tror dere at dere kan på noe vis lede meg? HMMM. Det går bare ikke...

Dere har store store problemer... Dere mangler det som teller... Jeg styrer heile verden... Jeg er innsatt via Vero + Nika... Det skjedde ved

sex magi... En portal åpnet seg... Jeg har snakket med Gud siden 2018... Veronika ble sendt til meg fra Gud, via den Ortodokse Kirken. For

og forene det fysiske og det åndelige...

25 Oktober i morgen (mandag) neste søndag laster jeg opp journal for september og oktober til offentlige instanser. Journalene er endel

av mitt bokprosjekt. En Åndelig reise til Veronika. Jeg jobber med og sette sammen historien og budskapet. Vist ting går bra vil jeg skrive

flere bøker basert på dette her. Men jeg må ha noe og leve for. Vist ikke så har jeg ihvertfall dokumentert min historie. Svina har avslørt seg

selv.

De syv dødssynder bare ser ut til og poppe frem over alt. Det er rart. Veldig rart.

Som jeg skriver i starten av oktober. Denne saken blir mer og mer kompleks. Jeg har blitt tilnærmet uangripelig pga min eksepsjonelle

intelligens og evne til og styre store mengder med mennesker via min åndsforskning. Jeg har vært strategisk siden 2017/2018 og

dokumentert alt jeg har gjort. Jeg har provosert frem svar fra alle statlige instanser. Jeg har satt dem opp imot hverandre og skapt kaos.

Jeg har brukt teknikken spill og hersk. Nå kan jeg ikke lenger tape. Jeg har så mye av fremprovoserte svar som spriker i alle retninger. Jeg

eier LOGOS. Jeg er blitt ett med sannheten fra den ultimate realiteten via Veronika (Vero + Nika) - klovner som ikke skjønner opp ned på

noe som lest prøver og henge seg på det jeg skriver. Professorer og Dr.Grader, det hjelper lite når deres mentale kappasitet rett og slett

ikke strekker til opp imot min avanserte åndsforskning....

Jeg tror muligens det er det at de får opp navnet mitt når jeg bestille tur, hos Uber og Bolt. Å eventuelt at mitt navn har blitt svartelistet på

et vis. Diskriminering. Ikke vet jeg.Det kan virke logisk. Noe er det. Det er et problem. Jeg er en kjent person. Jeg må ha en egen bil opp

imot og ha sikker transport dit jeg skal. Sånn er det og vær en super kjendis. Som megselv. En åndelig verdensleder.

Mine medlemskap i forfatterforbundet, Forskerforbundet samt LO/LOfavør er meget viktig for meg opp imot rettigheter nå. Organisering er

viktig. Uten det står man aleine.

Var på online møte med Universitet idag.Heilt perfekt. Det er online undervisning og foredrag somme dager. Onsdag og Fredag er det

fysisk. Det vil si jeg kan jobbe fra Vonder og det er heilt perfekt. Jeg kan kombinere arbeid med firmaprosjekter og skriving ved siden av

studier. Dette er rett og slett heilt perfekt. Endelig noe positivt. Gud ruster meg til mitt oppdrag. Det går rette veien. Jeg må organisere meg

opp imot trening og Kroppsbygging & Fitness/Kampsport. Jeg må få opp et Polsk Holding Selskap samt gjør om mitt Norske selskap til AS

- Da kan jeg jobbe opp imot Forskningsrådet og Innovasjon Norge. Dette blir heilt supert. Penger. Mange bekker blir til ti brusende elver

som kommer sammen i en gigantisk foss av penger. Hehe.

International Money Management - Business. Blir kanonbra.

Jeg prøver og holde kontakt med Gud via Guds ord. Jeg har korset mitt. Jeg vet Gud sendte Veronika fra den Ortodokse kirken. Dyp teologi

med symbolikk. Jeg ber og mediterer litt. Jeg skal ha en heftig treningsøkt. Jeg må jobbe videre med åndsforskningen min også i mitt

skriveprosjekt. Det var en oppvekker og lese journal fra september og oktober igår. Det ga meg litt fokus og perspektiv igjen. Se hvordan

situasjon var da, og at det faktisk har løst seg opp. Det er viktig og ha fokus. Fokus via "Guds" ord - Verdensånden snakker via ALT - Jeg

finner forskningen til grunnlegerene av Teosofien og Steiner nyttig. Det er mye av det samme i Rosekors samfunnene fra gammelt av og

frem til nå. Mye kommer fra gnosismen samt samfunn etablert etter tempelridderens undergang på 1300 tallet (fredag den 13ende).

Jeg tenkte og Kansje gå innom den katolske kirken idag, den med engelsk gudstjeneste. Jeg var opprinnelig tenkt og gå innom den

ortodokse idag. MEN jeg må trene, jeg rakk ikke trening idag pga trøbbel med Uber. Det er merkelig. Jeg har tydeligvis noe fiender der. Jeg

ser at jeg ble fakturert 5slotty for og ikke kansellere. Men det var jo 20+ som ikke tok turen... Søndag morgen skal ikke vær så travelt skulle

man tro... Vet ikke... Det der er ikke holdbart...


Jeg har sinnsykt gangsperre i skinken. Bein treningen virket igår. Det kommer sigende. Verre og verre. Det er tegn på kroppen responderer

på treningen. Å det kommer til og gå drastisk fremmover med styrken.

Hadde en kort og effektiv bryst økt idag. Det var mye folk. Jeg gikk til trening, det begynner og bli kaldt. Merker kulden stjeler lunge

kapasitet. Det stjeler litt kapasitet med mye folk når man ikke er heilt på topp også. MEN det kommer seg. Men enda trekker det litt energi

og kapasitet med mye folk, når formen ikke er der den skulle. Men igjen. Det kommer seg. Kjørt flat benk med manualer. Som er min svake

side, iforhold til skrå press med manualer. Jeg kjørte opp til 36kg og kjørte ganske mange reps på 36kg. Kunne gått opp til 40kg. Men hold

meg lavt. Første økten med tunge vekter "relativt" på flat manual press. Kjørte kabel flyes. Opp til 55kg. Første økten med tunge kabel flyes

igjen. Så peck deck "type" maskin. Og to andre press maskiner, skrå og sittende press. Det var enkelt og greit en OK effektiv økt på ca

35minutter. Heilt OK.Det blir gangsperre. Jeg kunne ikke kjørt mer pga pusten. Jeg merket jeg slet med slim. Merket etter trening. Gikk

hjem. Spiste og la meg nedpå en times tid. Nå er jeg oppe og klar igjen. Skal ha meg en tur ned og jobbe litt muligens. Så ha en økt til her

på Vonder. Skuldre. Det var en lang dag i morgen med "online" studier. Fra klokken 08. Jeg håper jeg kommer meg innpå og finner en link til

det derre. Det var via ms teams. Har ikke peiling på det der.Via intranett til skolen.Får bare se om jeg kommer meg innpå nå seinere. Kjørte

frivendinger med manualer først "opp til 28kg" gikk også greit.... Kjører nok lett endel reps på 30kg manualer igjen snart i frivending. Som

ikke er noe imponerende.MEN det kommer seg fra det formen har vært. Å jeg trener reint.Selv om jeg tror tilskuddene har ganske bra

effekt. Så holder jeg også vekten lav, sammen med lavt kroppsfett. Det er bra. Det tar noen mnder og få opp styrke og hardhet i musklene

igjen sammen med litt volum.

Jeg må komme meg mest mulig opp og frem opp imot den erstatningssaken. Det er viktig og vise en høy kapasitet å at jeg har "tapt" mye

opp imot saken i 2013. Det er ikke noe hemmelighet. Jeg søkte videre alternativ soning. Får stole på at denne saken går i orden. Eller at jeg

får sykt mye støtte på andre områder. Det vil vise seg. Alt eller ingen ting nå.

HAdde jeg fått trent kontinuerlig siden Juni. Selv med depresjon. Så hadde jeg hatt en ganske bra styrke og muskulatur nå. Da hadde jeg

trent på 50kg hantler i alle press øvelser "uten steroider". Det er ikke tvil om. MEN nå er det som det er. Det vil ta noen mnder til. Men men.

Om alt går som det skal. Alt eller ingen ting. Det er en lang dag i morgen. Jeg må finne den planen og komme meg inn på det "intranett"

greiene til Universistetet. Det vil vise seg dette her. Hvordan det går.

MANDAG 25 OKTOBER 2021 - 167 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg elsker Veronika. Hvor er hun. Det bekymrer meg om hun ikke har det bra. Jeg har ikke gjort nok for og finne ut av det etter jeg fikk inn

studiestøtte. Jeg har søkt visum til Belarus (ikke fått svar enda) - Men jeg burde gjort mer menst jeg har hatt penger. Om hun ikke har hatt

det bra. Jeg vet ikke noe. Har prioritert og ordne meg klær og sette megselv i en sterkere posisjon. Situasjon er utfordrende. MEN bedre en

den var i august/september.

Jeg er 9mnd fra og vær i mitt livs beste form. Om 3mnd kan jeg trene med 50kg manualer (uten steroider) - Kjører jeg et 3mnd program

med benk, mark, bøy, så er jeg i mitt livs beste form opp imot baseøvelser. Får jeg jobbet skikkelig med

hjerte/lunger/fordøyelse/lymfesystemet - så kan jeg vær i mitt livs beste form til neste sommer. Eksplosivitet, fleksibillitet, utholdenhet,

styrke,helse/fitness... Volum... Uten steroider, bare med de rette tilskuddene og optimalt kosthold...

Det beste tilbudet fra Gud. Verdensaltet. Fysikk og økonomi. Utdanning. Posisjonering. Tjene penger og bygge opp omdømme. Jeg bor på

Vonder, studere ved University of Social Science. Jobber med og bygge opp egne foretak. Forsker på religion og filosofi (Åndsforskning) -

jeg jobber med et skriveprosjekt....

Jeg har ikke fått tilsendt pålogging informasjon til Universitetets hjemmeside (intranett) enda, så jeg kan delta på undervisning.

Undervisning startet idag kl 08:00. Det er 12 timer med undervisning idag. Jeg kommer til og miste ganske mye. Jeg kommer meg innpå

siden for søkning om opptak. Der mangler det bekreftelse på betalt opptaksgebyr og underdervisnings gebyr. Men begge er betalt. Jeg har

sendt kopi av betaling på e-post til Universitetet. Jeg syns jeg forstå forklaringen ganske klart fra online møtet igår. Vi skulle få tilsendt

påloggingsinformasjon via e-post. Klart og tydelig. Jeg har ikke mottatt e-post med dette. Om det er min e-post konto som er fucket med

"igjen" eller om det er universitetet som ikke har sendt informasjon til meg.Jeg vet ikke. Jeg sendte e-post og etterspurte dette idag tidlig kl

07:30. Har ikke fått svar på denne enda. Men det er sikkert flere som ikke har fått dette. Å vil miste denne dagen også. Meget uprofesjonelt

vil jeg si.Men men.

Jeg er ganske frakoblet fra heile verden. Etter Veronika var her. Har jeg ikke hatt kontakt med noen nært. Jeg ser ikke vitsen heller. Jeg vil

kun ha penger. Veronika var og er min nøkkel fra Gud tilbake til verden. Uten henne. Gir jeg faen. Jeg vil bare ha mest mulig penger. Hva

folk syns og tenker om meg. Nei. Det spiller ingen rolle. Jeg er totalt likegyldig til folks reaksjoner rundt meg. Om det ler, baksnakker, for

meg eksisterer de ikke. Jeg konkurerete ikke med noen. Jeg tenker kun på MEG. MEG MEG MEG. Fuck dem alle. Enkelt og greit. Jeg har

kun fokus på meg og mitt. Sånn er det og sånn blir det. Punktum. Alt eller ingen ting. Opp og frem. Alt eller ingen ting. Død eller seier. Topp

en prosent.

Det begynner og bli ganske sinnsykt. De blokker telefon min. Deler informasjon. Osv osv. De stopper at jeg kan bestille taxi. Hvem er "de".

Vel. Det vil vise seg.

University of Social Sciences. Hva kan jeg få ut av tre år her. En tittel. Kan jeg knytte noe nettverk jeg kan bruke? Ansatte? Andre studenter?

Jeg vil observere og undersøke "gjør research" - det vil vise seg. ANSA har ikke ønsket og bistå meg, men det ser ut som de står i en

juridisk "knipe" angående og ha eksludert meg fra og vær medlem. Jeg håper det er noe nyttig kunnskap og hente -opp imot og få

kunnskap om "International Business management" som er det jeg forsåvidt jobber med. Jeg ønsker og bygge opp et konsern ved siden av

studier og skriving. Trening. For Veronika. Optimalt. Et konsern er en intelligent organisme som lever av segselv. Moren til Socrates jobbet

som jordmor. Socrates sammenlignet dette med sitt eget kall som var og hjelpe mennesker og føde ideer (grunnleggende tanker). Det er

det og skape et konsern også. En tanke blir noe fysisk levende. En åndelig organisme.


Utfrysning er en teknikk de søker og bruke. De er redd deg. Så de søker og ekskludere deg for du er bedre og annerledes. Kansje. Det vil

vise seg. Jeg er den jeg er. Jeg skal bli hva jeg skal vise meg og bli. Alt eller ingen ting. Mitt lag og mine allianser vil vær topp en prosent.

Alt eller ingen ting.

Jeg har betalt husleie for ut desember. Jeg har tatt ut endel kontanter. Ført over noe penger til en Polsk bankkonto. Jeg har søkt mye

økonomisk støtte til mitt bokprosjekt. Samt jeg søker og har søkt allianser. Jeg venter på svar fra Belarus sin ambassade i Warszawa

angående visum til og krysse grensen med tog/buss. Jeg burde hatt en bil.

De styrer og sortere hva post jeg får. Hvem i Kongsberg som har rotet med dette vet jeg ikke. Men folk ser ut til og tro at mitt personvern

ikke eksisterer. Folk deler informasjon på alle nivåer. Folk jobber over alt. Jeg må bare snu ting til det positive. Jeg har massiv

oppmerksomhet. Det = massive muligheter.

Det er 1minus grad ute idag. Heilt knall blå himmel. Jeg våknet opp med feberfølelse pga jeg har treningsverk i bein, skuldre, bryst. Jeg har

stimulert musklene heilt optimalt og videre har jeg tilført rett næring og tilskudd. Magen er i balanse kroppen vokser. Jeg har hatt tung

søvn. Fått frigjort både veksthormon og testosteron. Libido er bra. Kroppen vokser, det merkest.

Jeg har ikke timeplan. Jeg har ikke brukernavn. Merkelig. Meget merkelig. Jeg må ordne førerkort samt sjekke muligheter for og starte et

selskap i Belarus. Det er mulig jeg burde ha mitt holdingselskap i Belarus samt en firmakonto der. Det er utenfor EU. Eller Ukraina. Landet

på Grensen (grenselandet) det passer meget bra. Det er på en måte "en bro" mellom Russland/Belarus og Europa...

Gud er med meg - Det ser ut som av og til bare løsningene kommer - var ned og skulle kjøpe multivitamin og C vitaminer på den KDF

shoppen her, fant en perfekt pakke fra BioTechUSA - høye doser av vitaminer samt C-Vitamin (1000mg) og Omega 3 fettsyrer i optimal

dosering. DETTE ER PERFEKT. Jeg liker produkter fra BioTechUSA - jeg liker filosofien der. Jeg stoler på dette er produkt som er korrekt

dosering osv. Det merkes at det har effekt. Det samme med KDF som jeg bruker noe produkter fra.

Jeg tror den vitamin pakken sammen med det andre jeg bruker, og bra kosthold vil gi meg optimale resutlater. Rett trening og hvile, dette

blir bra. PMA og takknemlighet. Jeg har trengt tiden i sommer til refleksjon over dette med Veronika og nå må jeg handle ut ifra mine

verdier og refleksjoner. Veronika er viktig om hun blir mitt kors eller hva, jeg må handle ut ifra mine verdier. Det er bedre og dø for noe en og

leve for ingen ting. ALT ELLER INGEN TING. Vitaminer for "men" sa han duden i shoppen idag. Jeg husker jeg kjøpte det ved siden av den

kiosken/butikken ved Sangate Hotell. Jeg reagerte på dette. Det er mer "maskulint" miljø i Polen og Ukraina. Vitaminer for "menn" man har

jo tilskudd for "menn" i Norge også. Klart det er forskjell på hva man trenger. Særlig opp imot sex hormoner osv. Det er stor forskjell. Så det

gir mening. Vitaminer for menn. Faktisk. Jo. ZMA også er for menn, det er for og stimulere testosteron produksjon... Fysisk styrke... Man

ser det i Polen ut ifra biler med stor motor og mye "lyd" - det gir mer status. Det blir tilbake til de heilt primitive prinsipper. MEN man må

bruke hodet også. Rein "maskulinitet" er idioti. Man vinner ikke med rein styrke. Man må bruke list. Strategi. Sammen med handling. Alt

eller ingen ting. Den som ikke lever for noe, dør for ingen ting.

Jeg ler egentlig av mennesker. Ser hvordan de "tror" de skaper oppmerksomhet.

Hatt vært på begge disse to bruktbok forhandlerene her. Den ene var stengt idag. Jeg ser etter bøker og analysere opp imot mitt

skriveprosjekt. Jeg vil bygge opp en bok og jeg ser etter hvordan andre har bygget opp bøker og historier. Det tar tid. Jeg jobber med

søknader osv. Jeg ser etter muligheter for firma etablering. Jeg har sett litt på muligheter med Polsk foretak (som jeg må ha uansett) men

jeg ser muligheter for og etablere et holding foretak i Belarus eller Ukraina opp imot at staten har ødelagt mitt liv så jeg ikke kan ha

eiendeler i EU før jeg har vunnet minn erstatningssak.

Jeg må OGSÅ samarbeide med kreditorer opp imot en avtale til neste år - å håpe dette gir fordeler opp imot og skape inntekter. MEN den

erstatningen ser ut til og vær alfa og omega for og lykkes. Jeg har ikke noe og tilby Veronika uten en formue og inntekter. Et tilbud fra Gud.

Det vil vise seg hva Guds ord vil få frem i denne saken her. Jeg tror det er ganske mye. For meg er dette veiskillet. Skal jeg satse på og

holde meg for megselv. Masse penger. Eskorte Business og sex industrien - tjene penger der. Eller blir det familieliv og forening med den

fysiske og åndelige verden. Jeg ser megselv som en lysbringer.

Uansett er jeg bekymret for Veronika. Om hva som har skjedd og hvordan hun har det. Men jeg må vinne med alle midler. Liv eller død.

Leve for noe. Jeg har egentlig levd for Veronika siden jeg møtte henne og prøvd og koble av med andre. Hadde jeg ikke brydd meg så mye

om henne hadde det funket. Det gjør det ikke. Jeg må gjør noe. Mer.

Jeg vurderer om jeg skal ha treningsfri idag eller ta en kort økt nede på Vonder her. Fikk melding fra Nick om at de ventet på bekreftelse fra

finansieringsforetak "dont vorry" - jeg skjønner mer ting foregår. MEN jeg kan ikke gjør annet en og vente. Da kommer heilt sikkert e-posten

og ting ordner seg. Vonder er perfekt. Opp imot og ha bil så er her parkeringshus og heis. Det er tidseffektivt. Sammen med vaskehjelp.

Jeg må sikre meg mer inntekt så jeg kan fokusere på og jobbe bedre. Men hun Polske advokaten fra Warszawa "Verde" hun hjelper meg

opp imot erstatning. Samt jeg har et bra treningssenteret og trene på - her er mye utstyr. Videre har jeg Vonder sitt opplegg.

Treningsrommet her gir mulighet og pakke ting inn i heilheten, kunne legge inn korte styrkeøkter. Der er en bra smithmaskin, samt

løpemøllene er veldig bra, sammen med sykkel og ro maskin. Der er det man trenger vist man improviserer. For meg er resultat ALT - hva

folk sier om hvordan du trener eller spiser - det betyr ikke så mye. Hvordan man restituere og har fremgang er det som er det viktigeste.

Jeg får ikke gjort noe mer med studier idag. Uten påloggingsinformasjon - Jeg må åpne bankkortet mitt til den polske kontoen. Penger var

kommet inn. Men jeg vurderer Milenium bank også, som tydeligvis har mer sammarbeid opp imot Belarus. Får se hvor jeg får best tilbud.

Det er mulig og ha to banker også. Men det kan holde med en i hvert land jeg driver handel med. Må søke de rette og samarbeide med.

Alltid søke de beste tilbudene. Bygge kundeforhold etc. Tillit. Det er noe av tanken bak og studere også. Man bygger opp tillit. Innledende

Etos. Jeg leste noen skrev at det er en ensom vei og søke seg mot toppen, og vær en leder, gå sin egen vei. Folk liker og hjelpe. Men bare til

et vist punkt. Etter det kommer misunnelsen. Før du har kommet dit til og med.


Jeg fikk en faktura fra Venstre idag. Jeg har vært medlem av Venstre siden 2013 - jeg leste alle parti programmer når jeg var Innsatt ved

Hustad Fengsel i 2013 - etter og ha analysert alle partiene grundig - byttet jeg fra og stemme FRP som jeg hadde gjort alle valg til den

gangen, til og stemme Venstre som jeg kom frem til at jeg var ideologisk mest enig med. etter min grundige analyse - sammen med mine

studier som startet i 2010 egentlig. Ved Ålesund voksen opplæring. Jeg vurderer om disse 150 kroner kan skape organisasjons krefter

som er så sterke at jeg bør benytte meg av dette. Samt om det kan åpne muligheter nettopp innen det jeg driver med. For Venstre er et

parti for akademikere og entreprenørskap, samt miljøvern. Det er mitt parti. Det er et liberalt parti. Ikke heilt der jeg er med seksuell lavalder

og legalisering av steroider. Men nesten tror jeg. De støtter utdanning. Det er et parti. Det har folk med mye forskjellige meninger. Men jeg

støtter den grunnleggende ideologien. Jeg stemte Venstre iår. Jeg var på ambassaden her i Warszawa og leverte min stemme. Jeg støtter

lovliggjøring av eskorte virksomhet som i Tyskland (organisert) og som i Polen og andre land (individuelt). Jeg støtter videre

strippeklubber osv. Disse tingene treffer Kansje partiene FRP og Liberal mer i Norge. Vet ikke. Men generelt er jeg mer enig i Venstre sin

progressive liberalisme (moderne liberalisme).... Sosial Liberalisme.. Jeg støtter PNVD mest opp imot retten til organisasjonsfrihet og fri

meninger/tanker... Men jeg ser heller ikke det skadelige i frihet. Liberalisme. For mye lover og regler hjelper ingen.

En Åndelig reise til Veronika - Det er veien til det sanne bildet. Veien til sannheten. Jeg er spent på om jeg får økonomisk dekning til mitt

skriveprosjekt nå. Min fremgang innen og skrive er ganske stor. Den vil bli enda større med arbeidet med dette prosjektet. Analysere noen

bøker blir endel av dette. Å mitt studie ved University of Social Science. Jeg kommer til og bruke denne rapporten Angelika Sverdrup laget

for alt den er verdt. Den dokumenterer endel av perioden 2006 til 2009. Ganske bra sammendrag. Jeg må prøve og få litt rutiner og jobbe

periodevis litt nede på CoWorkingspace området der. Både med skolearbeid og skriving. Det er ikke bra og jobbe for mye aleine. Dette

skriveprosjektet mitt er meget viktig.

Uten finansiering er jeg ferdig. Det går på en balanse mellom liv og død. Jeg skal prøve og bygge meg opp - med så mye gjeld som jeg har.

Jeg ser kreditorer som en ressurs, at jeg har mye gjeld. Det er mange som ønsker jeg skal tjene penger og betale dette. Både om det er

erstatning og suksess med prosjekter. Sikkert mest støtte opp imot det siste. Fra de fleste instanser. Men sånn er det.

Det er ikke rart man blir agresiv, når man vokser opp med isolasjon og ikke får noe arena og konkurere på eller hevde seg. Jeg merker jeg

er frustrert over min oppvekst. Høye ambisjoner fra man er liten og ingen verktøy til og posisjonere seg. Man gjør det beste. Jeg gjorde

mitt beste med firma prosjektene jeg hadde den gangen. Å fikk endel støtte. Men ikke fra staten. Som jeg burde ha fått. Bare et møte med

retten som underbygde mine intensjoner og mål. Som jeg selvfølgelig ikke klaget over der og da. Siktet for og ikke klare og betale

regnskapet "blir vel det rette" samt for og finne en dame som var narkoman. Man prøver så godt man kan og komme seg opp og frem. Jeg

følte jeg fortjente en ny sjans, møtet med Veronika ble spikeren i kisten for hva jeg ser Norge har gitt meg. Når jeg ble stående uten noe i

møte med en person jeg virkelig liker. Med en forspeiling for resten av verden at jeg hadde en mulighet jeg i realiteten ikke hadde. Du har

gjeld i Norge ikke i Polen var dei ei hos et offentlig kontor som sa. Om det var NAV eller Kirkens SOS. Jeg husker ikke. Men noen.

Jeg venter på og få min erstatningssak fremmet. Jobber med mitt bokprosjekt. Fikk en e-post fra Svitlana. Om det er på grunn av i

forbindelse med hun er nevnt i en e-post jeg sendte til Chad ved Self publishing books er jeg ikke sikker på. Det kan vær det er endel som

følger med. Utveksling av informasjon. Ser endel likheter i e-poster og kommunikasjon. Så der er noe. Muligens hun har forbindelse med

Nick ved Universitetet som er fra Ukraina. Jeg vet ikke. Veronika var nysgjerrig på henne. Hun spurte om hun hadde mye penger. Nevnte

om at hun fikk meg sendt ut fra Ukraina.

Jeg elsker rykter. Det er som noen kaster en sprettball hardt inn i et rom med mye folk. Eks ett klasserom. Den vil daske endel folk i hode.

Før noen kaster den videre. Og den vil daske enda flere i hodet. Det vil ikke stoppe. Bare fortsette. Send den videre. Send den videre.

Hehehe. Det er alltid like morsomt. Klask. Klask. AU AU. Hehe. Det er sånn man skaper resutlater.

Veronika hadde ingen makt. Hun søkte nok trygghet og aksept fra de rundt. Ikke vet jeg detaljer - men man ser hvordan folk reagerer -

ihvertfall når man har mye sex over tid og snakker om alt. Veronika er en bra person. Det vet jeg. Jeg bryr meg om henne.

Svake mennesker og misunnelse. Hmm. Hehe. Sånn er det. Jeg ser megselv som dette universets lysbringer. Jeg har overhode ingen

interesse av omgivelser. Jeg vet hva jeg vil ha. Å jeg har mine klare verdier. Sånn er det. Jeg snakker folk rett i ansiktet. For jeg er ikke feig

:-) hehe. Pussy talks. King walks. Jeg må kjøre litt lavkarbo. Få vekk litt veske. Den BCCA drikken er perfekt. Men det koster mye og drikke

alt dette heile tiden. MEN JEG MÅ FÅ INN PENGER NÅ. ALT ELLER INGEN TING.

Skrur opp litt varmen så er folk så dum at de bygger sak for deg. Jeg har drevet med dette spillet i 4år. Jeg vet hva jeg gjør. Alt eller ingen

ting. Jeg følger mine drømmer. Veronika er den siste jeg "bryr" meg om på et nært nivå. Der er ingen andre. Jeg bærer mitt kors til Golgata.

hehe. Bilde tale. Sånn er det. Min forening med Verden er Nika. Jeg har skrevet min egen historie med mine journaler som jeg deler med

heile verden. Ut av dem og min sak så skriver jeg " En Åndelig reise til Veronika" - det sanne bildet...

Sånn er det...De skriver min sak... Punktum... En kunde legger igjen penger...

TIRSDAG 26 OKTOBER 2021 - 168 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg la meg veldig tidlig igår. Rundt 19/20. Kjøpte meg kasein protein. Tok protein, Glutamin, GABA + Melatonin.Samt TST + GH. Sendte litt

e-poster. Osv. Men ellers bare hvilt. Tok noe Asperin rundt kl 00:00 - jeg har og har hatt litt feber. Kroppen responderer på trening. Trener

jeg for hardt så får jeg inflamasjon, samt jeg kuttet såpass mye karbs. Jeg merker når det gnager på det siste fettlaget, så blir jeg lettere

syk. Dette merket jeg i fengsel også. MEN nå har jeg vitaminer jeg kjøpte igår, som veier opp for dette.Sammen med Glutamin.SÅ jeg tror

at jeg kan holde en ekstremt lav fettprosent. Bygge muskler. Å trene ganske intenst.

Jeg har reflektert MYE over Veronika. - Jeg bryr meg om henne. Pga den opplevelsen hun ga meg, og den hun er. Som jeg skrev til henne.

Jeg har reflektert MYE over dette. Jeg elsker henne, det er "mitt kors" sammen med et jeg bryr meg om henne. Min situasjon er ikke heilt

bra. Jeg leser tilbake og ser mine mål og tanker, lest litt gamle e-poster. Korrespondanse med EmCell. Som jeg har hatt kontakt med siden

2014. Opp imot min vitenskapelige tanke opp imot anti aldring og superhuman performance.


JEG mener, vi ER en sjel. Vi har en kropp som er et sanseorgan vi observerer Verden med. Svitlana er en intelligent dame. Hun er professor

i matematikk (såvidt jeg vet). Hun har nok lang livs erfaring. Hun sier hun støtter meg. Det ville vær dumt og undervurdere henne. Jeg har

snakket mye med henne, og setter pris på de møtene ved Biblioteket i Kiev. Det var som hentet ut fra en film. Hun er en intelligent person

og vet hva hun snakker om angående disse tingene. Men det gjør jeg også, å blir muligens da en "konkurrent" opp imot dette. MEN hun er

likevel den jeg respekterer mest opp imot innsikt i disse tingene. Åndsforskning. MEN hun er også en dame, og jeg har et stand som er

"imot" feministiske krefter. Ikke direkte egentlig. Men det oppfattes sånn. For der er klare krefter. Åndskrefter.

Jeg skulle hatt min "bachelorgrad" for mange år siden. MEN nå er det sånn at jeg ikke har det. Det bygger ikke troverdighet og vær en

student. MEN det er bedre en og vær en elev. Steg som Svitlana sa navnet på det Ukrainske Univsersitetet betydde. Ikke bare det. Jeg er en

elev som har "levd" isolert i årevis. Å egentlig mesteparten av mitt liv.Har jeg levd, ved siden av den "fysiske" verden. Å mest i mitt eget

tankerike. Mitt Åndelige rike. Veronika var etter 5 år i fengsel. Det nærmeste møte med den fysiske verden, både iform av sex og

vennskapelig bånd. For meg. Det jeg skriver om en åndelig reise til Veronika - er at hun har hatt størst betydning for MEG. Å tapet av den

relasjon har hatt størst betydning. Som jeg også har fått inn i det Norske rettsystemet.

Vero + Nika = Det sanne bildet... Mine sosiale medier er et totalt rot - et utløp for frustrasjon og dokumentasjons behov for og dokumentere

sannheten. Adventist kirken fikk en stor betydning for meg pga studiet av Ellen White, som jeg kom mest borti da jeg fulgte studiet av

kristendom i USA (den nye verden) hvordan staten dannes ut ifra frimureri og symbolikk. Som igjen går tilbake til tempelridderne. Men

bøndene i USA studerte bibelen. Dette førte til dannelse av Smiths Venner (Mormonene) samt Adventistene, og ut av dette Jehovas Vitner

samt Pinsevenner (Pinsebevegelsen og vekkelsen i Azuas Street)... I samme perioden skjedde det store fremskritt på alle plan, teknologi

og åndsforskning av alle slag....

Kreativiteten er stor på 1930 og 40 tallet. Bil Industrien.. Film.. Walt Disney.. Parson og Hubbard - Rakettforskning ---> Dannelsen av staten

Israel, menneskerettigheter (United Nations/FN)... The Image of God - Den kollektive bevistheten... Jeg tror vi nå er på vei inn i the Aeon of

Horus, forening mellom det fysiske og det åndelige... The Moon Child... Som Socrates sa, jeg hjelper mennesker og føde "brain childs" -

som moren hans som "jordmor" hjelpte mennesker og føde fysisk barn... Hubbard og Parson brukte kreativt Galskap og tok Crawleys

arbeid videre - Hubbard tok dette videre inn til et barn som heter "Scientologien" - Dette er interessant..... Han er videre den som har

publisert mest utgivelser...

At jeg kjøpte boken "The Alchemist" for noen dager siden, var heilt tilfeldig. Jeg var tenkt og kjøpe en bok fra Fifty Shades of Gray (men var

usikker på hvilken av dem) - opp imot og studere oppbygging. MEN bøkene fra Paulo Coelho er heilt unik. Det er en historie om at vist du

virkelig ønsker noe, så vil universet konspirere for og oppfylle ønsket ditt. For meg var det noe med heile det med min historie. Å "En

Åndelig reise til Veronika" som jeg jobber med, som er med og følge drømmene. Å enhet med Universet, som denne person også søkte via

"Alchemisten" - MEN jeg ser her er veldig mye som er skrevet av denne forfatteren. En Gullgruve opp imot "Åndsforskning" - Videre ser jeg

Will Smith har planlagt noe filmprosjekt opp imot denne boken, i sommer 2021 (Juni/Juli) som er usikker status på PR nå.... Dette har med

Loven om liv og gjør... Loven om tiltrekning... Den er meget kompleks... Det har med og se "Alt" som en stor organisme som vi alle er celler

i... Vi er deler av organer i denne organismen..

Jeg merker det gnager nå, kuttet karbs igår kveld. Å kjørte kun nøtter og noe bær idag tidlig sammen med PreWorkout og vitaminer ++ ...

Kjører havregryn med proteinpulver nå klokken 09/09:30... Lave mengder... Kroppsfett beskytter mot kulde.. Merker jeg har feberfølelse...

Men jeg har synlige alle mageruter... Jeg har ikke mye fett...Men holde litt på lårene og sider.. Ikke mye.. Jeg vil prøve og holde kroppsfett

borte sammen med og bygge muskulatur og holde testosteron nivåer høye (høyt libido og energi) - øke fitness nivåer og generelt

prestasjoner... Merker når kroppen brenner mye, eller har bra proteinsyntese så pisser jeg heilt gult, ved lavt veske inntak selvfølgelig eller

morgen... Det er interessant og følge disse prosessene... Kjenne enhet med kroppen og kontroll.. Full kontroll... Styre kroppen... Det blir litt

trening seinere idag... Jeg venter på informasjon til og logge på undervisning... Som jeg ikke har fått enda.. I morgen er det fysisk oppmøte

på skolen... Jeg prøver og strukturere dagene.. Men jeg har ikke hatt noe forutsigbarhet opp imot studier enda... Jeg har timeplan og skal

lese noe skriv fra hun Dr. Migdal jeg fikk igår kveld.. Jeg håper studiet ved University of Social Science sammen med Vonder, blir suksess.

Skape vinn vinn situasjoner. Alt er Business. Bortsett fra Veronika. En Åndelig reise til Veronika - blir sannheten.

Jeg "burde" definitivt ha bedre elektronikk. Jeg ser at og lese og studere bare via min PC, gammel som den er. Med dårlig mus. Er ikke

optimalt. Jeg liker og ha ting på papir. MEN jeg burde søke og bruke mer elektronikk. Jeg burde hatt en "E-Bok" leser etc. Som et nettbrett.

Jeg ser andre bruker dette. Samt en bedre PC som er mer egnet og jobbe med ting som jeg kommer til og gjør neste årene. Jeg må

avgårde og kjøpe mer blekk patroner. Skal jeg jobbe nå med bokprosjekt og studier, så er det mye PFD filer som jeg ser er best og printe ut.

Men jeg burde definitivt hatt en ny PC.

Jeg må fokusere. Øke effektivitet. MEN jeg handler ut ifra det jeg har forran meg av oversikt og muligheter som jeg ser. At jeg kan bruke.

Jeg elsker Veronika.

Jeg gikk tom for blekk menst jeg holdt på og skrive ut noe PDF filer fra universitete - jeg har ikke kommet meg på Online Undervisning.

THE ALCHEMIST

The book's main theme is about finding one's destiny, although according to The New York Times, The Alchemist is "more self-help than

literature".[4] The advice given to Santiago that "when you really want something to happen, the whole universe will conspire so that your

wish comes true" is the core of the novel's philosophy and a motif that plays throughout it.[5]

An Andalusian shepherd boy named Santiago consults a Gypsy fortune-teller about the meaning of a recurring dream. The woman

interprets it as a prophesy, telling the boy that he will discover a treasure at the Egyptian pyramids.


After Santiago sets out, he meets an old king named Melchizedek, or the king of Salem, who tells him to sell his sheep so as to travel to

Egypt and accomplish his 'Personal Legend'. Early on his arrival in Africa, a man who claims to be able to take Santiago to the pyramids

robs him instead of the money he had made from his flock. Santiago then has to work for a crystal merchant so to earn enough to get to

the pyramids.

Along the way, the boy meets an Englishman who has come in search of an alchemist and continues his travels with his new companion.

When they reach an oasis, Santiago meets and falls in love with an Arabian girl named Fatima, to whom he proposes marriage. She

promises to marry him only after he completes his journey. Frustrated at first, he later learns that true love will not stop nor must one

sacrifice one's destiny to it, since to do so robs it of truth.

The boy then encounters a wise alchemist, who teaches him to realize his true self. Together, they risk a journey through the territory of

warring tribes, where Santiago is forced to demonstrate his oneness with "the soul of the world" by turning himself into a dust

storm before he is allowed to proceed. When he begins digging within sight of the pyramids, he is robbed yet again, but accidentally learns

from the leader of the thieves that the treasure he sought was all along in the ruined church where he had his original dream.

Jeg har fått lastet opp journal for september til helseklage.no og Gjennopptakelses kommisjonen. Jeg har sendt til politiet, flere etater. Til

advokatfirmaer. Jeg har søkt økonomisk støtte hos fritt ord, norsk pen. Jeg har fått massivt antall med mennesker som leser disposisjons

utkastet til "En Aandelig reise til Veronika" - Det viser seg hvordan mitt liv har blitt ødelagt - Det må et mirakel til for og få ting på rett vei.

Ekstra dose med den andre typen pre workout. Nå klokken 13:30. Sammen med en skop protein og Glutamin ca 30g protein. Perfekt.

Kroppen spiser på fett lagrene.

Jeg har kjøpt heile serien av Fifty Shades -opp imot og studere litt oppbygging samt selve historien og personer. Tekst analyse er viktig opp

imot og bygge opp tekst. Formidle. Jeg har ingen koblinger til den fysiske verden. Siden Veronika forsvant har jeg vært heil isolert. Bare

løse samtaler og koblinger. Veronika var og er den siste som kjenner meg godt. Jeg ser en dude som følger meg på Instagram, og trykker

på liker på alt jeg legger ut. Har forbindelser til Brest i Belarus, og ett Treningsenter der. Som jeg også la til. Han er fra, eller bor i Warszawa.

Jeg tror Verdensaltet vil bruke mennesker for og skape et system. Den Gudommelige orden.

Jeg må bygge opp igjen den fysiske styrken min - Som er min sterke side - Jeg var relativt sterk, og er på vei til og bli det igjen. Med mer

fitness og helse en før. Gud er med meg. Universet er med meg. Det bygger meg opp. Men jeg må vær klar til og avslutte alt når som helst.

Sånn er det. Jeg har dokumentert min sak. Jeg har vunnet.

Men jeg er bekymret for Veronika - Dette vil bli verdenshistoriens største sak. Som jeg sa til Kiev Post. Dette er Norgeshistoriens største

sak. Jeg elsker henne. Veronika. Et usynlig kors. Masakra som hun sier. SHIT. Det ser ikke bra ut. Det er alt eller ingen ting nå. Det er en

form for ekskludering fra Universitetet - jeg vet ikke. Jeg har saken ved ANSA til behandling. Jeg kommer til og møte massiv motstand nå.

Jeg oppnådde en kobling med det Åndelige "Verdensaltet" i 2018 --> en dypere Bevisthet. - Via Veronika som Gud sendte i 2021, oppnådde

jeg en forening med den fysiske verden via Logos "Vero + Nika" the true image.

Det er interessant og se hvordan disse legeforeskrevne medikamenter virker. Antidepressiver. Stemning stabiliserende. Osv osv.

Antipsykotiske. De første gjør at du ikke responderer på "kritikk" eller provokasjoner. De andre tar fra deg naturlige opp og ned. Flater deg

ut. De siste gjør at du tenker og reflekterer mindre. Dette er medikamenter som skriver ut ukritisk av helsepersonell. De brukes for og skape

kontroll og løse problemer i feil ende. Men er akseptabelt. Folk som tror dette "hjelper" dem blir lurt og får enda større problemer en de har

hatt opprinnelig. For de velger og stole på "såkalte" "fag" personer. Hehe. Det er ganske utrolig. Det er 2021. Men alt er penger og makt, der

er en legemiddel industri som støttes av helsepersonell og leger. Det er en stor industri, og mye penger og mye makt. Se på Korona og alt

rundt dette.

Vist du observerer "alt" er det bare svermer med små celler av energi. Som svermer med mygg. Microcosmos og Macrocosmos. Alt er lys

sier noen. Å det reflekteres. Ingen av delene blir feil. Forskjellige metaforer.

Jeg gikk ned på Apoteket idag. Så etter et "neshorn" til og bruke til og skulle nese/bihuler med saltvann. Kjøpte otrivin mentol. Gikk bort

igjen og kjørte litt spark nede på Yoga rommet. Så gikk jeg meg en tur. Det var åpent inn på den Katolske kirken rett ved siden av her. Der

var en liten butikk. Med utrolig masse spennende katolske/kristne bøker. En hyggelig litt eldre dame som jobbet der. Jeg kjøpte et lite kors

og et Mother of God Icon. Jeg har bodd her ganske lenge uten og finne den butikken der. Der var mye Icon osv. Jeg burde kunnet litt polsk.

Så jeg kan lese disse tingene. Det var som Gud snakket igjennom den damen noe. Selv om hun snakket lite engelsk og virket litt stresset.

Hyggelig dame. Jeg er ikke vant til eldre folk lenger. Er ikke vant til mennesker i det store og det heile. Veronika var den siste jeg hadde er

nært forhold til. Hun er den siste. Jeg snakket med Svitlana. Tror hun hjelper meg noe.


ONSDAG 27 OKTOBER 2021 - 169 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg er bekymret om Veronika har det bra. Hun er smart. Men om noe har skjedd. Om hun har penger så hun klarer seg. Belarus og Polen er

hardere forhold en Norge. Men hun har familie. Men klarer hun og tjene penger på andre ting. Jeg vet ikke. Kansje hun har giftet seg eller

funnet en annen jobb. Jeg vet ingen ting.

Ny dag nye muligheter. Det er forelesning på Universitetet idag. Jeg la meg veldig tidlig igår. Det hadde ringt et nr fra USA. Jeg tror det er

fra den Self publishing school.Det var et interessant foredrag igår. Det var litt merkelig. Men jeg trenger og bygge opp noe som akkurat et

bok hjelper med. Det var et bra "opplegg" starte med Amazone. Så gå videre fra der. Det skaper "etos" innledende etos. Akkurat som en

"bachelor" grad.


Jeg skal ha en bra treningsøkt idag. Så blir det studier. Jeg vet ikke om jeg skal bruke PC eller hva til notater. Jeg tar med begge deler.

Håper det er mulig og bestille Bolt eller Uber idag. Vist ikke står det Kansje "drosjer" bortenfor der. Det kan vær der det ligger. De vill man

skal bruke de vanlige drosjene. Det merket jeg ved kjøpesenteret ved Sangate der. Det virket som Uber og Bolt ikke ville hente noen der.

Jeg har betalt personforsikringer mine hos Friende (Sparebank1) ulykkesforsikring og forsikring mot alvorlig sykdom. Det er billige

forsikringer. Som ikke koster så mye. Jeg må øke premien. Hadde jeg hatt noen og ta meg av, som Veronika så burde jeg hatt en mye

høyere sats. Slike ting er viktig. Man vet aldri. Loven om liv. Jeg må fokusere på disse kreditorene mine også. Nå er kreditorer og

forsikringsselskap de som tjener på og holde meg frisk og at jeg tjener mye penger (kreditorer) samt Polen. Vist jeg bygger opp et

holdingselskap her. Eller om det blir i Belarus eller Ukraina, opp imot min gjeld. Jeg må rett og slett gjør undersøkelser rundt det. Den

erstatningssaken er alfa og omega. Om jeg ikke tjener alvorlig mye penger først. Som selvfølgelig vil vær den enkleste for alle tror

jeg.Egentlig er alt over uten den erstatningen. Der er mange som søker kontroll over utfallet. Men de mislykkes sterkt.

Det er KUN penger som er tingen nå - det er et spill - jeg spiller aleine. Det er ingen andre tilstede i min verden - ingen - ingen kan eller vil få

noe som helst betydning.

Jeg jobber Målbevist opp imot min erstatningssak. Dette har jeg samlet dokumentasjon opp imot i over 4år. Jeg håper hun Polske

advokaten jobber med saken. Man vet aldri noe. Ingen kan stoles på. Sånn er det. Alt eller ingen ting. Død eller seier. Det spiller ingen rolle.

Veronika er mitt kors nå. Det ser ikke bra ut. Masakra.

Jeg gikk for og kjøpe notatbøker, skikket et måltid og tok en proteinshake isteden. Kjenner jeg er på kanten til og kunne drepe noen når

som helst nå. Jeg har ikke noe og tape overhode. Der er ingen ting jeg jobber mot annet en Veronika som er vekke. Så der er ingen ting. Så

hvorfor fortsette. Vel. Jeg tenker når jeg får sendt ut oktober papirene mine så er det over. Da har jeg satt spikeren i kisten for alt sammen.

Try to analyse me, and youre going to look like an ass infront of the whole world. Im the king of kings - bitches.. Hehehe.. Se hvordan dere

bare blir klovner..

Jeg har INGEN interesse av og sosialisere - jeg er kun ute etter penger (utenom Veronika) så gir jeg fullstendig FAEN i alt ennet en penger...

Det ser ut til og vær over - Jeg er egentlig litt usikker - for jeg tror hun er død, på andre siden - det er ting som sier dette. Her må vi prøve og

kommer over til døden, og fortsette og lete der. For jeg har dokumentertert alt på denne siden her egentlig. Jeg har ikke mer og bevise. Jeg

har Kansje gjort ferdig mitt oppdrag.


TORSDAG 28 OKTOBER 2021 - 170 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Støl i i triceps og skuldre/nakke, en effektiv trening igår. Selv med bare 25kg manualer og litt annet tjums... Jeg vokser... Drakk litt vodka

igår... Ca 80-90ml, og 20-30ml nå til starten av dagen sammen med PreWorkout og Glutamin. Merker det er perfekt for trykket i musklene.

Mageruter er heilt markert og jeg er i utrolig bra form tross lav vekt...

Mennesker spiller egentlig ingen roller - for man snakker egentlig bare med ett skall som tilhører en sjel som eksisterer på åndelig plan

også.... Jeg tror sjelen til Vero + Nika er endel av en klynge som søker kontakt. Det er noe jeg må forske litt på.

Jeg har ingen som helst forbindelse til mennesker, på et personlig nivå. Det som er positivt. Der er ingen de kan bruke for og få

informasjon. De må lese hva jeg skriver her. De har INGEN andre som står meg nær slik som Veronika gjorde. Det blir ikke bra for dem når

jeg reiser videre eventuelt. De blir ikke mye tilgang til informasjon og formidle til min datter da.

Veronika kjenner meg. Den siste. Dette blir spikret inn i den Norske rettshistorien. De kommer til og koke i sitt eget fett i denne saken her.

Det er heilt sikkert. forfølgelse og trakkasering over flere år. Diskriminering.

Uten Veronika er der ikke noe og leve for egentlig. Bare penger og opplevelser. Så fuck alt. Bortsett fra henne. Jeg elsker Veronika.

Definitivt. Men. Masakra. SHIT. Det er over.

For lenge siden. Livet. Dette er bare slutt spillet. Veronika er sikkert død.

Jeg ser Tone Oppheim er tidligere Coachen i Marthe Lian, dama til Knut Øynes. Hun ser på innleggene mine på Facebook av og til. Jeg har

solgt endel protein for PROTEINFABRIKKEN for MANGE år siden. Det er alt. Jeg liker den livsstilen.

Uten Veronika er der ikke noe liv. Alt er over. Man kan velge og bare drite i folk. Men er det riktig når man ikke vet hva som har skjedd. Å

bryr seg om den person. Det er spørsmålet. Savne noen er en egoistisk ting. Kan vær. Men jeg har Ingen ting heller.

Jeg kommer ikke inn i verden igjen uten henne - sånn er det... Jeg ønsker ikke... Jeg utspiller min rolle i dette universet... Der er alltid

klovner som søker kreditt... Som prøver og få kontroll... Sånn er det...

Har sovet noen timer. Våknet rundt klokken 19. Nå er den 20:00. Jeg står heilt aleine uten Veronika. Dvs jeg har ingen relasjoner. Jeg har

søkt om økonomisk støtte. Jeg har gjort det jeg kan opp imot erstatningssøksmålet. Jeg har ikke kommet meg til Belarus enda. Ikke

kommet igang med studer. Første dager fikk jeg ikke svar fra universitet. IGår var en dårlig dag for meg. Idag har jeg bare lagt. Det er 170

dager siden jeg var med Veronika idag.Det er lenge. Jeg har ikke kommet noen vei.MEN jeg har dokumentert alt i mine journaler. Svina har

vært etter meg som faen. Hva Morten Ringsby mente med "du er ikke glad i Norge nå er du" - etter Veronika forsvant. Så spør han om jeg er


"forelsket" i ei av disse norske fitness damene. Det vil si noe har skjedd. Han likte ikke tanken på at mine journaler skulle komme ut. Som

de gjør nå.


FREDAG 29 OKTOBER 2021 - 171 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Jeg våknet i 02 tiden. Gikk ned på bensinstasjon rundt hjørnet, kjøpte meg en kaffe og energidrikk. Tenkte og gå på den strippeklubben her

oppe. Bare for og treffe folk. Se nakne jenter er heller ikke feil. MEN jeg tenker på Veronika. Jeg må gjør noe. Enten avslutte alt.Eller gjør

noe. En av to. Jeg bryr meg egentlig ikke så mye om noe. Jeg må innom Universitet og følge opp studier der. Ellers får jeg ikke inn penger.

Noe må gjøres. 171 dager. Hvorfor gidder jeg dette her om ikke noe skjer? Jeg har bare prøvde og finne tak i henne. Derfor jeg gikk innom

disse klubbene i sommer.... Det har ikke skjedd noe. Jeg har gjort så godt jeg kunne... Har ikke fått noe tilbakemelding fra Ambassaden

enda... Jeg savner henne - hun er en viktig relasjon for meg.Punktum. En viktig person. Faen for et liv. En jævlig sommer. Å nå enda mer

tomhet......

Sto opp litt før klokken 07. Var ned og var tenkt og trene.Men mye folk. Rakk ikke og dra påMcFit hetter. Sovet for lenge. Inflamasjon i heile

kroppen. Brystsmerter. Har beveget meg for lite. Problem med hjertet og lymfesystemet. Synkronisert. Kroppen trenger vedlikehold. Ellers

krasjer den. Rett og slett. Fordøyelse. Hjerte. Lunger. Lymfesystem, imunforsvar. Fullstendig krasj om jeg ikke beveger meg og har et

treningsopplegg. Stress har tatt på helsen MYE.

Jeg har mest sansynlig ikke så mange uker/måneder igjen og leve vist jeg bare legger meg ned. Det kjenner jeg på kroppen. Litt befriende.

For jeg kjenner nå etter Veronika ble borte. At jeg har ikke noe og leve for egentlig. Sånn er det. Mennesker rundt meg bryr meg null og

ingen ting. Overhode rett og slett. De lager lyder. Thats IT. Ikke noe mer.

Kom meg på forelesning på Universitet idag.Bolt kom ikke. Selvfølgelig. Tok en eldre taxi. Det stinket litt gammel svette i den bilen. Ganske

mye. MEN jeg kom meg til Universitete. Såvidt. Han snakket ikke engelsk han sjåføren. Jeg tror heile Warszawa vet hvem jeg er. Men men.

Etter latterliggjøring kommer suksess. Alt eller ingen ting. Masse oppmerksomhet = massiv suksess eller massiv fiasko. Det siste er ikke

et alternativ engang. Det er full gass nå. Jeg syns Universitet virket kult. Selv om de tydeligvis ville prøve og gjør narr av meg. Så får det

bare vær sånn. Jeg bryr meg overhode ikke. Veronika er mitt ENESTE kors. Det går inn på meg. Ikke noe annet.

SHIT. MAsakra. Ditta må jo bare vær planlagt. Den taxien med svette eller hvitløk eller hva pokker. Å resten. Hehehe. Jaja. Jeg tenker

liksom ikke over det. Det var greit og komme seg avgårde og få en time idag. Jeg bryr meg ikke så mye. Trenger bare pengene. Thats IT.

Punktum. Sånn er det. Opp og frem. Alt eller ingen ting.

Jeg tenker bare på Veronika - Hun er spikeren i kisten for meg, alt annet er ubetydelig.

Kroppen trenger trening - Det har gått massivt fremmover med alt - MEN det skal mye til at det IKKE skal gå massivt fremmover så

nedbrutt som kroppen var etter to mnder uten mat omtrent. Jeg var ødelagt. Så svak jeg var når jeg startet på igjen nå har jeg ikke vært,

ikke når jeg kom ut av fengsel engang. Det var ille. Det har vært heftig denne tiden. Egentlig heile livet mitt. Har vært ganske utfordrende.

Jeg syns jeg hadde fortjenjent et forhold med noen jeg trivdes med som Veronika. Jeg tror Gud planla dette. Jeg vet hun likte meg. Sånn er

det. Bare. Verden er ikke en bra plass. Punktum. Det er best og bare tenke på segselv og FUCK ALT OG ALLE.....

Jeg elsker Veronika - Hun er den kuleste person jeg har møtt - Dette skal bli en lærepenge - Jeg har ikke noe og tape - Så tjener jeg ikke

mye penger, så kan jeg like gjerne drepe en masse mennesker. For det spiller ingen rolle. Den erstatninssaken kan jeg ta ut selv. Det spiller

ingen rolle. Ta ut en sak for retten er en enkel sak. Det er ingen ting i veien for det. Jeg ser ikke hva disse advokatene prøver på. For det

ender med en katastrofe samme hva de gjør nå. Etter Veronika ble borte. Har jeg overhode ingen ting og tape - jeg kjører bare på og lager

en MEGA katastrofe. Det kommer til og koste samfunnet en formue og følge med på meg. Nå deler jeg alle journaler med heile verden

også, samtidig som jeg skriver "En Aandelig reise til Veronika" for jeg elsker Veronika. Hun er den eneste jeg bryr meg om. Punktum.Jeg

har ikke sett henne på 171 dager. Jeg bryr meg ikke om livet stort sett. Fuck dem alle.Der er ingen som har noe på meg. De har dritt seg ut.

For de står uten noe. Jeg kan drepe hvem jeg vil. De koster meg ikke noe. Gjør det vel? Huff... Det må vær skikkelig bekymringsverdig og

lese alt jeg skriver. Å ABSULUTT ikke ha noe kontroll. BRUKE SÅÅÅÅ MYE TID PÅ MEG... TENK HVOR LEIT DA??? Må vær utrolig leiet og ha

så lite og leve for? hehehe... Lite intelligens? Ja.... Jeg tror det... Det må vær en tomsing med null intelligens som sitter der ;-) det er jo

åpenbart...

Vist de tror at jeg kommer til og finne meg en jobb, og jobbe eller hva i alle dager de tenker. Jeg klarer ikke og forstå..? Hvorfor bruke så

mye tid... Alt jeg bryr meg om er Veronika... Ikke noe annet... Mitt mål før henne var masse penger og horer i haugevis... Uten henne er det

akkurat det samme... Det er ikke noe som vil endre dette... JEg er bekymret for Veronika.. Ingen andre... Veldig synd og bruke så mye tid...

For det er vekk kastestet... Du må vær idiot vist du prøver og kapitalisere på og analysere meg... Hva tenker du og vinne du på dette...?

Hehehe....

Jeg tenker og avslutte dette nå. Min datter skal aldri få se eller møte sin far. Sånn blir det. Som JEG bestemte ut ifra at Veronika forsvant i

mai 2021 (iår) samt at jeg følte staten hadde ødelagt mitt liv. Så jeg ikke hadde noe og tilby verken til Veronika eller Emilie. Som jeg viser til

i psykolog samtaler med Victoria høst/vinter 2020 (referat fra psykolog rapport og vitnemål i retten april 2021) - Staten har ødelagt med

Veronika og Emilie. Nå skal de stå til ansvar for et massedrap... Bare vent... Vent og se... Sååå mye penger dette her kommer til og koste...

Så utrolig mye det allerede har kostet... Jeg prøvde og avslutte mitt liv fra 2010 til nå... Så jeg har ikke mer og leve for... Det er dere som

taper og har tapt heile veien.. Brukt masse masse midler... OG bruker mer og mer...Kun på og ødelegge masse liv... Griser og svin... Jeg

kjenner egentlig kun hat til alle mennesker jeg ser... Et sterkt hat... Intens hat... Det er alt... Ikke noe mer... Kun Veronika jeg tenker på, og

har "omsorg" for... Men jeg ser der er svin alle veier...


Hvem blir du vist du slutter og tenke på Veronika. Slutter og bry deg. Det siste menneske du har "emapati" for. Som Sasha sa til meg. Noe

hadde skjedd. Så hun ikke følte noe lenger. Hun var bare 20 år gammel. Men sosial smart. Hun var/er ikke dum. Sasha var overhode ikke

min type jente. Når jeg møtte henne første gang. Jeg hadde spurt etter en liten tyn jente. Hun var høy. Are you going to pay me. Hun var en

interessant person. Meget. Vi ble venner. Men ikke så nært som jeg og Veronika ble (fra min side) - om det er all min livs erfaring. Veronika

er det siste menneske jeg bryr meg om. Kansje det vil gi en total befrielse og bare gi faen i heile verden. Se overflod og fuck dere alle

sammen. Ta alt jeg kommer over på lovlig og ulovlig vis. Jeg har vært en for "snill" person for lenge. Det skaper frustrasjon. Folk forveksler

det og vær "snill" med og vær dum. Det er det som er fakta!! Naivitet kommer for min del av at jeg har vært for mye aleine, og ikke har sett

hvor "hensynsløs" mennesker er - eller konkuranse "preget" som de heller vil like og si... Fuck dem alle... Men Veronika er mitt "kors" jeg

bryr meg virkelig om henne. Ubetinget. Det er det siste. Dette er veiskillet.

Hva har Norge gjort med mitt liv.... Hva har Norge gjort med mitt liv... Hvor jeg har støtte nå... Det er en ting... Men hva har Norge gjort med

mitt liv... Nå er Kansje Norge de som støtter meg, opp imot Veronika... Ikke vet jeg... Kansje ingen... Hun er det siste menneske jeg NOEN

sinne kommer til og bry meg det minste om... Ondskapen tar over... Sannheten og lyset skal frem... Vent og se...

Jeg ser alle disse jentene jeg har møtt som mine venner, det er sikkert naivitet... Men Sasha for eksempel fortalte meg personlige ting...

Som også Veronika (som er veldig hard, men jeg så det svake) følsome, bak alt... Hos Veronika... Men Sasha sa til meg, ikke gå og sladre

til manageren min igjen.. Hun stolte på meg... Sikkert for hun så hvor "ute jeg var" - MEN hun sa, du vant. Gjorde du ikke? Mot

vaktene/ledelsen på Åna og Bergen fengsel? - jeg gjorde det... MEN, vaktene begge de plassene ble mine venner på et vis... Men JEG ble

han i "boksen" med kamera og mikrofoner.. Uten rettigheter...

Sasha og Jeva.. Jeg vil ikke glemme disse jentene... Men Veronika er den jeg elsker... Hvem er jeg vist jeg ikke følger opp det "korset" - jeg

har ikke lagt med masse prostituerte tidligere. Kansje Veronika har funnet seg en kjæreste og har det bra. Ikke vet jeg. Hun har Kansje det.

Så mye fokus som jeg har. Så har vel heile verden siktet "mot" henne. Kansje hjulpet henne, men ødelagt for meg. Mest sansynlig. Men jeg

vet ikke. Uten og vite hun har det bra. Bør jeg ikke gå videre. Jeg kan ikke. For jeg bryr meg om henne, i tillegg til og elske henne (det siste

er egoistisk) som jeg har grundig analysert over en heilt sommer og høst...Ukraina og Polen har vært mine venner, de har gitt meg min

beste tid etter 5år i fengsel... Men nå tenker jeg bare på Veronika...

Den samtalen med Kirkens SOS bare banket inn spikeren i kisten for staten Norge. For jeg gir faen. Nå skal jeg dele min e-post til ANSA

angående Psykolog - før de ekskluderte meg.... HEHEHEHE.. KING OG KINGS BABY!!! Jeg bare spiller ballen rett i målet demmes!!! Jeg er

best!!!!

Det er en befriende følelse og si rett ut hva man mener til akkurat den man vil. For nå gir jeg fullstendig faen i alle. Det er ingen jeg bryr meg

om. Bortsett fra Veronika. Så jeg ser enden er nær. Men hvorfor ikke bare drepe alt og alle? Det er bra dette er en roman? Hehehehehe......

Et sosialt eksperiment... For ellers ville dette vært heilt totalt sinnsykt når folk blir drept alle veier...HEHEHEHEHEHE....

Jeg drømmer om og se dem brenne. Hundrevis. Skrike. Løpe. Brenne. Se ansiktene brenne opp. Høre den skrike desperat. Dette er min

varmeste drøm. Død. Langsom smertefull død. Massevis av dem. Flest mulig. Jeg gleder meg. Det skal varme mitt hjerte. Det er heilt

sikkert. En brennende hevn. Skikkelig.

LØRDAG 30 OKTOBER 2021 - 172 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Det er snart November. - Jeg ser ikke noe vits i og fortsette. Advokatene drar det videre. De drar ut tiden. Uten Veronika og uten penger. Har

jeg ikke noe og leve for. Jeg møter en vegg av feminist hat. Samme hvor jeg går. De forsøker og sette meg ned på den sosiale rangstigen

på et vis. De liker meg ikke. De liker ikke utseende mitt. De mener "de" ser bedre ut en meg. Å jobber aktivt med og kommentere og bevise

dette på alle mulige måter. Jeg ser ikke hvorfor de skulle bry seg. Jeg gjør det ikke. Eneste menneske jeg bryr meg om "er Veronika" ellers

ser jeg på pene jenter, som kjøtt stykker. Stygge jenter gidder jeg verken se på eller snakke med. Kun det perfekte.

Veronika er noe annet. - hun er det siste menneske jeg kjenner - andre blir det ikke. Jeg finner mennesker stort sett ufyselige og ekkle.. Hva

skal jeg med dem...

Nå kan jeg egentlig bare gjør ALT jeg kan for og provosere dem. Hvorfor ikke. Bare prøve og vær mest mulig ille luktende. Ustelt og alt jeg

kan. Jeg ønsker ikke og bli likt. HVorfor skal jeg det. Hun jeg liker er borte. Sånn er det. Jeg har kunne hat igjen. Sterkt hat. Jeg tenker bare

på og drepe flest mulig av dem. Punktum. Jeg liker dem ikke. Mennesker. Dvs har ikke interesse av dem. Hvorfor skulle jeg. Penger. Det er

ALT.

Jeg har null kontroll på data sikkerhet.Sammen med gammelt utdatert utstyr. Ser det har vært folk inne og redigert Google innlegg jeg har

lagt ut. Så på strippeklubben på Foksal der. Hvor jeg hadde tidligere skrevet en kommentar. Noen har vært inne og redigert innlegget mitt.

Det er ganske pussig hvor mye oppmerksomhet man skal få. Det er ganske utrolig. Jeg MÅ gjør mer for og finne Veronika. FÅ INN

PENGER. Legge press på advokater og staten. MYE PRESS. Jeg trenger det ikke. For det er på grensen til det smeller sikkelig nå. Jeg

jobber med publisering av boken min. Samt skriving av manus. Jeg snakker om boken min over alt jeg går. Så dette blir enormt.

Jeg elsker Veronika. Vil gifte meg med henne. Det er det ultimate. Gud ønsker og gi det beste tilbudet via meg. Å det er et enormt tilbud.

Uten ligning. Det er ikke litt. Det er alt. Jeg står ved et veiskille nå. AND. At the Cross Road - the devil makes his bargan. Det blir spennende

og se tilbudet fra Gud, til Veronika. Via meg. Om det er bedre en tilbudet til Satan. Det er det som blir spennende. For dette kommer snart.

Why be a servant in Heaven when you can be a king in hell. Veronika "tjener" jeg med glede - hun er min forbindelse med Logos (Guds ord)

- forening med det fysiske og åndelige - ekteskap. Sendt fra den ortodokse kirken. Ved veiskillet kommer Satan med sitt tilbud. Han ser sitt

øyeblikk til og gjør en god handel.


Galskapen tar overhånd -jeg snakket med kirkens SOS igår.Disse damene. De hater meg så grundig.hehe. De liker ikke dette her. Hva

skjedde med Veronika. Lever hun? Jeg er bekymret for henne. Ingen andre. Full gass. Penger. Mer penger. En åndelig reise til Veronika -

nærmer seg veikrysset. Forskning. Handling.

De feminine søker og dominere. Der er masse åndskrefter pågang nå. Jeg savner bare Veronika. Det har ikke blitt noen relasjon etter

henne.Å jeg vet ikke hvor hun ble av. Jeg snakker ikke med noen.jeg har en plan.Men d er ikke mange som bor der. Hun er ikke med.Jeg

elsker Veronika.Hun er det eneste.Jeg har ikke flere dager nå. Det er lørdag.

Det er 17 grader ute.30 oktober.172dager siden jeg var med Veronika. Hvorfor? Hva skjedde. Jeg husker ikke noe. Der er flereliv. Dette er

ikke noe underholdende.JEg finner ikke noe glede i dette her.Uten henne er der ikke noe.Jeg må gjør noe.

Veronika. Veronika. Nika. Veronika. Nika. Nika. Nika. Nika. Veronika. Hvor er hun da. De er ikke noe. Jeg kjenner ikke noen av disse

menneskene noen plass. Jeg var tenkt og ta et tog til Brest. Jeg var og søkte om Visum. For jeg elsker Veronika. Men jeg har ikke bil eller

penger. JEg må drepe sjefen på brettet og sende melding til advokatene så de vet at oppdraget er fullført. Så de kan føre over mine 3x 5

000 000,- kroner. Det er ikke så mye mer og gjøre nå. Vil bare finne henne.

I morgen er det siste dagen av oktober. Jeg må sette fyr på noen. Jeg savner Veronika.


SØNDAG 31 OKTOBER 2021 - 173 DAGER SIDEN JEG VAR MED VERONIKA

Klokken er 08 ;00 - tiden ble stilt en time tilbake inatt... Nervesystemet mitt krasjer heilt... Jeg har vansker med og bevege hender... Jeg må

passe på inntaket av koffein... Det virker som kombinasjon av karbo og koffein belaster nervesystemet... Det brenner i heile kroppen... Det

kommer fra magen... Når jeg har spist dårlig, går det på fordøyelsen og nervesystemet... Jeg kan bli lam av dette her, om jeg ikke tar

hensyn..

De har presset meg ut av samfunnet nå... Jeg har ikke sett Veronika på 173 dager... Jeg har ikke hatt et menneske innpå meg siden

henne... Forstanden presses... Stemmen hennes er i mitt hode som den har vært heile tiden... Kansje enda mer... De prøver og sette meg

på plass, søke kontroll... For meg er Veronika den eneste... Uten henne har jeg ikke noe begrensninger... Jeg søker ikke noe flokk, ikke

annet en noen jeg kan styre og lede... Bruke... Thats it... Jeg må gjør noe for og finne Veronika... Aktivt... Ellers bryr jeg meg ikke...Merker

jeg har mistet livslysten...Jeg har mistet gnisten.... Det er bare hat...Intens hat... Som driver meg... Jeg skriver min egen historie... Jeg har

fått dokumentert mine journaler... Jeg skal prøve og komme igang med utkast til manus... Skrive litt "innhold" -muligens idag... Jeg har

skrevet veldig mye allerede som jeg kan bruke her og der... Derfor jeg ønsker og printe ut alle journaler.. Så jeg kan begynne og sette

sammen tekst... Så... Jeg jobber OG har jobbet aktivt med dette... Jeg spinner sannhetens tråd og vever rettferdighetens teppe.... I morgen

skal jeg ringe Oslo tingrett... Så jeg har et alternativ for det søksmålet....

Det er veldig befriende og merke at jeg slutter og bry meg heilt om mennesker og situasjoner... Men jeg har ikke noe og leve for... Veronika

er den siste drivkraften... Ellers er jeg tilbake til sex og bare søke nytelser.... Det er veiskillet... Veronika er den sterkeste kreften, det er

merkelig etter 173 dager... Men jeg bryr meg om henne... Jeg har studert egne følelser og reaksjoner ganske grunndig over lengre tid... Jeg

konkurrerer ikke med noen, det gjør jeg ikke... Jeg bryr meg ikke, jeg vet va jeg vil, og jeg går etter strategi... Erstatningssaken er eneste...

Jeg har trent og spist bra, jeg prøver... Jeg vet hva jeg kan klare opp imot trening... Bygge kropp... Jeg vet helsen, at man kan gjør mye...

Men jeg ser også at jeg har store utfordringer opp imot helse så jeg må ta mye hensyn til fremmover... Det kommer jeg ikke unna.. Det som

er bra, er at jeg liker og trene og spise bra...Men det hadde nok tilsagt en norsk uføregrad på 50pluss prosent, eller en ganske rask

invalidiserende tilstand... Sånn er det... Jeg merker det nå, med depresjon og motstand... Det er siste verset nå... Jeg holder på Veronika

for jeg har ikke andre jeg bryr meg om... Jeg kommer ikke til og slippe andre inn på meg personlig flere ganger... Sånn er det... Punktum...

Jeg merker det tar alvorlig på psyken nå.. Jeg har sovet bra, ca 3timer... Og et par timer før kl 01 igår... To økter... Kansje en på dagen igår

også... Husker ikke...

Morten Ringsby hadde prøvd og ringe og sendt SMS om bilnøkler.... Jeg kjenner ikke han der... Jeg har ikke noe bruk for han... De prøver

vel og sirkle seg inn på meg... Fikk melding fra OTO igår også... De bruker dem.. Som de prøver og bruke de andre samfunn... De prøver og

sirkle seg inn via alle... Overvåking osv osv...

Jeg har blitt en alvorlig trussel nå... Men jeg er student... Jeg har søkt psykolog hjelp.. Jeg har blitt avvist av NAV... Jeg kan ta ned et fly, en

buss, eller en sky skraper... Et Cruise skip... Nå har det rotet til og mine millioner i erstatning ser ut til og haste meget og utbetale... Jeg har

ikke noe og tilby Veronika... Jeg skriver om og finne henne.. Men hvorfor skulle hun ha behov for og kjenne meg når jeg ikke har noe som

helst... Alt er en sum total... Utseende, alder, økonomi, omdømme, makt, status... En total... Jeg har blir låst inne og presset ut av

samfunnet... Førsøkt og satt ned og på plass (undertrykt) - men jeg har holdt på mine mål og drømmer... Dvs jeg fant dem frem i fengsel,

for og skape energi og motivasjon... De grunnleggende, sex og penger - opplevelser... Tanker om og finne den "hellige gral" - det fant jeg i

Veronika... Jeg har holdt på alt eller ingen ting... Veronika kommer forran penger... Men uten penger har jeg ingen ting... Min drivkraft er de

grunnleggende begjær og Veronika... Jeg vet jeg elsker Veronika, får jeg setter henne forran det første... For der er alltid sex til salgs og

tjenester og bytte... Men det krever penger også... Det er alt eller ingen ting nå...

Jeg vet IKKE hvor jeg har hun Polske advokaten... Hvem som har satt henne inn eller hva... Der er MYE krefter... Jeg merker noen styrer

mine sosiale medier... Det har jeg ikke greie på... Det er jo klart folk som jobber for disse mediene i alle nasjoner, som har tilgang.... Som en

"super" kjendis. Har jeg masse oppmerksomhet.. Sånn er det...


Det er det som gjør jeg merker at jeg mister drivkraft til noe nå... Det hjelper ikke finne Veronika uten og ha noe og vise til... Staten jakter

meg ned så jeg kan ikke ha studielån på bankkonto engang... Jeg får SMS om bilnøkler.. Fra en politibetjent i Kongsberg...

Liv er en sykdom. En mental sykdom. Å vær "forelsket" i noen, er ihvertfall en sykdom. Vær glad i noen er vel dypere et flokk instinkt vi har.

Bånding. Alle trenger noen sies det. Jeg merket jeg trengte/trenger Veronika. Det er uheldig. Livet er uheldig. Vi eldes uansett. En sykdom.

Vi opplever "sanser" en "fysisk" virkelighet, via sanseorganer vi har i denne "biologiske" kroppen som fødes og eldes, dør. Det er en sykdom.

Alt er galskap. Å ingen ting har noen mening mer en det vi tillegger det.

Det er heilt blå himmel ute.Klokken er 10:40. Jeg sto opp og trykte i meg pre workout,vitamin piller. Osv. Litt nøtter. Jeg MÅ finne mening i

noe. Skrive. Jeg har søkt midler. Men spørs om jeg må ha noe og vise til, for og kunne få noe støtte. Jeg vet ikke. Jeg må ha midler. Jeg

eier ingen ting. Å jeg må vise til noe. Her må sosiale lover og regler brukes ved siden av juss. Eneste løsning. Loven om liv.

Klokken er 11:57. Jeg prøver og komme meg ut en tur. Men har manglet driv idag. Skikkelig. Det har vært en jævlig sommer. Veronika er alt

jeg har tenkt på. Svina har ødelagt mitt liv. De brenner sikkert godt når de sover. Blir bare noe forkullede rester igjen. Det varmer mitt hjerte.

Se svina brenne levende. Brenne godt. Veldig godt.

Dette livet har så langt ikke hatt noe verdi. Når ting var ødelagt for 12 år siden. Så skal du vær sikker på grisene klarer og ødelegge mer. De

ser det selv. De er som hunder som har dritt på gulvet. Men prøver og "forsvare" sitt system....

Maktbalansen ville normalt vært andre veien. Men Veronika hadde kontroll. Hun virket fornøyd og glad - hun var glad når hun kom og gikk.

Merkelig situasjon. Inn og ut av den fysiske og åndelige verden. For noen merkelig rutiner. Energidrikk. Hun så alltid ut vinduet på utsikten.

Første hun gjorde. Etter hun hadde vært på badet. Wow. Sa hun hver gang. Hmm. Hun hadde en sånn fasade som var interessant. Rolle.

Fanget i isolasjon. Begrenset tid igjen. Det som kan vær verre en ensomhet er og vær fanget i feil "nettverk" - de vil ødelegge alt som du

planlegger. I møte med Veronika. Ble mine verdier og planer meget løse - opp imot kun og imponere henne.

Klokken er 13:09... Jeg var ute og gikk.. 30 minutter... Kjøpte meg en proteinsjokolade og en energidrikk... Jeg hadde hodepine og var

svimmel... For mye inne... Tett lymfesystem og inflamasjon... Jeg må passe på helsen... Den er belastende.

Nå har jeg faktisk bodd lenger i utlandet en i Norge etter løslatelse. 8mnd i Kongsberg. 2mnd i Kiev. 8mnd i Warszawa. Det jeg merker er at

jeg trenger en bil og jeg trenger en stabil høy inntekt. Så jeg kommer meg rundt. Jeg eier ingen ting. Å er mye på en plass nå. Livet er kort.

Mest tenker jeg på Veronika. For livet er ensomt uten og ha noen. Jeg tror stemmene i mitt hode har rett. Hun er sendt av Gud. All tiden

uten mat og penger i sommer. Uten og ha betalt husleie. da NAV stoppet mine ytelser. DET var det som ga meg ekstra god kontakt med

Gud. Så jeg fikk klar beskjed at Veronika var den rette.

Ansikt uten navn. Det er mange kjente ansikt uten navn.

Den tiden Veronika var her. Så virket ikke bank kortet mitt på metroen og sporvogn. Hun sa jeg måtte ta drosje. Bruke drosje. Bruke

vaskehjelp osv. Hun snakket med drosjesjåførene. Det var lagt opp til jeg skulle få igang noe Business. Som jeg har jobbet med. Å jobber

med. MEN. Det viser i mine journaler hva som har vært utfordringer også. Med økonomien. Gjeld. Nav. Barnevern. Osv osv. Nå får jeg ikke

bestilt Uber eller Bolt. Jeg merket det var/er noe fiendskap mellom den vanlige drosjenæringen og Bolt/Uber. Men om dette skal ramme

bare meg? Jeg vet ikke. Men jeg føler meg rimelig utsatt. Både angående dette med Veronika. Å arbeid. Osv osv. Hadde jeg vært med

Veronika hadde jeg gjort hva som helst sånn sett. Men det er jeg ikke. Noe skjedde. Ikke vet jeg hva det var. Men noe.

Har vært ute og gått en lang tur nå. Bort og ned til Visla med broen der de trener. Bort til broen og bort til slottet og det torget innerst der.

Tilbake langst gaten bort mot universitet og kirken og McFit - En lang rolig fin tur. Var inn i kirken. Rask og tenkte på Veronika. Jeg syns jeg

så henne flere ganger. Men nei. Jeg er aleine i verden. Faktisk. Sånn er det.

Jeg skal prøve og komme meg til Brest og Minsk nå i løpet av en uke eller to. Jeg må prøve og få leaset en ny bil. En litt større dyr bil. Men

jeg må ordne endel penger. Samme faen hva jeg må gjør. Jeg trenger ikke litt penger. Men MYE penger.

Vist jeg flytter penger over til et Belarussisk HOLDING SELSKAP - Så kjører jeg drifts selskap i Polen, Norge eventuelt... Så får jeg inn

penger på diverse. Å gjemmer unna pengene utenfor EU så lenge....

Comments

Post a Comment

Popular posts from this blog

HAT

Image
 Mitt hat til mennesker og menneskeheten har økt og øker progresivt. Som jeg utrykker i mine journaler og min rettshistorikk. Så har traumer av mitt liv og oppvekst i Norge. Gjort at jeg har et dypere hat til mennesker. Dette skriver jeg MYE om i mine journaler. Å det er min åndelig reise til Veronika. Det sanne bildet. Som jeg utdyper i mine journaler. Eneste jeg bryr meg om, er unge perfekte eskorte jenter. Jeg har ingen planer om og treffe noe annet i fremtiden. Mitt nettverk vil jeg bygge opp med og tjene MYE penger fremmover. Fra "IDAG" 23.05.2023. Det er ALT eller ingen ting. Liv eller død. Jeg vil bruke penger på og kjøpe tjenester med perfekte jenter. Med perfekte vagina, og romper. Små tynne jenter. 35-45 kg. 155cm til 165cm. 18 til maks 25 år. Yngre om det blir mulig lovlig. Jeg vil søke og ha sex med slike jenter daglig gjennom min uke. Samt fokusere på kroppsbygging og fitness. Inntekt og formue. Utdanning. Vinne mine erstatnignssøksmål. Jeg anslår at jeg ønsker o
Read more
Image
 Denne verden består av motsetninger. Lys og mørke, styrke og svakhet, over og under, til høyre og venstre. For og leve i denne verden, må man leke med "satan", man må søke enhet med logos. Satan er ikke en enhet, men er et symbol på motsetning, som i yin og yang. Wu Wei, er og alliere seg med logos. Man kan skape mer kraft og moment, ved og gjør ingen ting, en ved og gjør feil ting. 
Read more

Total gjeld til Norske Kreditorer

Image
 Totalt gjeld pr 23.05.2023 er omtrent 2 500 000 norske kroner, muligens noe mindre om noe er foreldet. Men totalt en plass 2 300 000 til 2 500 000 norske kroner. Jeg har jobbet målbevist med dette siden 2009. Men det har vært vanskelig da jeg ikke har hatt midler til verken og dekke egne behov og enda mindre og betale ned gjeld. Den økte MASSIVT under soning 2015 til 2020, da jeg fikk problem med og opprettholde dialog med kreditorer. MEN, jeg jobbe mye med og ha oversikt. Den var omtrent 1 500 000 norske kroner ved løslatelse i 2020, MEN har nå økt 690 000 kroner pga studielån + renter på annen gjeld... Så det er ganske mye gjeld. Jeg er TOTALT avhengig av og vinne erstatningsaker. Før jeg kan eie noe som helst. Jeg kan ikke eie en pc som er verdt for mye, eller telefon.. Uten det vil bli beslaglagt ganske så fort...
Read more